+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Личностные трудности (страхи, неуверенность, недовольство собой) / как защититься от негативных родительских посылов?


 Здравствуйте!
Сразу напишу, что я поместила свой вопрос именно в "страхи ", т.к. существует именно моя проблема реагирования на родительские сигналы, проблем взаимоотношений нет.
Итак, моя мама — жуткий любитель контроля. И выражается это в том, что она, думая, что если меня оповестит о чьей-нибудь беде, меня убережет.
Вот несколько примеров:
— перед моими родами, неделе на 40 (она знала, что мы будем делать это дома) нашла нужным рассказать мне жуткую историю из жизни своей знакомой как та перенашивала и когда пришла в роддом у нее были зеленые воды и если еще день, то…;
— сейчас у меня есть ребенок и все хорошо, но "это к нам не имеет отношения, но мы должны это знать": у знакомой малыш так подавился слюной, что чуть не умер;
— узнав, что у знакомых умер знакомый — здоровый молодой мужик: "береги мужа, Ира, давай ему высыпаться следи за его здоровьем, мужчины в этой стране долго не живут"…
Я пониманию, что выражать ей свое возмущение бесполезно — т.к. будет не конструктивно. Я хочу просто для себя выработать стратегию мысленного реагирования не возмущением, а я не знаю, каким-то мудрым успокоением себя, т.к. меня это реально злит. Спасибо.

04:19 15.07.2010, КИра



 Я вижу здесь несколько отдельных моментов.
Во-первых, Вы воспринимаете ее слова не столько как заботу, сколько как некое внедрение негативной информации в Ваше личностное пространство. То есть она не заботливая мама, а информационный агрессор. Для Вас. В Вашем внутреннем пространстве. То есть происходит искажение реальности: забота воспринимается как агрессия. И возникает вопрос «Почему?» Возможно, потому, что наше общество переполнено сейчас разговорами о негативной информации, о том, как она вредна, о том, как мысль материальна, и как надо очищать свое информационное поле. Живя в обществе, мы не можем не зависеть от возникающих в обществе фантазий. А общество заполнено последние 15 лет магией и магами, то есть магическое мышление начинает превалировать в нашем сознании, и мы даже этого не замечаем. Нам кажется, что мы стремимся к ПОЗИТИВНОМУ мышлению, а на самом деле реагируем магическим. Позитивное мышление – это когда стакан на половину полон, а магическое – это когда от наших мыслей зависит, будет в стакане вода или нет. Мы говорим, что мысль материальна, а наш Внутренний Ребенок представляет, что на самом деле происходит материализация мыслей. И выход здесь в том, чтобы переключится из детского магического мышления во взрослое: от маминых слов мир не начнет меняться, она не притянет своими мыслями и словами несчастья. И тогда мама вновь превратится в просто заботливого человека. Ведь она воспитывалась тогда, когда в обществе еще магов не было, а забота заключалась именно в том, чтобы предупредить об опасности. Помогает такому переключению простой поведенческий стереотип: каждый раз можно маму благодарить за заботу, за то, что она пытается Вас защитить. Когда Вы это будете проговаривать, Вы постепенно начнете именно так к ее словам и относится.
Кстати, можно и не выходить из магического мышления, можно достроить просто магическое мировоззрение до каких-либо ритуалов, которые «снимают» негатив маминых слов. Но я в этом уже не разбираюсь. С этим надо к магам.
Во-вторых, Вам не хватает способности себя успокоить. Я бы Вас с удовольствием пригласил на психотерапию по этому поводу, так как развитие ЗАБОТЛИВОГО Внутреннего родителя – это моя любимая тема в психотерапии. А вообще-то Вы можете такой опыт получить и от мамы. Можете поговорить с ней о том, что Вам тревожно, что, например, «мужчины в этой стране долго не живут», Вы поняли ее желание Вас предупредить об этом, но тревога остается, как она себя успокаивает, когда усиливается тревога? Как она могла бы Вас успокоить? Возможно, Ваша мама умеет не только пугать, но и успокаивать тоже, и это умение нужно лишь раскрыть. Тогда и Вы сможете научиться этому.


14:00 17.07.2010, ИгорьГожий



 Спасибо, Игорь. Действительно, ведь намерения у мамы хорошие, а я как ежик, но терапия нужно, конечно, с попробую к Вам записаться через мэйл.
03:24 21.07.2010, КИра



 Познакомилась я, наконец-то с замечательной книгой "Не рычите на собаку". Прочитала сегодня отрывок и вспомнила про Вашу ситуацию.

"Будучи тяжело больной в течение ряда лет, моя мать находилась в частной лечебнице. Я навещала ее, когда могла, но основное наше общение происходило по телефону. Многие годы эти телефонные звонки доставляли мне неприятности. Разговоры большей частью, а иногда и исключительно, касались ее проблем — болезни, одиночества, отсутствия денег. Действительные страдания, которые я была не в силах облегчить. Ее жалобы переходили в слезы, слезы — в обвинения, обвинения злили меня. Общения были столь тягостны, что я старалась избегать телефонных звонков.
Затем мне пришло в голову, что можно найти гораздо лучший способ. Я начала следить за своим собственным поведением во время этих телефонных звонков. Я применила метод 4 и метод 7. Я сознательно стала стремиться к тому, чтобы ее жалобы и слезы подвергались угашению — метод 4, — отвечая на них только: "А", "Хм", "Да, да". Чтобы не достигалось никакого результата — ни положительного, ни отрицательного. Я не вешала трубку, не взрывалась; делала так, чтобы ничего не происходило. Затем я подкрепляла все, что не было жалобой: вопросы о детях, новости в лечебнице, разговоры о погоде, книгах, друзьях. На эти разговоры я откликалась с энтузиазмом. Метод 7.
К моему изумлению, после двенадцати лет конфликтов, за два месяца соотношение слез и недомоганий в наших еженедельных телефонных разговорах поменялось местами с приятной болтовней и смехом. Тревоги матери, с которых начинались телефонные разговоры — "Послала ли ты чек? Разговаривала ли с доктором?. Не позвонишь ли ты моему агенту по социальному страхованию?» — превратились из навязчивых жалоб в обыкновенные просьбы. Отныне остальное время разговора было заполнено болтовней, воспоминаниями, шутками.»
08:14 21.07.2010, s_veta_lana



 У нас похожие обе мамы — и моя, и мужа. Обе рассказывают обо всем плохом, что где-то с кем-то случилось, да так эмоционально и подробно, что слушаешь открыв рот и боясь пошевелиться :-) А главное — потом это в голове крутится по несколько дней! Я раз перебила, два… Потом объяснила, что не буду приезжать и отвечать на телефон, потому что на меня плохо влияет чужой негатив, он мне на фиг не нужен! Моя мама обиделась — не поверила. Пару вечеров в панике звонила моему мужу, потому что до меня не могла дозвониться — ну жестоко, что поделаешь, может неконструктивно, но мне помогло — больше я чужих жутких историй не слышу :-) Со свекровью разговор провел муж -говорит, тоже поджала губы, обиделась, что "я же хочу как лучше, лучше учиться на чужих ошибках", но тоже теперь спокойно ездим без выслушивания страшилок.
05:15 15.07.2010, Ejikovna



у меня и мама и бабушка такие были :) а сейчас другие.
когда я тряслась над арончиком, она была мудрее всех. она говорила вещи, которые я от нее не ожидала. она повезла его на опарина брать кровь и она его физически защищала от желающих спасать. не знаю, что она думала на самом деле, может просто реально не поверила в плохое, а может действительно поменялась. мы меняемся, люди меняются. вот это единственная реальность.
то есть скорая помощь — отрубить поступление информации. паллиатив -научиться не слышать, не реагировать, хотя и поступает. истинная терапия — измениться и сделать так, чтобы для тебя все это не было негативом. не не слышать негатива, не пропускать его мимо ушей, а вообще жить с ним в параллельном пространстве, не имея его в своей жизни. не бороться, а просто разойтись :) как с новостями в яндексе, окситоцином в капельницах и тройным тестом. и тогда он исчезнет. мама останется, а этот способ общения с тобой и с миром исчезнет.
09:23 15.07.2010, Myriamm



 спасибо, спасибо большое!
01:59 17.07.2010, КИра