|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Как справиться с гневом внутри себя? Уроки самообладания
| У меня очень сложная свекровь. Она меня очень н любит. Она человек, который просто из кожи вон лезет, чтобы казаться хорошей в глазах знакомых, а меня "гнобит" втихую. Я после каждого ее "высказывания" завожусь очень. Внутри аж все клокочет. А она только посмеивается — мол, ну тише-тише, что завелась, я же ничего плохого и т.п. недавно выяснилось, что на протяжении всего брака с ее сыном (2 года) она ему внушала, что он мне не нужен и что я вышла за него замуж исключительно из-за квартиры. И внушила-таки. Мне скоро к ней ехать — типа сына показать — муж настаивает — мол, старые больные люди, имеют право видеть внука (свекровь утверждает, что я ей угрожала, что она не увидит внука, если она меня не пропишет — это вранье, естественно, а я и правда ей внука не показываю просто потому, что уехала к себе в Подмосковье зарабатывать, ибо папа нас обеспечить не может, и жить с помощью мамы своей). Ну так вот — все эти темы насчет меркантильности, насчет прописки и тп мне глубоко противны и вообще не про меня (у меня прекрасная квартира в Подмосковье, я там спокойно прописана и мне ничего не нужно), но эти сплетни уже настолько уоренились и распространились, что я в глазах свекрови, мужа и всех их друзей-знакомых выгляжу эдакой провинциальочкой, которая вышла замуж за квадратные метры и ведет "подрывную" работу по отъему квартиры. Ужас. Я в диком шоке, и не представляю. как буду себя вести там, у свекрови в гостях. Мне мысле об этой клевете серьезно жизнь отравляют, я не сплю. у меня внутри все просто клокочет, тахикардия даже началась. Потому что это такое вранье и настолько не про мою натуру — меня унизили и теперь счастливы и делают вид, что все отлично. Помогите советом, как справиться — я знаю, что надо не обращать внимание, быть уверенной в себе и тп — но не получается. Я очень подолгу "гашу" в себе вспышки гнева, негодования, мысленно проговариваю, что бы я ответила и сказала свекрови, пытаюсь представить себе поведение на ее территории — и все скатывается к тому, что я готова наговорить ей с три короба, что я про нее и ее отсутствие ума думаю и тп. Но я понимаю, что это не выигрышно и что так себя вести — только себе хуже сделаешь. Но аж задыхаюсь при этом от приливов негодования и не уверена. что и там смогу мило улыбаться и держиваться :(Ужас. Но вопрос конкретно, как подавить в себе это гнев (нет, ну я в итоге справляюсь и бОльшую часть времени я довольна жизнью. сыном, счастьем материнства, но…) Я бы еще спросила — как вообще вести себя со свекровью — все равно, хоть редко, но придется общаться — она все как-то так "выворачивает", тчо оказывается "святой", а я — наоборот. Ужас. Как вообще вести себя с клеветой и наговорами? Доказывать что-то бесполезно же…
00:51 12.05.2009, moonly
|
|
| але! зачем ехать? куда? они ваши родственники? Вам хочется с ними встретиться, поговорить? соскучились? родственный долг (как по отношению к своим родителям)? нет, нет и нет. если она дееспособная, она может приехать сама посмотреть на внука и тут придется потерпеть, но именно потерпеть рядом, пока она пообщается с внуком и конечно это надо делать на своей территории в подмосковье. а если совсем недееспособная, ее может привезти ее сын. заказать машину и привезти посмотреть на внука. если ей это надо. реальная жажда бабушек пообщаться с внуками как раз и определяется их частотой приездов. бывает больная бабушка с другого конца москвы сама на метро ковыляет каждую неделю и РАДУЕТСЯ, а бывает в соседнем подъезде молодая бабушка не имеет такой взможности , потому что у нее очень много дел. и этим все сказано. и не стоит придумывать ничего сверх и таскать внуков ко второй бабушке, волнуясь что они не общаются и это ваша вина. ферштейн?
03:31 12.05.2009,  Myriamm
|
|
| Я еду туда в мск, тут работа закончилась. опять безденежье, тут пока перспектив нет — буду искать в мск. Не знаю, что из этого выйдет, если совсем плохо будет — тут же рвану обратно. А насчет дедов еще написать забыла — муж поехал бы и без меня, но я не доверяю свекрови — ее первая фраза, когда она видит Сему (и если вдруг он ноет, например): "ой, как тебя мучают". В общем, надо контролировать пока.
05:09 12.05.2009, moonly
|
|
| Они дееспособные, но очень "больные" — знаете, такие люди бывают, которые все время "помирают" — ну там астма-язва-сердце-спина-печень-почки и т.д. Ферштейн. Меня просто тоже так пристыдил муж — вроде больные люди, с внуком повидаться хотят, а ты его мол скрываешь — у них вообще параноя — что я его специально никому не показываю, увезла "от родного отца" (пафос :), прячу и т.п.
А меня — вот понимаете — мне нужно до конца вот что осознать и понять: я все думаю — что ведь это и мужа ребенок тоже. И ведь он тоже имеет право голоса какого-то. Я же не могу взять и все по-своему 100% делать. Родителя-то два. Вот как-то так.
Ну и вопрос, как бороться с бурями эмоций внутри себя — остается — эмоции же бывают не только на свекровь. Вообще на какую-то неадекватность и несправедливость я очень болезненно реагирую в принципе. Потом меня может еще колотить долго по инерции — приходится саму себя уговаривать долго. Вот собственно это я у психологов спросить хотела — может, есть какие-то "приемы" быстро справляться с бурей внутри?
04:55 12.05.2009, moonly
|
|
| Игорь — я приняла решение. Но все же у вас еще спрошу. Как вы считаете — стоит пытаться налаживать отношения с человеком, который (сегодня мне позвонил и рассказал!!!) создал в интернете анкету (на сайте знакомств) с моей фотографией, от себя написал мои требования к мужчинам (как он видит) и от моего лица общался с мужчинами. Знаете, зачем он это делал? ЧТОБЫ ДОКАЗАТЬ МНЕ, ЧТО Я НЕ ТАКАЯ КРАСИВАЯ И ПРЕКРАСНАЯ, КАКОЙ СЕБЯ СЧИТАЮ. Он мне со смаком рассказывкал, что 80 человек откликнулись на мою анкету и все — плохо (ну, плохо обо мне писали). Игорь, мне кажется, это вопрос больной психики и неадеквата. Я ухожу от этого человека, тем более, что он живет в своем мире и совсем НЕ СЛЫШИТ меня. А вот ищет доказательства, что я урод и т.п… Как вы считаете, это вообще в рамках нормальной психики? Это особенность характера или это шизофрения?
08:02 13.05.2009, moonly
|
|
| Да я давно не живу с ними. Этот пример и общение еще после него вообще наводят на мысль о психическом отклонении (без иронии и язвы с моей стороны — абсолютно серьезно). Теперь забота все сделать спокойно, максимум для себя и ребенка безопасно и продуманно. Теперь важно, чтобы улеглись эмоции. С мужем все для меня решено. А насчет ошибки выхода замуж и беремености от этого. Вы бы знали мою предыдущую историю, там тоже была беременность, закончившаяся замиранием, и мущщина, который вел себя тоже неадекватно (вел двойную жизнь, говорил и делал одинаково со мной и другой тетей, как потом выяснилось. Но она от него-таки родила, я — нет. Так что публиковать точно мемуары буду — они у меня веселые). Сразу возникает вопрос — почему я выбираю таких мужчин? Потому что они сначала не такие, а я очень сильно верю словам и внешнему поведению. А потом начинаю себя убеждать, что все неполадки временны и тп. Пока неполадки не превращаются в абсурд. Правильно говорят Анна и Игорь — это абсолютные сценарии и никакой любви или страсти в этом нет. В общем, мне над собой работать нужно, и не мужчины эти виноваты, а я, что как истинная мазохистка (вы правы 100 раз) их выбираю, от них страдаю, с ними расхожусь (правда тот после больницы сам от меня ушел, но это другая история). А вот от этого человека получился просто замечательный сын. и слава Богу.
04:49 14.05.2009, moonly
|
|
| Мда, я считала, что мой муж — не подарок, но здесь видимо тоже еще тот фрукт. Могу себе представить ка Вам тяжело! Но видимо у него просто поехала крыша, и как мне сказала одна оочень мудрая тетушка, общайся с ними как с больными людьми. Мило, просто, без напрягов. Ну есть же не совсем здоровые товарищи, с которыми нам так или иначе приходится сталкиваться по жизни. Мы же не можем на них обижаться, ругать их. Понимаем — болен. Так и тут. Эта мысль и установка мне лично помогла. Тем более мы-то с Вами здоровые люди, у нас есть мозги, руки и ноги…а их просто жаль и Бог им судья. Жизнь всегда всё расставит на свое место. Удачи и выше нос!
22:29 13.05.2009, maikuduk
|
|
| Знаете, больше всего меня ударяли попытки уколоть побольнее во время моей беременности. Когда мне уже с большим шевелящимся пузом рассказывали, что это я своего папу угробила своим поведением и характером (я — в слезы — этого и добивались). То есть давили на самые запретные и больные темы (папа умер от инсульта за год до этого, я еще тогда не отгоревала даже толком). Я ему припоминала этот случай постоянно — он ранил меня очень. Он не понимал этого. Ну и много другого было. И вот понимаете, Игорь. я со всем этим сеьмю же сохраняла. Сохраняла, не убегала, не бросала, пыталась прощать (хотя я не очень умею это делать и долго еще потом помню такие вещи). Но, по-моему, мы достигли апофеоза абсурда и непонимания и семью создать не смогли. И я уверена, что не нужно. Хорошо не будет. А вы считаете, что нужно пытаться?
04:53 14.05.2009, moonly
|
|
| На все мои попытки разговаривать о чувствах слышу один ответ, смысл которого "отвали и не парь мне мозг". И не защищает, а наоборот говорит, что, мол, "что-то мне кажется, что моя мама права". Как-то так. Сейчас новая песня: "я так устал, я ничего не думаю, либо начинаем все с чистого листа, либо развод". А мне уже налаживать ничего не хочется и, кажется, не нужно в такой ситуации. А разводя я боюсь. Вот и хожу вокруг да около, решаюсь.
В Москве меня не пропишут ни за какие коврижки, вы что :) В этом-то и страхи свекрови — она уверена, что я мечтаю о московской прописке, чтобы их лишить имущества :) Так что психоневрологический диспансер если только не по прописке. Такое реально? … Там по-настоящему могут помочь?
Я как-то была в психдиспансере. У психиатра. Он мне прописал таблетки и отправил их пить. Сказал, что у меня лабильный характер и надо успокоиться.
Характер остался, успокоиться не получилось, таблетки пила недолго (не люблю таблетки).
Игорь — может, мне и правда прекратить писать сюда? Просто все продолжает развиваться и я действительно стала неврастеником в чем-то неадекватным и без тормозов. Я уже засоряю форум. Мне душевно очень фигово и я в словах эмоции оформляю. Но что-то их много развелось.
13:52 12.05.2009, moonly
|
|
| Позвольте дать вам совет: возьми тайм-аут в ваших отношениях с мужем. Если вам страшно разводиться (что понятно), если хочется как-то организовать отношения, хотя бы ради ребенка, не общайтесь с мужем и его семьей некоторое время. Вы успокоитесь, и трезво взглянув на ситуацию, сможете сами принять правильное для себя решение. Нам, в своем мире, в своей благополучности, очень просто писать: "Да бросай ты его на фиг!» . А непростое решение предстоит принять вам.
Сейчас на сколько можно постарайтесь устроить для себя и малыша спокойный, уютный дом. Может быть, сепарируйтесь с мамой, если с ней тяжело.
А вопрос денег, квартиры и прочего может быть стоит доверить юристам, в конце концов?
Чем вам лучше, чем более вы удоволетворены жизнью, тем вы привлекательней. Тем более светлое будущее вас ждет!
02:08 14.05.2009, Ларс
|
|
| Мне ваша ситуация кажется очень знакомой. В свое время я тоже наслушалась и накушалась таких наездов. Муж у меня жил в самом центре Москвы, а я на окраине, не в понтовом дом, а в простой девятиэтажке, поэтому упрекали постоянно, что замуж вышла за квартиру, муж мне не нужен, мол, и т. п.
Я по молодости да по глупости оправдывалась, подстраивалась. А потом мы с мужем разошлись. Я уехала домой, к маме. Началась другая жизнь, знакомства, работа, путешествия. В ту пору я облазили все москвоские музеи, в некоторые ходила чаще, чем кофе пить. Ездила по городам Золотого кольца, бегала с фотоаппаратом по паркам, снимала, таскала в газету публиковать. В компаниях рабочих засиживались чуть ли не ежедневно за полночь (у нас такая специфика работы, да и просто люди приятные). К тому же подошла пора диплом писать. В общем было не продыхнуть. А потом в этой кутерьме стали приходит светлые мысли, что муж не так уж и плох, что не каждый первый встречный лучше, а человека который меня понимал бы лучше еще поискать…
Тут еще для диплома компьютер понадобился, а тогда в 1994 году это было не так-то просто, в общем пустил меня муж компьютером пользоваться и жить, сколько хочешь, и даже одной, если захочешь. Так и жили, как хорошие добрые соседи. Я готовила на всех (еще сверкр), убирала, меня не трогали, помогали, если надо. Еду покупал свекр, я готовила, кое-что прибирала (отрабатывала кров, как я понимаю). А потом диплом дописала, собралась и уехала к маме.
Через некоторое время свекр начал вопросы задавать, а куда, мол, ты пропала? А отвечала, что домой вернулась, а он мне в ответ, нет, дома тебя не было… (Он моим домом считал свой, а я свой, мамин).
Потом снова приехала, опять как в гости, защитилась. Муж повез меня праздновать диплом, надарил подарков. Потом подошла пятая годовщина нашей свадьбы, вот тут-то мы и помирились офоциально. НО вещи обратно я привезла только через четыре месяца, когда в летних вещах стала простужаться.
МНе этот демарш дал очень много. Я смогла немного абстрагироваться от ситуации, где меня вечно обвиняли, а я все время оправдывалась. Муж взглянул на меня более-менее свежим взглядом, а я на него. Все поняли, что и у себя дома я не пропаду, и они мне нужны не мольше, чем я им. Но прошло уже 15 лет, а я при каждом удобном случае пинаю их, что замуж я вышла исключительно по расчету, только квартира и интересовала, так что отвалите.
01:15 13.05.2009, Ларс
|
|
| Видимо такие ситуации нередкость. Я тоже писала не так давно про схожие отношения, только меня попросили уехать. Так вот сейчас тоже уже у мамы в Подмосковье 4 месяца живу, жду сынишку. Где-то через месяц готовлюсь.
Так вот мои "родственнички" тоже вдруг вспомнили, что выставили нетолько меня, но и своего сына-внука. И тут началось. Сейчас нам каждый день папа звонит, пишет. Бабушка слезно просит приехать забрать купленные ею вещи для её внука. Интересуется как и что. Материально полностью готовы поддержать, а еще 4 месяца назад мне было сказано-денег у нас нет, ты — деревня, а мы городские. Ты здесь никто, а мы хозяева. А стоило мне про них забыть на время и просто отключиться и они нарисовались.:))
не могу сказать что и как будет дальше, советовать не берусь-дело не благоданое, да и по себе знаю — советуйте, а сделаю так, как подскажет сердце, мне же потом жить и это МОЯ семья, плохая или хорошая. За сови ошибки сама и отвечу, попрекать потом некого будет, кроме как себя.
НО!!! Единственно могу сказать — везти никого никуда не надо! Т.к. мне моя свекровь тоже периодически названивая говорит, что вот привезешь, покажешь. Но я уже твердо знаю — не повезу и не поеду. Правильно написали уже, что они дееспособные люди — могут взять и приехать сами. И папа, и бабушка. И расстояние тут не важно. Просто там ИХ территория и ВЫ в гостях, а к Вам ехать — это получается надо быть под кем-то. Они же тут никто. Поэтому если так хочется видеть малыша-приедут и никуда не денутся, в наше время это не проблема.
04:19 13.05.2009, maikuduk
|
|
| Вот, точно. Вы меня опередили! А что мешает расслабиться и согласиться со всем, что говорят? Не в плане, что то, что говорят — истина, а в плане: ну нравится Вам так считать, считайте, если Вам от этого спокойнее. Вы знаете про себя одно, они — другое. Каждый останется пока при своем мнении. А со временем, возможно, мнение у кого-то поменяется (явно не у Вас). А сейчас: "Квартира нужна?» "Да, конечно! Куда сейчас без квартиры! Да и сын растет, ему нужна будет!» И т.д. Не поверите, как быстро от Вас отстанут! Спора нет, спорить не с кем, не о чем. На себе проверено! Да, и не забывайте в письмах и сообщениях к той стороне ставить подпись: "Всегда Ваша, Змея Подколодная!» (тоже работает. Но это уже, если совсем тяжко станет).
02:45 13.05.2009, Настя
|
|
| я полностью с ММ согласна. у меня почти нет отношений с родней мужа, никто от этого не страдает. народ долго ныл,что мы ребенка не привозим, хотя сами ни разу не позвонили, со мной не поговорили, не спросили, как и что. про приехать в гости к нам — я вообще молчу. прошло какое-то время, меня замучила совесть в лице мужа. мы поехали к ним — я чуть не переругалась, услышав "пусть поплачет немножко, ничего страшного" и прочее-прочее-прочее. с тех пор мы играем по моим правилам — я их четко установила, как ,например, сладкое не давать, если ребенок плачет, значит она моментально должна быть отдана мне или мужу, ну и т.д. чем старше ребенок, тем меньше правил становиться. дочь сама уже регулирует все :). а когда ГВ перестало нас связывать намертво, т.е. где-то после полугода, я вообще туда не езжу. муж берет ребенка и едет туда на пару часов. все счастливы — с ребенком пообщаться успевают, у мужа совесть спокойна и мои нервы целы. может, попробовать такой вариант…
04:40 12.05.2009, ter4ik
|
|
| сейчас уже нет. раньше было дело, и что лишаю родственников ребенка, и не даю общаться, и что право имеют. все было, хотя, надо сказать, не в ультимативной форме. ибо такую форму общения я не принимаю. все было до какого-то албанского момента, когда меня это достало оочень сильно, и я подняла страшный хай — если ИМ надо, пусть ОНИ и приезжают. если ИМ надо, ты можешь их привезти к нам, а потом увезти обратно. а ИМ надо только поныть, что ребенка не дают потискать. я высказала тогда очень много, что внутри накопилось. с тех пор ни одного упрека, ребенка возит туда сам, но сам очень строго следит,чтобы НАШИ правила выполнялись. потому что родители МЫ и будет так,как сказали МЫ, что бы ни думали бабушки-дедушки и прочие родственники.
а к 3м годам проще не станет, только годам к 18)))). тяжело, когда ребенок совсем маленький, а в год ребенок отличненько уже может показать, с кем общаться он хочет, а с кем нет.
05:52 12.05.2009, ter4ik
|
|
| не возлагайте на себя слишком функций, не надо все брать на себя. не делайте из себя мать-героиню. муж должен также, как и вы следить за выполнением ВАШИХ правил. ведь вы правильно говорите, он тоже родитель. и если бы мой муж услышал, про "мама плохая", я даже боюсь предположить, что было бы… муж будет там для того,чтобы это не было. а если он не может этого добиться, то вообще на фиг, пусть сами приезжают, если сильно надо
05:56 12.05.2009, ter4ik
|
|
| 1. Действительно, почему придется? Я бы не поехала просто, раз это настолько отравляет жизнь. Главное ведь мама, ее спокойствие и счастье — в этом плане наверное не так важно, месяц ребенку или год. Короче себя надо беречь)).
Моя мама активно не любила свекровь. В результате я общалась с ней ну раз в год, не чаще (при том, что семья была полная, с папой жили хорошо и ни о каких разводах речь никогда не шла, как часто говорила мама — отчасти и потому, что со свекровью они жили отдельно))). Я не говорю, что это было 100%-но правильно, но мама иначе не могла, и ничего страшного не произошло, значительное количество общих нервов было сэкономлено, их и так нашлось на что потратить). К бабушке я стала иногда приезжать по собственной инициативе уже взрослой, просто чтобы сделать ей приятное, она была уже очень старенькая.
2. Я себя иногда ловлю на том, что мусолю в голове разные неприятные вещи, отчасти чтобы себя пожалеть и найти оправдание своей пассивности. Получается, что иногда проще и приятнее думать об обидных или неправильных словах/поступках близких/друзей или просто каком-то сложившемся в жизни неудобстве (и тратить на это время и эмоции), чем активно и, так сказать, творчески чем-то заниматься, занимать свои мозги чем-то конструктивным. Но очень может быть, что это совершенно не про Вас, а только мои тараканы. В таких дурацких случаях я стараюсь себя заставить про негативную ситуацию не думать и заняться чем-то другим))).
03:22 12.05.2009, sasha
|
|
| Ира, по-моему опять получается старая игра, о которой писала в топике про Вашего мужа ММ.
Вы пишете, что свекровь плохая, да и муж не такой какого хотелось бы. Все в ответ- нужно что-то менять, себя и ребенка любить-защищать.
И после этого Вы начинаете этих людей защищать, что , мол, им же тоже надо, что это все-таки муж, что он имеет право.
Ира, бурю нельзя подавить. О ней можно говорить, тогда все потихоньку встанет на место.
07:07 12.05.2009, thelga
|
|
| все похоже. все проходили. нет, не вы плохая.
еще вы, не забывайте. ему не очень правильно развиваться в окружении такой не уверенной в себе маме. не уверенной как маме, что она — мама, а значит право имеет. что она априори делает как надо своему ребенку. что не надо насильно и искусственно увеличивать долю общения с родственниками, надо дать им то время, которое они сами берут. а не отвозить к ним и делать чтоб быть хорошей, чтоб оправдать, что вы не такая уж плохая мама — вот ведь, даете общаться с папой и больными родителями.
о от того, привезете вы им ребенка или нет — потому что вы так реагируете болезненно. у них с вами своя пока обоюдная игра,
станьте уверенной мамой. займите твердую позицию. гости могут приезжать когда хотят — на вашу территорию. а вы не таксист и не курьер при своем ценном грузе. вы мама.
14:37 12.05.2009, Myriamm
|
|
| Ирина, я старалась не попасть на вашу провокацию, но сказать всё таки стоит. Я давно про себя прозвала вас «33 несчастья". И, что самое интересное, вы этим состоянием живёте и получаете странное мазохистское наслаждение. Вместо того что бы выйти из этого болота, послушав разной степени радикальности советы читателей, воспринимающих всерьёз ваше желание попросить помощь, вы как настоящий неврастеник плодите тему за темой о несчастиях, подстерегающих вас на каждом шагу. И, как мне кажется, питаетесь этим состоянием. Сложно понять человека, кто согласился бы жить с вашим мужем, опираясь на ваше описание. Но вы не только не расстаётесь с ним, против же советов форумчан, болеющих вашей бедой, глубже и глубже погружаетесь в отношения. Какая селёдка, какие конфеты, какие рассказы о плохой матери? Если свекровь так плоха, нафига ехать? Рвите отношения с этой семьёй, если ни поддержки, муж пару раз за два меряца, ни денег, ехать в мск зарабатывать самой, ни любви. Непонятно жить вы будите в пустой свежеотремонтированной квартире без свекрови с мужем, тогда пошла она лесом, или со свекровью, тогда оставайтесь от безисходки с мамой или ищите собственное жильё в москве и зарабатывайте, ведь вы всё равно это делаете сама. Никакая семейная терапия не решит ваших проблем без средств, так съэкономьте и разорвите их бесплатно, сконцентрировавшись на здоровье ребёнка. Скоро, если не уже, ваши обращения, на рвущие души темы, будут восприниматься как дурной анекдот. Поймите, легко превратиться в своего рода "форумчанку Милу", которую ассоциируют только с придирками к грамоте, ненавистью к смайликам, навязчивым непрошенным советам и, вскоре, на всякий пост реагировать как на крики "волки, волки" в известной истории про пастушка. Решайте же что нибудь, хватит сопли жевать.
11:50 12.05.2009,  milaclavdia@
|
|
| Дада, вы правы. Мне когда-то на одной из моих предыдущих работ делали психотест, по которому определили меня как морального мазохиста и сказали, что это повод работы с психотерапевтами. Знаете, я уже сама чувствую, как достала всех тут и собиралась как раз писать, что наверное со стороны все, что я пишу, кажется диким. Это и правда дико, а пишу я сюда как психотерапевту — так бы я ему рассказывала о себе — и мы бы к чему-то приходили. А советы форумчан я читаю-слушаю и т.п. И часто исполняю (я ж фактически перебралась в Подмосковье). Здесь конкретно я писала вопрос, как справиться с эмоциями — просто по своей обычной многословной манере стала описывать ситуацию (это мой большой недостаток — нелаконичность, болтливость, многословность). Насчет ошибок — я сама могу к вам в очень многих случаях придраться — вы довольно часто ошибки допускаете — и я как раз сама зануда в этом плане и совершенно не вижу греха в придирках к ошибкам (сама придираюсь больше про себя, но не обижусь, если придерутся ко мне %) Пишу сумбурно — все время тороплюсь потому что — за компом эпизодами. Строчу быстро очень — вот и сумбуром все кажется. Вот. В общем — я тут задавала вопрос о самообладании, как этого достичь в возмутительных ситуациях, привела пример такой ситуации — ну да — у меня какая-то глобальная ж… началась где-то в 2005 году и никак не закончится, думаю, у меня тогда что-то в психике сломалось и я стала мазохистом, ибо раньше я была совсем-совсем другой. Вы правы, хватит уже описывать свою дурацкую ситуацию. Я из нее потихоньку выбираюсь, просто по ходу дела всплывают все новые и новые факты. Как-то так
12:25 12.05.2009, moonly
|
|
| Вы, к сожалению, опять ничего не поняли, а скорее, не захотели понять. Не хватит описывать ситуацию, а хватит сопли жевать. Тресните мужу по голове сковородкой, а лучше свекрови, сделайте что нибудь. А писать не прекращайте. Ещё чуть чуть и издадим, будут и бабки. У нас народ неврастеников любит, не всё же робскирублёвские страдания читать.
И, кстати, прочитайте где нибудь определение понятий ирония и сарказм.
13:24 12.05.2009, milaclavdia@
|
|
| Про иронию и сарказм я не очень поняла — к чему вы это? … Я знаю, что это такое и чем друг от друга отличается — но пойду почитаю на всякий случай еще раз…
Насчет неврастеников — да ужас просто — сама смотрю со стороны — в какого же я нереального неврастеника превратилась (я если что без иронии и сарказма все говорю). Валяйте, издавайте — процентом с продаж делюсь :) Я без иронии и сарказма — сама вижу, какая я неврастеничка. А еще я иногда истеричка ужас какая. Поэтому я иногда думаю, может, мои истерики делают людей неадекватными? Поэтому и рефлексирую, что, может, это я сама во всем виновата.
Сковородкой — ну да, можно. Только тогда меня в тюрьму посадят. Муж у меня знаете какой — за гланды правосудие возьмет и высшей меры за синяк от сковородки добьется. Если не напьется. Это я уже почти сарказничаю (знаю, такого слова нет — мой неологизм).
А еще знаете — может, не очень будет понятно, о чем я, но только вот прочитала я два ваших сообщения, и мне показалось, что во втором вы как-то… очнулись и к себе вернулись :) К себе — в плане того, что все в одну кучу и контсруктив и странные советы, с виду к делу отношения не имеющие (про иронию и сарказм). Но, может, это я туплю.
13:40 12.05.2009, moonly
|
|
|
|
