|
Главная / Психология и психотерапия / Планирование беременности / Как не бояться
| Здравствуйте!
В нашей семье такая ситуация. Есть ребенок 2, 6 г. Больше года назад у меня произошел выкидыш на сроке 5–6 недель, причина не известна (вообще я пережила небольшой стресс незадолго до несчастья и в самом начале беременности переболела ОРВИ), делали выскабливание, после тяжело переживала потерю как психологически, так и в плане здоровья, часто болела орви, пила ОК ровно год по рекомендации врача, постоянно подозревала себя в беременности, делала бесконечные тесты…находилась в непонятных сомнениях и страхах) Теперь мы снова планируем ребеночка, и я не пойму свои эммоции… Я очень хочу пережить все это (радость беременности, счастье после родов, заботу о ребеночке, роль мамы — воситывать своих детей, любить их), но что-то меня пугает… Боязнь неудачи? Или сложностей, все-таки это еще и большая ответственность. Надо сказать, что после первых родов я переживала нехилую депрессию (чувствовала себя некрасивой и запертой в 4 стенах, мыслями рвалась на роботу,часто плакала но вскоре все прошло и я поняла что безумно счастлива рядом с ребенком и он растет, на работу я успею еще) Мне хочется обрести уверенность в том, что я делаю, и поддержку.
Простите за сумбур.
02:36 23.08.2009, Любимица
|
|
| И я присоединяюсь к предыдущему посту.:) Та же ситуация почти — пузырный занос на 10 неделе, чистка на 16, два года предохранения. А теперь вот уже и можно вроде, и страшно. Думаю временами — а надо ли мне, хочу ли я, при этом огорчаюсь, когда приходят месячные в срок. Понимаю, что в таком раздрае вроде как нельзя беременеть, но так и хочется ответственность на ребенка переложить — если пора, придешь, если рано — нет. И при этом страшно, что не придет, в глубине души. Опять боюсь повторной неудачи, хотя в первую беременность ходила как на крыльях, никаких страхов, полная уверенность, что все отлично. И на тебе :(Теперь не знаю, как голову на место поставить, перестать боятся того, что еще не произошло и перестать думать об этом. Только начнешь думать, что все хорошо, и сразу вспоминается, что тогда тоже так думала.
01:35 26.08.2009, Nolme
|
|
| я вообще никак в тему не войду. откуда эта цитата — про 15%?
нет статистики в человеческом вопросе. выкидыш — личное дело, а не народное. его нельзя посчитать. нельзя сложить аню и катю и поделить их беременности пополам и посчитать вероятность вынашивания. потому что они — разные, мамы у них — разные, мужья — разные и дети в животах разные. и они никак не могут быть сравнимы между собой.
вот такие дела.
поэтому в любином слое конечно процент утешительнее. не социальном слое, а ментальном, ну а также естественно национальном.
а в слое людей с выраженными страхами процент другой.
при этом предыдущий опыт я бы фактором не считала. надо только понять, что там был один ребенок, а тут другой, и этот к тому отношения не имеет, и поэтому даже разные беременности одной мамы и одного папы нельзя сложить и посчитать их процент. т.е. даже такие параметры — неоднородны и не подлежат суммированию и расчетам. вот такие дела.
а если вам нравится пугаться цифрами, то измерения бетаХГ ДО ЗАДЕРЖКИ показывают, что от 65 до 95% зачатий заканчиваются менструацией вовремя или выкидышем, который вы считаете 15–20%. т.е. животы, которые мы видим — это 5% зачатий.
ну и что? это задумка природы, зачем это считать, измерять и горевать? но кому-то нравится — вот вам подарок, плачьте над новыми цифрами. считайте свои "выкидыши", плачьте над будущими детьми. каждый сам выбирает о чем думать и чего бояТься.
02:25 30.08.2009,  Myriamm
|
|
| Люба,
в Британии и США процент замерших/выкидышей — 25%.
Там только тактика другая у медицины — на ранних сроках дают "природе" разобраться, не сохраняют таблетками, зато и выскабливать не агитируют.
Я какое-то время назад читала историю британской женщины, у которой на узи увидели замершую и отправили домой — "ждите". Через неделю начался выкидыш. Она позвонила в больницу, ей говорят: "это очень грустно, но это нормально. вы можете переждать выкидыш дома. если будете чувствовать себя плохо, приезжайте". т.е. даже в больницу не кладут всех подряд.
это только кажется, что детей теряют только маргиналы, или насквозь больные
молодые, здоровые — тоже. не угадаешь, не застрахуешься
знающие люди поправят
23:16 27.08.2009, Долли
|
|
| У нас в соседнем подъезде семья неблагополучная живет, мать пьяница и много детей, ее переодически родительских прав решают, а она все рожает и рожает, вот как это объяснить, в таком пропитом теле, с такой душой…грустно все это.
Меня, честно говоря, эти проценты не особо пугают.
Я сама себе объяснить не могу что меня так пугает. Да, боюсь неудачи, но что-то еще, какая то неуверенность в своих силах, в своей силе духа что ли.
00:49 28.08.2009, Любимица
|
|
| Татьяна, спасибо. Я считаю, что я как раз отгоревала и перевернула эту страничку. Так сложилось, что после этого случая я часто болела и со внешностью тоже были проблемы. Так же и после родов первого ребенка я долго приходила в себя именно со стороны здоровья, сильно похудела и чувствовала себя некрасивой. Эти факты сильно портили мне настроение и я не могла до конца насладиться своим материнством. Сейчас чувствую себя хорошо, выгляжу тоже, постоянно работаю над собой.
К планированию второго ребенка меня никто не принуждает, я сама чувствую огромное желание, муж тоже будет счастлив если у нас будут еще дети. Просто я видимо не хочу опять этих ощущений по отношению к себе, не хочу худеть/поравляться, не хочу выпадения волос и т.д. За два года я извелась из-за этого. Вчера с мужем поговорили и решили подождать несколько месяцев, видимо желание должно пересилить страхи.
06:41 28.08.2009, Любимица
|
|
| Видится мне в этом страхе большая несправедливость по отношению к себе: Вы не принимаете себя в определенном весе, с определенной внешностью — как будто любить себя можно только красивой и в оптимальном весе. Я Вас не хочу в этом обвинять. Это беда нашей культуры — мы зависим от ее стандартов. И беда нашего воспитания — нас научили принимать себя только при определенном условии, а если это условие не выполняется, то мы оказываемся "плохими" в собственных глазах. Так как были "плохими" для родителей, так как они на нас смотрели через стандарты культуры. Или не "плохими", а жалкими, достойными сочувствия, а не гордости. Вот и работаем мы всю жизнь над собой, чтобы чувствовать себя хорошо.
В своем собственном родительстве у нас появляется возможность принимать своих собственных детей более безусловно. А это порой не просто, мы невольно сравниваем их с другими детьми: худее, полнее, такой же смелый, почему ходит хуже, чем другой и т. д. Понятно, что для нормальной самооценки ребенка, для того, чтобы он себя мог любым принимать, мы должны это ему продемонстрировать — показать, что он хорош для нас любой. А потом можно попробовать такое отношение переносить и на себя: да, я толстый, и это нормально, это моя конституция, от этого веса я не становлюсь хуже, хотя могу кому-то не нравиться, но в этом ничего страшного нет. Хорошо бы чтобы в этом процессе можно было получить поддержку от подруги, мужа. И (когда есть возможность) от психотерапевта. Опять же это важно для ребенка — он перенимает модель нашего отношения к себе.
Маленький пример принятия: сейчас, когда пишу все это, вспоминаю, как кто-то говорил, что мои сообщения в конференции слишком отстраненные, книжные. У меня есть возможность принять свою особенность писать именно так, решить, что кому-то это подойдет, а кому-то нет. Принять свою "книжность" и "отстраненность". Я вообще последнее время больше за принятие, чем за развитие.
07:01 31.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо вам большое за ответ! Вы в точку попали. Я чувствую себя уверенно только когда я хорошо выгляжу, очень критично к себе отношусь. Я осознаю, что это мешает мне по жизни. И все это идет с детства, постоянные вздохи разных теть о том, какая я худенькая, маленькая меня заставляли чувствовать не такой как все, а значит хуже других. Повзрослев, многое изменилось, я стала уверенной в себе, своей внешности,занималась спортом. Я так мечтала чтобы мной восхищались)))) Отношения с мужем меня окрылили и осчастливили, у нас родился ребенок. Это такое счастье!
После родов я сильно похудела, стала слышать от окружающих какая я хуууденькая, не со зла они так говорили, а сочувствуя… И снова эти ощущения! Надо сказать, что не смотря на то, что я уже не истерю по этому поводу, в глубине души все-равно этот дурацкий комплекс.
В своем родительстве, как вы пишите, я пытаюсь изо всех сил не передать свои комплексы своему ребенку, но встречаюсь с подобными выражениями и в адрес своего ребеночка, честно — задевает.
Муж у меня замечательный, он не слишком многословен и комплименты из его уст редкость, но если я спрашиваю про себя, он отвечает что я самая красивая для него. Казалось бы что мне еще нужно!!! Но не успокаевает. Я подавляю в себе эти мысли, стараюсь себя хвалить, люблю себя в конце концов, но раз эта проблема мне мешает в таких вещах как рождение ребенка, то от этого нужно избавляться.
08:04 31.08.2009, Любимица
|
|
| Я как психотерапевт немного "повернут" на психотерапии. Мне кажется немного странным, что человек, если у него есть материальная возможность (а она, как правило, есть, все дело в мотивации), не ходит к психотерапевту. Не нужно быть больным, чтобы позволить себе психотерапию. Но похоже, наверное, думает остеопат (как можно не проходить сеансы остеопатии?), уролог (как можно не проверять простату и не делать ее массаж?) и т. д. Поэтому я занимаюсь время от времени "легкой, не навязчивой" рекламой, ни к чему никого не обязывающей. В психотерапии прорабатывается прошлое, которое тянется за нами хвостом, напоминает нам о себе, как только мы оказываемся в похожей (на это прошлое) ситуации. Без такой проработки принятие осложняется этим прошлым. Но пока я Вас (и всех-всех-всех) не убедил в необходимости психотерапии, давайте подумаем, что можно делать без нее.
Что бы Вы могли говорить своему ребенку, чтобы ребенок стал принимать себя любым? Вот фраза мужа про то, что Вы для него самая красивая, мне кажется, может помешать самопринятию. Он ведь Вас любит не потому, что Вы самая красивая. Не нужно быть самой красивой. Любят не за красоту. На красоту смотрят и получают эстетическое удовольствие. Или сексуальное возбуждение, которое уже связано не столько с красотой, сколько с субъективными сексуальными предпочтениями. Вообще это отдельный интересный вопрос, почему любят. Но для самопринятия лучше чтобы он говорил, я тебя просто люблю (без такого условия как красота).
Так что бы Вы сказали, если бы Ваш ребенок (а кто у Вас?) сообщил бы Вам, что его считают худым (в садике, классе)? Или сказали ему там же и те же, что волосы на голове плохо растут? Не нужно его защищать от «ужасных» нападок «ужасных» людей. Надо как-то объяснить, что он и так хорош, и что он будет время от времени кому-то не нравиться, и это нормально (можно слегка огорчиться, но не катастрофа). Так какими словами?
А потом возьмите свой старый фотоальбом, найдите свою фотографию себя маленькой, почувствуйте к себе материнское принятие (как к собственному ребенку) и скажите эти слова уже себе. И так три раза в день после еды. Или тогда, когда накатывает непринятие. Накатило – сделали упражнение.
08:52 31.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, давно, очень давно просто мечтаю попасть на прием к такому профессионалу как вы! Жаль что возможностей таких не было и пока нет.
Я конечно же согласна, что любят не за красоту. И говорит муж именно так, просто я тебя люблю. "Самая красивая" — это лишь после моих настойчивых вопросов.
Если бы я обращалась к себе как к ребенку, я бы убеждала себя в том, что я все-таки красавица, но, выходит, это неверно. Мне мама говорила, ты не худая, ты тоненькая.
Своему сыну я бы сказала, что он не худой, а нормальный, тоже неверно… Просто такие слова как "зато ты человек хороший" меня не утешают.
Я обязательно буду проделывать предложенные Вами упражнения. Смысл я поняла, только сложно подобрать именно те слова, услышав которые я бы "угомонилась".
Еще раз, огромное Вам спасибо, всег благ Вам и Вашей семье, Игорь!
10:55 31.08.2009, Любимица
|
|
| Спасибо за комплимент.
Когда Вашей маме надо было переформулировать прилагательное с худая на тоненькая, она демонстрировала свое беспокойство, свою неудовлетворенность Вашей полнотой. Когда неудовлетворенности нет, то просто равнодушно говорят: да, худая, ну и что? Показывают этим, что твоя худоба не является для меня (родителя) проблемой, а значит не должна быть проблемой для тебя. Зато человека хороший — это про непринятие той же худобы. Когда худоба воспринимается нормально, то нет необходимости прикрывать ее своей хорошестью в других областях. Ребенку показывают словами и интонацией, что быть и худым и толстым совершенно нормально. Сам родитель к этому нормально относится. У родителя в голове должно быть при этом: его (ребенка) размеры — это такая ерунда! Как я его люблю при любых размерах!
12:04 31.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Для себя решить ,что сын может быть в этой жизни меньше некоторых других людей и это нормально. то есть нормализовать его размеры для себя. А когда Вы считаете, что все в порядке, тогда и слова находятся. можно сказать, например, что просто ее дочери крупнее, так бывает, и не переживать по поводу ее оценок. Когда Вы будете равнодушны к ее оценкам, она перестанет оценивать. А Вас задевают ее оценки, так как актуализируют переживания Вашего прошлого.
12:04 31.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Посадите сына к себе на колени, почувствуйте свою любовь к нему, почувствуйте безусловное принятие (то есть без условий какой-то его величины или каких-то еще качеств), запомните это свое внутреннее состояние. Находясь в этом состоянии безусловной любви к нему, вспомните свою подругу и ее слова про то, что он мелкий, попробуйте в этом состоянии по новому отнестись к ее словам: Какая разница, как ты оцениваешь моего сына, я же его люблю любым! Еще немного побудьте в состоянии безусловной любви. Вспоминайте об этом состоянии, когда кто-то будет оценивать Вашего сына.
11:59 02.09.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Наверное, прежде, придется изменить свое отношение к тому, что ребенок худой. Ведь Вы расстраиваетесь, когда Вам такое говорят, значит, сами из-за этого переживаете…
Ну, а что плохого-то? Здорово, что не толст :), сейчас весь мир ожирением у детей-подростков напуган…
Когда я была маленькой, при мне маме сказали, что я "лось", кажется. Да, я всех выше была :), но мама моя не видела в этом плохого и потому успокоила меня на раз. Нам с ней было просто странно это слышать :)
А вот там, где она сама была не уверена, в том числе и потому, что ее это тоже касалось, и она сама страдала, как и в Вашем случае про худобу, там-то мне комплексы и передались. Сейчас только начинаю из них выбираться, но они есть.
Так что, надо мамам за себя браться :), во имя счастья своего и своих детишек.
11:59 31.08.2009, Tatyana
|
|
| Интересно, о чем плачите? О желании, чтобы Вас погладили как ребенка? Если осознаете потребность, можно у окружающих затребовать такого рода ее удовлетворения. И три раза в день после еды. Правда, почему бы мужа или молодого человека не просить время от времени погладить по голове, чтобы побыть немного ребенком? Есть мнение, что "сильные" мужчины не любят болеть, так как теряют возможность все вокруг контролировать, но если болеют, то тогда уж регрессируют, чтобы побыть ребенком, так как в другое время позволить себе этого не могут. Но Вы же не "сильный" мужчина. Вам проще свою потребность осознать как совершенно нормальную и просто ее удовлетворять.
Но само упражнение не для того, чтобы регрессировать в ребенка, а чтобы взрастить в себе родителя для самого себя. В этом упражнении можно почувствовать себя или в ребенке или в родителе. Чтобы давать себе разрешение быть любым и принимать себя любого, лучше это делать из родителя. А потом уже из ребенка можно это разрешение принять. При этом могут появиться слезы. Например, слезы грусти, если такого принятия не было в детстве. Тогда прошлое можно со слезами отгрустить. Когда грусть выплакивается, появляется место и энергия для нового отношения к себе. Но это все в психотерапии. Самостоятельно сложнее ив том числе из-за того, что появляются различные неожиданные чувства, с которыми не знаешь, что делать. Ну, с грустью может помочь мой совет. А если будут другие чувства, пишите. Хотя и с грустью может быть сложнее. Если обсуждение чувств в интернете для Вас возможно, пишите.
10:16 31.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо Вам!
Вы как родитель со мной говорите… По крайней мере, я слышу это тепло…
Да, потребность такая есть. И да, мой муж мне очень и очень в этом помогает. С ним я учусь быть слабой. Вернее, он мне это позволяет, и я восстанавливаюсь…
А вот с разрешением быть любой — сложнее…
Даже писать не просто, так как все в таком клубке…:)
Ну, может быть, буду потихонечку распутывать и делиться…
12:04 31.08.2009, Tatyana
|
|
| "Чтобы давать себе разрешение быть любым и принимать себя любого, лучше это делать из родителя"
А что, если родитель и себя не принимал любым и, соответственно, меня тоже? … Получается, нужно "от имени себя" давать себе разрешение, да? А как это сделать, если в душе ты уверен, что "то-то и то-то"- это плохо, и нужно стараться жить без них? Иными словами, есть идеал. Как объяснить себе, что достигать его не нужно? … Ведь получается, что и не делаешь все, чтобы достичь, и теряешь "довольство" собой, если далеко от него отходишь. Сейчас живу в компромиссе :). Слава Богу, что все этому благоприятствует.
Еще вопрос. Вернее, опасение. Не опустится ли человек, если позволит себе быть любым? …
Я почти всю свою жизнь была "хорошей". Как-то так получалось и складывалось. Потом вдруг случилось так, что в двух местах одновременно меня стали убеждать в том, что я плохая. И делать это очень усиленно. Я много плакала. И смирилась с мыслью, что, да, плохая. Чего же мне теперь, не жить, что ли? … Так и перешла тот период :(… Еле-еле… Почти без сил. Но потом, чуть позже, появился внутренний протест. И даже какая-то демонстративность, что ли… Борьба там, где и без нее можно. И состояние — "на страже" своих прав…
12:19 31.08.2009, Tatyana
|
|
| Упражнение это больше для тех, у кого уже есть ребенок, кто уже мог почувствовать что такое безусловное принятие ребенка. В упражнении именно сам себе и даешь нужное разрешение. Если нет внутренней убежденности в том, что данное разрешение можно себе дать, можно воспользоваться другими людьми, то есть поговорить с человеком, который Вами уважаем и более легко относится к тому, что в себе Вы не принимаете. Я, например, знаю в какой ситуации кому из друзей и знакомых я могу позвонить, чтобы услышать нужное мне отношение к проблеме, а к кому звонить не надо, так как еще больше "нагрузит".
По поводу того, что можно "опуститься". Тем, у кого есть обсуждаемая нами проблема, "опуститься" не грозит, им бы как раз стоило развить побольше "наплевательского отношения". Ну а развиваться всячески можно и без комплекса. Вначале принять себя таким "несовершенным", а потом развиваться.
Вы сейчас доказываете, что имеете право быть "плохой"? Здорово! Вначале это может быть слегка демонстративно, потом демонстративность перестает быть нужной.
13:54 31.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
