|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Злость на сына
| Мысли стоит принять и не бояться. Они нормальны. Мы в принципе амбивалентны (по своей природе) по отношению к тем, кого любим. То есть мы имеет два чувства, два противоположных чувства. Чем ближе нам человек, тем мы сильнее его любим и настолько же сильнее ненавидим. Поэтому самые интенсивные конфликты бывают только с близкими людьми. Именно в семье проявляется в полной силе наш гнев, наша злость. К тем людям, которых любим. Чем более осознан этот внутренний конфликт, тем меньше проблем он доставляет.
Я бы предложил Вам выписать, почему Вы можете не любить своего ребенка. нелюбовь это просто обратная сторона любви. Надеюсь, мои слова не ужасают. Мы и любим, и не любим. Если любовь очевидна, то нелюбовь скрыта под социальными запретами. Можно писать списком: я не люблю ребенка так как он лишает меня … (работы, любимых фильмов, супружества, сна и т. д.) Чем более осознаны Вы в своей нелюбви, тем меньше эта нелюбовь влияет на отношения. Как Вам такая идея?
08:17 04.12.2013, ИгорьГожий
|
|
| а малыш успокаивается от качания? у вас неонатовское кресло есть? абсолютный маст хэв! оно спасло в своё время мою психику, когда до его покупки я две недели провела, сжав зубы, в хождениях по комнате и качаниях дочки, мгновенно просыпающейся при малейших попытках хотя бы присесть, не говоря уж о том, чтобы передать её кому-то! Она спала только на мне ещё год, но это был очень отдыхательный год — я почти жила в кресле! когда она укачивалась, я включала фильмы на ноуте или читала, иногда там же засыпала сама. Пока ребёнок один, это прекрасно можно себе позволить :-)
14:01 03.12.2013,
|
|
| Я очень часто замечала (уже после своих личных эмоциональных вспышек), что начинала/ начинаю злиться в самый последний момент, вот еще чуть-чуть потерпеть, принять ситуацию, перенести акцент с себя на малыша, радостно постараться прожить эти минуты- и все, не было бы неприятных моментов. То есть как будто перед самым финишем накрывало и как будто специально тренировать мою выдержку.
Думайте о том и подбадривайте себя тем, что сынишка сейчас много спит, вам надо "продержаться", когда тяжело, не сутки, не половину суток, а всего какой-то отрезок времени, потом вы сможете выспаться, отдохнуть. Потом, как ни ужасно это звучит, мне помогала мысль, а что если бы эти два-три часа (дочь просыпалась ночами из-за зубов на это время регулярно в течение месяца плюс-минус, приходилось играть, муж работал и готовился к экзамену) были последними проведенными с дочкой? Как бы мы тогда себя вели? Совсем по-другому. Мы не дорожим нашим временем с детьми, потому что нам кажется, что эге, впереди вся жизнь, я тут мучаюсь, когда же я побуду одна наконец, а ведь и это время никогда не повторится. Если вы сравните плач младенца и плач ребенка постарше, почувствуете разницу. Младенчик не ревет, у него даже крик жалостливый, это на мой слух) как бы мне хотелось вернуться в то время и поняньчить свою 2, 5месячную дочку!!! Трудности пройдут, больше отдыхайте, думайте о малыше, не зацикливайтесь на ситуации. Все очень преходяще!!!! Вы находитесь в моменте "сейчас", вам плохо, вы себя жалеете, сын-источник того, что вам сейчас не айс, отсюда злость и негодование: ну все сделала, что ему еще надо))) ему надо еще немного вашего терпения и спокойствия.
Вы все физические причины плача устранили? Может, его действительно что-то очень беспокоит? К концу дня может уставать просто физически: он многому учится, держать годовку-это тоже усилия; если у вас на руках, то тоже физически развивается.
Я тоже думала, что мой ребенок плакать не будет)))))) будет старше, его будет больше всего занимать, будет больше отвлекаться и меньше плакать.
И да, помогает проговаривание, обычное проговаривание эмоций и ситуации поям с ребеночком, получается забавно со стороны и действенно.
17:12 02.12.2013, StepOlga
|
|
| Добавлю еще, что ваши всплески, возможно, могут быть отголоском адаптации к роли мамы. Жизнь поменялась очень резко. Причем контраст не только резкий, но и жестокий по отношению к маме: когда ты беременная, на руках носят, заботятся, поешь, поспи, в общем забота о себе и о малыше в одном. Вы заботитесь о нем через заботу о себе. А когда малыш родится, как бы все, баста ;-) но вы старайтесь заботиться о вас обоих так же, как раньше: ешьте, спите, отдыхайте, играйте, все вместе. Ведь вспомните: в беременность, может, он своими шевелениями спать не давал и вообще дискомофорт в последний триместр. Ничего, вы же это снисходительно переносили)) и были спокойные радостные периоды. Так и сейчас)) Все начинает тяготить, когда думаешь о себе отдельно и о нем отдельно. И сразу себя жалеешь))) легко написать, конечно, но старайтесь все принимать, всему радоваться. Видите, как много вы о себе узнали с рождение сына))) никто и никогда вам такой опыт больше не подарит))))
18:05 02.12.2013, StepOlga
|
|
| Знакомые бури. Накрывало несколько раз, когда дочь была примерно такой же маленькой, и чуть старше.
Первый вопрос — помощники есть? Потому что все от усталости. Да, и от собственного бессилия. Когда кажется, что что-то надо делать, как-то решить проблему. А ни идей, ни сил нет.
Есть кто-то рядом, вручили ребенка, пошли чай пить, медитировать, поплакать, ванну принять, в сети потупить, песню любимую послушать. Короче, отключиться, переключиться, нажать внутренний "ресет".
Нет никого рядом (не есть хорошо — надо решать проблему), положили деточку любимую (пусть даже орущую), поцеловали, и делаем тоже самое. Этот вариант сложнее, но мне пару раз и так приходилось делать за неимением близких рук, но имея острейшую необходимость "вот-прям-сейчас" отключиться от проблемы.
Но это все "симптоматическое лечение". А надо попытаться понять, что именно происходит. Откуда дровишки для таких эмоций. Усталость, установка "я-же-мать-я-все-сама", проблемы с кем-то в семье, которые не дают спокойно заниматься ребенком и т.д.? А может какая-то более глубокая проблема. Я, например, копаясь в себе, нарыла такую интересную деталь. Я вообще плохо переношу младенческий крик. А знаете почему? Мои родители решили практиковать Спока на моей младшей сестре. И почему-то решили, что положив спать орущего младенца в одной комнате со мной, они как-то очень грамотно его воспитывают. Не знаю, чего конкретно они пытались этим добиться, но результат сказался "неожиданно" на мне — я очень остро реагирую на детский плач.
Этот экскурс в мое личное подсознание к тому, что можно просто попытаться рационализировать свою реакцию на плач собственного ребенка. То есть в момент когда накрывает, начать вспоминать и проговаривать эти причины. Опять же мне помогало. Было что-то типа "Деточка моя любимая, солнышко мое, ты не виновата, что мама так злится, и мама не виновата. Просто мои мама и папа тоже "накосячили" по молодости. Такая вот проза жизни. Тебе немного не повезло. Но я теперь знаю, и постараюсь все исправить". И вот такая, не самая может быть грамотная с точки зрения психологов, "рационализация" меня здорово выручала))) Но это только мой личный опыт. Никаких обобщений))
Но, думаю, Игорь напишет вам все как-то стройнее и точнее. И предложит какие-то техники четкие.
14:01 02.12.2013, Gu
|
|
| Чувствуете, что порыв близок — голову в форточку и дышим)) И повторяем установку советских педиатров "Плач полезен для легких"))))))
Ну, про плач я несерьезно, конечно. Он не полезен, но вы же понимаете, что в этом возрасте — это форма донесения информации. Крайняя. Но форма. Хорошо бы, конечно, они сразу как-то внятно доносили свои потребности (но с этим, согласитесь, и у 30-летних дядечек большие проблемы бываю))))), но раз таких младенцев не выдают, то придется маме как-то самой выкручиваться))
А вот про то, что ребенок не должен плакать вообще. Вы покопайтесь. Я лично люблю такие внутренние "квесты". Может вам со своей мамой поговорить? Как у нее вообще с вашим взращиванием дела обстояли?
И еще раз повторю. Лучшая метода — помощники. Как только тьма начинает сгущаться над Ершалаимом, дитенка сдаем, а сами курить бамбук. Ну, и поразмышлять можно как-раз в эти минуты.
14:37 02.12.2013, Gu
|
|
| недавно в фейсбуке наткнулась на пост девушки, которая умоляла ее не осуждать, а хотела "поговорить об этом" — она от дичайшей усталости однажды была не в себе и обнаружила себя стоящей на подоконнике и го овой выкинуть орущего сына в окно с одним желанием" поспать в тишине. На ее пост откликнулись сотни мам и по делились сокровенным: подобными моментами в жизни, когда самого любимого и дорогого малыша на свете буквально хочется убить. Тут это тоже, кажется, обсуждали. Резкая смена образа жизни, послеродовая депрессия, усталость. Кстати, если мой младшенький вдруг лежит не на руках и не орет-это счастье! какой там брать — в эти 5 минут я пытаюсь впихнуть все: от чистки зубов до зашивания колготок старшим :) и, кстати, тоже проявляю слабость: мелкий живет на руках, средний сосет в как одержимый большим зубастым ртом больно и постоянно, старший все время что-то просит — и это при наличии помощников. я сбегаю уже второй раз на два-3 дня от них. Вот прм сбегаю, иначе тоже сверну кому-нибудь шею (когда с периодичностью раз в 30 секунд за тобой ходит 2летний маньяк со словами: мама, дай сиську сосить! Саш, большими буквами: отдыхать! Давать младенца другим! и мама в чем-то права: если лежит и не орет, совсем не стыдно 5–20 минут посвятить себе! Ему не плохо! Ор бывает метеозависимый, а еще часто успокоить может "белый шум" от текущей из крана воды до звука стиральной машины. У малыша может болеть голова или натирать какой-нибудь шов на бодике. И еще большими буквами: не стыдно и нормально не понимать, отчего плачет малыш! это норма! он сказать не можем! а погоду поменять не можем мы! и да — дети орут и это тоже нормав. иногда долго орут. но крайне редко 4–5, да и 3 часа подряд :) и еще они вырастают : моя главная мантра :)
03:55 03.12.2013, moonly
|
|
| У меня было похожее состояние, когда близнецам было месяца 3–4. Прям в картинках не представляла, но мысль выкинуть с балкона ре появлялась. Я читала на тему послеродовой депрессии. Как я поняла, норма — это гормонозависимый Бэбиблюз через несколько дней после родов. То, что описывает Саша, это уже как раз — депрессия. Посмотрим, что напишет Игорь. Но на мой взгляд, описываемая ситуация уже повод для срочного обращения к психологу, как минимум для выяснения степени депрессии и проработки чувства вины (тут я свои слова не поддерживаю своими действиями, т.к. меня на стадии "решиться просить о помощи и приступить к действиям" подотпустило и я к психологу не пошла).
И помощников найти обязательно. Маме нужно отдыхать! И от мамства тоже. Это жизненно важная опция! Когда мои родители уезжали отдыхать у меня две недели не было возможности отдать им детей, я сама была готова с балкона спрыгнуть.
Ваша мама не нанесет непоправимую травму ребенку, если посидит с ним пару часов (хотя бы между кормлениями). Позвольте ей быть бабушкой, а себе отключиться и хотя бы полежать в ванной в той же квартире. И лучше если это будут несколько часов, хотя бы пару раз в неделю, и лучше на разных территориях. Да — бабушки и дедушки все делают по-другому, да — они не следуют нашим рекомендациям. Но помощь их и общение ребенка с ними — бесценно.
07:27 03.12.2013, irika
|
|
|
|
