|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Как поздно все "узналось"
| Очень похоже на кризис среднего возраста. А тут стали понятны азы, что выбор партнера, при условии эмоциональной сцепки с родителями, повторение того же неблагополучного эмоционального сценария и что надо работать, чтобы расцепиться и начать принимать решения и выбирать самой, а еще есть стадии развития семьи и что стадию после симбиоза можно пройти таким-то образом. Хорошо, конечно, что работа с психологом началась несколько лет назад, но за плечами уже три замужества, 3-е на на последнем издыхании и только страх перед будущем не дает додавить ситуацию до конца. Как поверить в то, что в сорок лет жизнь только начинается и что полно времени чтобы встретить мужчину, создать семью и родить еще детей?
И еще один вопрос по поводу стадии отношений после симбиоза. Что остается между супругами в тот момент, когда один из них или по счастливой случайности оба "пошли строить себя"? Вот если стало почти все равно, где человек ходит, пойдешь ли ты с ним куда-то, точнее успеем ли выйти, чтобы куда-то попасть. Секса нет. И самое главное, что без человека лучше, чем с ним. А не как Эстер говорила, что и в месте не могут и без друг друга плохо. На личной консультации она мне сказала, что отношения остаются с каком-то виде, но в каком? Книгу ее купила, но не прочитала, может там есть ответ?
03:14 18.08.2013, Аноним
|
|
| когда не знаешь ничего — в конфликтном виде остаются, как у вас. и даже хуже, чем у вас. когда начинаешь узнавать и СИСТЕМНО ЕЖЕНЕДЕЛЬНО РАБОТАТЬ , многое меняется. само не изменится. стадия "варки супа" может длиться десятилетиями. и все это история успешного брака. то есть наличие стадии не означает наличия проблем. стадия — норма. а проблемы надо лечить. одна консультация — это включение фонарика на минуту. весь путь не только не запомнишь, но и не увидишь. увидишь только, куда сделать первый шаг.
встретить-то — не проблема. но и с новым встреченным дойдете до этой стадии. поэтому я бы настраивалась не на начало новой жизни, а на жизнь прямо сейчас. если вы сейчас будете делать то, что должны, и учиться, и использовать помощь специалиста, то либо вы вырулите свою ситуацию, либо натренируетесь к новой. а если нет, то неважно, сколько еще раз у вас будет бесперспективных встреч. все проблемы и все решения — внутри вас самой.
03:32 18.08.2013,  Myriamm
|
|
| у нас считается, что выбирать пару можно просто вслепую бросив башмак в толпу. то есть с любым человеком можно построить настоящую семью и любовь. в качестве особого бонуса и подарка человеку дарится физическое влечение в начале, некая избирательная симпатия, чтобы этот процесс не был слишком тяжел.
поэтому ситуации "не тот" (в рамках разрешенных связей, конечно), вообще не бывает, бывает только субъективная ситуация "разрушили до безнадежного положения".
конечно, строить приятно с начала, как новую тетрадочку начинать :) особенно, если это уже — тоже стереотип.
но реальное строительство там начнется только тогда, когда вы дойдете до той точки, где стоите сейчас. стоит ли терять годы?
07:14 18.08.2013, Myriamm
|
|
| Мой выбор был под лозунгом "спасибо, что подобрали, а то давно уж никого не было". Очень грубо, но похоже так((. И это все было не на поверхности сознания, т к я была успешным топ менеджером на момент знакомства и не "серой мышкой". Не было мыслей, хочу замуж и родить ребенка от этого мужчины, стыдно в этом признаваться… и даже симбиоза не помню, только ругань, хотя это кажется совсем уж бредом, но так уж было. Что тогда можно желать от таких отношений после такого "начала"?
09:21 18.08.2013, Аноним
|
|
| Аноним, действительно — имеет смысл подумать также о приобретениях в ходе терапии, а не о потере. у нас тоже это разные специальности, но есть психотерапевты, которые чувствуют себя в силах работать в разных направлениях. и бывает-качественно.
Вот ещё мне кажется, что несмотря на то, что Вы немало ходили к терапевту (я правильно поняла??), но у вас не сложились доверительные отношения с ним. А без этого глубина работы и , соответственно, глубина изменений вряд ли будет достигнута.
также нередко в начале личностной работы проблемы отношений даже усугубляются, или всё застывает, и только на последующих стадиях терапии, когда человек больше понимает Себя, он начинает разворачиваться лицом к Другому. Возможно, в вашей терапии пока не был досигнут этот рубеж.
15:04 19.08.2013, * Simonetta
|
|
| У меня "потери" только в семейной терапии были, для себя лично я много вынесла и это успехи, конечно. И в принципе по пояснениям психолога в начале занятий, все получилось как она говорила, я могу сделать только свою часть, я буду меняться и события вокруг меня тоже, если супруг не присоединится, то отношения могут прекратится. Иначе это "детская" грандиозность, что все зависит от меня в отношениях и я всех спасу. Другое дело, что про отношения в семье, мужчину и женщину вообще ничего не было полезного на семейных сессиях! Кстати, может не надо было мне игнорировать не устроенность семейной жизни самого психолога… Ладно, дело прошлое, просто 2 года назад у меня было желание сохранить семью и мужа уговаривать, что нужна помощь психолога, а теперь нет, пусто внутри.
Спасибо Мария Михайловна и Анна за ваши комментарии и советы:).
16:49 20.08.2013, Аноним
|
|
| Обсуждать здесь вашего психолога и некорректно, и бессысленно:(мы о ней ничего не знаем. Она мб плохой или хорошей — это неважно. Важно, что вы перекладываете на нее ответственность — вот это реальный повод задуматься. Личные, профессиональные, социальные и пр качества терапевта — почва для ее размышлений.
Даже если пренебречь тем обстоятельством, что неустроенномть неустроенности рознь и то, необходимо принять во внимание, что личная жизнь терапевта может быть не устроена по тысяче, несхожих с вашими, причин. Вопрос вызывает только то, что Вам известны ее (личной жизни) обстоятельства.
Потом, мне кажется, вы немного смешиваете понятия консультаций психотерапевта и сеансов в рамках психотерапевтической сессии. На психотерапии, все же, создают условия д/лучшего понимания себя, своего видения процессов и ролей.
05:21 21.08.2013, MarinaT
|
|
| Обсуждать психолога цели нет, т к отношения закончены и все, что меня не устраивало я ей сообщила, а сравнить ее с кем-то еще, проблемы не вижу)). Кстати, не знаю каким образом я переложила (всю) ответственность на нее, переложить же только все можно, но считаю, что психолог несет ответственность за результат своей работы, как и любой профессионал, работающий за деньги. Но топик не об этом)).
02:10 23.08.2013, Аноним
|
|
| Про это, про это:))
Некорректно потому, что неэффективно:)
В свете того, что вы не указываете ни квалификации, ни психотерапвтического направления, ни частоты встреч, ни их формата, короче, ничего, что бы могло как-то свидетельствовать о компетентности терапевта, ваша суб'ективная оценка выглядит просто хулой. В любом случае, ваши встречи — дело прошлое, а переживаете их неэффективность вы сейчас. Вот эти переживания и стоит обсуждать, потому что они — настоящее, а не ошибки при выборе терапевта.
Настораживает, что долго работали с этим человеком, не меняли его на другого, не отказывались от работы совсем (были тому причины?), а теперь обесцениваете этот опыт. И в неэффективности результата у вас, вроде как никто, кроме терапевта не виноват.
Может, посмотреть на это иначе? Не "поздно все узналось", а "наконец-то я доросла до того, что бы все узнать"? Не "такой-сякой раньше был колхоз, тригодабезурожая", а "теперь я вышла на новый уровень"? Какой путь вам пришлось пройти, что бы сказать терапевту, чем он вас не устраивает, уйти от него и найти то, что нашли теперь? Принципиально отличное, между прочим.
09:26 23.08.2013, MarinaT
|
|
|
|
