|
Главная / Психология и психотерапия / Планирование беременности / планирование второго и сомнения мужа
| Сложная для меня тема: давно и сильно хочу второго ребенка, старшему — 3 года. позиция мужа не совсем определенная. В принципе он хочет еще одного ребенка, но обстоятельства (а на самом деле, наверно, внутренние сомненения) его останавливают. Особенно — проблемы со здроровьем, которые вдруг (вдруг ли?) возникли, когда подошли к оиждаемой дате начала планирования, возраст (0н намного старше меня), но моложе мы не становимся и тут наоборот логичнее не ждать.
Понимаю, что не могу и не должна настаивать, не вижу смысла и уговаривать, хотя заглядываемся на малышиков вместе. Наверно нужно как и вообще в проблемах планирования — отвлечься на что-то другое и ждать, когда муж придет к какому-то внутреннему решению сам. Думаю, чему учит меня эта ситуация (она длится месяцев 9) — уметь ждать? уважать мнение мужа? или наоборот — это то, когда нужно проявлять решимость в "женском" деле — а беременность — очевидно "женское" занятие :)
Могу добавить, что мы оба единственные дети, и это наверно осложняет ситуация. Решиться на второго сложнее… Но я как-то утвердилась во мнении. что одного дитенка нам мало и даже- очень мало.
12:55 02.09.2013, Аноним
|
|
| У нас в семье была обратная ситуация: я второго ребенка не хотела, а муж хотел.
Но говорил об этом редко и не очень настойчиво. Видимо, тоже ждал.
В итоге я совершенно случайно из его не совсем трезвого откровения поняла, насколько "запущена" ситуация, насколько он сильно хочет ре, но молчит. Но поняла я это, спустя 16 лет после рождения первого ребенка. А мне казалось, что у нас в этом вопросе полное взаимопонимание, что нам обоим есть чем заняться, кроме рождения детей. Если бы я знала, насколько это важно для мужа, я бы не упорствовала так сильно.
Понятно, что у Вас совершенно другая семья и другие отношения. Но я бы, исходя из вышесказанного, не стала ждать, когда муж дойдет и созреет. Я бы говорила-говорила-говорила. И не столько о прелестях деторождения, сколько о себе, своих потребностях, своих взглядах на семейную жизнь. Чтобы муж понимал, что для Вас это важно, и понимал, насколько важно.
Но я не психолог. И возможно, что в "перевернутой" ситуации нужны какие-то другие рычаги. А говорить-говорить действует больше на нас, на женщин.
В любом случае, Вы хотя бы должны быть полностью уверены, что муж знает о Ваших желаниях и понимает, насколько они серьезны.
13:32 02.09.2013, ivirina
|
|
| Разговоры были, да. Чтобы понимать, что именно в человека вселяет страх. Формулировка была: хочу, но боюсь. Может быть, когда-нибудь… И никаких активных действий.
Спрашивала подробно и по полочкам, чего именно ты боишься. А страх был за меня, а не за себя. Не я, мужчина, буду уставать, от меня будут требовать помощи после работы и т п
А ты, жена, переутомишься или пострадает твое здоровье во время вынашивания или родов. Не озвученным, но очень прозрачным остался страх меня потерять, как буквально, физически, так и в отношениях в послеродовое время.
Не бояться вовсе было бы даже странно, учитывая самую первую неудачно оборвавшуюся беременность и наше общее горе по этому поводу. Все мы знаем, что не все доходят до благополучного финала.
Так как я знаю, что бОльшая часть трудов, физических неприятностей и утеснения себя ляжет на мои плечи, почему бы не проявить больше усердия, дабы продемонстрировать сою готовность это все перенести? Ой, чегой то пафосно выходит ;)
А утверждать, что его страхи беспочвенны и ничего плохого со мной не случится, я не берусь. Про что-то я говорила, мы постараемся этого не допустить, про другое — это от нас не зависит, как Бог даст. В общем, установка была: все это может случиться, но я все равно хочу. А мои дурные выходки на фоне усталости после родов ты как-нибудь перетерпишь, не маленький :)
У меня ведь тоже свои страхи были, и я была не прочь их с мужем обсудить. Самым заметным был страх финансовой недостаточности. Я не умею зарабатывать деньги. А еще страх смерти, но этот действовал подспудно. А мужу мой первый страх был вообще не страшен. Еще я боялась усталости. В общем, всего было.
00:16 18.09.2013, Олеся
|
|
| Я написала — основной посыл "я хочу", а говорю я примерно теми же словами, даже еще более лирично. Я и чувствую так — что "хочется именно с тобой", "любовь материализуется"… Много всего доброго и светлого на эту тему внутри, только все равно есть -мое "хочу" и его "хочу, но…» Мне и в голову не приходит сказать -"мне надо и точка".
И может быть такая наша ситуация имеет какие-то более глубокие корни-причины, котоыре человек должен сам прожить и пройти сам. Тут намного глубже слов, даже искренних и правильных… И может быть и я должна к чему-то прийти сама, что-то изменить в отношениях, в себе… Не знаю…
10:11 03.09.2013, Аноним
|
|
| А мне кажется, надо именно страхи прорабатывать. Потому что, если ХОЧЕТ, но боится — это к психологу) Можно застраховать жизнь и здоровье, в конце концов, если ему так легче будет. 9 месяцев — это очень немного))) Говорите, говорите, говорите с мужем на эту тему. Но не занудно, а с позитивом) С примерами, как здорово, когда деток много)
Решимость ведь у Вас и так есть — вы же решили ?))) И ждете мужа)
00:05 03.09.2013, линочка
|
|
| У меня перед глазами пример австалийской фотографини, детского и семейного фотографа года 2012 Barb Uil.
Прошлым летом, когда мы встречались, у них в семье было 3 детей, 3 девочки. Младшей года 3, наверное. И Барб тогда говорила, что очень хочет еще младенчика. Сложность у них была в том, что в их семье зарабатывает она, а у мужа прогрессирующее заболевание спины, которое может привести к передвижению в инвалидной коляске в будущем.
Так вот. Ждут четвертого они!
Пусть и у вас все сложится :)
14:10 05.09.2013, Tatyana
|
|
| мне кажется влияет… нас как-то окружают люди из однодетных семей, имеющие в лучшем случае одного ребенка)) и в семье,и вокруг. не то, чтобы тем кто неединственный — это всегда легко.))но мне изнутри непонятно как выглядит семья, где больше одного ребенка. Хочу, но опыта нет.
а когда — семья с одним ребенком норма в круге общения, и главное, в родительских семьях в нескольких поколениях, то это осложняет дело ((нет у мужа той очевидной необходимости, которая была с первым ребенком… он мне говорил, что не может быть семья без детей, а у меня сейчас чувство — что не может с одним ребенком. не вообще семья как социологическая категория, а — наша…))
13:11 05.09.2013, Аноним
|
|
| У меня муж тоже и хотел и не решался, хотя разговоры о втором ре начал заводить он. По факту Маша у нас есть потому, что я взяла инициативу в свои руки, когда поняла что сама не просто хочу, а могу, готова морально и физически к тому чтобы взять на себя ответственность за двоих уже детей (в том смысле, что готова растить их исходя их своих сил и помощь мужа принимать как подарок а не обязанность--все же мужская роль не в том)
Более того, было четкое ощущение что не просто можно, но и нужно уже сейчас предпринимать конкретные шаги. Шаги предприняли, дочку родили, муж доволен и счастлив. Хочет третьего, говорит об этом. Сейчас понимаю, что ему было страшно до конца решиться на второго. Потому как пугают мужчин и недосыпы и усталость и дележ жены в начале и материальные вопросы и то, что от него будут требовать (хорошо если просить) поиграть с ре/посидеть с ре/переодеть, отсутствие личного времени/пространства или чего еще могут бояться мужчины -наверное в каждой семье свое.
07:16 03.09.2013,
|
|
| Я поняла, что Вас расстраивает отход от "оговоренного заранее срока планирования". У нас тоже был такой срок — про третьего. Хотели разницу как у первого со второй — типа в 2 года опять начать планировать. И вот у меня в ее 1, 8 от мысли, что сейчас же скоро уже опять!!!! была просто натуральная истерика и депрессия. Потому что я была ВООБЩЕ НЕ ГОТОВА. И муж очень этому удивился и очень хотел и очень расстраивался, что я "в одно лицо" все перерешала. И я пыталась с ним поговорить, но он демонстративно не хотел про это разговаривать. И Я ЕМУ БЛАГОДАРНА. ПОТОМУ ЧТО МНЕ НАДО ДОЗРЕТЬ. САМОЙ. БЕЗ АНСАМБЛЯ.
А если б он мне ныл или хуже того позитивно умилялся на детей — я б его возненавидела натурально, честное пионерское.
Да простят меня психологи — иногда нужно помолчать. Вы донесли до него, как хотите малыша? Поверьте, он понял. Вряд ли он идиот. У него есть серьезные причины Вас расстраивать. Дайте ему время с ними справиться. Самому, спокойно, без давления.
Имхо 10000000 раз.
12:57 03.09.2013, Q
|
|
| Из 4 семей моих друзей в двух мужья являются инициаторами рождения еще детей, а в двух, наоборот, жены. Против — женщины, успешные в профессии. И, видимо, мужья хотят их больше видеть дома:-)
Еще родить детей хотят женщины, которым надоело работать и зачем-то нужно оправдание в виде детей, чтобы быть домохозяйками.
Это я сейчас не вообще написала, а конкретно про своих друзей.
06:06 06.09.2013, ivirina
|
|
| Марина, Вы написали мои последние мысли…)) Я с первого сентября вышла на работу и решила форсировать защиту дисера))) Просто подумалось, что давление (даже мягкое-нежное)дает сопротивление, а чтобы не давить внутренне мне нужно чем-то для себя важным быть занятой. Да и потом, если вдруг не суждено, не сидеть же в этих мыслях вечно. Жила же я раньше вообще без детей и была очень даже довольна жизнью…
И кстати, мужу действительно близок мой рабочий образ: мы работаем в относительно близких сферах, и познакомились в ситуации связанной отчасти с работой…
Отложить мне правда все равно не захотелось, я готова "как юный пионер", но, по крайней мере, не сижу и не жду "ну когда же…»
03:36 06.09.2013, Аноним
|
|
| Спасибо всем за ответы и комментарии!
они позволили посмотреть на ситуацию с разных сторон…
и вот что я подумала: возможны три оснонвых варианта "что делать".
1) говорить о своих желаниях, засматриватьяс на младенцев, рассказывать о том как классно в больших (хотя двое -это же мало :)) семьях… Это я делала изначально — в ответ тишина…
2) уйти в себя, в работу-карьеру, в хобби, не давить, отпутстить. Это то, что я делаю сейчас.
3) понять что не так в Семье, над чем нужно работать (отношения с родителями? близость между нами? эмоции? умение договариваться?) и работать и тогда все само сложится. Вот этот третий путь я пока для себя не вижу, не знаю какие шаги были бы верными?
10:04 17.09.2013, Аноним
|
|
| Боюсь показаться насильником в юбке, мне кажется нужно родить и все тут. Перед лицом пример родственницы, которая такая понимающая была, мягкая такая и все налаживала отношения с мужем, кот. детей не особо хотел. В 47 лет ее так расперло, что она решила рожать, а поздно. Не выходит ничего. А муж теперь глаза таращит, оказывается он не был особо против. Но я своими ушами слышала, как он тогда возражал, т.е. непонимания его отношения с ее стороны не было.
Про себя могу сказать. Муж не особо чадолюбив. Категорически не против, но без энтузиазма. Первую дочку родила, теперь он очень доволен, что она у нас есть. Второго очень боялся. Тоже вобщем-то по моей инициативе произошла бер-ть. Теперь тоже трясется, чтоб все прошло хорошо. Бывает так, что человеку просто трудно решиться сделать важный шаг. Мне, например, было неимоверно трудно согласиться выйти замуж. Самое сложное решение. А казалось бы что такого? И чувства были и замуж хотела.
10:43 17.09.2013, Лариса
|
|
| Ну муж вашей родственница вполне может малодушничать и смещать ответственность на жену. С большой долей вероятности, его все устраивает.
Что бы показать непоказательность примеров из жизни родственников))
моя родственница, поняв, что уговорить мужа на 3го ребенка (старшие погодки-подростки) ей не удастся, тайком от него удалила вмс и забеременела, о чем сообщила мужу (очевидно, опасаясь давления с его стороны), когда скрывать стало уже невозможно. Он был удручен, даже предложения изменить немного обстановку в квартире под скорое появление малыша, воспринимал как враждебные. Со временем муж смирился и даже проникся, а потом взял да и ушел к коллеге — на 5 лет старше его, дочь взрослая, живет отдельно. Возвращаться пока не думает, говорит, что наконец-то зажил той жизнью, о которой давно мечтал — тусит, путешествует и.т.п.
08:26 18.09.2013, MarinaT
|
|
| в таких случаях — прибегание к внешней помощи. уже язык устал говорить о том, что во всех проблемах есть свои специалисты, и они есть не просто так. потому что построение семьи — это НАУКА. есть традиции, в которых эта наука передается воспитанием, а есть наше травмированное время и общество, которое может возродить традиционную науку семьи или воспользоваться созданной новой наукой, психологией. разница большая, но все-таки созданная наука это лучше, чем полное дилетанство. она обладает набором инструментов для решения конкретных проблем.
как можно имея эти проблемы, не пользоваться помошью специалистов,. все равно что сидеть в засоре канализации или с запущенной болезнью и спрашивать советы в конференции, кто как переживал подобное.
11:54 01.10.2013,  Myriamm
|
|
| Я работаю с психологом. Эту проблемы мы пытались разбирать, искать причины, мотивы, пути решения… Из моих проблем удалось "вытащить" — стремление давить и контролировать…В общем-то общий вывод был — ждать, переключаться на работу, на себя… Примерно в том ключе, как здесь писала Марина Т. Мне видится в этом решении определенный смысл, я ему следую…
Но очень хотелось услышать мнение "традиционное" . Все же ситуация моя для современного общества более чем нормальна: муж-ребенок есть, второго муж в принципе хочет, но попозже,а когда попозже не ясно… норма… При таком видении, а оно естественно для окружающего мира, мои проблемы несколько надуманы и "раздуты". А в традиционном видении семьи такая ситуация -как мне кажется — маркер кризиса.
Так что, сантехник вызван, засор устраняется, но хочется подумать о том, почему "засор" был нам послан и действительно поговорить о том, как ввели себя другие при засорах…:) И что могут посоветовать пережившие засор тем, у кого это случилось сейчас…
07:22 03.10.2013, Аноним
|
|
| не вижу маркера кризиса, обычная неуверенность, набор непроработанных страхов и семейных программ, материал для семейной психотерапии, если вас это сильно напрягает, или повод не зацикливаться и спокойно жить дальше, не ожидая, что муж начнет восторжено выражать свои планы и ожидания, а понимая, что "попозже" значит "да" — это если вас не сильно напрягает
12:23 03.10.2013, Myriamm
|
|
| Ну так здесь все не очень. И рожать, и не рожать, и идти на бесконечное понимание второй половины, и игнорировать его/ее мнение. Просто, когда решаешь прибегнуть к народному вече вопрос, думаю уже достал.
Я правильно тогда решила для себя, моя родственница не правильно (она так о себе говорит).
Я еще вот, что хотела добавить: вот работу, увлечения, еще какие-то решения мы можем в своей жизни сами выбрать, решить, что пора. А дети такой сложный вопрос в осуществлении. В том смысле, что некоторые люди и хотят, и готовы, ан нет, не получаются у них дети. А к другим, вроде, не готовым приходят. Дети как бы вне наших решений на их счет (даже контрацепция не 100%). А раз так, то, может, не стоит так упираться в аргументацию решений быть им или нет? Про Маринину знакомую, уверенна, что уход ее мужа и рождение детей — не связаные между собой события, а вот если ее знакомой честно оценить свою жизнь до и после, то вполне может оказаться, что этот ребенок не испортил ее жизнь и, несмотря на уход мужа, что-то прояснилось, чему-то она научилась и все сложилось к лучшему. А вот когда женщина решает не иметь детей, то я еще не слышала версии о том, что по прошествии лет она довольна своим решением.
23:46 18.09.2013, Лариса
|
|
| Люди все разные. Есть такие женщины, которые не рожат детей совсем, а не только второго/третьего/восьмого и вообще об этом не жалеют. Правда я таких видела только из числа тех, кто сам не хотел, а не в угоду обстоятельств/нежеланий мужа отказывался.
Рождение третьего ребенка не сломало жизнь моей родственницы. Она приняла правильное решение для себя, но не для семьи. Я думаю, что их семья распалась, когда она решила, что ее желание иметь ребенка важнее его нежелания. Наверное, к этому моменту качество отношений — доверия, понимания, заинтересованности друг в друге, оставляло желать лучшего, но до беременности, возникшей путем прямого намеренного обмана мужа, еще был шанс все наладить. Его уход, просто расставил все на свои места.
13:24 19.09.2013, MarinaT
|
|
| я не в качестве яблока раздора. я просто озвучила свои соображения на эту тему, которые внутри меня были давно.
решать, быть или не быть другому человеку, это немножко как бы брать на себя функции существа высшего, ответственность при этом берешь на себя не по силам и не по уму. а делать вид, что контрацепцию еще не изобрели, жить так, будто ее на свете нет, тоже не получается.
я не говорю, что контрацепция это плохая вещь, а то, что она дает нам выбор или иллюзию выбора, и этот выбор тяжел.
08:20 20.09.2013, Олеся
|
|
| Ну это для меня слишком высоко. Т.к я человек православного вероисповедания, то для меня существует соц. концепция РПЦ, где определенные виды современной контрацепции разрешены. Поэтому, конечно, выше и асвятее и правильнее иметь такое доверие Богу, чтоб не использовать те послабление, кот. разрешены более немощным в данном плане людям (себя имею ввиду).
Речь-то здесь не об этом шла, как я это поняла. А о том, что один хочет, а другой нет. И как этому хотящему быть. А с Вами я полностью согласна насчет присвоения себе функции существа высшего. Поэтому робко мямлила выше"Дети как бы вне наших решений на их счет (даже контрацепция не 100%). А раз так, то, может, не стоит так упираться в аргументацию решений быть им или нет?»
10:04 20.09.2013, Лариса
|
|
| Для меня она тоже существует, концепция эта :). Ее и пришлось написать, т.к.вопросов много об этом у верующих, значит, вопрос волнующий и актуальный. Таки пришлось иерархам вникнуть в "эти" дела детально.
Конечно, оффтопик у нас получился, человек писал о своей семейной ситуации, а я примкнула порассуждать. Зацепилась за ниточку про то, что решиться тяжело, и пошла разматывать катушку.
12:06 20.09.2013, Олеся
|
|
| Вы ващееее…
Саша как историк должна вступить :)))
Аборты-убийства (ребенка и мамы заодно часто), закопанные в землю дети, утопленные в тазике и проч…
Я лично знаю человека, совсем пожилого уже, которого мама не стала кормить после рождения, чтоб он умер. Он был шестой, голодная жизнь, лишний рот.
Неожиданно приехала сестра и выкормила его пару недель, пока мама не одумалась.
Отличное было безконтрацепцное времечко, ничего не скажешь.
Ненавижу эти сопли про "как было хорошо". Простите великодушно.
13:50 21.09.2013, Q
|
|
| Я только о том, что примеры в этом деле — не опора. Люди разные, пары — разные вдвойне. Кто-то говорит, что он не хочет, просто, что бы заранее переложить на партнера большую часть ответственности за предполагаемые трудности, кто-то — потому, что не решается взять эту ответственность на себя, а кто-то действительно не хочет.
Для автора. Я вот сейчас не хочу еще детей. Думаю, дело в том, что мои имеющиеся дети несколько зачморили моего внутреннего ребенка)) еще одного конкурента прям щас он не потянет.
13:58 18.09.2013, MarinaT
|
|
| Меня не покидает мысль, что эта ситуация для меня про что-то важное именно для меня. не только про рождение, мою готовность, но и про меня.
И вот что мне подумалось — я не умею ждать, не умею переделывать планы, не умею доверяться другому и Высшему. Ну, не то, чтобы не умею, но у меня со всем этим большие трудности…:) И именно в этой долгой ситуации я должна ждать, корректировать важные планы и …
Нужно учиться наверно… Или я слишком все запутываю?
13:00 19.09.2013, Аноним
|
|
| Есть такая тема — довериться мужу. Вот как он сказал, так и сделать. Это очень просто. Не надо командовать, управлять, строить стратегические планы, уговаривать, уламывать и пр. а просто — как сказал, так и путь оно будет. Полное доверие и принятие любого решения. А там авось он почувствует ваше доверие, непротивление, покорность и свою ответственность и что-то другое решит. Так и скажите: "ты -глава, твое решение для меня все. Мне конечно очень хочется ребенка, ты знаешь, я говорила не раз, но я импульсивна, не могу такие серьезные решения принимать, поэтому полностью полагаюсь на твое мнение. Как решишь, так и будет, я приму любое решение как правильное". И не давить.
06:10 25.09.2013, Лисичка
|
|
| Автор темы, к огромному сожалению, НЕ ЗНАЕТ как лучше поговорить с мужем на данную тему… И вообще "про это":) с ним не разговаривает пока, чтобы не нервировать себя и его…
Поговорить в ключе, "я такая вся импульсивная" или еще какая-то "неумеющая решать" вряд ли смогу, я такой себя не считаю -я не импульсиваная, муж более импульсивен, я умею решать и в общем-то это уже известно ему за все годы.
Тут сложно сформулировать, ведь доверять можно не только от своей "плохости" и "неумелости", а просто потому, что без мужа некоторые вопросы решать нельзя. Это вопрос двоих…
03:49 27.09.2013, Аноним
|
|
| И вот еще:)) Почему импульсивная = дура?
Известно ведь, что женщина иначе принимает решения, чем мужчина — она или быстро решит, но импульсивно, основываясь на эмоциях, или взвешенно, но очень долго. Это не значит, что она — идиотка. Просто женщины не такие как мужчины, чего тут возмущаться;)
Давно меня удивляет, что многих так возмущает мысль о том, что женщина должна быть покорной мужу. На словах тут все готовы расписаться в том, что слушаются мужей, а в темах то и дело всплывает, что я-то, мол, его направлю к верному решению, все равно будет по-моему. Это разве значит "слушаюсь"?
06:34 26.09.2013, Лисичка
|
|
| Нет. Я про себя могу сказать. Я спрашиваю разрешения во многих случаях с тем, чтобы именно сделать так, как сказал муж. Ну, например, он скептически относится к психологам, я хочу ходить на психологическую группу, его это тревожит — во-первых, мероприятие вечером, он, вероятно, представляет, что устанет после работы, а тут я уйду и он голодный, на него свалялся ребенок и дом и вообще. Во-вторых, он беспокоится, что мне там "засорят мозг" и я стану безумной сектанткой. Я спрашиваю разрешения пойти, и если он говорит "нет", не иду. Хотя и объясняю, что мне это интересно, я туда хочу пойти. Однажды я просто "уломала". И все было наперекосяк — попала в дождь, на группу пришло много людей, душно, отключили свет и пр. А через некоторое время он сам согласился. И я все подготовила к своему отсутствию — еду, няню для ребенка, такси, чтоб быстро вернуться и пр. Потом я стала спокойнее, что он тоже заметил. Убедился, что для него это не будет обременительно и стал отпускать. А пошла бы против воли, были бы постоянные недовольства у обоих.
11:56 26.09.2013, Лисичка
|
|
| а меня вот эта фраза: "спросить разрешения" — слегка коробит. Особенно когда слышу ее в контексте взрослых людей. Женщина и мужчина должны советоваться друг с другом. Я, например, когда куда-то собираюсь пойти или планирую чем-то заняться, интересуюсь мнением мужа: что он по этому поводу думает? У нас не было случаев, чтобы он "не разрешил". Это вообще как??? Я — что, маленькая девочка, а он мой папа, чтобы что-то мне не разрешать?
Ну, и я бы сильно расстроилась, если бы "не разрешил". Думаю, это внесло бы сильную дисгармонию в наши с ним отношения.
09:02 28.09.2013, Polixenia
|
|
| Это смотря как относиться к жене и к мужу. Если просто как ко взрослому мужчине, то да — выслушай и сделай наоборот. И еще можно обидеться, что он не удовлетворил наши ожидания, разочаровал.
А если видеть в действиях и словах супруга высшую волю, если воспринимать его как человека, оказавшегося рядом с нами со всем своим набором достоинств и недостатков не случайно, а для того, чтоб мы могли выправить свою гордыню, лень, самодовольство, злость, зависть и пр., то ситуация видится в несколько ином свете.
08:11 30.09.2013, Лисичка
|
|
| Только вот про зоны ответственности. Тема топика рождение детей. Это чья зона? Мужа? Хотелось бы также спросить про зону потребностей, которые есть и у женатых, и у неженатых. И одна из потребностей иметь детей/не иметь. Должна ли женщина ограничивать себя в этой потребности, которая, по-моему мнению, более развита и необходима именно женщине, лежит в ее сущности. Я оспариваю только ту позицию кот. говорит "твоему мужу, вещателю Всевышнего, более, чем тебе известно, рожать тебе или нет и в каком кол-ве" во всяком случае, в этом топике только этой темы хотелось бы коснуться. А тема делать мне ту прическу или эту менее существен. Тут можо и соседку послушаться, и мужа, и подругу, и парикмахера. Вряд ли женщина заведет такую тему для дискуссии, любая упираться не будет.
09:56 30.09.2013, Лариса
|
|
| "Нет" потому, что это не манипулирование. И это не плохо. Это просто разный подход, разный уклад, разный тип отношений. Это не значит, что женщина глупая, безинициативная, вялая, что она не человек, а функция. Это просто иное понимание семьи и своей роли в семье.
Женщина может себе позволить такую роскошь как не решать, возложить часть ответственности, которую она в контексте современного ее образа привыкла нести, на мужчину. Я не знаю, как объяснить.
06:26 27.09.2013, Лисичка
|
|
| А есть в семье вещи, которые Вы решаете? Вы лично?
И если муж высказывает несогласие, Вы сожалеете/объясняете ему свою позицию/делаете всякие другие телодвижения, но НЕ МЕНЯЕТЕ РЕШЕНИЯ? Вот лично в Вашей жизни есть вот такая зона — лично Вашей ответственности?
Мне правда интересно понять.
И еще — есть ли такие вещи, которые муж спрашивает Вас именно разрешения? Когда Вы не разрешите — он не сделает? Или таких нет?
Я могу ответить на эти вопросы по своей семье, и мне кажется, что, как всегда в жизни, у всех все одно и то же, разнится только степень :) Но Вы так категорично пишете, что создается впечатление (у меня), что у Вас все ну совсем-совсем по-другому. Опишете свой опыт, пожалуйста?
15:22 30.09.2013, Q
|
|
| Не уверена, что мой опыт может быть чем-то полезен для всех. Да, такие вопросы есть. Это, например, воспитание детей, пока одного ребенка, но я надеюсь, что их будет много. Хотя, начать надо с того, что мой муж принимает те религиозные и национальные традиции, которые пропагандирую я. А дальше моя задача "сделать" его желания — не намеками, капризами, манипуляциями, а созданием в семье такой обстановки, а которой он будет уверен в себе, как в человеке, который принимает решения за всех.
Мне сложно это объяснить. Просто вот решение вопроса о детях (особенно если женщина, как автор темы, сомневается, особенно если есть страхи и неуверенность) можно и нужно полностью передать мужу. Ведь не случайно возникли эти сомнения, там, где все хорошо и нет вопросов о распределении гендерных ролей, не висит много лет вопрос о рождении второго (всего пока второго, не двадцать второго) ребенка, потому что этот вопрос они уже решили, когда вступали в брак. Понимаете, я рассматриваю эту тему (мужчины, женщины) с религиозной точки зрения, я не принимаю во внимание для себя и не понимаю множество современных светских точек зрения.
Да, я тоже хотела управлять и руководить, я ведь такая умная, все знаю и ВСЕ могу сама. Но в такой системе ценностей нет места мужу, мужчине.
Да, есть вопросы, в которых я спрашиваю РАЗРЕШЕНИЯ мужа (не совета). И делаю именно так, как он сказал. Да, мне бывает это непросто, опять же потому, что я ведь умная, 2 высших, степени и звания. Да, мне бывает обяжет, что он решил вот так. Но проходит время (зачастую очень короткое) и я вижу, как он был прав, как хорошо, что он именно так решил. Не уговариваю себя, а вижу, что получилось действительно лучше и думаю, слава Бгу, что я не сделала, как хотела сама.
07:43 01.10.2013, Лисичка
|
|
|
|
