|
Главная / Психология и психотерапия / Секс / надо ли обсуждать с сексуальным партнёром последствия незапланированной беременности? как это делать грамотно?
| здравствуйте. читаю вас регулярно около полугода. и вот решила обратиться.
разведена. есть ребёнок. есть любовник.
серьёзных отношений после развода боюсь.
сознательно пошла на приятный, ни к чему не обязывающий флирт.
не уверена даже, что наши отношения можно назвать романом. флирт. страсть.
боюсь полюбить. боюсь разочароваться. боюсь, что не примет моего ребёнка.
боюсь, что мой любимый ребёнок станет обузой для любого нормального мужчины.
спасибо родственникам, твердящим "кому ты будешь нужна со спиногрызом".
поэтому у меня ни к чему не обязывающее общение с мужчиной.
встречаемся четыре месяца, с ребёнком я его не знакомила.
он не рвётся, хотя о ребёнке спрашивает, советовалась с ним уже про воспитание даже.
но боюсь, что знакомство с ребёнком вроде как к чему-то его обяжет. и меня.
в общем, получается, что ребёнка я от него своего "прячу", можно сказать…
но дело не в этом.
так вышло, мы не договаривались, кто мы друг другу.
случайно познакомились, потянуло друг к другу. стали регулярно встречаться.
что-то вроде "сексуальные товарищи". глупо звучит, но это наверное так.
видимся. общаемся. занимаемся сексом. предохраняемся.
(до и после ребёнка от бывшего брака у меня не было ни абортов, ни выкидышей).
в общем, мне с ним интересно. но доверяться боюсь.
да и он вроде не очень-то открытый. весь в карьере.
внимание, вопрос:
на примере приятельницы я поняла, что у меня нет определённости, что будет, если я забеременею от этого мужчины.
на днях узнала, что приятельница забеременела от своего любовника.
у неё как раз тоже было ни к чему не обязывающее общение.
узнав о беременности он сказал ей, что это её проблемы. она решила рожать для себя.
на её примере я поняла, что НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЖДЁТ МЕНЯ В СЛУЧАЕ, ЕСЛИ Я "ЗАЛЕЧУ" ОТ СВОЕГО.
варианты того, что может случиться, если мы с ним не обсудим заранее:
скажет, что это — мои проблемы. и буду решать сама, делать аборт или оставлять.
скажет, что надо делать аборт и даст денег на аборт. сделаю, продолжим встречаться.
скажет, что надо делать аборт, даст денег, сделаю, расстанемся.
скажет, что надо делать аборт, не даст денег (сделаю на свои).
скажет, что будет помогать деньгами на ребёнка, но жить со мной не будет.
скажет, что беременность — это повод создать семью.
ну и ещё всякие варианты. я указала основные.
при этом.
аборт-то делать я не хочу. это может негативно отразиться на моём здоровье в будущем.
и когда я для кого-то захочу родить ребёнка 2го, не смогу. не смогу забеременеть больше, или выносить… я считаю, что аборты очень вредны.
с другой стороны,
лучше я сейчас заранее узнаю от него, не отвернётся ли он от меня в случае моего "залёта".
и смогу расстаться с ним уже сейчас, пока не "залетела"
(нет любовника-нет секса-нет нежелательной беременности).
лучше так, чем постфактум буду решение сама принимать.
проблема в том, что я не знаю, какие слова подобрать, чтобы с ним это обсудить.
какой тон выбрать. и надо ли это обсуждать вообще.
с одной стороны, это обсуждение попахивает паранойей.
с другой стороны, я понимаю, что не хочу тянуть одна 2х детей.и не смогу.
и не горю желанием делать аборт.
и имею право знать его позицию в этом вопросе.
для справки: женат не был, детей нет. информация точная, т.к. познакомились мы через общих знакомых. впрочем, и отношений длительных у него были лишь с 2мя барышнями.
понятное дело, что мы предохраняемся.
но вон приятельница говорит, что предохранялась. а забеременела всё равно…
наверное, нет контрацептивов, которые дают 100% гарантию.
мы видимся не так уж часто. он — занятой человек, весь в карьере.
меня это устраивает. у меня есть время подготовиться к разговору с ним.
если он нужен, этот разговор.
если это не глупость.
помогите разобраться, пожалуйста.
21:33 26.08.2009, Аноним
|
|
| На днях пересмотрел фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона". Для меня это очень жизнеутверждающий фильм. В нем люди живут и умирают. Но когда они умирают, у меня появлялось ощущение, что они умирают, прожив свою жизнь полно, полностью. Под впечатлением этого фильма хочется Вам (да и себе тоже) сказать: не бойтесь жить, любить, ошибаться. Возможно, Ваш разговор с ним отпугнет его, возможно, сблизит вас. Вы можете рискнуть и получить более наполненные отношения, а возможно, отношения прекратятся. Будете строить другие отношения. Пока мы живы, мы может влюбляться, разочаровываться, печалиться из-за прекращения отношений, рисковать, пробовать.
Получилось пафосно, но, думаю, основная мысль понятна
12:34 02.09.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Мне в жизни очень помогает принцип решать проблемы по мере их поступления.
Но Ваш вопрос не об этом. Я не психолог, но здесь есть два уровня проблемы, вернее даже три. Сама тема разговора видится мне не главной из них. Во первых, вы сами не определились со своим отношением к своему знакомому. Он-то Вам нужен? Поймите это для себя сами. Если есть дилемма надо/не надо, значит не надо. Надо — это когда "держите меня семеро".
Вторая проблема — его отношение к Вам. Вы хотите быть в нем уверенной. Как мне кажется вопрос не о ребенке, а о том насколько вы можете довериться новому другу. Развод — это больно, повторять болезненные вещи хочется далеко не всем. Но есть мужчина и вы , возможно подсознательно, пытаетесь ему довериться. А как проверить? Ребенок. Ну не советую. В двух словах: будет хуже. Мужчинам вообще тяжело в ситуациях неизвестных, гипотетических. Для них отцовство — не естественный акт. Уж лучше попросите купить квартиру. Тут все проще. Проблема прозрачная, можно приступать к решению проблемы.
По поводу страхов, связанных с ситуацией подруги. Есть разные способы контрацепции. Можно подобрать очень надежные, которые не подведут. Но женщинам вообще порой свойственно "Играть с огнем", мы ведь можем и спровоцировать ситуацию с беременностью, а дальше будь что будет… Но расплачиваться жизнью любимого человека (а кого мы любим больше детей) за эксперимент это как-то сильно расточительно, не находите?
Но если просто хотите знать, как он поступит, попробуйте не называя имен обсудить с ним ситуацию подруги. Расскажите как сами восприняли это, что думаете по поводу незапланированной беременности… Скажите, что совсем не готовы беременеть еще раз. Скажите, в конце концов, что дети должны появляться желанными, а Вы пока не готовы. По крайней мере это даст ему понять, что Вы человек ответственный. Может он захочет предохраняться еще тщательней (!) Не спрашивайте как бы он поступил, говорите только о своем отношении. Если ему есть что сказать — он скажет, если нет — не препирайте его к стенке.
Но нужно отдавать себе отчет, что сам разговор будет воспринят как намек и сильно насторожит. ИМХО разговор не нужен.
23:23 26.08.2009, Ларс
|
|
| А мне прочиталось письмо как: Хочу семью, детей, любви. Но бюось и поэтому пока только секс. И поэтому пытаюсь проверить- подойдет ли мужчина на полную роль (муж, отец, любовник).
По-моему в ситуации сомнений уже сложно получать удовольствие от секса.
У меня версия, что поскольку есть страх мужчин вообще после развода, то хочется оттолкнуть и ищется предлог, связанный с единственным, что дает этот конкретный мужчина- с сексом, который сейчас вызывает тревогу.
02:53 28.08.2009, thelga
|
|
|
|
Myriamm
Сима