+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / как научиться доверять ребенка маме?


 Добрый вечер всем!
Очень нужен взгляд со стороны и советы.
Непонимание с мамой сильно мешает, идеи о том как решить это вопрос закончились 

Из истории наших отношений:
В 2, 5 года я переехала жить к бабушке, т.к. родилась сестра, и несколько месяцев жила с бабушкой-дедушкой. В итоге этого может быть уже с детства меня были более близкие отношения с бабушкой, например, я у нее спрашивала что такое месячные и т.п., а не у мамы.

Мама – экстраверт и любопытная очень, я – интроверт и вообще мне сложно о себе рассказывать (долго думала прежде чем сюда писать, но уже ситуация достала). Дело осложняется тем, что мама – учитель с 30 –летним стажем и, конечно, всегда знает как лучше 

Меня напрягает ее категоричность, неприятие моего мнения, шпильки-подколы по схеме «всё сказанное может быть использовано против вас»:
Мама доставала меня в беременность вопросом какой именно роддом я выбрала, советовала такой, где можно отдать ребенка после родов, т.к. «тебе надо будет отдохнуть».
Когда я рассказала что кормлю по требованию, не делаю прививки, было закатыванье глаз и типа «мы же вас как-то вырастили, что вы придумываете и т.д.» Самое интересное, что потом она услышала о кормлении по требованию от своего стоматолога (мамы двоих детей и поклонницы Рожаны) и мне сказала что да – правильно кормить по требованию и спрашивала когда я выйду на работу, ведь стоматолог то уже работает (с 9 ребенкиных месяцев)
В 1, 5 ребенкиных месяца мама написала письмо, что «ребенку уже почти 2 месяца, а я не могу его с ней оставить пойти по своим делам, что я нарушаю его социализацию, которая должна воспитываться с младых ногтей».
Не понимает почему я не допаиваю ребенка и узнав, что ребенок сейчас обожает сочные фрукты – говорит: «ну конечно, у нее же жажда, она же целый год не пила, бедная…»


Что имеем на данный момент:
Семейные встречи (мама, сестра, я ,ребенок, муж) происходят примерно раз в месяц. Сильно напрягаюсь на них заранее, каждое высказывание мамы уже готова принять в штыки. Наши отношения напоминают холодную войну периодически. На последней встрече был такой театр одного актера, который я сначала даже не поняла. С сестрой нормально говорит, со мной-холодно-отстраненно-обреченно. Потом уже в письме выяснилось, что она обижается, что она «особенно не нужна ни как мама, ни как бабушка, что я ей рассказала о беременности только на 20 неделе, что я скрывала ПДР и сказала только постфактум, а некоторые бабушки даже на УЗИ ходят с будущими мамами, что она фактически отстранена от воспитания внучки»…

Тут есть доля правды. Да, я до сих пор не могу оставить дочь с ней (дочке 1, 2 года). Мне не нравится как она с ней ведет себя. Например, она пытается держать ее на руках, даже когда дочка активно пытается слезть – продолжает удерживать. Я пытаюсь ей объяснить, чтобы подождала – ребенок привыкнет – сам протянет ручки, тянет же так к сестре, идет к ней на руки спокойно. Но нет.

Хочется мира и гармонии. И самих по себе, и ради ребенка.
Такое напряжение в отношениях я наблюдала у прабабушки и бабушки, у бабушки и мамы, и вот теперь у нас с ней. Не хочу давать такую модель отношений ребенку. Как научиться доверять маме ребенка и при этом оставить нервы в целости?

И еще вопрос возник, пока я писала. Мама любит устраивать «театр», типа она – жертва: «я не ропщу, каждый получает в этой жизни что заслуживает, буду доживать так… а ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку…», может давить на чувство вины. Всё это у нее прекрасно получается и со мной работает – как бы я себя не настраивала перед встречей. Как выйти из этой игры?
Спасибо!
13:22 29.05.2013, sofiya



 Я занимаюсь такого рода проблемами, большинство клиенток ко мне обращается именно по поводу отношений с родителями, можете написать на почту. Игры с жертвами и чувством вины, это как раз по части трансактного анализа, которым я занимаюсь. Советы в форуме не изменят Вас.
07:09 01.06.2013, * ИгорьГожий



 Игорь, написала Вам на почту, спасибо.
14:09 01.06.2013, sofiya



 настоятельно рекомендую вам обратиться в ЖЖ сообщество ru-psiholog.livejournal.com (надеюсь, ссылки давать можно). там консультируют конвенциональные психологи в том числе и можно также спросить по вкусу координаты специалиста, по вашей теме очень много запросов, посомтрите товарищей по несчастью.

А я вот лично не поняла, что значит "доверять ребенка маме". Если она применяет принципы, вами недопустимые. Надо наоборот: "доверять маме ребенка". т.е. вам)). ПДР ни один нормальный человек ни теще ни свекрови не скажет.

И узи…сообщаю с истинным удовольствием, что наша бабушка хочет поставить в нашу супружескую спальню свою кроватку за перегородочкой. типа спальня зачем нам такая гигантская)) Я люблю такие приколы, их можно собирать)) относитесь в юмором,хе-хе
08:45 31.05.2013, Dashele



 мама тоже хотела к нам перехать в нашу съемную однушку на какое-то время — помогать с новорожденной :) но когда я от этого отказывалась — было не до юмора))

по поводу доверять… я же тоже не ангел, знаю за собой и мнительность, и недоверчивость, и перфекционизм, и т.д. И когда случается что-то, то пока не могу четко сразу понять, где мои тараканы, а где — мамины :) поэтому чаще сразу защитная реакция — отказ


14:46 01.06.2013, sofiya



 это прекрасный повод для семейной психотерапии :) советы тут вам вряд ли изменят голову и ситуацию.
выбор специалистов сейчас весьма богат.
14:25 29.05.2013, Myriamm



 как жаль… это я про советы…
видимо, подсознательно жила надежда, что кто-то придет и напишет: "да, у меня была схожая ситуация, надо сделать то-то и то-то и будет всем Щастье":))
14:04 30.05.2013, sofiya



) Если будет легче, напишу) У меня немного другая ситуация была, но тоже очень сложные отношения с мамой. Ни шагу в моем доме она не делала без комментариев — что улучшить, как надо было сделать и т.п. Мое недовольство встречалось обидами и упреками.
Холодно-отсраненый тон — ее конек)))) И "театр" тоже) Сейчас на меня не действует вообще, жалко только, что взрослый человек в такие игры играет (Как точно Вы описали эти действия манипуляционные!)
Мне понадобилось 8 лет на улучшение отношений) Ходила к психотерапевту, потом долго сама работала, в чем-то меняла свое отношение, где-то жесткие границы выстраивала. На мой взгляд, сейчас все намного лучше) Это длительная сложная выматывающая работа) Но очень нужная)
21:45 30.05.2013, линочка



 а в моей аналогичной ситуации мама просто отстранилась и всё, больше не общаемся почти
13:08 02.06.2013, KS



 легче :) спасибо, Полина
8 лет… впечатляет, но цель того стоит.
Морально дозреваю до психотерапевта :)

а вот интересно: Вы поменялись и Вам стало легче. А Ваша мама поменялась, ей стало легче или мамам и так было хорошо?
14:49 01.06.2013, sofiya



 Мама поменялась хотя бы в том, что теперь думает, что можно сказать, а что нет) Часто стала оговаривать, что просто выражает свое мнение, не настаивает и пр. Не ерничая, как раньше, а серьезно. Ей наверняка и было неплохо) Но сейчас-то отношения другие, я думаю, это лучше)
8 лет — не до конца улучшилась ситуация, мы в процессе) Конца, мне кажется, нет)
06:04 02.06.2013, линочка



 Чтобы вам было легче :)
У нас похожий сценарий.долгие!годы отвоевывания границ
и моя терапия улучшили ситуацию.
вам будет легче замечать манипуляции и не ввязываться
не стоит ждать быстрого результата.
а по поводу доверить ре
моя мама присутствует в жизни дочки с ее рождения.бабушку
обожает.время и качество общения мной контролируется.
маму свою я знаю хорошо,замечаю,когда она устает,и начинают
проявляться черты,которые могут повлиять на ре,как когда то
влияли на меня.
поэтому,если я оставляю дочку,то ненадолго,разбавляю няней,
с самого рождения втираю маме мои правилаобращения с ре
ну и пока,например,не готова оставить на несколько дней.
я подожду,когда психика дочки окрепнет,и на нее не будут влиять
мамины заморочки,и тогда смогу на пару дней рвануть куда о
с мужем)))
чем старше дочка становится,тем активнее защиает свои права и 
границы,тем сложнее бабушке использовать свои приемчик ,
которые так действовали на меня.
не знаю,насчет культивирования уважения.это как то насильственно,
на мой взгляд.а вот когда мама научается в процессе твоей)))
работы уважать тебя,твое мнение,признавать свои ошибки,
меняться вместе с тобой,становится больше тепла в отношениях
и не надо что то такое с собой делать,вспоминать.все это есть
в наших сердцах по отношению к маме,все оно проснется,когда будут
сделаны шаги навстречу.
19:50 04.06.2013, terramissu



 спасибо!:))
17:01 06.06.2013, sofiya



 Ой -отстраненный тон, конечно же)
21:45 30.05.2013, линочка



 семейная психотерапия — это вместе с мамой что-ли? я как представила — вздрогнула аж :)
15:17 29.05.2013, sofiya



 направленная на оздоровление семьи. ходит тот, кого беспокоит. через него как через часть системы меняется система.
16:33 29.05.2013, Myriamm



 Мне кажется, здесь (в конференции) уже была где-то ссылка на статью Людмилы Петрановской о передаче травмы в поколениях. На всякий случай даю еще раз:
— начало:
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/52399.html
— 3 часть (особенно для Вас актуальная):
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/53418.html

Статья не бесспорная, но позволяет под другим углом посмотреть на мотивы поведения Вашей мамы. Возможно, что-то для себя поняв, Вы начнете иначе относится и к манипуляцим, и к самой проблеме.

А еще очень помогает культивировать в себе уважение к маме. Прямо вот вспомнить, за что Вы ее уважаете, и культивировать, культивировать…:-)
А когда есть уважение, появится и доверие.



13:38 31.05.2013, ivirina



 спасибо за ссылки, прочитала.
Очень интересно! Да, совершенно другой угол зрения, многое — в точку, пока перевариваю.

14:52 01.06.2013, sofiya