|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Как отвечать на провокации?
| Типичные бабушкины штучки: Ой, какая она у тебя худенькая! (подтекст ясен)
Сколько весит? 11 кило. Очень мало!
Ой, какая она у тебя бледненькая! (подразумевается, что с ребенком не гуляют)
Ты с ней хоть гуляешь?
Что-то ты плохо выглядишь! (это меня мало задевает, просто в копилку)
Как ты поправилась!
Ай-яй-яй, как у тебя муж похудел… И круги под глазами.
Первые два меня уязвляют, остальные ладно, переживу. Но эти первые меня жалят, как укусы скорпиона, и я потом долго о них думаю.
Что отвечать? Сразу и не соображу :(
А что характерно, не могу придумать ответ и погодя :(
Все, что ни скажешь — в ответ: Ну, конечно-конечно. Понятно-понятно.
05:53 18.05.2009, Олеся
|
|
| 1. Приходите на тренинг.
2. Если коротко, то уважительная конфронтация состоит из следующих шагов:
— демонстрация эмпатии к оппоненту (подстройка): Я понимаю, как Вас беспокоит … (слова подбираются в соответствии с оппонентом, чтобы он их воспринял именно как эмпатию),
— "при этом" (убираем союз "но", так как он в русском языке означает не просто противопоставление, а обесценивание первой части высказывания),
— рассказ о том, что с нами происходит: мне сложно … (я чувствую …),
— описание действий оппонента: когда Вы …,
— показываем, что наша реакция связана с нашими особенностями, и мы не обвиняем оппонента: Я просто очень чувствительна к …,
— просьба оппоненту изменить свое поведение.
Шаги можно менять местами в соответствии с ситуацией.
Если возникает негативная реакция, снова эмпатируем и повторно просим.
Когда оппонент забывает через несколько дней нашу просьбу, повторяем просьбу, ссылаясь на свои чувства.
Теперь эту схему надо наполнить живыми словами, подходящими под отношения с бабушкой. И лучше, чтобы кто-то еще Вам в этом помогал, давал взгляд со стороны. Но хочу предупредить, что нюансов много, поэтому лучше такие вещи тренировать на тренингах.
00:15 19.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Не могу молчать. Недавно имела беседу с папой на тему "ты должна срочно выйти на работу, потому как в 45 ты будешь никому не нужной домохозяйкой, дети уйдут, муж бросит, на работу никто не возьмет, бла-бла". Просто дым у меня из ушей идет до сих пор, как вспомню. Но я собой горжусь — очень красиво ему отвечала. Вот счас с вами поделюсь. Сказала что-то типа: "ты считаешь меня умной и взрослой (он — понятно — дадада), ты меня уважаешь (дадада), так вот я прошу тебя поверить, что я, такая умная и взрослая, могу сделать выбор того, чем МНЕ интересно в жизни заниматься. Прошу тебя этот выбор уважать, и радоваться моим радостям" Ну, это я вкратце, мы часа 4 говорили. Идея моя основная такая- они реально достают нас не потому, что хотят достать, а потому, что треводатся. Я это поняла, когда первый раз сказала папе, что, мол, мне нравится сидеть с ребенком — он ответил "ты себя убедила":-)))) Тут я и поняла, что он просто думает, что мне плохо. Ну или будет плохо. Надо убедить их, что НАМ хорошо. (к свекровям то, понятно, не относится — тех надо убедить, что ИХ детям хорошо :-))
15:05 19.05.2009, Q
|
|
| мере, я так это вижу.
Беспокоиться она умеет и любит. А если повода нет, не беда, сыщем какой-нибудь.
Вкупе с постоянным: осторожно, упадешь, разобьешься, испачкаешься, головку расшибешь, в ушки надует и прочая — раздражает.
Налаживать не хочется, а хочется отбрить, но не получается. А все равно я в проигрыше, ибо мне больно и я задета, а цель достигнута.
Но я постараюсь воспользоваться советом Игоря. Хотя пока плохо понимаю как именно.
Конечно, не все сугубо для того, чтоб насолить, есть доля и понятного страха: а вдруг справятся без меня? Это я могу понять и посочувствовать.
16:34 19.05.2009, Олеся
|
|
| Мне это так знакомо. Ничего с ними не поделаешь (родственниками), пока ты на их территории. Там они упиваются своей правотой, чувствуют свою власть, а нам остается думать, что они только и мечтают, чтобы нас уесть. Все это я проходила с первым ребенком, когда по нескольку месяцев приезжала и жила то у мамы, то у свекрови. После этого они долго сохраняли за собой право и ко мне приезжать и делать замечания, как "не так" я ребенка ращу, и даже диктовать свои условия. Но я это выбрала осознанно, поэтому терпела, при этом часто себя чувствовала обиженной, но дистанцироваться не хотелось — мне тогда так удобнее было. Я думаю, что на тот момент я сама была достаточно инфантильной, я сама давала повод для такого обращения со мной.
00:15 20.05.2009, Murka
|
|
| А вот знаешь, меня психолог заставил разобраться, почему, на кого и когда я обижаюсь. Выяснилось, что обида имеет место для манипуляции близкими в тех ситуациях, когда я не считаю нужным (ленюсь, боюсь, стесняюсь и пр.) выразить эмоции, чувства, желания словами. Уже давно не обижаюсь. А раньше — постоянно. Настолько проще жить стало! Да, иногда приходится тратить время на выяснение того, что чувствую, думаю, делаю. Но как спокойно и продуктивно! Поговорили, обсудили, разобрали, пришли к консенсусу и разошлись. Без криков, слез, упреков, переживаний со стороны детей и т.д. Рекомендую разобраться в себе :)
13:18 25.05.2009, линочка
|
|
| Копать в себе опасно :) Иногда такого накопаешь.
А в семье меня никто не обижает: близкие у меня только муж да ребенок. Если муж говорит что-то, что я могу понять в неприятном для себя смысле, я сразу переспрашиваю, что он имел в виду, и всегда оказывается, что ничего криминального в виду не имелось. Мне просто несказанно повезло с мужем.:) Правда прошло некое время, пока я научилась переспрашивать сразу.:)))
А все остальные люди — посторонние, на которых бывает обижаюсь, потому что посторонние меня жалеть и щадить не будут, а все-таки хочется к себе положительного отношения. Поэтому мнения посторонних (если они мне не по душе) старательно обесцениваются, по принципу, ну что с них возьмешь, кроме плохих анализов :))
Очень удобно.:) С несвоих какой спрос?
Правда, это тоже занимает время на обдумывание. Ведь еще я люблю действовать не подумавши, вот тогда импульсивно могу выдать человеку разные разности, которые про него думаю, и которые он о себе знать не желает.
14:17 25.05.2009, Олеся
|
|
|
|
