|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимодействия с нашими родителями / Нужна ли ребенку бабушка?
| Бабушка мужа. Пришедшая на четвертый день после родов и спровоцировавшая скандал что мы не так купаем, моем попу, кормим, трогаем и тд. Не прописавшая ребенка в Москве, как обещала. Про деньги, что давала на ребенка и помогала пару раз- сказала потом, что нас содержала. Словом, много обид мне было от нее всегда, и до беременности тоже. Не хочу я ее видеть вообще.
Она видела ре 2 раза- первый Алиска спала- маленькая совсем была, второй очень капризничала, на рках у нее покрикивала. Я и не удивилась.
А муж хочет чтоб ре с ней виделся хотя бы раз в месяц. Что делать? Мне неприятно, но с мужем ссориться не хочется.
08:20 25.07.2010, thelga
|
|
| Ссоры с мужем по поводу свекрови являются частью семейной жизни. Интересно, что создавая семью, мы это не учитываем и воспринимаем эти ссоры как "зло". Эти ссоры являются частью "притирки" (слово не очень нравится, но лучше не нашел) жены и мужа, а этот процесс вновь обостряется после появления ребенка. Его не обойти. Ребенок обостряет те противоречия, которые уже были. Я бы предложил смело переругаться из-за свекрови и примириться Вам с тем, что она все же есть, а ему с тем, что Вам она не нравится и нравится не будет. Это примирение происходит через конфликты. Конечно, конфликты проводятся с учетом "техники безопасности" (договорится, что никто не убегает, миремся сегодня же, стараемся не столько обвинять, сколько говорить о своих чувствах и потребностях и т. д.). А когда эмоции будут выплеснуты, можно найти и компромисс по поводу режима посещения ребенком бабушки.
13:13 27.07.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Мне тоже хотелось, когда 1-му сыну было 4, 5 мес. Теперь понимаю, что все наши стычки со свекровью были исключительно из-за моей собственной неуверенности, ну ещё из-за дикой усталости и недосыпа — я тогда вспыхивала из-за каждого слова, не понимая, что ей просто тоже хочется быть "при деле".
Сейчас 2-му сыну 4, 5 мес., и я воспринимаю эту бабушку как Подарок Небес, без шуток. Хотя месяц назад перед ее приездом сама собиралась написать в эту конфу "Как пережить лето со свекровью?»:) Не знаю, что сдвинулось в моём мозгу, но мы с ней конфликтовали ровно 5 мин. Просто обняла её и попросила больше этих тем не поднимать, потому что всё равно все останутся при своём мнении. Теперь я могу выспаться с малышом, пока она развлечет старшего, сварит варенье, помоет посуду и накормит мужа. Да, зудеть она не перестала, и в её глазах я не идеальная — а кого это волнует, когда все выспавшиеся и сытые?:)
Берегите бабушку, ещё пригодится :)
13:10 28.07.2010, lenapuh
|
|
| Вы пишите про выгнать ее из вашей жизни.
А вообще во всех случаях, когда он отказывает своей маме в общении с ребенком, он чувствует вину, ему кажется, что он ее предает. Поддерживая Вас, он изменяет ей. Как впрочем было бы и в прямо противоположной ситуации: поддерживая ее, он бы предавал ВАс. Я пишу не столько про действия, сколько про чувства. Он разрывается между двумя женщинами, которым должен быть предан. Хотя, конечно, он должен быть предан Вам в большей степени, чем маме (это обязательно для устойчивости семьи).
13:10 29.07.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Мне вот кажется, что не стоит пускать свекровь в свою жизнь ради ребенка.
Вы и так ради нее и так недосыпаете, содержите мужа на подножном корму, отказываете себе в косметическом уходе и пр удовольствиях, спину, вон, надорвали. Если Вы еще и неприятного Вам человека на благо дочери терпеть будите…
Сильно много ответственности для такого маленького ребенка получается.
По мне, не так важно, что с нами происходит, как то, как мы к этому относимся.
Можно попробовать сместить установку и приспособить нужды свекрови под собственные потребности. Вам же нужен помощник? Почему не она? Что Впм мешает отправить ребенка на прогулку со свекровью, пока Вы будите, например, на педикюре?
Попробуйте составить список дел, которые Вы могли бы сделать, воспользовавшись поддержкой мамы мужа — это должно помочь, хотя бы частично, принять и свекровь, и ее желание участвовать в жизни вашего ребенка.
И потом, она ведь, наверное, давно не имела дел с такими мелкими? Ей это может оказаться и не под силу. Тогда она сама будет избегать свиданий с внучкой и Вы сможете честно смотреть в глаза своему мужу — это ведь его мама не хочет, а не Вы.
06:55 03.08.2010, MarinaT
|
|
| Все верно. Ребенку страшно находиться во власти человека, которому мама не доверяет. Вот он и орет. Это еще долго будет сохраняться.
Вообще, мне показалось, что Вы не ищите ответа на вопрос "нужна ли ребенку бабушка?». Собственно, и вопроса-то у Вас нет, и ответ давно готов — гнать бабушку из дома! Поскорее и подальше!
Только не понятно как-то, зачем Вам понадобилось спрашивать разрешения/одобрения(?) у форума?
Что же касается непосредственно вопроса, то Вам наверное в университете рассказывали, что институт бабушек возникает еще у высших приматов — самки, еще способные к деторождению, но физически уже недостаточно крепкие, выходят из репродуктивной деятельности и сосредотачиваются на помощи молодым самкам в уходе за детенышами. Т.е. выполняют то, к чему лучше всего приспособлены на текущем этапе жизни.
Такой вот закон сохранения вида.
02:08 09.08.2010, MarinaT
|
|
| к свекрови плохо относятся просто потому, что она свекровь. а не потому, что она как-то напрашивается. она ведет себя обычно, это вы интерпретируете все так, потому что она ваша свекровь. как и в большинстве других семей. женщины, прекрасные во всех отношениях, только для своих невесток выглядят драконами. надо ж понимать, что истины тут почти нет, только отношения :) поэтому и к нам и как к тещам и как к свекровям с большой долей вероятности будут холодно относиться. как бы мы себя не вели.
и единственный выход — меняться самим и воспитывать детей по определенной модели. отношение к себе вы закладываете сейчас, общаясь с бабушками перед ребенком.
03:53 29.07.2010,  Myriamm
|
|
| Да вот уж нет -есть и объективная реальность, видела я женщин прекрасных во всех отношениях, мам друзей моего мужа, кстати, деликатных и интеллигентных, умных и волшебных, страшно интересных в дружеском общении ну итд и итп. Так вот, как только речь заходила о невестках (они, к слову сказать, совсем даже неплохи, любят своих мужей изо всех сил растят детей и умные-красивые само собой:)), эти приятные дамы буквально менялись в лице и начинали говорить какие-то очевидно несправедливые вещи , то есть ну совсем какие-то странные и обидные. Может связано с тем, что сыновья у обеих-единственные дети, ну а может они просто вот такие ревнивые матери:)) . Но между прочим обе -отличные и сильно помогающие бабушки , так что ежели по теме-надо, конечно, чтоб малышка с бабушкой общалась. Ну еще о свекровях-моя просто отличная-от нее вижу только помощь , даже твердую убежденность в чем-то она продвигает весьма деликатно, нисколько не давя, я вообще стала ее очень ценить после рождения Коли :))
04:20 30.07.2010, Za
|
|
| знаете, не говорите гоп, пока не перепрыгните, что называется.
у Вас дочь, может Вам и проще. А вот у меня сын, у нас со свекровью отношения натянутые. но у меня даже в голове нет не разрешать видеть внука. она бабушка, и я не смогу дать то, что даст бабушка.
да и потом я тоже буду свеквровью, тяжело думать, что невестка не даст видеть внука или внучку.
мне кажется, не надо перекладывать свои отношения на отношения бабушка/внук. у них будет все замечательно! ну а Ваше место мамы никто никогда не займет, а мужа не заставляйте ругаться с матерью и делать тяжелый выбор.
03:30 29.07.2010, maikuduk
|
|
| Да нет. Воспитание устанавливает ряд табу. То есть границ за которые НЕЛЬЗЯ переходить. И все дальнейшее поведение строится так или иначе в этих рамках. А воспитание — это не назидание и нравоучение, а личный пример родительской семьи. Где-то так.
Ну вот в одних семьях принято праздновать рождество и крещенье, делать пирожки по выходным, называть большую миску блюдом, большую комнату залой… (что-то Вам точно встречалось в вашей или знакомых семьях). И если в семье старшее поколение почиталось, при смене поколений, традиции сохраняются, а если считалось нормой прикрикнуть на "надоедливую" бабушку, то вчерашняя мама, став бабушкой, легко получит это же и по отношению к себе.
Вообще дети таким вещам быстро учат.
Мы с мамой четыре года не общались, а когда она снова появилась в нашей жизни, мы (я) с ней начали ссориться. И всего неделю (!) спустя я от своей любимой-прелюбимой доченьки, на которую надышаться не могла, услышала те слова, которыми мы с мамой обменивались. Она уяснила что ТАК говорить с мамой МОЖНО. Разубеждать пришлось не один год.
03:30 29.07.2010, Ларс
|
|
| у нас все очень терпимые. очень-очень.
а я думаю так: важнее всего ваш душевный покой, это вот напрямую на малышке отражается. из этого и надо исходить. а потом, оно и будет потом. будет еще время об этом подумать. а сейчас надо беречь и охранять кормящую и такую уязвимую в силу всяких послеродовых гормональных изменений мать.
молоко не потеряете, это вообще по-моему басни, но ребеночег может начать хуже спать и вообще концертировать от ваших переживаний.
Я бы дала потетешкаться, но попозже, попозже… У меня тоже свекровь изъявляла горячее желание в колясочке покатать, и чтоб меня рядом не было, как обязательное условие.;)
Фигли я своего ручного ребетенка дам малознакомой ему женщине на полтора часа, ага.
09:57 28.07.2010, Олеся
|
|
| Да, моя свекровь тоже мечтала о колясочных прогулках… А потом всем подругам хвалилась, какая я супер-мать, и как я над сыном трясусь "как орлица над орленком":)) ….а потом умерла от инсульта за пол часа на ровном месте, здоровая женщина, и я КАЖДЫЙ ДЕНЬ о ней думаю, и как было бы здорово, если б она была жива, и как бы она фанатела от Аленки, и как я много всего теперь делаю, как она говорила (а тогда спорила)… Такие дела :((
13:11 28.07.2010, Q
|
|
| Я напишу с позиции самого ребенка — когда мои родители развелись, мама как раз с позиции матери не подпускала ко мне бабушку (папу- само собой). И это то, что я простить не могу до сих пор, я эти сцены помню как сейчас, хотя понимаю мамины обиды. Потом все утряслось, бабушка всю жизнь для меня была (и остается, хотя ее нет уже 5 лет) самым близким и родным человеком, с которым сравнится только муж. Так что вы мать, никто не спорит, но, как мне недавно сказала Татьяна-ароматерапевт, бабушка — это добрая фея для ребенка, оставьте ей возможность быть ею :-)
05:06 28.07.2010, Ejikovna
|
|
| Бабушка нужна. Но раз муж хочет, пусть и общается :) Отпускайте его с дочкой к бабушке. Понятно, что если у вас ГВ, то не сейчас, а попозже. Зачем себя мучить? Потом, может, и забудутся обиды всякие, а сейчас, по-моему не стоит Вам себя ломать, просто не за чем :)
У нас так и происходило. когда были сложные отношения с кем-то, старались избегать общения. Потом все налаживалось, забывалось — возобновляли встречи. Наш стаж семейной жизни — 17 лет, многое прошло с годами :)
09:58 25.07.2010, линочка
|
|
| +100!
надо самой расслабиться и подготовиться к общению, если пока нельзя ребетенка оставить без себя. или обьяснить мужу, что пока не готовы, надо подождать.
моя бабушка та еще штучка, за крепким словцом в карман не полезет, если, по ее мнению, что-то не так делаю с младенцем (например, не приучаю его срочно что-то есть, он на груди пока). просто перед походом в гости я настроила струны своей души в тон бабушке :) в итоге никто не умер от того, что ребенок раз в год пососал вареную колбасу и прочие деликатесы. я наоборот, радуюсь, что у нее силы есть всех нас строить в 72 года несмотря на собственную нечеловеческую нагрузку (уже 20 лет ухаживает за тяжелобольным лежачим ребенком). но одно дело, когда родная бабушка, другое дело — чужой человек. мне кажется, это всегда труднее.
06:37 27.07.2010, Женя
|
|
| Моя первая свекровь (сознательно употребляю слово "первая", а не "бывшая", потому что бывших свекровей не бывает!) иногда, мягко говоря, удивляет меня. Она живет за 200 км от нас и раньше, например, никогда не предупреждала о том, что приедет. Просто звонила и говорила: а мы, типа, приехали, хотим с внучкой повидаться. Тот факт, что мы в это время находимся в гостях, на концерте, в театре, ее не сильно волновал.
Меня глубоко огорчает, что моя старшая дочка возвращается от бабушки немного "на пальцах". А еще с заметно подросшим животиком. Потому что бабушка убеждена, что девочка у нас худенькая и ее непременно надо откормить.
Ну, в общем, есть еще много вещей, которые меня огорчают…:) И, что греха таить, иногда мне охота, чтобы Наська общалась с ними пореже и не ездила к ним в гости.
Но я знаю, что это не правильно! И еще я знаю, что они любят мою дочку. И это самое главное. Чем больше в жизни вашего ребенка будет людей, которые его любят, тем лучше. Потому что жизнь складывается по-всякому.
06:32 02.08.2010, Polixenia
|
|
|
|
