|
Главная / Психология и психотерапия / Секс / как наладить сексуальные отношения
| Девочки, уже год малышу, а у нас с мужем все никак, т.е. просто друзья, просто родители. спим отдельно по разным комнатам и я чувствую, что стали отдаляться. Муж меня воспринимает теперь, как просто родительницу своего ребенка, а не как женщину и жену. Теперь уже ругаемся по поводу и без повода. Сейчас опять в состоянии конфликт и очень сильного. Я чувстую, что глубоко, в основе лежит отсутствие физической близости. Но желания- то нет. Просто умом ощущаю, что надо возвращать мужа. Каак?
02:26 14.12.2008, Katrina
|
|
| Мне кажется, помимо помощи специалиста, можно начать действовать со своей стороны. Проблема в том, что Вы, вероятно, сами сейчас не воспринимаете себя, как женщину. Мне вообще одна подруга охарактеризовала первый год жизни ребенка как "полную фригидность". Конечно, у всех по-разному, но все же, таких, как Вы, очень много.
Попробуйте возродить в себе женщину, снова начните любить себя, восхищаться собой. Тут уже это где-то обсуждалось, но начните отвоевывать пространство, время только для себя. Начните ходить куда-нибудь, на танцы, на какие-нить курсы. Может, это для Вас звучит, как общие советы, но поверьте, они работают, если Вы выберете правильное направление! Например, мое самоощущение очень изменилось в лучшую сторону, когда я начала ходить в фитнес-центр на танцы, рядом с домом.
Попутно с этим, я бы на Вашем месте стала бы налаживать контакт с мужем. Есть мужчины, которые "все понимают" и готовы подождать, а есть, которым близость нужна больше всего и которые не могут закрыть глаза на ее отсутствие. Если дело обстоит так, то, мне кажется, нужно показать мужу, что Вы его цените. Может, больше ему уступать в каких-то бытовых вещах?
А Вы можете начать спать вместе, в одной комнате? Или муж не высыпается с ребенком?
13:41 14.12.2008, tanichka
|
|
| +1. Читая, вижу, что дело не в размере кровати и не в ребенке, ночующем в ней.
Ребенка можно было бы отселить, ЕСЛИ БЫ это что-то принципиально переломило в ваших с мужем отношениях… Катрина, поверьте, супруги ВЗАИМНО ЖЕЛАЮЩИЕ интима, изыскивают для этого вполне интересные и многообразные варианты.
Есть такая поговорка: "Кто хочет — ищет возможность, а кто не хочет — ищет причину". Вы нашли причину в ребенке, муж нашел причину в небольшой кровати (хотя, чисто прагматически, я не понимаю, почему "работающий как вол" мужчина не может заработать на кровать с матрасом шире на 60–70 см.:), ведь это даже с точки зрения использования пространства комнаты выгоднее, чем покупать ребенку кроватку и приставлять ее "балконом").
Я не спорю о том, что интим сможет содействовать поиску компромисса между вами, но эти поиски компромисса в постели, согласитесь, не должны ущемлять ничьи интересы, а особенно интересы ребенка. Если вы думаете, что процесс приучения к кроватке будет быстрым, нетравматичным для столь маленького человека — огорчу, вы в плену иллюзий. Все может обернуться СОВСЕМ не в соответствии вашим ожиданиям, ни я, никто другой не сможет предсказать и дать гарантий, как пойдет дело, и именно поэтому необходимо начинать работать "с другого фронта".
В конце концов, чиста о процессе — почему нельзя придти к супругу в комнату? Почему нельзя соблазнить красавца вне лежбища?:) Почему не назначить встречу в отеле (есть в Москве такая специальная сеть отелей ;)). Если у вас есть хоть капля желания, то непонятно, в чем преграды? Надо просто забыть конфликтный бэкграунд дня и подойти близко-близко. Без слов…:)
12:27 15.12.2008, Mymble
|
|
| Ой, да ну вы прямо как в этих романтических комедиях — у меня нет желания, у него нет желания… Аппетит приходит во время еды. Мужчину на это дело уговорить просто (если не был еще использован тот самый "вариант с улицы" — если он пока больше не с кем не спит — ПОКА!), а себя — ну не знаю, есть масса вариантов, при которых собственное желание и не требуется особо ;) а потом, глядишь, втянетесь. Просто поймите — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. То есть "год нет секса, надо спасать семью" лично для меня переводится как "год нет семьи, надо строить ее заново". Но ведь когда-то вы ее построили! Значит, еще раз получится ;)
01:03 16.12.2008, Q
|
|
| Ну, по итогам тренинга недавнего :)
Итак, есть некая психотравмирующая ситуация. Во-первых, ее надо озвучить и обозначить таким образом. Далее:
1. Рассказать, что чувствовал (именно чувства! Обидно, горько, неприятно, тревожно, досадно и пр.)
2. Рассказать, что подумал
3. Предложить выход из этой ситуации и выяснить, как партнер видит выход.
На словах так легко :))))
13:26 14.12.2008, линочка
|
|
| Простите, а вы в семье (в паре муж-жена) в одиночку живете или все-таки с мужем?:)
Всегда только вдвоем надо исправлять. Это ваша семья, ваши совместные проблемы и ваше совместное решение, как эти проблемы исправлять. Самый простой способ (мы с мужем его условно и злобно называем "советским подходом") — это ничего не делать, жить "ради детей", потом этих выросших детей гнобить и требовать от них внимания к родителям (мы рожали , ночей не спали, во всем себе отказывали, жили вместе с нелюбимым человеком и т.д). А корень — в боязни решить СВОИ супружеские проблемы.
Правильно (но требует времени и денег) — пойти к специалисту. Проверенному, дорогому (чтоб не халтурить по дороге) и требовательному. Это очень сложно, говорю, как испытавший на себе :)
Проще разобраться самим. Но ТОЛЬКО вдвоем. Ну, нет смысла иначе! Вы же мужа силком в семью не тащили, это было ваше совместное решение — создать семью. И теперь надщо решать проблему совместно.
И, кстати, не волнуйтесь! Действительно очень сложный период восстановления супружеских отношений после рождения ребенка. Правда, сложный. Очень много факторов нужно сложить, чтоюы все наладить. Требуется терпение, понимание партнера, время, силы, деньги тоже, кстати.
У нас тоже часто не все гладко. И если б упирались постоянно оба, уже бы дааавно не жили бы вместе :)
13:38 14.12.2008, линочка
|
|
| я, простите, этого не понимаю…ребенок — твоя работа. как стругать, так оба, как ухаживать, так одна… извините за грубость. может, у моего мужа выхода другого не было, я просто оставляла с ребенком и все. сначала давала ЦУ, хвалила, теперь, когда у них отношения ТТТ сложены, только радуюсь и хвалю. но считаю, что поговорить и выяснить все, объяснить,что и почему вам тяжело, что вы устали, что вы хотите внимания к себе, объясниить надо. иначе это закончиться крахом(((
13:49 14.12.2008, ter4ik
|
|
| наверное вы хотели сказать, что женщина, принимая решение родить ребенка, берет на себя ответственность полного ухода за ним независимо от позиции родных, включая мужа.
кроме явного смысла жертвенности и повышенной ответственности в этой позиции (отвечаю за все сама) есть следующий пласт смысла — ревности, тревожности и эгоизма — не поделюсь ответственностью, чтобы не делиться и достижениями :), а также смысл неуважения к мужу, заранее его представление как лица второго сорта,зрелость, готовность которого не принимается в расчет — мол не ему же рожаем, а себе. (вообще я папу-то вашего видела уже папой. и знаю, что все это не про него, какой-то теоретический у нас разговор, однако :)
и дожив до 34, все время до того исповедовав именно принцип "никто никому ничего не должен", в настоящее время сменила свои представления. СТановясь женой, становишься должной. И становясь мужем, становишься должным. И становясь родителями, становимся должными. Не хотим/не хотим, а именно должными. Не хотим/не хотим, а обязаны строить каждый день свою семью, быть мужем/женой/родителями — каждый день. а нет — расхотели — перестали (или может кто думает — само должно держаться?). это и есть возвращение к традиции. ах, сорри, вы не знаете еще эпиграфа нового сайта :)… этим отличаются те семьи, которые редко удается построить сегодня, потому что в мире царит принцип "никто никому ничего" и "все равны". люди не наигрались
но это я все не к тому, что муж Катрин должен что-то, а что и она должна сейчас выйти из роли матери-одиночки, которую она сейчас играет, и стать женой, если хочет ей быть. жена решает проблемы с мужем, а не замыкается в ребенке, чтобы не ворошить сложный клубок непостроенных отношений. проблемы никогда не саморассасываются. это те якобы рассосавшиеся проблемы сейчас стоят между вами и в спальне и за столом переговоров. и сейчас у человека нет жены — с ним соседствует по квартире мать его ребенка, с которой о чем говорить-то? о пеленках ему неинтересно. а об отношениях — не жена же. (по принятой роли, ферштейн?)
это уже о том, что когда запутались оба, кто-то должен начать с себя. и тут уже вы (света) правы, говоря, что когда что-то не так, глупо сваливать на мужа, якобы он должен НАЧИНАТЬ ПЕРВЫМ, а надо начинать самой. не потому что ребенка себе родила, а потому что замуж сама выходила. и тогда когда вы начинаете, он всегда отвечает — потому что система меняется, и все что в ней — реагирует. и ребенок отвечает. глядишь — запор пройдет или диатез или плохой сон.
третье дело = что может измениться не так как хочется, и этого боишься и поэтому бездействуешь. но какой смысл маскировать проблему и делать вид что ее нет — может проще наконец ее обострить, выявить и начать решать? опять же такие замалчивания есть основные причины детских хронических болячек. проверьте. решите проблему, не о чем будет вашему ребенку вам сигнализировать — это касается любых проблем детских. это наши зеркала, впрчем как и любые другие люди. муж тоже сигнализирует. вам надо только прочесть его сигнал.
а правильно, я думаю, рожать ребенка никому :) в мир, так сказать. приводить новую душу. в семью, в крайнем случае. но не себе же :) а то потом уйдет — плакать будете.
15:02 14.12.2008,  Myriamm
|
|
| это очень частая формулировка. когда с ситуацией начинают разбираться (как правило, с помощью психотерапевта), обнаруживается большая нижняя часть айсберга. а сверху, в вот таких формулировках — сплошной самообман, взаимное соглашение не копаться.
я не верю в то, что когда секса нет, у людей все налажено :)
из всех аспектов жизни хотя бы один — хотение след. детей — ощущение весьма физическое, не уменьшающееся (у мужчины) во время беременности и кормления жены…
а вот в то, что когда его нет — всех все устраивает — это однозначно, это конечно, иначе бы так не было. так есть потому , что всех все устраивает. и можно так и оставить и не ворошить. только это не значит, что все налажено и все есть и все хорошо.
однако вы пишете, и не просто кому-то лично, а в открытое пространство, значит не так уж и ВСЕХ это устраивает, да?
01:31 17.01.2010, Myriamm
|
|
| вот и вывели вы меня к мысли, что все таки нужно это налаживание ((
пугает меня, что можно вернуться к сексуальной жизни (к регулярной не пишу, так как и до дитя ее не было), но удовольствия от секса я не получаю (никогда мне это дело не нравилось особо), то есть непротивно, но как то ничего особенного. есть даже вещи мне наиболее приятны (просто прикосновения). и супруга люблю, и другого мужчину не могу рядом представить, будет опять притворство в сексе этом.
Как ЭТО наладить? Чтобы нравилось, чтобы удовольствие получать?
И предвижу вопрос, это с ужем так, или до него тоже секс не нравился с другими мужчинами? Отвечаю: других мужчин было два и ни с кем не нравился, то есть восторга не было никогда.
07:50 18.01.2010, Cremonca
|
|
| Очень важно, с какой фразы вы его начинаете. Вернее, как вы строите предложение. Например, муж пришел поздно с работы, вы на него сразу нападаете, что вот, ты так поздно пришел и т.д. Употребляете местоимение "ты". Не стоит указывать на его поступки и делать констатацию факта. Он и так знает, что пришел поздно, чай не дурак. Вы таким образом ставите оценку его поступкам, а никто не любит, когда его оценивают (пусть даже положительно, типа "Молодец!») те, кому он на это право не давал. Пусть даже он не осознает это, у человека копится внутри, а потом постояянный оценщик начинает вызывать потихоньку раздражение. Необходимо перевести всю ситуацию на себя. Типа, "привет, милый! Мне так одиноко, когда поздно приходят, грустно" и т.д.Не что он поздно пришел, а что вы неуютно чувствуете себя в ситуации, когда вам долго не оказывают внимания (неважно, кто). А далее по разговору действуете, как все психологи, т.е. тупо повторяете последние слова собеседника (легко быть психологом — сиди, слушай, да повторяй за пациентом последние высказывания:) — давно известный факт). Т.е. всегда оставляете открытым последнее выражение. Только без издевательских интонаций, а совершенно спокойно. Таким образом собеседник начнет рассказывать, что его беспокоит.
07:50 17.12.2008, Настя
|
|
| Катя, мне кажется, Вы слишком зациклены на виновности Вашего мужа и на Вашей невиновности. По себе знаю, что замученная мама зачастую бывает весьма тираничной: она тиранит других своим мученичеством и усталостью. Взгляните на Вашу совместную жизнь со стороны мужа. Вы говорите, что не в деньгах счастье, но без них счастья совершенно точно не будет, если Вы всей семьей не переедете в какой-нить монастырь. Желательно, буддистский :)
Я не знакома с Вашей ситуацией, просто сужу по тому, что Вы написали. Вы как будто обладаете истиной в последней инстанции: "Пыталась по разному действовать: обижаться, замыкаться, призывать к здравому смыслу, игнорировать". Ни одного позитивного шага, на мой взгляд. На Вашем месте я бы, действительно, обратилась к психоаналитику или другому спецу, потому что, вероятно, Вы оба увязли в проблеме…
08:58 15.12.2008, tanichka
|
|
| А мне кажется, что нужно посмотреть на проблему другими глазами. Вы сидите дома в уюте и комфорте, занимаетесь приятным и любимым делом — своим родным ребеночком. А бедный муж вкалывает, чтобы прокормить семью, да еще обеспечить вам подмогу в виде няни и домработницы, наверняка у него много в работе неприятных моментов, т.к. деньги легко не даются, да еще в теперяшнее кризисное время. Можно все его упреки в ваш адрес списать на его усталость, и не принимать на свой счет. Побольше теплоты и искренности, поменьше обид и недомолвок, чтобы дома его всегда ждала хорошая погода:).
12:44 15.12.2008, Murka
|
|
| Мне тоже кажется, что "себе" — неправильно)) — от этого потом лет через 16–20 прекрасный мостик может перекинуться к фразам-упрекам типа "я вот тебя родила ("в муках" еще иногда добавляют)) и вырастила, а ты сейчас хочешь от меня уехать (в другой город-страну учиться, в другой город-страну работать, жениться, просто сделать что-то, что в корне противоречит моим взглядам на то, как ты должен жить)». Это ж как в той самой песне про птицу из колыбельных мира)) — ничего хорошего для обоих. Женщина рожает, потому что сама хочет стать мамой, дать жизнь кому-то, принести в мир что-то хорошее, а человек просто рождается и живет уже свою жизнь. В этом смысле логично, что все мамские обязанности на ней, но ведь папу от папских тоже никто не освобождал)), ну как совсем не обязан, все в мире что-то обязаны, главное чтобы человек это сам понимал и делал по собственной инициативе, а не выслушивал в виде упреков; если делает — это хорошо и правильно для него самого, для семьи и для малыша, если не понимает — грустно конечно, наверное надо пытаться как-то это изменить, подумать что именно на него подействует, исходя из его характера…
14:46 14.12.2008, sasha
|
|
| Не знаю как насчет разговоров. Вот ребенку уже скоро 6 месяцев, а он толком не может с малышкой общаться. Знакомая оставляет их вдвоем, но с папой она постоянно кричит, что мама не может выносить этот ор. Вот и сокрушается, что лучше уж будет все делать сама, какой смысл оставлять дочь на папу. И еще винит себя, мол не сумела наладить бытовые отношения в семье. Хотела помочь добрым советом своей бывшей однокласснице, много пересоветовала, а что-то ничего не подходит. Ну, не психотерапевт я)))
14:37 14.12.2008, Инна
|
|
| Думаю, что 6 месяцев — это не уже, а еще :) Редко какие папы приспособлены к общению с младенцами. Природа их готовила все как-то больше еду добывать. Я вот где-то недавно прочитала, что мужчин вообще жалеть надо. Десятки тысяч лет они были главными, только от них зависело благополучие семьи. И тут вдруг технический прогресс, эмансипация,женщина даже с детьми выжить без мужчины может. А программа у мужчин еще не прошла перезагрузку (что такое 100 лет в масштабе планеты!). И вот они рождаются с одной программой, а жизнь им предъявляет новые условия. Вобщем, начинают чувствовать себя они неполноценными. И живут в постоянном стрессе, который, как первородный грех, обеспечен им уже с рождением. А женщины, они наоборот, молодцы, у них заложенная программа по-прежнему выполняется, плюс еще новые функции появились. Такая вот идея.
14:47 14.12.2008, s_veta_lana
|
|
| Ну, может и "еще", не буду спорить, так как исхожу из своего опыта. У меня малыш на месяц лишь старше той девочки, то есть почти ровесники. Наш папа уже давно общается с сыном, многому чему научился и может посидеть с ним, когда я ухожу. Только с мужем могу оставить ребенка, никаким бабушкам пока не доверяю, так они не живут с нами и не знают всех нюансов поведения ребенка, которые знаем тольком мы. Так как все познается в сравнении, то для меня 6 мес. это "ужЕ".
14:56 14.12.2008, Инна
|
|
| Мне приятнее думать, что "редкое исключение"! Да, конечно, бывает тяжело и нервы уже его не выдерживают, но тогда я просто сменяю его или подсказываю как лучше сделать. Радует то, что все это не из-под палки, а помощь по его собственному желанию. Именно четкое осознание того, что мы ОБА родители и каждый вкладывает себя в воспитание ребенка. Получилось какая-то ода моему мужу, уж извините за такое отступление))). Просто мужчины разные, и разный подход к ним нужен. А психотерапевт и подскажет этот подход, как мне кажется.
15:15 14.12.2008, Инна
|
|
| Я по примеру семьи своих родителей всегда считала, что высший пилотаж отношений, когда жена только намекнет, а муж уже бежит исполнять. Не понял — дурак, эгоист и недоумок. Не угадал — не любит. И т.д. Психолог меня высмеял и четко дал понять, что это, мягко говоря, неправильно.
Долго переучивалась. Полгода точно. И жизнь изменилась в корне! Ну, даже передать не могу, как! И отношения не то, что наладились, а засверкали новыми красками! Я потеряла несколкьо лет на фигню!
13:42 14.12.2008, линочка
|
|
| Вот-вот. Выявляют имевшиеся заранее нарушения. Точно про меня.
Я тут малек не в тему, тк с сексом-то все ттт, но у нас этих проблем и до дитя не было. А вот проблема — папа развлекается отдельно. То есть практически… не знаю, как выразиться — живет параллельной жизнью. Я все по инерции думала, что это потому, что я с ребенком, и не могу ему компанию составить, а тут на днях вспомнила, что до ребенка было то же самое! То есть в пятницу — святое дело — надо напиться с друзьями, потом в субботу до вечера дрыхнуть — телик смотреть — и воскресенье кое-как совместное, если никаких других дел нет, что редкость. На работе каждый день до ночи, и на любой мой упрек — искренняя обида — Я Ж РАБОТАЮ! Могу я отдохнуть в единственный выходной? Или в выходной тоже дела — потому что столько работает, что в будни их сделать не успевает.
Как-то даже стыдно обижаться, потому что правда ж — работает человек… Ну и никто никому не должен, как мы тут выше разобрали… И вроде как для семьи старается… И вроде как семья ни в чем не отказывает себе благодаря ему…
Не знаю. Счас завою на луну, ей-Б-гу…:-(((((
05:37 15.12.2008, Q
|
|
| Но, я помню, Вы писали, что даже находите в этом удовольствие: муж — периодически к друзьям с пивом, а самой пока можно на диванчик к телевизору или к книжечке, короче что хочешь — то и делаешь, что-то в этом духе. Кажется в топике про ревность, давно было, я запомнила, потому что восхитилась (у меня обратная проблема была — не люблю, когда муж без меня развлекается, и все тут, и вообще когда мы порознь несколько вечеров не люблю)), если бы ходила к психологу, обязательно постаралась бы узнать — почему собственно))). Умом понимаю, что все нормально — а настроение портилось, думаю, это я свою маму копировала, для нее это была невозможная ситуация. Вот забавно копируются паттерны из собственной семьи (на маму я не похожа, и не хотела быть похожей, а вот что-то видимо помимо воли усвоилось))). Правда с рождением малыша этот бзик вроде прошел, наверное у меня появилось чем заняться)))
07:08 15.12.2008, sasha
|
|
| Хм, бзик то есть временно прошел?)) — а я думала нормальная стадия развития семейных отношений)), типа перешли оба на более высокую ступень, еще роднее, что ли стали, глупо по мелочам сердиться, и заботы реальнее появились (бзик-то ведь из категории виртуальных, проблемы нет, а паришься). Ну значит надо будет за своей вредностью следить. Мужу что ли топик показать, чтобы он если что напомнил)))
16:03 15.12.2008, sasha
|
|
| Да, Люба, я тоже помню твои рассказы о том, как муж на дискотеку, ты дома с книжкой, и всем хорошо. Тоже восхищалась, что люди так друг друга нашли, и что я бы так точно не смогла… Не потому, что не могу его от себя отпустить, а потому, что мне без мужа скучно и все время кого-то не хватает.
А еще мне кажется, что вот это "никто никому не должен" у тебя тоже было, а сейчас уходит. Потому что должен становишься, вот одному маленькому человеку. Должен поменять ему мокрые штаны, потому что если этого не сделаешь ты и сейчас, то он будет ходить мокрым. Должен его покормить, потому что он сам не умеет добывать еду. И еще много чего должен. А человечек от тебя зависит на 100%, и если не ты, то никто. Это тоже может угнетать, подсознательно, даже если его безмерно любишь. И ты не понимаешь, почему ты стал должен, а тебе по-прежнему не должны и живут своей жизнью. Вот как-то примерно так.
Еще ты вернулась из солнца и тепла в холод и ненастье. Переход резкий, и это тоже выбивает из колеи. Еще как.
07:50 15.12.2008, sidorovakoza
|
|
| мне стыдно……я всегда выводилась из себя,когда гуляния с друзьями затягивались надолго. т.е. не сами гуляния бесили, а именно вечные, длительные гуляния без ночевок дома. бесили-бесили, пока однажды чемонданчики не собрала и не отправила к друзьям. довольно быстро прошло. разговоры в тот момент не помогали, молодой, видать был, горячий))). сейчас стараемся везде вместе быть, а если не вместе, то как минимум приглашаем друг друга пойти. второй просто деликатно отказывается. т.е. у нас есть общие друзья (сейчас уже в основном детные и поэтому встречаемся все вместе), и есть друзья с работы, одноклассники и пр. вот на встречи с последними мы никогда не ходим вместе, смысла не видим, но всегда приглашаем друг друга. т.е. вроде как ты сам не хочешь идти, а захочешь — я буду рад/рада.
а с ребенком у нас совсем все иначе. у меня еще задолго до беременности сложилось мнение, что мама и папа должны быть равноценны, может потому что папа мой всю жизнь впахивал нам на жизнь и как ПАПУ я его узнала довольно поздно. мне дочери хотелось другого. мужа это не смущало. когда Ден первый раз увидел Леську дома, я показала, как меняют памперс и как ее надо держать. все. сейчас я им не нужна. они сами играют, бесятся, готовят и тд. Ден приходит с работы в районе 7, отпускает няню, я дома в лучшем случае в 9. ребенок накормлен, нагулен, наигран, искупан, спать уложен и тд. для нас это норма. и скажу вам честно, муж не предполагает, что бывает иначе ;)
13:22 15.12.2008, ter4ik
|
|
| Блин! Я счастлииивая! Муж с радостью остается с детками, а я могу работать внеурочное время, поехать развлечься, в магазин, по делам… И вдвоем ездим развлекаться. Реже, конечно, чем раньше, но ездим же! А я все жалуюсь на недостаток внимания! Мне стыыыыдно!
Надо иногда присматриваться к другим и понимать, что у тебя все хорошо (не обижайтесь, это я потому, что не ценю, что имею).
И ведь, дурочка, нахожу проблемы на пустом месте! Я их выдумываю?!
:(((
13:13 15.12.2008, линочка
|
|
| жалко, что в нашей конфе нет мужчин!
здесь можно прочитать мнооого РАЗНЫХ мнений, но все они женские! что делает обсуждение немного однобоким!
мой муж иногда порывается что-то написать :))))))))))))) но боюсь, если он напишет, обида будет на всю оставшуюся жизнь :))))) он всегда говорит, что думает! (и думает, что говорит:-D) гы
никогда не скажет, что я права, если я, по его мнению, не права
обидно, конечно, какое-то время :) потом проходит (отрезвляет)
02:13 18.12.2008, kiss_ka
|
|
| По-моему, уже пора пиарить чисто мужской раздел конференции и побуждать туда писать… А то развели, понимаешь, бабье царство!:))
В конце концов, у нас, таких умных, красивых и талантливых — не могут быть серые и непримечательные мужья!:) Пусть уж беседуют о всяких там моделях самосборных вертолетов, бизнесе, автомобилях, футболе…:)
13:10 18.12.2008, Mymble
|
|
|
|
milaclavdia@