|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Человек ждет Ваших откликов
| Попробую рассказать вам свои переживания.
Сейчас меня очень волнуют две вещи — отношения с мужем и мое отношение к ребенку.
С мужем мы вместе уже 6, 5 лет, я его люблю очень, но силы на исходе. З года из этих лет он живет без руки, попал в аварию, чудом выжил, но лишился полностью левой руки. Психологически он это не преодолел, это самое большое горе для него, считает, что никогда теперь он счастливым не будет. Он сам по себе очень непростой человек, жесткий, принципиальный. Я сама не всегда могу не обижаться на его резкость, потому что я очень мягкий человек, спокойный добрый, вернее была такой года 4 назад. Он весь в работе, буквально через десять дней после операции он уже работал, так же как и раньше, без работы он не сможет. Но до аварии он с радостью шел после работы домой, я домохозяйка (по его желанию и моему согласию), всегда готовила, ухаживала за ним. После аварии у него было одно лето попыток уйти от душевной боли с помощью алкоголя, потом перестал. Когда я забеременела, он стал покуривать травку. Он с ее помощью действительно избавился несколько от своих комплексов по поводу руки. Я сначала переживала, но потом от подруги узнала, что ее муж, больной раком, периодически побеждающий болезнь, тоже курит травку, мол, пусть лучше так, чем будет пьяный и злой. Как-то я успокоилась. Но муж стал все чаще пропадать вечерами, до ночи, даже однажды не ночевал, мог нагрубить, кричал, что не будет мне докладывать где и с кем он. Вобщем изменился и не в лучшую сторону. А я как раз беременна, нервы потрепал он мне основательно. Тогда же доверия к нему заметно убавилось и впервые возникли мысли о том, что может лучше расстаться. С тех пор я периодически к этой мысли возвращаюсь, а на днях впервые озвучила ее мужу. Сказала, что если в нашей жизни ничего не переменится, если я и дальше так буду одна с ребенком круглосуточно, то я уеду. Похоже, что он разозлился, кучу запретов и условий мне выставил (например то, что я больше к маме не буду ездить, она живет за 2 тысячи км. и прошедшее лето я с сыном полностью провела у нее, отпустил он нас потому, что сам дома не бывает, а у меня естественно крыша едет от этого, друзей у меня здесь нет, живем в деревне, из которой даже в магазин выбраться получается на такси). Это "в обмен" на то, что он "совсем перестанет общаться со своими друзьями" (но я уже вижу, что это не так, за пять дней нашей "новой жизни" он лишь однажды пришел домой в 7 вечера, спрашивать глупо, потому что он будет врать, а если и не врать, то я все равно уже не верю ему). Но я-то считаю, что я права, ведь семья должна быть семьей и нельзя откупаться от меня поездкой в гипермаркет раз в неделю (теперь правда и этого мы делать не будем, т.к. он же домой приходит теперь, а не к друзьям и в выходные хочет отдохнуть дома). Вобщем-то то, что происходит сейчас я могу назвать бредом, у меня нет уже сил надеяться на какой-то хороший исход затеянного мною мероприятия. Я считаю, что на многое закрывала глаза, пытаясь понять его ситуацию, его потерю. Выходит, что он может творить все, что пожелает, а мне нельзя даже просить о воссоединении семьи. Похоже, что он мною просто манипулирует, мне было страшно в этом признаться, ведь это нечестно по отношению ко мне. Например, когда он объявил все условия своего возвращения в семью, он не преминул заметить, что "только теперь я стану вещью, мне ничего не интересно, с сыном играться,ухаживать за ним я не могу, по дому делать я ничего не могу+ а вещи долго не живут". В ответ на мой вопрос "зачем ты мне все это говоришь? Выходит, что я делаю тебя вещью?» он плачет и злится, что нет у него руки. А у меня больше нет жалости, терпения, уважение уходит. Мне не нужны только деньги, мне нужна семья, а он постоянно твердит, что деньги для семьи ну очень важны, без них все ругаются и жить тяжело. Но я еще человек, женщина, мне необходимы чувства, мир и покой в семье. Я благодарна ему за то, что он показал мне другую жизнь, с родителями мы всегда жили в долг, а за мужем я как за каменной стеной, причем во всех отношениях, мне в принципе не надо ни о чем беспокоиться, потому что это делает он. Я о таком и мечтала, но мне не хватает доброты, общения, устала оттого, что меня периодически за что-то больно наказывают — запрещают общаться с родной сестрой или из-за какого-то ошибочного телефонного звонка неделю не разговаривают, грозясь расставанием. И это было страшно и очень больно и не забывается уже несколько лет. Я прощала потому что люблю, потом потому что жалела, потом потому что сын. Но больше не смогу. Мое психическое состояние вызывает у меня опасения. Настроение меняется сто раз в день от бурной радости до полного отчаяния и мой мозг этого уже не выдерживает. Я стала пить пиво. Когда сын подрос и стал спать по ночам, я ждала, когда уложу его и буду пить пиво за экраном монитора, сидя в Интернете. Получалось уже через день я каждый вечер пила пиво. Месяца 2 или 3 такое со мной.
О сыне. Сейчас ему уже 1год и 2 месяца.Сразу после родов началась жуткая депрессия, которая в принципе не закончилась и теперь. Сначала разочарование от родов, что я не справилась, что мне прокалывали пузырь, что было очень больно, что рожала за тысячу километров от родных и рядом их не было. Домой приехала, молоко стало пропадать. Муж со своими оценивающими мою новую фигуру репликами. В месяц сынок весил 3100, а родился 3700. Опять неземные переживания, значит я плохая мать, раз даже накормить ребенка не могу. И так и пошло у меня, я не могла слышать плач ребенка, я не знала, как его успокоить, я бросала этот маленький сверток на кровать, уходила в другую комнату, хлопала дверьми, бросала табуретку, била себя по лицу, рыдала по часу в каком-нибудь уголке, а малыш плакал в это время на кровати. Родители наши живут за 2 тысячи км., т.е. я просто была совсем одна, купала одна, кормила одна, носила на руках одна. Было непросто, но через все время тянется то, что я обижала свою крошку. Когда лезли зубки и он плакал, я психовала, трясла его от злости на него, так же и когда у него был насморк и он плакал оттого, что не мог дышать и уснуть. Это непростительно и я не прощаю себе всего этого. Я знаю, что мой малыш не заслужил такую маму, потому что он хороший, смышленый, спокойный и ни в чем не виноват. А я не знаю как жить дальше, чтобы по-настоящему полюбить его, безоговорочно, как все остальные мамы любят своих малышей, заботятся о них, не позволяют себе такого, как я. Я люблю его, он самый лучший в мире, но продолжаю его обижать. Иногда срывы не повторяются долго и я считаю эти дни без них. Но дольше недели еще не получалось. Я поняла, что нельзя кричать на малыша, я перестала это делать, потому что он пугается, я стала выходить из комнаты и ждать, когда успокоюсь. Я пью валерьянку, успокоительный чай. Я не радуюсь жизни, и когда мне говорят — ты что, у тебя такой замечательный малыш!, то в меня это оптимизма не вселяет. Был даже момент, когда я думала пойти выпить таблеток и уснуть, было невыносимо плохо, но не решилась. Я никогда бы в своей жизни не подумала, что буду такой матерью, я хотела очень сына.
Похоже, что 2 мои проблемы связаны, вот и не знаю, легче всего убежать от этого, уйти от мужа, не дергаться и спокойно воспитывать сына. Все чаще склоняюсь к этой мысли.
Боюсь от вас услышать, что я навредила психике сына, хотя и понимаю это. Приезжала в гости моя мама, сказала, что малыш ласковый, а мне все кажется, что он меня отталкивает. Конечно он успокаивается со мной, плачет, если ухожу, только вот прижался ко мне впервые только в 10, 5 месяцев, взобрался на меня и прижался. Может так оно и бывает, но я теперь во всем ищу свою вину.
Я надеюсь, что хоть что-нибудь вам будет понятно из моего рассказа.
Вы описали очень тяжелую ситуацию. Я могу представить насколько Вам плохо и трудно сейчас! Вызывает сочувствие вся Ваша семья. И муж, который стал инвалидом, и еще не вышел из своего горевания. И сын, который живет в обстановке постоянных семейных конфликтов. И, конечно же, Вы. На Вас вывалилась вся тяжесть инвалидизации мужа. Не возможно длительно поддерживать человека, который стал инвалидом, не выходит из процесса оплакивания (а то, что он делает, это именно оплакивание) утраты своего здоровья, не имея постоянной поддержки для себя. Человек быстро истощается. Вы могли бы его адекватно поддерживать (сочувствовать), если бы кто-то постоянно адекватно поддерживал Вас (подруги, родители и, конечно же, психолог). Если у Вас не было такой поддержки, Вы должны были «сломаться». По-другому не бывает. Затем Вы становитесь мамой. Это огромная перемена в жизни и огромный стресс. Женщина не может пройти через этот стресс без поддержки близких людей. А Ваш муж не мог обеспечить эту поддержку, так как сам нуждался в помощи. Вы не виноваты в том, что на Ваши плечи легло непосильное бремя. Когда от Вас требовалось так много, началось истощение. Истощение нервной системы проявляется как раз лабильностью эмоций, ломаются процессы торможения (как в машине может поломаться тормоз) и себя сдерживать становится не возможно. Вы не плохая мать, а до придела истощенная.
И прежде всего Вам было бы хорошо найти возможность обсуждать то, что с Вами. Хотя бы в конференции. Поэтому было бы полезнее свое письмо разместить в ней, чтобы получить отклики, высказать что-то еще, получить еще какие-то отклики. Вам нужно общение и как можно больше. Общение с людьми, которым можно жаловаться, и которые способны сочувствовать. В связи с этим, если Вы захотите и позволите, я мог бы Ваше письмо ко мне и свой ответ вывесить в конференции, у меня есть права администратора. Как Вам это?
То, что я написал о Вас, кстати, касается и Вашего мужа. Он нуждается в том, чтобы кто-то помог ему смириться с потерей. Поэтому он и ходит к своим друзьям. Мужчины с сильным характером позволяют себе получить поддержку от друзей, если при этом выпили или употребили анашу. Другое дело что такая поддержка недостаточна. Она немного помогает, но не позволяет справиться с утратой. Тем более что отцовство для Вашего мужа также травматично, так как усиливает его комплекс неполноценности. Ведь он не может теперь быть «идеальным» сильным полноценным физически отцом. Это его внутреннее восприятие себя и отцовства. На самом деле ребенку нужен не двурукий отец, а просто отец, который бы на него смотрел с любовью, с одобрением с гордостью, с ним разговаривал. Но чтобы Ваш муж смог понять и принять такие простые вещи, ему надо до конца отгоревать свою утрату и примириться с инвалидизацией. Так как он в этом застрял, мне кажется, без психолога не обойтись. Хорошо бы ему пройти реабилитацию в реабилитационном центре, в котором найдется подготовленный психолог. Информацией о центрах, к сожалению, не располагаю. Может быть, стоит поехать на курорт. Я жил долгое время в Ессентуках, знаю, как устроена санаторно-курортная помощь. Вы могли бы получить помощь через различные процедуры, от смены обстановки. На курорте можно найти и психолога для мужа. Возможно, в незнакомом городе ему будет проще работать с психологом. Подобная работа заключается в том, что человек перестает стараться быть сильным, а изливает свою боль. И не близким людям, и не знакомым или друзьям, а совершенно постороннему, но профессионально подготовленному человеку.
И Вам нужна такая помощь, но в долговременной форме. Возможно, на ближайшие полгода. Работать с психологом можно по скайпу. Достаточно просто установить программу, и два раза в неделю общаться с психологом в режиме реального времени, разговаривая как по телефону. Вы можете сориентироваться в ценах и подобрать подходящий для себя вариант. Работа московских психологов стоит дорого, мой час работы стоит 2000 рублей. Можете по поводу такой работы договариваться со мной. У психологов в других городах цены будут дешевле. Не потому что психологи там хуже, а просто все цены в Москве большие. Можете поискать психолога через Интернет.
В чем заключается такая работа? Во-первых, Вы нуждаетесь просто в сочувствующем человеке, при этом не вовлеченном в Вашу ситуацию, который не начнет Вам сразу советовать развестись или что-то еще, который будет с Вами во время этого трудного периода Вашей жизни. Во-вторых, Вам надо научиться поддерживать себя, относиться в себе более мягко и заботливо. Судя по Вашему письму, Вы очень несправедливы к себе, Вы умеете себя критиковать, но не успокаивать. А это особое умение. И его нет у Вашего мужа, нет у Вас. Как успокаивать себя, когда трудно, когда сделаны ошибки. Этому тоже можно научиться во время работы с психологом. В-третьих, нужно будет обсуждать, как налаживать отношения с мужем. Пока у Вас не достаточно хорошо получается договариваться с ним. Возможно, он воспринимает Ваши слова, как ультиматум, и выдвигает свой ультиматум в ответ. Все это Вы одна не осилите. Найдите себе профессионального психолога в помощь. Общение через письма для этого подходят гораздо меньше. Нужно непосредственное общение через скайп, если нет возможности личных встреч.
Что касается Вашего сына. Дети в этом возрасте легко прощают. Если Вы сможете себя простить сами (а это очень важно), то ребенок сделает это легко. И все можно исправлять. Буквально разрушить психику ребенку достаточно сложно. Она (психика) очень хорошо восстанавливается. Просто надо помощь вначале себе. Вы на первом месте, иначе не справитесь. А потом все больше помогать ребенку.
С уважением,
Игорь Гожий.
Игорь, большое Вам спасибо за то, что выслушали меня. Мне стало легче оттого, что оказывается можно меня понять и помочь, есть что делать конкретно. Я согласна разместить эту тему в конференции, только конечно без моей фамилии. Я в своем блоге немного пыталась поделиться, но там другое, там мои фотографии, я знакома, хоть и по интернету, со многими людьми, и жаловаться там особо не получалось, вроде как несмотря ни на что надо быть сильной, и не станешь изо дня в день писать об одном и том же, а на самом деле оно одно и то же у меня каждый день. А конференция уже специфическая, думаю будет полезно мне почитать отклики других. Спасибо Вам еще раз.
Поговорили утром с мужем, как я и думала сам он к психологу не пойдет, он считает себя очень сильным, что его не сможет убедить в чем бы то ни было другой человек. И мягко говоря, он к психологам относится не очень. В течение месяца сразу после аварии он общался по телефону с нашим знакомым, он вообще профессор гинекологии и акушерства, обладает даром убеждения навроде гипноза (может я неправильно говорю, что это гипноз, но я во время беременности с ним общалась по телефону и он на ура снимал все мои страхи и неуверенность). Так вот, муж говорит — я и сам знаю все, что он мне говорит. В реабилитационный центр тем более не пойдет. Говорит, что надо самому в себе разбираться, вобщем сложно здесь… Но на счет того, что мне нужна помощь специалиста, я вроде его убедила. Я этот вопрос поднимала уже не в первый раз, снова он меня отговаривал, мол ты сама должна понять, чего ты хочешь, зачем ты будешь жить по указке чужого человека и т.п., но я сказала, что почему-то желудок мы сами не лечим, почему же считаем, что психику сами можем лечить, вроде понял. Со скайпом скорее всего технически не выйдет, потому что у нас довольно часто соединение пропадает. Да и в живую мне будет лучше общаться. Решили все-таки искать няню (давно собирались), и я буду ездить в ближайший большой город к психологу. Мы живем в маленьком городке, муж не хочет, чтобы я здесь рассказывала о своих проблемах, мол мне неудобно потом будет встретить этого человека в городе. Но мне все равно в принципе, лишь бы начать уже что-то делать.
Игорь, спасибо Вам, Вы очень верно все о нас написали, читала вчера и плакала. С Вами работать будет действительно дорого, но вот вопрос есть — я должна заплатить Вам за консультации, все-таки Вы потратили свое время?
Я рад, что мой ответ был для Вас полезен. И рад, что у Вас намечены уже конкретные шаги выхода из того кризиса, в котором Вы оказались. Работа с психологом «в живую» может быть на самом деле лучше, чем по скайпу. И то, что он живет в другом большом городе тоже важно. Я согласен в этом с Вашим мужем: лучше не встречаться с психологом, которому глубоко открываешься, где-то помимо его кабинета. Жаль, что Ваш муж пока не готов получить помощь. Это обычная реакция мужчин. Но часто мужчины идут к психологу вслед за женой, когда убеждаются, что психотерапия не унижает силу человека. Кроме того, когда начнет меняться Ваше состояние, состояние всей семьи будет улучшаться. Семья это система, в которой все взаимосвязано. И помощь будет получать вся семья через Вас. Таким образом, Вы можете знать, что идете к психологу и для себя, и для всей семьи. Почувствуете себя лучше, сможете лучше поддержать мужа, ему станет легче, а, когда хорошо себя чувствуют родители, хорошо себя чувствует ребенок.
Психолога надо выбирать несколько иначе, чем врача. Лучше ориентироваться на свои чувства во время разговора с психологом, он должен Вам личностно подойти, с ним должно быть комфортно. Большинство психологов это понимают, так как сами проходят психотерапию (это их профессиональная обязанность), и не обижаются, если сказать: «Мне кажется, что мне будет трудно с Вами раскрываться, посоветуйте мне Вашего коллегу, который на Ваш взгляд подошел бы мне личностно больше». Я это пишу для того, чтобы Вы не разочаровались в психотерапии, если у Вас первый опыт будет не особо удачен. Совершенно нормально обнаружить, что психолог не очень подходит и перейти к другому.
Вы пишите: «но вот вопрос есть — я должна заплатить Вам за консультации, все-таки Вы потратили свое время?» Консультирую я в конференции бесплатно. Я удовлетворяю свою потребность быть полезным. То, что Вы разрешили поместить свою тему в конференции, возможно, поможет кому-то с похожей проблемой. И Ваша словесная благодарность мне приятна.
С Вашего разрешения я помещаю нашу переписку в теме «Человек ждет Ваших откликов» в разделе «Семья, семейные взаимоотношения».
Если Вы захотите ответить на отклики, сохраняя анонимность, создайте новую тему со своим ответом, включив функцию «Скрыть имя».
С уважением,
Игорь Гожий.
02:49 04.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| очень знакомая ситуация — когда горести и трагедии наваливаются одна на другую, уже кажется, что это не закончится, нервная система начинает просто "глючить" и совершенно жутко кидает из нервной радости к еще более нервной депрессии. Очень-очень… Совет дать сложно и просто одновременно. Очевидно, совершенно очевидно, что нужно менять обстановку. На мой взгляд, запрещение кем-либо, даже любимым мужем, общаться с вашими родными — это недопустимо. Не имеет права ни морального, ни физического. Нужно уехать обязательно и еще нужно много общаться. Как можно больше. Не обращая внимания на злых "недоброжелателей", просить о помощи, ждать помощи, принимать помощь — хотя бы тут, любую, читать все советы, перемалывать их в голове, решать для себя — что вам подходит, что — нет. Ходить кукда-то. Даже скажу кощунство — оставлять ребенка с мамой (для этого надо к ней уехать!!!) и ходить в театры-на концерты. И работать. Поиск работы — тоже работа. Хоть по часу в день. Или чему-то пойти учиться. В общем — много деятельности и много общения. В силу возможностей! Счастья вам! У меня сейчас психика сильно успокоилась, хотя и бывают "помутнения", как у вас, но не такие сильные и не такие частые!!!!! Осень за вас болею и надеюсь, выкарабкаетесь!!!! Пишите!
12:57 20.09.2009, moonly
|
|
| Здравствуйте, Человек :-)
(А давайте имя какое-нибудь придумаем анонимам, а то как обращаться-то?)
Ну, я вот первая отвечу. Не как психолог. И вообще, без всякой претензии на истинность. Просто — как бы Я поступила.
Я БЫ РАЗВЕЛАСЬ И УЕХАЛА К МАМЕ. 100%. Нет, я все понимаю, семья там, каменная стена — нафиг такая каменная стена, которую Вы еще и сами должны подпирать? У меня много знакомых "на траве". Это изменение сознания. Это настоящий наркотик. Это просто так не пройдет — это не алкоголь.
Как в одном из моих любимых фильмов: "Я это видел — я это делал — тебе это не надо".
Я верю в психотерапию, это наверняка замечательная штука, и Вам наверняка поможет — только зачем продолжать жить с таким мужем?
Да, он попал в аварию. Да, ужас-ужас. Да, инвалид. Страшное дело. Но, будем честны с собой — ВЫ-то не инвалид!!! Он НЕ ВАШ ребенок — ВАШ РЕБЕНОК В ВАС НУЖДАЕТСЯ, в Вас нормальной, не замученной этим бессмысленным поддерживанием мужа, Ваш сын — МАЛЕНЬКИЙ, БЕСПОМОЩНЫЙ человечек, который ВО ВСЕМ ЗАВИСИТ ОТ ВАС. А муж — взрослый сильный мужик. Вы попробовали его "вытащить". Вам не удалось. Прекратите это самоистязательство. У Вас есть дела поважнее — надо привести в порядок свою психику и растить сына.
ИМХО 1000 раз. Если Вам мой вариант не подходит- забудьте. У меня, наверное, какое-то неправильное вообще представление о браке — я считаю, что его не надо "сохранять"… Может, мои тараканы — мама счастливо 2 раза разведена :-)) Вобщем, не берите в голову, если Вы другая. НО Я БЫ РАЗВЕЛАСЬ.
Будьте счастливы!!!! Это наша обязанность перед нашими детьми ;-)
05:13 04.02.2009, Q
|
|
| Пусть я буду Constanta. Пока что это не мой вариант, возможно, когда я приведу в порядок свою психику, то и он захочет изменится. А сегодня утром сказал, что хочет бросить курить, как простые сигареты, так и траву. Не знаю станет ли он это делать, но, как говорится, за язык я его не тянула.
05:42 04.02.2009, Constanta
|
|
| Если в ближайшее время ничего не переменится, то я уйду. Мне кажется, что я могу еще потерпеть, это звучит наверное как мазохизм, но этот человек родной для меня тоже, долгое время он был на первом месте в моей жизни, возможно я и заблуждалась в этом, но я была счастлива в своей семье. Были трения, без них никак.
Это так сказать последний шанс. Если не выйдет, то я пойму, что сделала все возможное и больше уже никак. Если выйдет, то будем жить.
22:53 04.02.2009, Constanta
|
|
| Сейчас да, я не вынесу еще и разлуки, все-таки это мой любимый мужчина, с которым связаны лучшие моменты в моей жизни (как и самые плохие тоже, имею ввиду обиду, которая накопилась на него). Отношения однозначно надо менять, я так не смогу больше. Я хочу нормальной жизни — без каких-то дурацких принципиальных запретов, без обидных слов, вошедших в привычку, без его злости. Не сможет он поменяться — я не смогу с ним жить. На психоанализ надеюсь в том плане, что он возможно поможет мне как-то привести наши отношения в нужное русло.
22:59 04.02.2009, Constanta
|
|
| Constanta, Ваша история заставила меня в очередной раз осознать, как мало у меня проблем. Из всего, что Вы написали, я болезненнее всего восприняля то, как Вы казните себя за то, что определенным образом вели себя со своим сыном. Я почувствовала столько боли в Ваших словах, как Вы казните себя за сделанное, как не оставляете себе места для прощения самой себя… Как ужасно то, что Вас некому поддержать. Жить в деревне, не имея друзей, да еще в такой ситуации — это был бы для меня кошмар.
В то же время я попробовала представить себе, что это я потеряла руку. Как раз сегодня мне прислали ссылку про "слабых людей". Людей, которые, прикрываясь собственной слабостью, являются не чем иным, как манипуляторами. Вы и сами это написали. В той ссылке была замечательная цитата: "Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти — ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе… Да, люди разные. Одни рождаются сильными, другие заболевают по глупости
своей или родительской. Но если ты болеешь, ты должен быть упрямее здорового: в диете, в тренировках, в ограничениях, в открывании форточек и окон. Мы согласны признать только одну слабость: слабость ума. Но на эту слабость почему-то никто не жалуется".
Мне кажется, на Вашем месте я попробовала бы вырваться из сложившейся ситуации и уехать к родителям. Согласна с Олесей, что разводиться сразу совершенно незачем. Мне кажется (только кажется!), что Ваш отъезд поможет мужу мобилизовать свои силы в безвыходной ситуации. У него просто не будет другого выбора. И, согласно известному изречению, его это либо убьет, либо сделает сильнее…
Я не очень поняла, что значит, что после Ваших слов о расставании, он Вам выставил какие-то условия и запретил ездить к маме. Как он может это запретить, и что будет, если Вы нарушите запрет?
14:01 04.02.2009, tanichka
|
|
| То что казню себя, это да. Даже любую свою попытку как-то забыть свои ошибки воспринимаю как поиск оправдания себе, слабость. Надеюсь, что справлюсь с этим.
Уезжать — я уже уезжала, на 4 месяца почти прошедшим летом, это не выход. Я все равно была такой же депрессивной, так же срывалась на малыше. Но конечно там было лучше.
Вчера предложил снова съездить к маме, чтоб мне стало легче. Но я знаю, что не станет, потому что он не поменяет свое отношение ко мне, я вернусь в то же самое, из чего уеду. Поэтому считаю, что решать надо все здесь.
О слабости ума. На самом деле он сильный, ведь он в остальной жизни, несемейной любим всеми, руководит двумя десятками людей, успешно делает много дел. Мне кажется, это тяжелее, чем уткуться в свое горе, запить, забить на все.
Насчет запретов. В нашей семье так пошло с самого начала (я позволила получается), он диктует свои условия, я их выполняю. Не хочешь — свободна. Я всегда дико боялась этого, получалось даже, что я принимала его диктаторство как должное, как норму. Только сейчас у меня уже нет сил с этим мириться, я начала понимать, что это ненормально, только теперь я перестаю бояться потерять его. Мама моя недавно сказала: "Все знают, что ты золотой ребенок, что ты добрая и мягкая, зачем вообще надо тебя так строить, чего ты такого сделала?» А это просто такой порядок в нашей семье, и я считала это нормой.
23:23 04.02.2009, Constanta
|
|
| Грустная история. Но мне кажется все в ваших руках – какой конец будет у этой истории. Будете вы разводиться или нет, – не в этом суть. Советовать по этому поводу лично я ничего не буду – это слишком смело, я бы тоже потерялась на вашем месте. Вместо совета, мысленно отправляю вам свою моральную поддержку. Все будет хорошо! Знаете что главное? Сохранять чувство любви – к себе, к ребенку, мужу, всему миру. Мне показалось, что вы любите своего мужа. По-настоящему. Не за что-то, а вопреки. Таким, какой он есть. Если это правда так, не убивайте свою любовь. Сражайтесь за нее. Вас это сделает только сильнее. Если поймете, что сражение глупо, уходите, но и, уходя, сохраняйте чувство любви, понимая, что так лучше для всех. Если бы человек был создан для безмятежного счастья – ему было бы достаточно инстинктов животных, но нам зачем то дали разум… И мысль человека – главный его враг. Потому то мы и пьем, и курим траву – чтобы отключить этот разрушающий наш покой разум. Отключайте мысли сами, живите чувствами. Это так здорово, что у вас есть малыш, это такой чувственный мир! Вы знаете, как много отдали бы за право быть мамой? … Я сама иногда забываю. Но мне сверху незамедлительно напоминают. Знаете как? Ее болезнями. Так что я теперь вижу благо в болезнях.:-)))
02:17 05.02.2009, Татьяна
|
|
| Как можно категорично советовать что-либо. Человек неповторим, а значит, отношения между людьми тоже неповторимы. Да и вообще абсолютно на все в этой жизни можно посмотреть как минимум с двух точек зрения. Даете ссылку на мм, но у нее я и прочитала притчу о том, как мы, души человеческие, приходим в мир с уже написанным жизненным сценарием, и как важно, выполняя свою роль на земле, сохранять любовь в душе. Ведь людские отношения – это конфликты, но важно не то, что снаружи, а то, что внутри. Любое влияние выраженное в категоричной форме – пагубно для человека, он становится неспособным сам принять решения, набраться сил и принять решение – не жалея потом о решении, и не обвиняя никого, и зная, что он за все сам в ответе. Может я и не права, честно говоря, история и ее обсуждение дали мне ясно понять одно – из меня бы вышел фиговый психотерапевт. Хвала людям, выбравшим столь нелегкий труд. Вот и я не так давно обсуждала свой развод на приеме у Добрякова. Чувство вины перед дочерью и т.п. Спросила даже его мнение о карме, он, конечно, не верит и привел в пример ту страшную трагедию в Беслане – какая тут может быть карма? … За что страдали невинные души? … Я не нашлась, что ответить, а потом вспомнила как отрезвили эти страшные дни. Как заставили пересмотреть всю свою жизнь. Ведь дети – это наше будущее и весь мир почувствовал в эти дни, что будущее под угрозой. Как бы всему человечеству был послан знак – опомнитесь! … Может именно потому, что с каждым годом любовь все реже воспринимается как ценность? … Не просто так мы рождаемся женщинами, которые любят слишком сильно. Не просто так мучаемся сами и мучаем мужей – думаете, им легко находится рядом с человеком, который во всем прав и непорочен? … У каждого свой жизненный путь, своя задача, свои испытания, свои награды, и вы неповторимы, и ваша история в деталях тоже.
15:30 05.02.2009, Татьяна
|
|
| Я тоже перечитала свой пост и поняла, что он был немного двусмысленный. В примере про пьяную маму и ребенка мне Константа напомнила ребенка, а ее муж — маму. Вношу ясность, так как боюсь, что Константа и так в каждой фразе готова увидеть обвинение в свой адрес в ее состоянии.
Татьяна, я не знаю, что именно вас смутило в вашем сообщении. Игорь прав, тут просто каждый пишет свое ни к чему никого не обязывающее мнение. Но я все же отвечу про карму и судьбу. Эти понятия могут очень помочь человеку в случае, когда нет возможности (как вариант, желания) что-то изменить. Например, когда мы теряем близкого человека, или в ситуации с планированием беременности: делаем все, что можем, а результата нет. Понятие судьбы и кармы тут помогает ПРИНЯТЬ острую ситуацию, а приняв ее, освободиться внутренне. В результате в случае с планированием это помогает снять внутренне напряжение, которое, возможно, беременности и мешало. Но в ситуациях, когда надо что-то менять, размышления о судьбе только мешают. Зачем трепыхаться, что-то делать, если судьба, и никуда от нее не дется?
Насчет Беслана хочу только сказать, что нас, живущих за сотни километров от трагедии, она затронула и возмутила. Мы можем рассуждать о знаках, о напоминании, о судьбе, можем делать свои выводы, любить свои детей еще сильнее, пытаться уберечь их от жестокого мира (хотя как можно уберечь, если опасно ходить в школу), но если б мне, как маме убитого ребенка кто-то что-то такое сказал, думаю, вырвала б глаза. Не обижайтесь только, я не как наезд это пишу. Просто, думаю, я лично б не пережила такой ТРАГЕДИИ.
11:29 06.02.2009, Shinshilla
|
|
| Я понимаю, что решать мне самой, советы это советы. На данный момент у меня пока что только складывается мнение, что раз все видят мужа моего "плохим", то наверное он и есть плохой, одна я с закрытыми глазами живу… И дело не только в моих описаниях его здесь. Все мои друзья, кто лично его знает, всегда удивлялись, как я с ним живу… Я пока что воздерживаюсь от категоричных выводов, потому что надеюсь все-таки на психолога.
01:13 06.02.2009, Constanta
|
|
| Constanta, я как раз хотела написать вам по этому поводу. Я подумала о том, что дело ведь не только в муже, но и в Вас. Вы говорите, что Ваша депрессивность не проходит, даже если Вы съезжаете от мужа к маме. Мне кажется, что это прямой знак на то, что нужна помощь психотерапевта. Причем помощь длительная.
Ваша депрессивность, кстати, может быть причиной того, что муж, который всеми любим, как вы говорите, на работе, становится тираном и нытиком дома. У вас, наверное, не хватает здорового эгоизма, чтобы уметь поддерживать себя несмотря ни на что.
Потом еще одна вещь. Ваша мама сказала, что Вы золотой ребенок. Но вы ведь не ребенок, а женщина и жена. И то, что муж вас строит — это как бы продолжение темы ребенок-родитель. Похоже, что ваши с мужем отношения — это отношения строгого родителя (мужа) и вечно виноватого ребенка (вас). Я не знаю, так ли это на самом деле, просто сужу из того, что здесь написано. По Эрику Берну, это нездоровые отношения, т.к. здоровые отношения возможны на уровне взрослый-взрослый.
Подумайте, возможны ли между вами такие отношения? или тогда они потеряют свою силу и глубину? Это очень болезненная привязанность, на мой взгляд, и прекращение таких отношений может быть очень и очень болезненным, выходить из них можно несколько лет. Но если это так, то свои ошибки надо исправлять. Вы слишком глубоко увязли, но исправить все никогда не поздно, хотя и сложно.
ну вот, поиграла в психотерапевта…
вообще, расскажите про себя, чем вы увлекались до рождения ребенка, какие у вас с мужем были отношения до трагедии, как вы познакомились?
03:02 06.02.2009, tanichka
|
|
| да, моя цитата любимая "Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том,что нас любят…за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то,что мы такие, какие мы есть", не помню только чьи это слова. Здесь (для меня) первая часть текста это обо мне, а вторая о муже. Я стараюсь сохранять любовь к мужу, только одна стараться не могу больше, вот и настала необходимость перемен. Малыша я люблю, это действительно необыкновенное что-то в моей жизни, иногда до сих пор не верится, что я его носила, родила. Спасибо за Вашу моральную поддержку, ловлю её))) А болезней не надо, лучше будем всегда помнить.
02:42 05.02.2009, Constanta
|
|
| Ситуация у Вас непростая, да и вряд ли с простой Вы сюда бы обратились…
Во-первых, любовь. Я прожила уже какое-то время на этом свете и поняла, что это движение двухстороннее. Нелязя любить односторонне. Топливо заканчивается, а "красный цветок нужно кормить".
Ваша ситуация семейная, на мой взгляд, и очень типичная и совсем ни на что непохожая одновременно. Корень здесь, как вижу опять же я, в том, что у Вас с мужем достаточно большая разница в возрасте. На момент свадьбы он был, вероятно, уже человеком состоявшимся, а Вы юной девушкой. Мужчинам льстит, когда их быт украшен такой женой. Она молода, хороша собой, выполняет все его требования… То есть рядом не человек, а функция.
Мы все, уходя из родительского дома хотим любви, достатка, своего, непохожего на родительский, быта. Особенно, если этот быт устроен, благополучен, а в доме достаток.
И радостно принимаемся вить это новое, СВОЕ гнездо. А тут муж, который и старше, и, хочется думать, умнее, к тому же он отдает нам на откуп все домашние дела, оставляя за собой право объяснять что и как ему нравится больше, чем ему еще нужно угодить…
И мы, молодые жены, стараемся, рвем жилы, чтобы только не разочаровать его, благодетеля… СТОП
Начиная с этого места и появляются первые проблемы брака. Супруги все-таки должны быть равны. Пусть не ростом, количеством обязательных дел для каждого, а хотя бы своим вкладом, относительно принятия решений, ПРАВАМИ (например на отдых и досуг или на внимание супруга). Да, выходя замуж не стоит забывать, что мы — женщины, нами нужно восхищаться, дарить подарки (не давать денег на поход в магазин, а именно дарить, то есть искать, выбирать, стараться угодить). Супруги должны быть равны и в том, что могут сказать: "Меня не устраивает такое положение вещей. Мне тяжело быть ответственной за себя, за маленького ребенка и за мужа, который тоже не хочет быть взрослым в доме. Когда я выходила замуж, ты был таким сильным и уверенным в себе, я доверилась тебе, твоей силе. Мне, слабой женщине, это было приятно и комфортно. А теперь я не справляюсь. Я пережила очень ответственный и тяжелый период жизни — беременность и роды. Уход за малышом почти подорвал мои силы. Я сейчас на грани срыва. Твоя ужасная авария — это наша общая боль. Я старалась и всегда стараюсь поддерживать тебя, но делать это человеку, чьи силы почти на исходе, совсем не просто. Помоги мне, поддержи меня, обрати свой взор в семью, и тогда мы сможем выстоять и эту, и все другие беды, которые придут в наш дом. Только вдвоем у нас хватит на это сил!»
Константа, шанс, что Вас услышат, если Вы захотите высказать нечто подобное не велик, но он есть. Но сейчас настало время, когда Вам уже надо брать ответственность за Вашу жизнь на себя. Для начала, нужно постараться найти ребенку няню, а самой начать учиться. Этим Вы убъете двух зайцев. Во первых, вы сможете немного вырваться из психологически тяжелой атмосферы дома, во-вторых, сумеете очень неплохо отвлечься, а в третьих, сможете со временем самой начать работать и обеспечивать, хотя бы в малой части свои потребности. Это очень важно. Потом, когда у Вас появятся проблемы, не связанные ни с домом, ни с мужем, Вы станете немного иначе относиться и к ситуации, и к мужу. Есть шанс, что и он сможет относиться к Вам иначе, потому, что начнет банально замечать Вас. (Очень трудно рассмотреть личность того, кто растворен в нас. Расствор прозрачен)
Удачи! И помните, необратима только смерть, в жизни можно поменять почти все!
05:06 06.02.2009, Ларс
|
|
| Спасибо и Вам за мнение.
Мы кажется приплыли. Сегодня пошла в магазин и увидела его, заходящим в подъезд чужого дома со своими ключами. Не смогла не пойти, чтобы выяснить, куда ж это он пошел. Видела его уже там один раз, сказал, что к компьютерщику знакомому ходил. Объяснил, что это квартира служебная. Не вэтом дело уже, а втом, что я ему не верю. Сказал езжай тогда к маме. Наверное вечером придет с билетами для нас с сыном, уедем к маме… Я же говорит специально не полез к тебе в телефон, когда ты от матери приехала летом, чтобы не было поводов ругаться. А мне нечего скрывать, я только ему верна была всегда и больше не могу жить в постоянном страхе, что из ничего сейчас будет ссора.
Не буду больше здесь писать ничего, потащу за собой этот хвост. Там интернета нет, да и денег будет меньше, поэтому не буду больше сюда заходить. Может быть там получится с психологом.
Всем спасибо за участие!
05:37 06.02.2009, Constanta
|
|
| И снова здравствуйте!:) Давно я здесь не была, но очень хотелось, потому что так или иначе, но эта конференция помогла мне изменить свою жизнь, к лучшему. Хочу просто рассказать, как у меня дела. Итак, 10.02.09 я все же уехала к маме, где нахожусь и сейчас. Я рада, что я здесь, а не там, потому что я снова живу. Я снова человек, со СВОИМИ желаниями и эмоциями. Я пытаюсь заново себя найти, потому что за годы жизни с мужем я растворилась и, конечно же, потерялась. Я прозрела. Я слишком сильно его любила, я слишком сильно верила ему, в него. Он это знал и замечательно этим пользовался (как говорит моя подруга — все бы на его месте пользовались). Потом уже выяснилось, что он изменял мне (все-таки, хотя я себя всячески пыталась обмануть и долго еще не верила), даже с самого начала наших отношений, а не в конце, когда я увидела его тогда возле чужого дома со своими ключами. Для меня это значит теперь только то, что нужна я ему была как домашняя клуша-наседка, беспрекословно выполняющая его пожелания, которая вырастит замечательных детей, которая симпатична и умна в меру. А на самом деле интересны ему всегда были девушки противоположного характера — интересные, импульсивные, сильные, с какими он и жил до меня. Но жить-то с ними тяжелей, чем со мной белой и пушистой. Но я-то думала, что ему действительно только я нужна, что только я лучше всех, в чем он замечательно меня убеждал все эти годы. Вот и получается, что он меня обманул. А жить, зная что мужик гуляет изначально, как-то примиряться с этим, искать выгоду для себя в таком положении это совсем не то же самое, что узнать об изменах в конце совместной жизни…
К этому мне помогла прийти психолог. Я все-таки ходила на консультации. Мне очень понравилось и реально помогло, я бы гораздо дольше отходила от разрыва без помощи психолога. Она помогла мне снова поверить в то, что я действительно хороший человек, что я многое могу.
Сначала в первые 2 месяца было очень страшно — как же я буду жить без него, ведь я даже в магазин без его разрешения не ходила, а тут — все самой решать придется. Но это тоже прошло, все у меня получается))) Я здесь в семье, меня здесь любят, ценят, я дышу)))
А он не пытался вернуть нас, так — несколько раз спрашивал, не надумала ли я вернуться. Понятно, что ему нужно было, чтобы я вернулась сама, прибежала с поджатым хвостом… Он помогает материально, но вряд ли я смогу получить от него хоть что-то еще, кроме алиментов. Это грустно для меня, я попытаюсь бороться, возможно он выполнит свое обещание и купит нам с сыном здесь квартиру. Но гарантий нет никаких, а ему я конечно же не верю больше.
Мне плохо бывает часто, больно-больно за то, что я могла так долго ошибаться в столь сильно любимом мною человеке… Но это все пройдет, уже полегче, чем было сначала — все-таки 7 месяцев прошло.
Сынок мой в садик начал ходить недавно, мы живем с моей мамой, довольно мирно, даже хорошо:) Максимка оченб полюбил маминого мужа, а он его. У нас настоящая семья))) Когда-нибудь конечно будет мужчина, но сейчас мне хочется в какой-то свой маленький мирок отгородиться, мы бы прекрасно жили бы в нем с Максимкой:)
Спасибо Вам, Игорь, спасибо всем, кто тогда откликнулся. Главное, что моя жизнь изменилась и в лучшую сторону:)
12:35 06.09.2009, Constanta
|
|
| Константа, не забудьте про деньги. Если брак официальный, у Вас достаточно для этого возможностей. Постарайтесь найти возможность все дорогостоящее (а в наше время хорошее образование входит в этот список наравне с платной медициной и предметами роскоши) сделать здесь, пока не уехали. Не торопитесь с отъездом. Решите все финансовые вопросы. Заплатите за обучение. Не успеваете? Заболейте, начните курс терапии или физиопроцедур, которые нельзя прерывать… Фантазия Вам поможет. И сделайте что-то для себя. Святее папы римского быть не получится, подобное рождает подобное, если он делает что-то скрывая от Вас, верните долг, сделайте что-то для себя, не ставя его в известность.
Когда-то мы с мужем тоже разводились, я тоже не хотела, старалась всячески угождать, выслуживалась, тем самым вызывая только его раздражение. А потом пожили врозь, я научилась смотреть на жизнь независимо, а когда он по своему обыкновению закатил сцену, то был очень недвусмысленно послан, чему необычайно удивился. С тех пор вежлив и предупредителен.
06:03 06.02.2009, Ларс
|
|
| Очень расстроилась, дочитав обсуждение до конца, и узнав, что ты больше сюда не зайдёшь, даже догадываюсь, почему…:(
Но всё-таки надеюсь, что не уедешь и всё-таки из любопытства всё равно сюда заглянешь…
На самом деле, так ЦЕННО желание человека сохранить семью, это сейчас такая редкость, а вы все отговариваете… Константа, я за вас!!!
Не понимаю, почему все так советуют уехать? Как это может решить проблему? Знать, что твой любимый мужчина, с такой травмой, сам полный горя и переживания, остался наедине со своим горем одни? В депрессии? жена бросила. Он и так руку потерял, а теперь ещё и семью… Бегство от проблемы не решает её! Всё равно это останется грузом на всю жизнь! Это не та ситуация, что просто не сошлись характерами…
Такими издевательствами и жестокость, мне кажется, он специально (может и подсознательно) вас проверяет! Ведь если действительно любите, то выдержите всё и будете любить "со всеми недостатками, слезами и припадками, скандалами и бзиками и склонностью ко лжи…"(это цитата из моего любимого стихотворения) Ему просто в этом надо убедиться!
Не буду говорить за всех, но мне кажется, многие из нас, когда появляется какая-то неуверенность в себе, в отношениях, лезем на рожон, нарываемся, всячески идём на конфликт с нашими половинами, и если они ведутся на конфликт, то ВСЁ! ЖИЗНЬ КОНЧЕНА! ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ! И т.д. и т.п. и глубокий депресняк!
А если, не смотря на все наши БУКИ-БЯКИ, нас обнимут, поцелуют, по-доброму, с любовью – всё! СЧАСТЬЕ! ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! Я САМАЯ ЛУЧШАЯ! ОН САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ! МЫ САМАЯ-САМАЯ СЕМЬЯ!
Вот и в вашем случае всё тоже самое, только с точность до наоборот: у него неуверенность и в себе, и в вас только всё в 10000000 раз острее, а вы должны быть тем, кто обнимет, поцелует, да ещё и по-доброму и с любовью и в тысячный раз и в 1000000000-нный! И он выберется!
На мой взгляд, ваша ситуация осложнена ещё и вашей дикой усталостью! Поэтому, я бы нашла помощницу, и пусть она всё делает по хозяйству, а вы посвящайте себя своим мужчинам! Но главное, с любовью, а я чувствую, что она у вас ещё есть!
Я так поняла, что муж ваш работает, и это уже его сила, в этом деле он уже реабилитировался! И одной совсем не маловажной проблемой у вас меньше! И это ему большой «+» !!! Представьте, если б это было не так.
А чтобы быть папой, соглашусь с Игорем, не так важно подбрасывать сына над головой, можно и играть в машинки, в футбол, наконец, учить жизни (а ему, я думаю, есть чему научит!), обнимать, целовать, и совсем не обязательно для этого иметь 2 руки! Для ребёнка очень важно, чтоб папа был рядом, чтоб семья была полноценная, чтоб было отцовское воспитание!
Наверное, у многих бывают такие мысли… Когда рядом происходит несчастье и кто-то теряет своих близких, родных , я иногда задумываюсь о себе… (Не дай Бог такому случиться), всегда думаешь, только бы остался ЖИВ! Пусть калека, пусть инвалид, но только ЖИВ! И я бы ухаживала, возила в колясочке погулять, ведь мой любимый жив!!!
И вот вам Бог оставил ЖИВОГО и всего без руки, не прикованного к кровати, сам себя обслуживает, работает…. Просто ему нужно помочь выбраться из глубокой депрессии, дать ему уверенность в завтрашнем дне!!! Может этому вас и научит психотерапевт…
И обязательно, найдите помощницу себе!
Так что восстанавливайтесь, помогайте мужу, любите и берегите сынулю!
Терпения вам, любви и взаимопонимания!
И на последок несколько цитат нашего преподавателя в институте: «в семье женщина должна быть психотерапевтом» и « Мужчина остаётся мужчиной, пока у него есть хоть 1 палец!» ;)) Может и не до шуток, но вспомнилось…
16:30 06.02.2009, kartoshka
|
|
| Знаю одну совершенно замечательную семью, где у мужа нет одной руки от плеча. Не знаю, когда и как это произошло. У них четверо своих детей и страший сын от первого брака мамы. Если бы вы видели, как он водит машину, плавает, играет с детьми — СОВЕРШЕННО не ощущается, что руки нет. Все очень зависит не только от жены, хотя от нас ОЧЕНЬ много зависит, но и от самого человека. Игорь прав, человек должен как-то пережить это несчастье внутри себя, да, важна помощь родных и психологов, но без его внутреннего усилия ничего не получится, и никто ЗА него этого не сделает. Может быть отъезд Константы с сыном даст ему возможность все переосмыслить… Тогда бы появился шанс сохранить семью. Будем надеяться!
09:25 07.02.2009, Света
|
|
|
|
