|
Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / Злюсь на ребенка
| Просто какой-то ужас. Сама себя пугаюсь. Никогда такого не было.
Ребенку 2 с пловиной почти. Последние месяца 3 у нас постоянная борьба с мамой — то есть я уже писала про "хочу снять сапоги, надеть ботинки и ходить по лужам" — но это так ВО ВСЕМ. Он уже точно знает, что нельзя делать (разбивать стаканы и тому подобные вещи) — и явно пытается меня "прожать". Ну да это все понятно и даже радостно — вот, отделяется ребенок. Целыми днями дома нытье — миииии, не хочуууу чистить зууубыыы — не чисть — хочуууу спаааать — иди спи — хочу к паааапе на работууу… Короче.
Все это я понимаю, ребенок должен проверять границы и тп.
Меня релаьно ПУГАЕТ, что это стало меня ЗЛИТЬ. То есть я правда могу разозлиться — не понарошку, а по полной правде.
Особенно меня ВЫВОДИТ деланье мне больно. Он специально щипает, или кусает, или бьет. Причем подходит и говорит — я хочу бить тебя. Не разрешаю, говорю. Все равно бьет — и это меня ЗЛИТ. Могу схватить больно за руку его, например. Просто от злости. Ужас,да???:-((((
Много думаю про то, что такая моя периодическая злость на собственную кровиночку (даже подумать мне дико) связана с моей новой беременностью. То есть может какие-то гормоны внутри не разрешают, чтобы мне сейчас было больно, например.
Или это потому, что ребенок повзрослел и психологически отделяется — и теперь я могу на него злиться как на любого другого отдельного человека?
Расскажите мне, небеременные мамы 2–3 леток :-) А также специально обученные мудрейшие психологи :-)
А то я сама себя боюсь :-((((
16:18 16.12.2009, Q
|
|
| Маме злость дана как раз для того, чтобы помочь ребенку эти границы определить, чтобы мама конкретными действиями (вместо смирения) показала ребенку что можно, а что нельзя. Так уж мамы двухлеток устроены. Действия, конечно, зависят от внутренних правил мамы: кто-то шлепнет ребенка, кто-то покричит на него. Я говорю про нормальных мам. Есть еще особо психологически обученные. Те будут использовать разные формы подкрепления. Будут создавать среду без "нельзя" (когда вместо "нельзя" предлагается то, что "можно": "дети играют не ножами, а ложками, возьми ложку") или специально устраивать игру из того, что нельзя (сейчас будем драться, бей меня по ладоням (ребенку при этом так же больно как и маме), а теперь я тебя). Кстати, мамы могут собираться на занятия в "Школе просвещенного материнства" (можно и как-то по-другому назвать) у кого-нибуть дома и тренировать свою материнскую выдумку. Иначе поговорили, а все останется как и было. А тут мозги перетренировывать надо. Я уже писал про положительное подкрепление. Чтобы можно было легко его применять, нужна практика и тренировка. Если будете собираться, я могу вывесить в конференции список поведенческих приемов, и по каждому устраивайте занятия и тренируйтесь. Если без натренированных методов, то простая обычная злость становится способом формирования границ. Работал во все века. А поведенческая психология появилась совсем недавно.
13:23 17.12.2009, ИгорьГожий
|
|
| я готова на встречи :). теперь по теме — по мне просто период такой, как и все остальные. надо пережить. "гни свою линию", как пел Васильев :). злишься — злись и показывай. у нас была песТня с битьем, я всех достала)))), и Добрякова и тут. итог таков был — показывала злость и разочарование. т.е. меня ударила, я ей абсолютно серьезно говорю: "Ты меня ударила, сделала мне больно, мне очень обидно и неприятно, я зла на тебя. ". и так много раз. при этом при попытках ударить-ущипнуть ловила руку, крепко сжимала — не больно, а просто крепко и, глядя в глаза, говорила: "я не позволю себе делать больно", и убирала руку. не скажу, что прошло быстро за один день. но прошло. сейчас даже не пытается ни руку поднять, ни ущипнуть. просто пережили, не без наших ответных демонстраций неприемлимости ее поведения, но пережили. я вообще сторонник явного выказывания ребенку своих эмоций, легче так общаться, честнее. так что, имхо, пережить. просто тебе с гормонами это кажется ужаснее, чем остальным бе гормонов. а злиться — это нормально…как же можно не злиться? нельзя всю жизнь в любви безумной прожить :))))
15:20 04.01.2010, ter4ik
|
|
| Я говорила Кате, что она злится, потому что бла-бла-бла, и это нормально, мама тоже злится…, но я не разрешаю кидаться, потому что можно в кого-нибудь попасть или испортить вещь, которой кидаешься, поэтому, когда злишься можно сказать "я очень злюсь" или еще как-то, можно топнуть ногой, стукнуть по подушке рукой. В 2–2, 5 года это была проблема. Теперь прошло. То ли прошло со временем, то ли подействовали мои увещевания.
10:46 09.01.2010, mother goose
|
|
| честно, не знаю, все ж дети разные. с моей действует — чем больше она психует и бузит, тем тише и спокойней я. у нас негласное правило — родителей надо слушаться, мы редко упираемся, обычно много позволяем, но принцип таков: ты можешь думать,что угодно, тебе может не нравиться, мы это понимаем, но сейчас делаем так-то и так-то. если бросаешься, то идешь и собираешь разбросанное и извиняешься, либо я выбрасываю все разбросанное к едрени-фени. как-то так…хотя. конечно, все от ситуевины зависит
15:33 08.01.2010, ter4ik
|
|
| А мне кажется, что это такой достаточно распространенный финт двухсполовинойлеток.:) Ну начинается примерно в этом возрасте. Так что, Люба, не переживай, нас много. Как меня Женька иногда злит, жуть! По поводу кровиночки, на которую рычать нельзя. Вот когда твоя кровиночка удирает от тебя с голой попой и визгами, потому что одеваться не хочет, при этом будит уже заснувшую и упакованную в комбинезон вторую кровиночку, не менее любимую, и вторая начинает горько плакать — вот когда пар идет из ушей. И всё, что работало раньше: "да ты не умеешь одевать штаны", "я сама сейчас надену твои штаны", "не пойдем гулять, если не оденешься" — всё перестает работать: "не умею", "сама надень", "не пойдем гулять". Вторая кровиночка утешается и уносится спать на балкон. А через пять минут рыдания первой, что гулять таки не пошли, и никакие аргументы на то, что сама не хотела — не принимаются. Зареванная кровиночка сама тащит комбинезон и надевает поверх голой попы…
10:00 20.12.2009, sidorovakoza
|
|
| Вы не одиноки. Гормоны, это первое, что приходит на ум. Но и у меня, небеременной, нервы периодически сдают. Выводит из равновесия беспричинное нытьё, переходящее в рёв. Я всегда спокойно к слезам относилась, типа ребенок имеет право на плохое настроение. Но когда есть садимся – ноет, одевается – ноет, игрушки убирать – ноет, т.е. любое нежелательное для него (на данный момент) действие сопровождается плачем…Списываю всё на кризис 3 лет, стараюсь терпеть, но не всегда получается. Могу взять крепко за руку и вывести (скорее вытащить) из комнаты, могу наорать. Потом злюсь на себя за такое поведение, но начинается нытьё – и всё по новой. Правда, у нас это нытьё не постоянно: день ноет, 2 дня – идеальный ребенок, или 2 дня ноет, 3 дня нормально. И так весь последний месяц. Пыталась анализировать. Пришла к выводу, что к возрастному кризису добавились:
— перемена места (мы, как и вы, уезжали отдыхать, был папа, было весело и интересно, а теперь всё вернулось в обычное русло);
— желание общаться с кем-то, кроме семьи (когда в выходные приезжают гости, ведет себя нормально, даже, если с ним не играют);
— холода и короткий световой день (гулять долго не хочет, а дома надоедает).
Думаю, что в Вашем случае еще можно добавить перемещение внимания с него на Вас, оно по любому есть в семье, где ждут ребенка. Плюс мама перестала брать на ручки, сиси не стало… Да мало ли еще что?
Причин может быть сколько угодно, учиться правильно реагировать – это да! Только я с трудом представляю сам процесс. Вот собрались мы такие «нервные» мамочки с детьми и ждем, когда они начнут финты ушами выкидывать? Или это без детей нужно, с психологом? В «Рожане» они к Цареградской на неделю выезжают, живут там с детьми, а она их еще и провоцирует, чтобы всякие скрытые проблемы вылезли наружу, а вечером – группа разбора. Но я чего-то не готова жить колхозом с незнакомыми людьми :-))
08:42 18.12.2009, ivirina
|
|
| Все так, все причины. Особенно скука, конечно, но часто наоборот я его тащу куда-то где мне кажется интереснее чем дома — и нытье — не хочу-не буду.
Дети спасают ОЧЕНЬ — мы видимся с двоюродной сестрой его периодически — все, золото-сын. Но только конкретные — не "пойдем к детям на площадку", а "в гости к Настеньке" например.
Да, и свои гости.
Короче, как и со всеми проблемами — надо перетерпеть как-то :-) Я как раз рада группам и тп, но не особо представляю себе, как это должно помогать, и вообще правильно ли это — вот сейчас думаю — может, злиться на нытье — это правильно? Потому как он явно ИЩЕТ злости — конкретно на нее провоцирует, отвлечь нельзя. Много думаю…
13:19 18.12.2009, Q
|
|
| Мне кажется, что помимо всего прочего, нас провоцируют на злость в образовательных целях. Ребенку необходима поведенческая модель, которую он сможет использовать, когда сам разозлится, с одной стороны. А еще надо знать, какие действия приводят родителей (читай окружающих) в состояние рассерженности.
Вот обратите внимание, мы ведь здесь все отмечаем не обиду на ребенка, не отчаяние, ни какую другую эмоцию, а именно гнев. Я здесь, честно сказать, не копенгаген, но можно поискать в каких-нибудь возрастно-нормативных раскладках, в каком возрасте ребенок начинает дифференцировать эмоцию гнева. Вполне возможно, что возраст 2х-3х лет — это как раз период овладения гневом.
Во всяком случае, мой ребенок, после доведения меня до белого каления часто спрашивает рассердилась я или нет.
05:56 20.12.2009, MarinaT
|
|
| Если Цареградская ведет такую работу, она молодец. Надеюсь ,что у нее есть психотерапевтическое образование. Люди годами живут со своими проблемами, стараясь их не замечать. Мне кажется, это так глупо в наше время, тем более, когда люди живут в Москве. Это то же самое, как ходить с кариесом, ожидая, когда боль сама пройдет (моя бабушка лечила зубы самогоном). Только при кариесе мы теряем зубы, а при проблемах в отношениях теряем эти самые отношения.
Я в данном случае предложил более простой вариант: в рамках МК или отдельно от МК собираться у кого-то дома и обсуждать возможности применения тех или иных поведенческих методов. Поведенческие методы предполагают (точнее не они сами, а желание легкого их применения) настройку мышления, то есть, чтобы мозг научился думать этими поведенческими принципами. Конференции для этого мало. Надо встечаться и по 2 часа обсуждать. Для такого обсуждения нужен лидер, который будет руководить процессом, фасилицировать, управлять дискуссией. У меня нет сейчас желания вести такую группу, пару месяцев назад было, но появились другие проекты, я сейчас в них. Нужен человек с опытом ведения совещаний, дискуссий. Берется, например, принцип положительного подкрепления (принципы я могу описать) и в группе обсуждаются ВСЕ варианты его применения в семье. На следующей встрече обсуждается то, что удалось воплотить и что не удалось, обсуждается почему не удалось, находки, новые примеры применения. Затем берется другой метод. И так же и с ним. Участие в такой группе дает дополнительную мотивацию применять методы на практике, участники группы поддерживают друг друга в этом развитии. Вот тогда и можно ожидать реальных результатов.
12:32 18.12.2009, ИгорьГожий
|
|
|
|
