|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Конфликт. Противно...
| Очень, очень противно. Помогите смыть.
Сегодня гуляли с дочкой, подругой и ее дочкой на площадке. Посередине огороженного скверика идет асфальтовая дорожка, на которой дети рисовали мелом. Мы то рисовали, то уходили в песочницу, то на горку. Гуляли долго, мамы и малыши менялись, приходили и уходили. В какой-то момент пришли еще две мамы, поставили коляски на этой дорожке и ушли на качели с детьми. Моя дочь опять захотела рисовать, мелки оказались лежащими рядом с этими колясками. Ну мы и сели рисовать, где мелки.
В какой-то момент слышу крик, поднимаю голову и наблюдаю несущуюся в нашу сторону тетку и орущую матом. Не сразу поняла, что это мне. Когда она приблизилась, я таки-разобрала, что это по моему адресу и от меня требуют вернуть то, что я только что украла из её коляски. Вначале я вежливо пыталась объяснить, что она ошиблась. Но когда, не переставая материться и явно работая на публику, тетка начала проверять карманы в весьма обшарпанной дермантиновой сумке, я завелась и тоже стала орать. Не помню, что конкретно, но тоже перешла на "ты", усомнилась в её трезвости, предложила обыскать меня с собаками и прочее. Тетка пригрозила, что набьет мне морду (извините), к ней присоединилась её товарка. Я предложила попробовать, а потом записать в свидетели всех, кто на площадке. В это время подошла моя недоумевающая подруга, но баба уже ушла поднимать с качелей своего ребенка, не переставая орать. Я, малость поуспокоившись, потребовала, чтобы она не употребляла мат при моем ребенке и пожалела уши своего. Услышав ответ, что дети еще ничего не понимают, рассмеялась. Тетка высказала уверенность в моей умственной неполноценности, после чего заткнулась.
Подруга предложила уйти на другую площадку, но во мне всё так кипело, что я отказалась — ведь мы первые пришли и не мы начали. С поля боя не уходят! Мы мирно продолжили рисовать, не обращая на них внимания, причем их дети тоже хотели рисовать к нам, но тетки их оттаскивали, и в конце-концов первые ушли они.
Теперь мне ужасно плохо. Во-первых, все кипит и бурлит от возмущения, что на меня при моих детях (я беременна вторым малышом) кто-то смел орать. Во-вторых, стыдно, что уподобилась базарной бабе, не умеющей нормально разговаривать (сначала пыталась, потом увидела, что это воспринимается, как слабость, и перешла на их язык). И самое главное — мне ужасно гадко. Меня заподозрили в воровстве! Как будто грязью облили и не смывается. Я достаточно прилично выгляжу, мой ребенок тоже. Да как это вообще может прийти кому-то в голову!
Может, вообще не надо было конфликтовать? И просто уйти от сумашедшей? Она ведь уверяла, что своими глазами видела, как в сумку я лезла. Не волновать себя, малыша в пузе, дочку, которая всё это видела? Она, кстати, не испугалась, не плакала, просто удивленно смотрела и села обратно рисовать потом. Я ей сказала, что это просто глупая тетя ошиблась. В общем — гадко, противно, обидно. Но есть чуть гордости, что не ушла, а ушли в конце-концов они. Слабое утешение… Вообще, я обычно с такими людьми в дебаты не вступала и уходила всегда (но со мной были дети!). А если б она правда драться полезла? Извините за многабукв.
06:06 27.04.2009, sidorovakoza
|
|
| У нас была похожая ситуация, когда на меня в присутствии моего ребенка неадекватная тетка стала орать. Ребенок стоял, явно не понимая всего происходящего. Первое, что я громко произнесла: " Антоша, эта тетя совсем невоспитанная. Так себя не ведут. Тетя болеет. Пойдем отсюда.» Не знаю правильно я посупила или нет. Первое, что пришло тогда мне в голову, я не хочу, чтобы мой ребенок был свидетелем базарных разборок, тем более с моим участием. И пусть я сто тысяч раз права была, но не стала это доказывать невменяемой. Смысл? Истеричкам только дай повод.
Не вините себя. Что сделано, то сделано. Просто определите для себя как будете действовать в подобных ситуациях.
А вообще, спасибо за тему, интересно, что скажут психологи. Как правильно действовать в подобных ситуациях?
06:36 27.04.2009, Marishka
|
|
| Я бы предложил вначале разобраться в том, какие у Вас цели. Хотите быстрее выиграть конфликт? Хотите выглядеть «воспитанным» человеком? А что это за зверь такой «воспитанный человек»? Каким должен быть воспитанный человек? Есть страх, что могут физически расправиться, и хотели бы избежать такой возможности? Хотите чувствовать себя как-то в такой ситуации? А какие внутренние убеждения мешают конфликтовать? Или просто уйти? Или испугаться и уйти? Или кричать матом? Можно о многом подумать, разбирая такую ситуацию. Какие тревоги по поводу ребенка в такой ситуации?
Обычно хорошо конфликтует (или уходит от конфликта) тот, у кого нет внутреннего противоречия между целями и убеждениями.
Предлагаю упражнение. Какую цель может преследовать человек, который в подобной ситуации отвечает сразу громким матом? Какие убеждения у него по поводу конфликта? По поводу ценности конфликта для наблюдающего ребенка? По поводу понятия «воспитанный человек»? Какие еще убеждения могли бы помочь конфликтовать жестко?
Можно через те же вопросы посмотреть на человека, который просто забирает ребенка и уходит. А за тем на человека, который ведет себя так, как предлагает milaclavdia@
12:38 27.04.2009, ИгорьГожий
|
|
| Ух, столько вопросов. Попытаюсь разобраться.
Нет задачи быстро выиграть конфликт — не я его создавала, я их вообще не люблю и чувствую себя неуверенно, была задача, чтоб извинились и ушли. Страха нет, точно, слов не хватает в процессе. Потом могу придумать много нужных и остроумных слов, которые сразу поставили бы противника на место, а во время самой ссоры — одни эмоции. Вот, наверно не могу свои чувства выразить словами, примерно так. И внутренний барьер — правило трех "Д" — дай дорогу дураку — "воспитанный человек" не будет скандалить, даже если он прав. Он-то знает, что прав, зачем что-то доказывать незнакомому скандалисту, унижаться, спускаться до его уровня. Страх физической расправы в этом случае был, т.к. я беременна, а так обычно не возникает (подралась в первый и единственный раз в 11 классе с девочкой-ровесницей в похожей ситуации, расстались с чувством уважения друг к другу :)). Ну в общем, раньше от конфликтов я уходила чаще всего, было стойкое убеждение, что ЭТО не стоит моих слов и нервов.
Но вот в описанной конкретной ситуации уйти даже не пришло в голову. Наверно, потому что обвинили В ТАКОМ и ТАКИМ способом. Громким матом ответить не могу, не умею и противно, язык не повернется. Но уйти — значило согласиться с гадким несправедливым обвинением, значило показать дочери, что чужие люди могут на тебя орать, а ты уходишь, значит — виноват. Никогда не буду учить её "не грубить старшим", потому что старшие взрослые тоже могут обидеть ребенка несправедливо и им нужно уметь отвечать.
Твердо поставить на место эту особу мне было сложно. Угрожая дать в морду, она уверяла, что своими глазами видела, как я лезла в её сумку. Этого никто вокруг ни подтвердить, ни опровергнуть не мог. Я даже предложила позвать милицию и уточнить на предмет наличия моих отпечатков пальцев на ее сумке, заодно записав факт оскорбления личности, клевете и унижения меня, на что получила вторичную угрозу физической расправы.:) Вот тогда мне стало физически страшно и я стала "тыкать" и угрожать сама. За что мне и стыдно перед собой и дочкой тоже. Нужно уметь постоять за себя, но не так. Слов не нашлось, а они нужны были, очень.
08:39 29.04.2009, sidorovakoza
|
|
| Вот так вот выговорились, и легче стало. Рад. Кроме конференции для этой цели существуют еще и мужья. Одна проблема: если мужу что-то рассказывать, он злиться начинает, переживает, хочет сразу советы давать и морды бить. Его же функция жену защищать. Поэтому мужу надо объяснять (как правило, много раз, с одного не понимает), что вам важно, чтобы он просто вас послушал, с вами об этом поговорил, дал вам возможность выпустить пар. И все. Тогда и от мужей бывает польза.
А проблема большинства хороших людей в том, что мы (хорошие и добрые) имеем внутри себя совершенно противоречивые убеждения касательно конфликта. И из-за этого своего внутреннего конфликта не можем противостоять внешнему. Мы не достаточно злы, чтобы обматерить в ответ, не хватает энергии, злости. В детстве ее блокировали, за злость стыдили. Правило 3-х «Д» прививали. И уйти не можем, так как стыдно. В детстве стыдили за страх перед обидчиком (или мы видели, как стыдили других). Ведь, казалось бы, что проще: кричи в ответ, матери, раз уж человек нарвался, призывай людей в свидетели. А нет. Стыдно. А потом еще и виной себя можно наказать.
Гармоничнее и проще было бы вначале решить для себя, какой может быть цель в таком конфликте. Вы ведь цель так и не определили. Чего не хотели бы, не могли, написали. А вот цели нет. А дальше продумывается, какое поведение позволяет эту цель достичь. И какие убеждения мешают этому поведению. Убеждениям конфронтируем. Затем поведение в голове много раз прокручивается и закрепляется. Обычно, нужен для этого психолог, чтобы помогал думать и принимать решение. Можно попробовать в конференции провести такую работу. Если вдохновляет, то первый вопрос: какие цели могут быть в такой ситуации? Вопрос для всех, кто хотел бы поучаствовать в этом эксперименте. Предложите несколько целей.
14:00 30.04.2009, ИгорьГожий
|
|
| Хочу, чтобы сын в конфликтных ситауциях научился "выигрывать" конфликт в свою пользу, т.е. доказывать, что он прав, добиватся своего. Агрессивное поведение и умение материться мужчине не помешает.
Добиваться своего в конфликте смогу научить своим примером, если буду стоять до конца на своем и доказывать свою правоту. Так не поступаю, потому что думаю, что ребенок может испугаться, у него будет стресс и т.д. Опускаться до уровня истеричек не могу. Не знаю почему. Может воспитание не позволяет. И еще, признаться, есть страх физической расправы. Вдруг это произойдет на глазах у ребенка. Ужас.
12:56 01.05.2009, Marishka
|
|
| Возраст Вашего сына позволяет ему уже многое объяснять. А не только показывать. Взяли его за руку, ушли от оппонента, а потом объяснили: она материлась, я так не умею и не хочу, а ты можешь в такой ситуации поступать так-то и так-то. Можете подобрать подходящие примеры жесткого конфликтного поведения в каких-либо фильмах. Хотя таких примеров он увидит в жизни сам сколько угодно, важно, чтобы не было Ваших запретов на нужное поведение.
Но я начал этот разговор для того, чтобы у нас появилась возможность не только повозмущаться тем, как наши оппоненты ведут себя мерзко и некрасиво (я на самом деле возмущен поведением этой женщины), но и задуматься над собственными ограничениями. Проблемы с конфликтными людьми бывают тогда, когда наши ограничения (привнесенные в нашу жизнь нашим прошлым, а сейчас действующие на автомате) не позволяют нам использовать весь арсенал наших возможностей. Возможностей ведь много!
1. Можно агрессивно кричать,
2. можно сочувствовать и прояснять, что пропало,
3. можно удивленно молчать пока оппонент не станет говорить тише,
4. можно стыдить,
5. можно обвинять,
6. можно разговаривать с ребенком про тетю, которая очень расстроилась,
7. можно говорить твердо и настойчиво, а можно мягко и тихо
8. и т. д.
Обычно у человека в арсенале есть один или два варианта поведения в конфликте, привычные, но часто не самые подходящие для конкретной ситуации. Нам мешают внутренние убеждения (совершенно иррациональные, как правило, принятые в детстве без критики). И у нас нет нужных навыков.
Я набросал варианты (можно продолжить список). Шаг второй: надо подумать, как это поведение могло бы выглядеть (по каждому варианту). Шаг третий: представить, какое состояние у человека, который данное поведение реализует. Шаг четвертый: представить себя, реализующим это поведение и проиграть в голове несколько раз. Конечно, лучше это сделать в тренинге, но можно и самостоятельно, при некоторой настойчивости поведенческий репертуар увеличится.
14:11 01.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| видимо, пока я спокойна, и ребенок спокоен. Но если на меня долго нападать, я заведусь в конце концов. Поэтому моя задача — прекратить крик побыстрее. Выяснить, чего от меня хочет "обидчик", дать ему понять, что я его и так слышу, даже если он не кричит. Ну, а если совсем не получается, то — да, самой уходить, пока еще не выведена из равновесия.
08:37 01.05.2009, Lesley
|
|
| Если цель — спокойствие ребенка, то пути достижения могут быть разные. И контакт с оппонентом — это только один из путей. А как некоторые люди могут сохранять спокойствие, когда на них кричат подобные странные оппоненты?
А как можно сохранять контакт с ребенком, чтобы успокаивать его, а не решать выдуманную проблему с оппонентом?
Давайте сейчас отстранимся от своих детских старахов (детских, в смысле, не связанных с реальностью), посмотрим спокойно на ситуацию. День, город, обычная женщина с ребенком, которой что-то показалось, которая начала обвинять громко, матерясь (для молодежи мат — это обычная связка слов, не несущая какой-то особой угрозы). РЕАЛЬНОЙ опасности нет. Есть фантазии, что конфликт может перерасти в потасовку. Но чтобы он в эту потасовку перерос, надо приложить уже собственные усилия, например, начать оскорблять обидчика. А предварительно, конечно же, обидиться.
Теперь исходя из такой картины повторю сои вопросы. Как можно созранять спокойствие, когда кричат такие "страшные" оппоненты? Что можно себе сказать, чтобы успокоиться? О чем можно подумать?
И как можно сохранять контакт с ребенком, чтобы успокаивать его? Напомню, у Вас именно эта цель.
09:35 01.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| Меня вот что удивляет (причем, это же я отмечаю во многих своих подругах) — в студенческие годы я себя вела очень бесшабашно. Мне нравилось говорить матом. Нравилось видеть, как всякие воспитанные тетеньки кривились при этом и бросали осуждающие взгляды. Напрочь отсутствовали какие-либо страхи. Часто садилась ночью в незнакомые машины, если надо было куда-то добраться. Одна такая поездка закончилась дракой ночью с мужиком в лесополосе. И даже тогда я не испугалась. Курила. Какую еще б странность о себе вспомнить, а то будто о чужом человеке пишу?:)) А потом появился будущий муж. И все как отрезало. Одной его фразы "Если б я знал, что ты куришь, ни за что не стал бы даже разговаривать" хватило, чтоб я в один день бросила курить. И теперь постоянно всего боюсь. А с появлением ребенка чувствую себя особенно уязвимой, можно сказать, чем дальше, тем больше себя чувствую маленьким ребенком. В относительной безопасности чувствую себя на улице только, когда гуляем с мужем. В остальное время все время настороженно. Так что да, на первом месте стоял бы какой-то детский страх потасовки и расправы. Почему так? Мне хочется обратно в ту бесшабашность. Ну и вторая проблема: я заранее проигрываю в конфликтах, потому как на каждую свою реплику, я автоматом придумываю ответ, который меня наиболее обезоружит, и даже не пытаюсь ее после этого сказать :))
08:04 03.05.2009, Shinshilla
|
|
| Очень интересное наблюдение о том, насколько разным бывает самоощущение в разном возрасте. Когда я сталкивался с похожим у некоторых своих клиентов, чаще всего для объяснения и понимания их состояния подходила одно из 2 описаний. Они похожи, но какое-то одно бывает ближе к состоянию конкретного человека.
Описание первое. Ребенок воспитывается у тревожных родителей. Перенимает их тревоги. В молодости, отделившись, и, возможно, для лучшего отделения уехав в другой город, начинает ощущать себя свободным от их страхов. Свободным именно от ИХ СТРАХОВ. Тем более что оказывается в атмосфере большой психологической поддержки со стороны друзей. Создав свою семью, возвращается к страхам своих родителей, так как в новой роли частично идентифицируется с ними. Да и освободиться от них не так-то просто (приходите в психотерапию, и психотерапия сделает Вас свободными – хороший рекламный слоган). Кроме того, обычно в этом возрасте мы лишаемся поддержки друзей. Просто потому что их стало меньше, они превратились в приятелей.
Описание второе. Детство то же. Юность наполнена противостоянием ценностям родителей, оппозиционной борьбой. И если родителей многое тревожило, то это же воспринимается как вызов, как возможность доказать себе, что Я это НЕ ОНИ. Они против курения – я буду курить, они говорили, что ходить по парку опасно – я буду ходить. С возрастом потребность в противостоянии исчезает. А значит, возвращаются нормальные ценности и тревоги. А так как родители были тревожными, то и своих тревог становится много.
Какое описание ближе Вам?
12:35 03.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| Я не совсем поняла, в чем разница. Т.е. во втором случае идет открытая борьба с родителями: курим им назло, ходим по ночам, чтобы они знали и тревожились? Если так, то у меня первый вариант: уехала в другой город, и ни о каких моих безумствах родители не знали. До отъезда всегда была мега-паинькой. Не могу сказать, слишком ли у меня тревожные родители. Скорее уж тревожной была бабушка, с которой мы жили, и которая гораздо больше времени проводила со мной, чем родители, и в каком-то смысле, оказывала даже большее влияние, чем они. У нее, да, шаг вправо, шаг влево — там маньяки, сто тыщ шапочек и носочков, чтобы не болела, и т.д.
13:08 03.05.2009, Shinshilla
|
|
| Разница в том, что в первом случае речь идет в большей степени об ощущении свободы, а во втором – об энергии противостояния тревогам и ценностям. Но это вещи субъективные, они чувствуются человеком. И раз Вы чувствуете, что для Вас ближе первый вариант, давайте на нем и остановимся. Если тревожность бабушек, чаще всего, остается именно тревожностью и ее воспринимается, то тревожность родителей, как правило, покрывается строгостью, требовательностью, наличием жестких правил «можно-нельзя-должен». Воспитание обычно происходит с использованием обвинений и пристыжений. Ребенок становится именно паинькой, как Вы написали. Освобождение от тревог родителей и бабушек происходит через постепенное осознавание того, что перенято от них, и «очищение» восприятия реальности. То, что такие важные и интересные вещи происходят через психотерапию, это, я думаю, и так понятно.
01:31 05.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| ну, мне бы все-таки хотелось бы решить дело миром. Потому что есть детская площадка, на ней с большой вероятностью мы опять встретимся, не хотелось бы при каждой встрече "возвращать" конфликт, не хотелось бы озираться у каждой площадки в парке, нет ли там этой неадекватной мамы (хотя, все равно, конечно, буду посматривать и по возможности обходить ее). Меня совсем не пугает, что может начаться потасовка (не верю;)), и матом в ответ орать я не буду ни при каких условиях (но официальными путями могу начать добиваться справедливости, если припрет). Может так случиться, что я уже неспокойна, потому что ребенок капризничает, и тогда я хоть на край света уйду подальше от любого нового раздражителя, даже не начиная вступать в полемику. Ну и во время беременности я рыдала даже от безобидных слов, а в такой ситуации позвонила бы мужу, пусть бежит нас всех утешает, а врагов убивает:)
10:13 01.05.2009, Lesley
|
|
| Если Вы сосредоточены на ребенке, то говорите ему о том, что женщина расстроена, так в жизни бывает и т.д. При этом, так как внимание направлено на ребенка (не "по ходу дела", а именно все направлено), Вы можете не чувствовать обычных для конфликта эмоций. У Вас может быть совсем другое состояние. А так как конфликтуют всегда 2, Ваше "выпадение" из конфликта автомотически его прекращает. Вначале, естественно, усиливает, так как оппоненту кажется, что его не слышат, и он становится громче. Но затем прекращается, так как конфликтовать можно только с кем-то. Но что должно быть в голове у такой мамы?
12:28 01.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| Если мы рассматриваем оппонента, как того, кто определенно стоит ниже нас, презираем его, то и проблемы конфликта нет, так как нет внутренних переживаний по поводу того, кто выиграл или проиграл. Мы ведь не переживаем по поводу лающей собаки. Мы решаем, насколько находиться рядом опасно или нет. Но никакого чувства униженности, обиды, стыда. Если Вы именно так рассматриваете кричащую женщину, то на самом деле конфликта нет, так как для конфликта нужна какая-то коммуникация. А с собакой мы коммуницируем только, чтобы ее немного успокоить: «Хорошая собака, хорошая собака». Вот и еще одно решение проблемы: отношение к оппоненту.
14:33 02.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| Ой, пока мы уезжали, тут столько всего наобсуждали! Спасибо!
Я тоже сформулирую цель, хотя во время конфликта у меня в голове был сумбур и точно не задумывалась, какая же она, цель? Вот если бы задумалась, успокоилась бы наверно и всё было бы проще.
Цель: чтобы дама извинилась за несправедливое обвинение. За тон и громкость — необязательно, она ведь по-другому не умеет, я ж не извиняюсь перед другими за то, что тихо говорю или за тембр голоса.
Очень тогда мешал гнев и обида. А заранее проиграть эту ситуацию — никогда даже в голову не могло прийти, что такая может возникнуть. Нужно, чтобы список предложил профессионал, а то мало ли, что еще свалится. Вот скажут, что ребенка я украла и чтоб немедленно отдала…
05:34 03.05.2009, sidorovakoza
|
|
| Моя цель: доказать, что оппонент не прав. Убедить его и окружающих в ЕГО неправоте. Не надо, чтобы он извинялся прилюдно, но признания ошибки я бы ждала.
Кстати, я бы, наверное, в Олиной ситуации ушла. С гордо поднятой головой сказала бы, что дама ошибается, раскрыла бы САМА свою сумку и карманы :) и удалилась бы. Громко сказав, что не желаю находиться среди странных людей :)
23:58 30.04.2009, линочка
|
|
| Угу, и так я тоже пробовала. Сумки при мне не было, только та, что на коляске висела, и ни одного кармана (была в блузке и брюках), о чем даме сказала и продемонстрировала, повернувшись во все стороны. А она решила, что издеваюсь. Хотя к тому времени уже начала, потому что предложила еще в бюстгалтер заглянуть, а то мало ли что. Теперь думаю, что зря так сказала, ну уж очень было противно.
05:42 03.05.2009, sidorovakoza
|
|
| А мне это зачастую и мешает конфликтовать. Потому что я сразу думаю, что вероятно, у этого человека сегодня неудачный день, что-то с ним случилось, а может, у него вообще вся жизнь не складывается и его постоянно что-то угнетает. А потом себя корю, что это его, блин, проблемы, а моя главная задача состояла в том, что делать так, как удобно мне. Это к вопросу о том, что вы тут где-то давали билль о правах. Мне сложно ему следовать именно из-за постоянно взгляда со стороны моего оппонента.
11:42 06.05.2009, Shinshilla
|
|
| Очень интересно, какие мои советы помогли? И как протекал разговор? А почему паршиво?
В нас в жетстве вкладывали совершенно протиречивые убеждения: и выиграть хочется, и потом паршиво. Проще все таки решить, что, например, я добрый, совестливый человек, и уходить с поля боя без чувства стыда за "проигрыш". Или наоборот, решить, что я боец. Но тогда побеждать без чувства стыда или вины. Что Вам было бы ближе? Или какая-то другая позиция, которую я не обозначил?
10:02 01.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| построить разговор так:
я все понимаю, что вы разволновались, но все равно, пожалуйста, расскажите всем, что я не виновата.
В ответ потоки злобы. А я опять: Я понимаю, ситуация неприятная, но все равно, пожалуйста… и так далее…
Ведь это ваши уроки.:)
Задача упрощалась тем, что это было частично письменное общение. При первом разговоре, а он был телефонный, я стушевалась — растерялась. Потом у меня было время продумать свои ответы.
Паршиво, оттого что обвинениям была куча свидетелей, а реабилитация прошла максимально тихо.
11:12 01.05.2009, Олеся
|
|
| (продолжаю думать вслух и писать все подряд :)
И еще: ты испытываешь гипер-ответственность за свое поведение в глазах дочери. Не думай, что твой пример обрекает ее на неумение постоять за себя в таких критических ситуациях.
И еще. А почему ты все-таки думаешь, что уход от конфликта в данном случае был бы негативным примером? ПОлучается, что любой, кто тебя "правильно" провоцирует, получает возможность насладиться плодом своих усилий.
Или по-другому еще можно сказать. А если на тебя полезут с ножом, ты ведь не будешь "не уходить от конфликта"? Есть такие же психологические ножи, и напарываться на них не вижу никакого смысла.
Получается, что та баба тебя фактически поставила в безвыходную ситуацию. Опять же не знаю, что скажут психологи, тренинг по конфликтам-то еще не прошел :)
14:09 29.04.2009, tanichka
|
|
| Игорь, хорошо, что Вы об этом сказали, уточнили насчет тренинга. Тогда мне, наверное, тренинг не нужен :) потому что я отлично умею не входить в конфликтные ситуации. Но во мне есть то, о чем Вы сказали раньше: и выиграть хочется, и потом паршиво. Паршиво от того, что не повела себя как "боец" — типа на меня гнусно наехали, а я не "защитила своей чести".
Поэтому моя цель в данном конфликте была бы двойная: 1. уйти от конфликта и не опускаться до уровня конфликтующего; 2. не чувствовать себя потом трусихой. Ведь ребенок прочувствует не столько мои слова или поведение, сколько мое восприятие ситуации.
15:35 02.05.2009, tanichka
|
|
| Я умею очень "интеллектуально" не входить в конфликт. То есть внешне я веду себя практически безупречно и не ведусь на провокации (может, просто у меня не было таких экстремальных ситуаций, как у sidorovakoza). Разруливаю конфликт либо осознанием того, что оппонент "собака" уровнем ниже, либо тем, что помогаю осознать оппоненту, что я его уважаю и ничего такого в виду не имела. Ну либо извиняюсь, если была не права.
Но потом, после конфликта, мне кажется, что мой интеллектуальный потенциал — это оружие слабака, что, такое оружие будет бессильно, если кто-то действительно поставит себе цель меня "истребить". Поэтому чувствую себя 1. бессильной против "реального врага", 2. трусихой, что не смогла дать в морду без зазрения совести (хотя бы если бы дала, то мучалась бы гораздо сильнее от зазрений совести).
Как пример, много лет была в пионерлагере (и любила туда ездить). Мне ни разу не объявляли "бойкоты" девочки по палате, хотя в один особо кровожадный год объявили бойкоты 5 из 6 человек (я была исключением). Я просто очень легко сдавала свои позиции (при том, что внутренне претендовала на очень многое), а сейчас, наоборот, готова их отстаивать.
14:48 03.05.2009, tanichka
|
|
| В детском возрасте мы учимся находить свое место в иерархии, становясь лидером, приближенным к лидеру или аутсайдером. Если в то время не хватило социальных навыков разруливать конфликты, и не было достаточной психологической поддержки при проигрышах, на всю жизнь остается потребность чувствовать себя «сильным», «победителем» в конфликтах. Пишу в кавычках потому, что представление в данном случае о том, кто такие «сильные» и «победители» остается детским, связанным с тем возрастом, когда было особенно трудно. Мы мысленно возвращаемся в те ситуации, проигрывая их снова и снова, а когда в жизни сталкиваемся с чем-то похожим, хотим разыграть все так, как когда-то не смогли в детстве. С точки зрения зрелого человека сильный может вести себя так, как в той истории (см. ниже) о старике, айкидо и хулигане. Или уйти и «поля боя», если нет сейчас энергии и уверенности. И это будет нормально для взрослого, а не трусостью. И Ваши умения разрешать конфликты интеллектуально как раз и демонстрируют Вашу зрелость. Это и есть зрелая победа. Но довлеет прошлое, оно нашептывает «трусиха» и искажает взрослое восприятие реальности. В психотерапии прошлое проигрывают в психодраматических играх и от него освобождаются. В жизни люди пытаются компенсировать чувство неполноценности, которое несут из прошлого, через спорт. То же очень полезное занятие. Когда вы побьете многих в спаррингах, будете, несомненно, чувствовать себя увереннее. Правда, есть опасение, что прошлое все равно будет преследовать.
Может быть, мы в конференции сможем договориться, какой может быть не детская, а взрослая победа в такой ситуации, как была описана в начале этой темы? И поддержим друг в друге стремление к зрелому разруливанию конфликта?
02:12 05.05.2009, ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо большое. Для меня оказалось удивительным и важным то, что Вы написали, что в детстве не хватило именно "социальных навыков", а не "энергии", "храбрости" и прочее. Потому что это позволяет взглянуть на ситуацию конструктивно.
Мне кажется, что зрелой победой в том споре было бы нечто, описанное Lesly: "убери руки и вызывай милицию". Остальное — просто игнор, не вступать в дискуссию с "собакой". Но не знаю, смогла бы я сама воплотить такое, тем более в беременном состоянии :) Ребенку мне было бы важно передать именно ощущение того, что есть люди и ситуации, которые не стоят нашей энергии.
Кстати, наши обсуждения этой темы сподвигли меня на то, что я уже два дня довольно агрессивно вступаю в конфликт с детишками на площадке, которые отнимают что-либо у дочки. И после этого меня не мучает совесть :) Я это делаю потому, что сейчас у моей дочки полное отсутствие социальных навыков отстаивать свое. Вот я и демонстрирую, как можно отнимать обратно и прочее.
Например, вчера мы пришли кататься на автоматы, которые дочка обожает. Там было два места. Она залезла, опустила монетку, начала нажимать на кнопочки, и тут к нам шустро забралась трехлетняя девочка с кризисом "все мне, уйдите все". Она стала выпихивать дочку, нажимать на кнопки вместо нее. Я в какой-то момент реально разозлилась, взяла ручку оторопевшей дочки и стала нажимать кнопки ею, чтобы не дать это сделать девочке :) На самом деле, я хотела просто взять ее и вытащить из кабинки, но струсила почему-то. Мне бы хотелось, чтобы мне помогли разобрать эту ситуацию. Если это не по теме, могу открыть новую.
Мои цели — научить дочку отстаивать свое, но при этом не быть мелочной. То есть, у меня в голове сидит идеальный образ такого человека, который без сожаления расстается с вещами, если видит, что вокруг люди сходят с ума от желания обладать этими вещами. Даже не знаю, откуда ко мне пришел этот образ, из какого-то фильма, наверное.
Возможно, мне нужно сформулировать менее противоречивую цель. В общем, нужна помощь :) Спасибо.
03:53 05.05.2009, tanichka
|
|
| Мое мнение — вы правильно действовали. Я в таких случаях еще и озвучивала, что катаемся по очереди, сейчас очередь Антона, потому что он первый подошел. Вот это "по очереди" на самом деле нас сейчас здорово выручает, ведь не всегда он первый подходит. Тогда приходится ему ждать своей очереди. Но, он знает, что обязательно покатается и терпеливо ждет.
У сына был период, когда он вообще ничем не делился. Я никогда не настаивала. Имеет право человек не давать свою вещь, если не хочет. Просто всегда говорила ему, что это здорово менятся игрушками и играть вместе. А сейчас, когда идем на прогулку, он всегда берет игрушки и для своих друзей.
05:03 05.05.2009, Marishka
|
|
| Спасибо за поддержку. Просто есть случаи, когда встречаешься с детьми "на пике кризиса", которым бесполезно что-либо объяснять (по крайней мере, за 2 минуты катания на машинке-автомате). В нашем случае дочка стала вылезать из машинки, я пыталась ее оставить и оставить (типа, это ты катаешься, пусть та мармышка уходит), но видела, что дочка расхотела совсем. Ну я вякнула той девочке: "мы с тобой не разговариваем", и ушли, оставив ее в одиночестве. Но мне-то хотелось, чтобы она ушла. Вот я и думаю, наверное, надо было ее вытащить оттуда насильно :)
07:16 05.05.2009, tanichka
|
|
| а, я, кстати, пыталась действовать, как вы описали. Я сказала девочке, что она может нажать один раз на кнопочку, но потом это будет делать моя дочка, потому что это ее монетка была и потому, что это она ее опустила. Один раз нажала, а потом так "раскочегарилась", что что-либо говорить было просто бесполезно. То есть, я говорила, но без толку :)
07:18 05.05.2009, tanichka
|
|
| tanichka, тогда вот Вам другой пример. Меня восхищает именно такой путь разрешения конфликта. Только я не пойму, как на него встать, в связи с чем постоянно испытываю разочарование, даже после того как поверженный моей техникой конфликта противник побежден, а иногда даже иссечен на куски :)
"В сонный весенний полдень поезд с дребезжанием и лязгом тянулся через пригороды Токио… На одной из остановок двери открылись, и полуденный покой был внезапно взорван каким-то человеком, изрыгавшим яростные неразборчивые ругательства. Он шатаясь вошел в наш вагон. Это был крупный мужчина в одежде рабочего, и он был пьяным и грязным. Он с криком набросился на женщину, державшую на руках младенца. От толчка она развернулась на месте и рухнула на колени пожилой пары на ближайшем сиденье. Только чудом ребенок не пострадал.
Эти двое в ужасе вскочили на ноги и стали пробираться в другой конец вагона. Рабочий нацелился дать пинка в удаляющуюся спину пожилой женщины, но промахнулся, поскольку она успела отойти на безопасное расстояние. Это так взбесило пьяного, что он ухватился за металлическую стойку посередине вагона и попытался вырвать ее из гнезда. Я мог разглядеть, что одна его рука была порезана и кровоточила. Поезд качнуло вперед, пассажиры застыли от страха. Я встал.
Тогда, лет двадцать назад, я был молод и в прекрасной форме. Последние три года я почти ежедневно уделял добрые восемь часов занятиям айкидо. Мне нравились броски и захваты. Я считал себя крутым. Проблема заключалась лишь в том, что мое боевое искусство не было испытано в реальной схватке. Нам, изучавшим айкидо, не разрешалось драться.
"Айкидо" – снова и снова повторял мой учитель – "это искусство примирения. Всякий, кто хочет драться, порвал свою связь со вселенной. Если вы пытаетесь подчинять себе людей, вы уже потерпели поражение. Мы здесь изучаем как разрешать конфликт, а не как его начинать".
Я прислушивался к его словам. Я старался изо всех сил. Я даже стал переходить на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с чимпира –хулиганствующими панками, которые околачивались около железнодорожных станций. Я восхищался своей выдержкой, я чувствовал себя одновременно крутым и святым. Однако, в глубине души, я жаждал, чтобы мне представилась абсолютно оправданная возможность спасти невинного, наказав виновного.
"Вот оно!» – сказал я себе, вставая. "Люди в опасности. Если я сейчас же чего-то не сделаю, то, вероятно, кто-нибудь пострадает".
Увидев, что я встаю, пьяный почувствовал шанс выместить на ком-то свою злобу. "Ага!» – заревел он. "Иностранец! Тебя нужно научить японским манерам!»
Слегка взявшись за ременную петлю над головой, я медленно посмотрел на него с презрением и отвращением. Я собирался разорвать это ничтожество на куски, но он должен был начать первым. Я хотел его взбесить, и потому, поджав губы, послал ему вызывающий воздушный поцелуй.
"Ну ладно!» – заорал он. "Ты у меня получишь урок!». Он подобрался, готовясь броситься на меня.
За долю секунды до того, как он смог двинуться, кто-то громко позвал: "Эй!». Возглас резанул по ушам. Я помню его странно веселую, радостную интонацию – как если бы вы с приятелем что-то усердно искали, и он вдруг на это наткнулся – "Эй!»
Я взглянул налево; пьяный повернулся направо. Мы оба смотрели сверху вниз на маленького старого японца. Ему, должно быть, давно перевалило за семьдесят – этому крохотному джентльмену, безмятежно восседавшему там в своем безупречном кимоно. Он не обратил на меня никакого внимания, но очаровательно улыбнулся рабочему, как будто хотел поделиться с ним какой-то самой важной, самой приятной тайной.
"Давай сюда" – сказал старик в слегка простонародной манере. "Иди, потолкуй со мной". Он чуть взмахнул рукой, приглашая.
Крупный мужчина последовал за этим движением, будто привязанный. Он воинственно встал перед старым джентльменом и заорал, перекрывая стук колес: "Какого чёрта я должен толковать с тобой?» Теперь пьяный стоял ко мне спиной, и если бы он двинул локтем хоть на миллиметр, я бы уложил его на месте.
Старик продолжал улыбаться рабочему. "Ты что пил?» – спросил он, глядя с неподдельным интересом. "Я пил саке" – брызжа на старика слюной, проревел рабочий в ответ – "и это не твое собачье дело!».
"О, вот это замечательно" – сказал старик – "совершенно замечательно". Видишь ли, я тоже люблю саке. Каждый вечер мы с женой – а знаешь, ей уже семьдесят шесть – мы согреваем маленькую бутылочку саке и берем ее с собой в сад, и там мы садимся на старую деревянную скамью. Мы наблюдаем заход солнца, и смотрим, как чувствует себя наша хурма. Это дерево посадил мой прапрадедушка, и мы беспокоимся, оправится ли оно после ледяных ветров, что дули этой зимой. Хотя наше дерево чувствует себя лучше, чем я ожидал, особенно, учитывая, какая у нас неважная земля. Так приятно это видеть, когда мы берем свое саке и выходим насладиться вечером – даже когда идет дождь!». Он поднял на рабочего сияющие глаза.
По мере того, как пьяный пытался следить за речью старика, его лицо начало смягчаться. Он медленно разжал кулаки. "Да" – сказал он – "я тоже люблю эти деревья…». Его голос замер.
"О, да" – улыбаясь сказал старик, – "и я уверен, что у тебя чудесная жена".
"Нет" – отвечал рабочий. "Моя жена умерла". Раскачиваясь в такт движения поезда, этот большой мужчина начал тихонько всхлипывать. "У меня нет жены, у меня нет дома, нет работы. Мне так стыдно за себя". По его щекам покатились слезы; по телу прошла судорога отчаяния.
Теперь настал мой черед. Стоя там, со своей незапятнанной юношеской невинностью, со своим праведным стремлением "сделать этот мир безопасным для демократии", я вдруг почувствовал себя грязнее этого пьяного.
Потом поезд подошел к моей остановке. Пока открывались двери, я слышал сочувственное бормотание старика. "Подумать только!» – говорил он – "Ну и в переплет ты угодил. Садись сюда и расскажи мне обо всем".
Я обернулся, чтобы в последний раз взглянуть на них. Рабочий растянулся на сиденье, положив голову на колени старику. Тот ласково гладил его грязные, спутанные волосы.
Когда поезд отошел, я сел на скамью. То, чего я хотел добиться силой, старик сделал добрыми словами. Я только что увидел испытание айкидо в бою, и его сутью была любовь".
Как Вам такой способ разрешения конфликта? Не к нему ли нам всем надо стремиться?
00:44 03.05.2009, s_veta_lana
|
|
| Спасибо большое за историю. Мне кажется, к такому внутреннему миру в душе, как у этого старого японца, можно прийти только через испытания огнем, водой и медными трубами. Мой опыт показывает, что наиболее умиротворенные и спокойные люди — это те, которые прошли через осознание своей силы. Может, этот старичок в молодости как раз стоял на той же ступени, что и герой рассказа, занимающийся айкидо.
Я, кстати, занималась карате до беременности — именно для того, чтобы ощутить в себе возможность кого-то сильно ударить. Мне до этого часто снились сны, что я пытаюсь во сне кого-то ударить, но то нога не дотягивается, то почему-то оставили силы… В общем, я начала заниматься карате как раз для того, чтобы умиротворить себя, чтобы не хотелось на практике никого ударить. Сны, кстати, перестали сниться после занятий, особенно после того, как я, сама того не ожидая, пробила сколько-то там миллимитровую дощечку.
14:55 03.05.2009, tanichka
|
|
| Ага, и я так сказала, а она руки, правда, убрала и вопила: "Ну давай, вызывай, трам-парам-папам!» После этого я и запретила ей орать матом при детях, чем разозлила ещё больше.:)
Вообще, уже спасибо всем-всем и Игорю особенно. Пока всё тут пыталась описать, напряжение от прожитого ушло, так что уже помогли.:)
06:59 30.04.2009, sidorovakoza
|
|
| Правильней, конечно, подставить сначала одну, затем другую щёку, отдать все мелки и пятясь задом покинуть поле боя, не конфликтуя и не нарушая общественное спокойствие. Но я бы поступила иначе.
Я уже спрашивала: вы, что, в стране эльфов живёте, вас никто ни разу в жизни не обидел?
Если вы уверены, что ничего не спёрли, смело отстаивайте свою территорию, уверенно и спокойно голосом поставьте человека на место. Крики это работа на публику, попытка взять их в союзники. Спокойный и уверенный голос, твёрдость в ногах даст понять, что вы не тот человек, которого легко смутить, который отдаст своё. И, какого вы, будучи беременной, позволяете себе нервничать? Пора на время эту эмоцию отключить.Тот кто ругается матом, обычно, тушуется, услышав сложноподчинённые предложения. И, потом, не стоит показывать ребёнку, что его мама не может его защитить. Мне, конечно, не научить вас словесной перепалке, но победа в разговоре, как правило, решает всё.
09:51 27.04.2009,  milaclavdia@
|
|
| Понимаете, я пыталась вначале сложноподчиненными, но она это приняла за издевательство и пыталась лезть на меня с кулаками. Поэтому и стала разговаривать с ней на её языке, чем по-моему, немного её испугала. И мне самой очень неприятно, что пришлось ТАК разговаривать при ребенке.
А самое интересное, что мне люди действительно хамят очень редко. Может, лицо у меня такое, не знаю. Поэтому опыта словесных перепалок точно, нету.
10:54 27.04.2009, sidorovakoza
|
|
|
|
