|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Адски не нравится играть с дочкой
| Дорогие мамы, подскажите, если у кого такое было, как справились…
Дочке 4 года. Мне совсем-совсем скучно и неинтересно с ней ничем заниматься. Ни поделками, ни играми.
Когда что-то вместе мастерим я бешусь, потому что результаты — неизменный гремучий детский hand-made. А самое страшное для меня это отыгрывать с ней куски каких-то сказок. Она раздает реплики, которые я должна повторять и так раз по 40 за раз.
Чем больше я увиливаю от время-препрождения с ней, тем истеречней она требует внимания. Но заинтересовать себя никак не получается. После сеанса принуждения в свою очередь сама на нее срываюсь и обижаюсь за насилие над собой.
У нас даже с ней вкусы по прогулке не совпадают. Я люблю ходить в поля, на реку, идти пешком. Она — только детская площадка или кафе. В итоге, я постоянно маюсь на площадке.
Пособите советами, мамы!
13:16 06.10.2013, Anastassia
|
|
| Систематически никогда не страдала, но ситуативно бывает))
Самое главное мое средство — помнить, что вот ребенку 2/6лет, а мне сильно больше. Он хочет все и сразу, а я — что бы получилось как можно больше и хотя бы по чуть-чуть:) у нас разные возможности прогнозирования, вообще разные возможности, поэтому я решаю. Несу ответственность тоже я!
Если мои дети требуют чего-то, противного моей природе, я открыто заявляю, что на это пойтить не могу, что это они будут делать с папой/бабушкой/няней, а со мной нет. Точка. Я могу предложить провести это время так-то или так-то. Выбирайте из списка или я сейчас найду себе занятие, не предусматривающее активное участие детей, например, придется тащиться со мной в магазин или, того хуже, в банк (заодно и прогуляетесь) ну или я немного поработаю/займусь хозяйством/отвечу на письма…, а вы поиграете в своей комнате))
Другой вариант, когда я понимаю, что ре очень хочется и реально не кого больше напрячь, это торг. Да-да, я открыто торгуюсь — я сделаю это, но потом/или до ты сделаешь что-то, что ты не любишь, а я давно прошу/очень нада итп
Но я, в принципе, не приемлю варианта командующего ребенка. В смысле, меня не последствия бесят (прозябать на площадке, например), а перевертыш в системе подчинения.
14:21 06.10.2013, MarinaT
|
|
| Намеше жить и жить до возраста 4х лет, но подумалось вот что)
Может быть, у вас такой период, какой-то кризисный момент: в целом устали, иссяк запас креатива (игра все же похожа на творчество), не хватает идей и вообще желания нет никакого?
Про компромисс, честность и умение договариваться (=торговаться) очень-очень согласна) так и буду делать в будущем!
Как проходит ваш обычный день с дочкой? Вы делаете какие-то дом.дела вместе? Сколько времени уходит на игру? Ведь можно превратить обычные дела в игру, нужно вдохновение, конечно)))) если не ошибаюсь, дети Чуковского с нетерпением ждали еженедельной уборки, для которой он доставал из потайного места "волшебную" серую тряпку, предназначенную именно для этого. Готовить, убираться, стирать можно с удовольствием и играя.
Через игру дети учатся очень многому. Чему бы вы хотели научить дочку? В то и играйте, к тому и клоните, подспудно)) У детей играть- это потребность, поэтому дочка и отрабатывает по 40 раз одно и то же, для нее это важно. Пусть это повысит ценность игры в ваших глазах))
Может, для этого расширить круг детского общения или привлечь близких взрослых. Понаблюдать, как играют другие люди, что бы вы хотели перенять)
Потом)) сейчас такое многообразие всего, во что можно поиграть) мы многого, возможно, и не знаем. столько мест, куда можно пойти) столько книг и проч. Взять рисование: чем- огромное количество, карандаши, краски самые разные, песком рисуют и т.д. Выбирайте и делайте, предлагайте. Ребенку важно попробовать))) и не верю, что вам совсем, совсем ничего не интересно)))) а детские площадки тоже хорошо: надо же девать ребенку свою активность куда-то, полазить, покачаться. Ищем плюсы и расслабляемся))))
Что касается срывов и крика, убеждена, что в тот момент, когда мы кричим, мы себя любим больше, чем ребенка.
15:17 06.10.2013, StepOlga
|
|
| ))))улыбнуло). знаете, сколько я страдала, пока не узнала в приватной беседе, что не одну меня бесит в куколки играть?!)))) сейчас смирилась)
выходов несколько:
— заниматься тем,что вам интересно вместе — поход в магазин, вышивание крестиком, игра в слова,не знаю,что еще
— не развлекать специально ребенка, а занимать своими делами — дать помыть посуду, замесить тесто, вытереть пыль, порвать салат, ну и тд, тп.
— родить второго)))))). вот не поверите, но это самое реально работающее)). ну у меня во всяком случае). они развлекают себя сами, гонят меня частенько, да и голова перевернулась — играть с ними стало веселее и интереснее)))
15:31 06.10.2013, ter4ik
|
|
| Что поделать, в этом возрасте ведущая деятельность — игра. Ребенок так мир познаёт. В этом возрасте — больше никак. Все для него игра.
Мне помогает:
— Где-то здесь у кого-то прочитала и согласилась: 15 мин. отдаешь себя полноценно ребенку и дальше он сам копошится. У меня чаще всего работает. Только без отвлеченный и всякие телефоны подальше. Вообще, мне кажется, здесь главное — подкинуть идею, чем бы интересным заняться. Где маме взять идеи — в интернете, в книжках (есть классные книги по оригами, пластилину, они реально интересные вещи научают делать). Начинаешь искать, куча интересных идей, которые мама может узнать и подкинуть ребенку.
— Я теперь перестала покупать игрушки, вместо них беру товары для творчества. Всякие бусины, цветные бумаги, пластилины разных сортов, краски акриловые, флюроисцентные и прочее, карандаши для грима, альбомы по развитию креативности в рисовании. Дорого, особенно, когда ребенок за полчаса выживает все тюбики дорогушей краски в одну кучу. Но получается все равно эффектно. Не то что обычной акварелью или гуашью.
— Но от ролевых игр не убежишь. Зато можно игру использовать для себя. Вот надо мне дочке что-то вложить в голову, я использую для этого ее игры. Она раздает роли, а я ей начинаю свое: пожарная безопасность, забота о младших, уважение старших, или научение букв, цифр, сложение и прочее. Когда-то же ей надо это закладывать. Для меня деятельность осмысляется и проходит живее.
Или отдайте профессионалам — наймите няню специально для игр. У нас, к счастью, такой профессионал — бабушка. Я реально вижу, как все, что она делает с ребенком, благотворно сказывается на ребенкиной креативности и фантазии.
15:15 07.10.2013, s_veta_lana
|
|
| Помогает:
-Переложить игры на кого то(няня,садик,развивашки)
-Вовлечь в свои дела (готовка,сортировка папиных носков,пересмотр ее детских вещей,одевание в них кукол)
-Движение куда то из дома(магазин,бассейн,танцы,к бабушке,в гости,позвать к себе гостей)
-Журналы с заданиями (Понимашка,Смешарики,Принцессы сейчас куча всего в книжных)
-Всякие наборы для творчества.
-Те самые 15 минут пристального внимания.потом можно рядом сидеть,курить бамбук.
-О!УЖАС!!-мультики,а себе чайку и потупить в инете.полчаса,и вы человек)))
Я терпеть не могу ролевые игры.Когда я поняла,что ей это необходимо-мы пошли в сад))дома их стало реально меньше))
Конечно,не делать того,что бесит.Никому пользы нет(((
01:45 08.10.2013, terramissu
|
|
| Про вариант переложить игры на кого-то. И мои соображения на эту тему.
Наверно, это хорошо для ребенка, чтобы его на этом этапе кто-то поддержал. С другой стороны это только отодвинет решение проблемы. А выход благополучный все равно только в сближении. Либо жить дальше в раздрае.
А еще меня раздражает, когда дитя вместо того, чтоб себе найти свое креативное занятие и, так сказать, развивать фантазию, разевает рот как птенчик и требует положить в клювик готовенькое. Дескать, развлекайте меня. Ну нет, на роль массовика-затейника я не подписывалась. А сближаться можно и без ножниц с клеем. Надо найти в себе силы на эмпатию, на то, чтоб слушать, что тебе говорит ребенок и на то, чтоб говорить с ним, иногда! Не все время. Чтоб сочувствовать ему, а не раздражаться. Да разрешите вы себе не рисовать с ним эти каляки-маляки. А для разговоров нужен мамин ресурс. У вас есть свое интересное дело?
Я противоречивые вещи пишу, потому что сама не знаю, как :) сделать.
02:08 10.10.2013, Олеся
|
|
| Вот это класс!!! Всем мега-спасибо за такой отклик!
Читала, все что написано и восторгалась, откуда столько сил у мам!
Моя беда в том, что мне любая совместная деятельность до тошноты противна.
Мой КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС, что надо "подумать / сказать себе", как себя настроить, чтобы иметь терпение всем этим заниматься.
К примеру, дочка участвует в варке макарон. Ей интересно их ломать, что меня само по себе бесит. Cекундное дело превращается в чистых 3–4 минуты. Осколки макарон летят мимо кастрюли. Нет процесса, который бы она была в состоянии выполнить приемлемо. Если она давит сок из апельсинов, то мне потом надо еще 30 минут стоять, чтобы повторно продавить все половинки. Она откладывает их слегка выдавленными. + мытье всего вокруг после.
Совместное творчество особенно меня печалит. Пробовала многое.
Мы с апреля месяца у себя дома устраивали мастер-классы для 3–4 леток еженедельно. Лепили из марципана, делали оригами, расписывали сумки и зонты, валяли по мокрому, варили мыло, делали ветрячки и т.д. и т.п. Потом с середины лета прибавились кулинарные мастерские: пицца, сырники … Все это всегда обставлялось с кучами атрибутов, рассказами до/ после. Детки с гордостью потом всем этим пользовались… Но …
Потом беда, куда все эти творения девать. У меня до сих пор боль от одного зеркала, которое дочь украсила и не дает мне его убрать. Оно ей нравится, а я видеть это уродство не могу.
А уж сколько треша мы с ней налепили в керамической мастерской совместными усилиями… жуть!!!
Закупились в Берлине офигительными раскрассками по мотивам древне-греческой вазописи и сокровищ Пергамского музея. Комментарии занятные, задания прикольные: то дорисовать, то скопировать, то раскрасить, то дополнить. Чудо книжки! Честно говоря, сильно на них надеялась. Но их поглядеть 1–2 раза мне было нормально, но сидеть вместе все это выполнять — невыносимо.
День проходит очень одинаково. Мы сейчас третью неделю на море:
Завтракаем — идем на пляж — обедаем — я пытаюсь подремать / она или рисует, или идет в бассейн с приятельницами — перекусываем — идем на пляж, как солнце садится, перемещаемся на детскую площадку — ужинаем — смотрит мультик 15–20 минут — все, отбой.
В садик (вернее, тут школы с 3 лет) отдавать не хочется. Они сидят в помещение до 17.00, зубрят цифры. Потом, пока привыкнем, уже уезжать.
Вероятно, очень правы те, что написали, что проблема в какой-то глобальной усталости. Мне самой ничего неинтересно. И вопрос нужно формулировать, как найдти душевные силы? Хотя не помню я периода у себя, когда мне было интересно с ней чем-нибудь занимать. И когда няня, и когда садик, и когда работала… что-то делать вместе всегда была пытка. Просто иногда сил и воли хватало, а сейчас совсем не в моготу…
19:20 08.10.2013, Anastassia
|
|
| ничего себе! сколько вы всего делаете! я вот мучаюсь не только тем, что мало ребенку внимания уделяю, но что и когда уделяю — некачественно (если можно так сказать). мы вообще ни рисуем, ни лепим, ни готовим, вообще не знаю что вместе делаем… люблю просто быть рядом и обниматься)))
а тут и поделки, и дом.работа, и курсы (кстати, где вы керамическую мастерскую взяли?). это же сколько сил надо, чтобы каждую неделю дома мастер-класс проводить?
мне кажется, вы лукавите :) как можно столько всего и так качественно делать, если неинтересно? вот я даже до инета не могу дойти идеи почитать, не то чтобы реализовать!
а перфекционизм — это проблема (тоже знаю. может, поэтому ничего и не делаю, хотя я не к дочери в претензии, я буду к себе в претензии по результату). с детьми вообще надо расслабляться. я, по крайней мере, так себя настраиваю. все, что не делает моя дочь и как она это ни делает, — это прекрасно)))
13:56 10.10.2013, annver
|
|
| Перечитала себя и поняла, что выгляжу мамой-затейницей :) основная мысль упущена — я не люблю играть с детишками в то, что не интересно. Вот полюбила рисовать после уроков Ольги Роззет, здесь и отрываюсь. А остальное — только силой воли, по чуть-чуть. Поиграла 15 минут и с чувством выполненного долга за свои дела.
Вот Вы писали, гулять на площадке не любите, а я вообще гулять не люблю. Мне нужна цель. В магазин пойти, в химчистку — это ок. А просто так — пытка, как минимум, по началу. После прогулки возвращаюсь с мыслью, что сегодня я мама-героиня!
Книжки не могу детские читать. Хотя сама читала и читаю по несколько одновременно. Скучно детские читать.
В общем, я просто поделилась опытом — как Мюнгхаузен за волосы себя из болота тащит :) а в болоте мы, похоже, в одном сидим :)
18:03 09.10.2013, s_veta_lana
|
|
| слушьте, займите себя! столько вокруг интересного, столько занятий, столько можно придумать и позволить сейчас.
если ВАМ будет интересно жить, то и всем в семье будет комфортнее и интереснее
и к тому, что уже написали, добавлю: я прям себя узнаю в ваших словах. я перфекционист, и лечу это). понимаю прекрасно, что макароны должны быть ровными длинными спагеттинами, что поделки из пластилина можно выствалять в музеях и пр. НО важно понять, что макароны от того,что сломались, не перестали быть макаронами. а лепите(рисуете-вышиваете-и тд) не для результата!! а ради процесса!!! это потрясающее удовольствие, когда из куска пластилина может выйти слон и превратиться в медведя. а потом снова превратиться в кусок пластилина и спрятаться в банку. это же потрясающее удовольствие повозить красками по бумаге без всякой великой цели и смысла получить великое творение. я уже всех доканала книжками Елены Макаровой, но в моих мозгах реально она сделала переворот). лечите свой перфекционизм)), он жить не помогает(
05:10 09.10.2013, ter4ik
|
|
| Да, я тоже размечталась))) вообще, вспоминая свое вполне счастливое детство, могу сказать, что, да. взрослые меня привлекали для своих дел и в 3–4–5 лет это было приятно, почетно и доставляло большое удовольствие) Играли в те игры, которые им были интересны. Хотя бабушка играла со мной и в то, что мне было интересно)
Ну, вы даете! Устраиваете мастер-классы! конечно, взвоешь потом — свои-то дела тоже хочется делать)
Про макароны и сок. Моя дочка постарше, но я думаю, и с младшими пройлет. я выделяю участок ее работ. Кучку макарон, 2 апельсинчика в вашем случае) Остальное делаю сама)
00:55 09.10.2013, линочка
|
|
| +1 про участок работ)
Вы же точно захотите через какое-то время, чтобы она помогала по дому, умела что-то делать, а откуда взяться желаниям и умениям, если сейчас дочке этого не давать?
Поставьте себя на место вашей доченьки: не сложилось бы у вас ощущение того, что вы мешаете маме очень во многом, ведь об этом свидетельствует ваше настроение? У меня во сложилось(((и она сама, и зеркало это. Уважайте свою дочку, уважайте ее личность. Она уже маленькая личность, и в тесном общении с вами формируется ее развитие. Зеркало, если оно ей действительно важно и дорого, я бы однозначно оставила, предложив некоторые не такие значащие работы -да, фотографировать и изменила бы к нему свое отношение. Дочке может быть очень важна история украшения этого зеркала, само оно и проч.
То, что есть внешнее (игры, совместная деятельность), успешное и интересное, расходится с внутренним (нет подлинного удовлетворения, радости, есть раздражение)- это нехорошо для ребенка, так как он чувствует этот диссонанс, это расхождение. Если не понимает, что к чему, становится более тревожным, ища причины. Если понимает, учится лицемерию.
Вот вам важен результат, а ребенку более важно не то, ЧТО вы делаете, а то, КАК делаете, то есть сам процесс и настроение. Скажу больше: всей нашей семье стал больше важен процесс, а результат приложится. Ребенок запомнит в большей степени, КАКАЯ была мама: добрая, сердитая, ласковая или вечно раздраженная.
Вы любите все делать одна- ребенок будет вас зеркалить и моет вырасти таким же. Вы хотите, чтоб так было? Ребенок -повод сильно себя изменить. Нужны только силы и желание.
03:08 09.10.2013, StepOlga
|
|
| Анастасия,так вам может на работу надо?для удовольствия?
Это просто от вашей усталости нахождения постоянного с ре.Далеко не все женщины это могут.Проосто все разные очень.
Я вот точно знаю,что я бы озверела.
Я обожаю море,Италию и т.д. но через пять недель более менее даже движухи,я уже хотела домой, к своим занятиям.
Я бы не согласилась ни за что провести все лето вот так,хотя,конечно, это полезно, и все такое…
Хорошая мама- счастливая мама. Знаете такое?
Сделайте себя счастливой!
А потом появится желание и полепить вместе, и захочется радоваться тому,что дочка делает! Вы же явно себя мучаете, и неудовлетворяете свои потребности.
Про работу я так, для примера. Может вы с парашютом прыгнуть хотите или еще чего))))
22:23 08.10.2013, terramissu
|
|
| или вообще дело не в дочке… я вот иногда срываюсь на своих, а при этом точно знаю, что разозлилась я на их папу и теперь именно из-за этого большого засранца меня раскиданные маленькими засранцами игрушки или их непослушание дико раздражают.
вобщем, отпуск нужен, на денек для начала — погулять там, где хочется, поделать, что хочется, но сначала решить, чего больше всего хочется. то и делать. может быть, тогда и целый день не понадобится на восстановление своего хорошего настроения.
00:38 09.10.2013, Tamika
|
|
| Про мусор после игр.
В этом плане мне повезло, я не поборник чистоты и эстетики. Здесь Вам, конечно, сложнее.
Но, конечно, даже я не решаюсь ежедневный раздирай. Переношу все глобальное поближе к уборке, когда придет помощница.
Меня очень поддерживает еще одна идея, где-то вычитанная. Что, чем больше разнообразных видов деятельности будет у ребенка, тем больше связей между нейронами вы работается в его мозге. Типа эти ниточки вырастают только в детстве, именно от процесса познания мира. Потом, взрослея, человек пользуется ими, развивая свой интеллект (может и не пользоваться, конечно), но новые уже не создаются. То есть, может и захочет стать профессором и будет работать над этим, но будет некуда знания складывать. Как-то так я поняла эта идею.
Поэтому, Вы не просто так страдаете, Вы делаете вклад в будущее ребенка, в его успешность :)
15:53 09.10.2013, s_veta_lana
|
|
| Только сейчас заметила, что не разместился мой благодарственный пост неделю назад…
Дамы! Большое спасибо, что поговорили со мной. И так содержательно :) Как меня это поддержало… не передать!!!
Ситуация тем временем уладилась. Нашлись новые подружки для игр на пляже и на площадке, уехала моя подруга из гостей и наши будни стали ритмичнее, предсказуемее. Мы нарисовали с дочкой вместе календарик, что в какой день будем делать в ожидании следующих гостей. Вероятно, это все дало ей большее спокойствие и она от меня "подотстала".
Но главное, что мне помогло, так это осознание, что нельзя лениться. Чем больше уворачиваюсь от проблемы, тем неприятнее она меня настигает. Что надо засучить рукава и идти разгребать конюшни.
Сработала 3-х частная формула:
1) упреждающее внимание детю
2) забота о собственном состоянии (сон, голод, усталость и т.п.)
3) отсутствие плана / стремлений
1) 15 полноценных минут внимания, о которых писали. Упреждающие. И дальше ребенок спокойнее.
2) Сообразила, что бешусь на дочь больше, когда сама голодная или усталая. Так что теперь постоянно слежу за тем, не хочу ли я пить, есть, присесть и т.п. Когда физическое самочувствие на высоте, душевные силы как-то находятся.
3) Как с новорожденным, главное не строить планы, тогда не обламываешься, когда что-то не случается. Про всё рассуждаешь в стиле "могу копать — могу не копать": можем поехать в зоопарк / можем не поехать, можно успеть что-то / можно не успеть.
Пока работает… Что дальше — не знаю. Ведь проблема-то не решилась. Мне хочется вместе делать всякое, но меня всегда раздражает как это происходит с дочкой. И меня задалбывает, что она часто навязывает мне свои желания, которые я не разделяю. Вероятно, это проблема границ…
18:00 18.10.2013, Anastassia
|
|
| Не могу удержаться, Вы все так хорошо можете анализировать, можно только позавидовать :) У меня есть предположение, может быть, Вы нацелены на результат в вашей совместной деятельности? С детьми он всегда далек от идеала. Корявые рисунки, неуклюжие танцы. А Вы, может быть, перфекционист, и Вас такие результаты не устраивают. Точнее, не достойны умиления.
11:20 19.10.2013, s_veta_lana
|
|
| Василисушка, ваша трехчастная формула очень помогла мне сейчас — очень часто забываю о таких вещах — пойду реализовывать. А по поводу "перед родами" — я перед вторыми родами играла на компьютере в Героев меча и магии, а старший прыгал вокруг меня и пытался привлечь мое внимание, чем меня часто раздражал… После же родов я такой кайф словила от игры со старшим, когда младшая лежит рядом и со временем все больше начинает рядом же активничать. Теперь от мысли поиграть на компьютере мне как-то смешно — не потому, что нет времени, а потому что просто неинтересно. Конечно, убегаю от детей ради работы, дом.дел, просто тихо сам с собой посидеть, но вдвоем они гораздо органичнее вписались в мою жизнь, чем один старший. Я наверно наконец в полной мере приняла свою новую по сравнению с жизнью до детей роль и она мне очень понравилась.
А по поводу перфекционизма — когда рисуем вместе со старшим или тут делали поделку для сада, или из конструктора строим — я норовлю сама сделать. Потому что хочется сделать получше. И с этим желанием сложно справиться. В итоге решила для себя так это объяснить: я еще тоже не наигралась и мне тоже нужна еще похвала, как хорошо я построила домик или эту поделку сделала. Вот я сейчас наиграюсь (2–3–4 раза настроюсь замков) и уже тогда спокойно перейду на роль помощника сына.)))… А вообще уже была мысль параллельно с ним второй рисунок рисовать или вторую поделку делать — чтобы и себя реализовать и ребенку не мешать своими амбициями)))
07:04 28.10.2013, Tamika
|
|
| Спасибо :) Очень обнадёживающе про второго детёнка…
Еще очень верное наблюдение про раздельное творчество. Почти на каждой мастерской, которую летом делали, всё проходило в двух частях: сначала мамы при детях им помогали, а потом, когда мелкие насыщались и сваливали играть и орать в другие комнаты, мамы с облегчением и воодушевлением принимались рукодельничать сами.
Совместно еще сложно, т.к. способность к вниманию и концентрации разный.
Пока писала, осознала, что "совместное" творчество с ребёнком вообще не возможно. Кто-то должен подавить свое и стать подмастерьем. Это нормально. Или ты реализуешь свое видение и детё тебе ассистирует, или малыш творит, а ты на подхвате.
17:19 30.10.2013, Anastassia
|
|
| с определенного возраста не пофиг.
моя дико злится, если что то получилось не так, как она себе представляла.
я мечтаю(тайно))) о какой то не напряжной профессии для нее (типа дизайнер одежды)))
так вот одна знакомая рассказала,что ее сестра, молодой дизайнер, страшно страдает иногда, когда в голове видит образ, и не может его изобразить на бумаге или в ткани.
я когда заметила, как дочь переживает, если что то не получается, призадумалась на счет дизайнера)))
00:54 01.11.2013, terramissu
|
|
| это значит ей уже внушена мысль, что результат важнее процесса. уже хвалили за результат, а не за процесс, и уже вырастили ощущение неполноценности, если не можешь выдать результат, как мама или еще кто-то.
уже есть над чем работать. в первую очередь — в самой себе.
кому нужно все это "детское развитие и творчество", если единственное, что оно делает — выращивает в людях искаженную самооценку?
разве оно для этого задумано? а если да, то надо бежать от него как от огня, каким бы модным оно не было.
01:57 01.11.2013,  Myriamm
|
|
| Это плохо, да.
Я тут глубоко задумываюсь об этом и поняла, что это результат… похвалы
Т.е. на определенном этапе была такая тема: что она не слепит, нарисует, черно-белые"ай,молодец" и апплодисменты
Особенно отличаются этим няня и бабушка.и реально они не понимают, о чем речь, когда я пытаюсь говорить.
Кроме желания сделать идеально, есть еще желание постоянного внимания и соотв, оценки.
Меня это очень печалит, мама добилась этого во мне осуждением, а я похвалой.
Капец
Единственно, что пока меня успокаивает, это то, что она получает удовольствие от того, что делает.
Не знаю, исправит ли положение то, что я буду прорабатывать свой перфекционизм.
Короче, печаль…((
23:52 01.11.2013, terramissu
|
|
| Спасибо, очень в тему! Я начала ходить с трехлетним сыном на занятия — для его общения и расширения его мира. И столкнулась, что практически все мамы (не преподаватель, а именно мамы) малышей которым 3–5 лет ориентированы прямо и жестко на результат. На красивый рисунок, правильно спетую песенку и т.д. Зачем это нужно понять не могу, вряд ли все видят детей в будущем художниками-музыкантами… наверно, это компенсация чего- то своего. Ведь в какой-то момент, на секунду и мне захотелось, чтобы наш нарисованный петух был достойным :), но вовремя сказала себе "стоп!», не поддаемся массовому сумасшествию :)
Самое грустное, что некоторые дети плачут после занятия от того, что не получилось "как надо". Так странно и дико… В общем выход в "социум" не только для ребенка, но и для меня принес много неожиданных моментов.
02:27 01.11.2013, vera
|
|
| Варя, а зачем результат в школе-то? Вернее, понятно, зачем он нужен. Но вот мне кажется, что если будет удовольствие от процесса — получения знаний, то и сами знания непременно будут.
Вначале хотела написать, что конечно результат (акцент на результат) будет важен потом во взрослой жизни, но вот сейчас подумала, что нифига он не важен (вернее, не настолько, чтобы ставить его на первое место. А если будет удовольствие от процесса, то и результаты могут получиться ого-го какие…такие, которые без любви к процессу никак не получатся))))))))).
12:52 01.11.2013, urakanikuli
|
|
| Да, вопрос вопросов. У меня еще фобия "готовых решений". Мир, где огромное количество деятельности сворачивается до нажатия одной кнопки, кажется мне одной большой провокацией лежать на диване, одной рукой щелкать пультом тв, а другой — тыкать в айпад)
Пока у меня работает формула небольших, но постоянных нагрузок. Все, что Эмилю технически осуществить не сложно, вменяется ему в обязанность — помочь накрыть на стол, убрать за собой тарелку/игрушки/карандаши; научился читать — каждый день читает по 15 минут — по полчаса. Если он идет чему-то учиться, то договариваемся о программе минимум. Взялся учиться кататься на роликах (мы с мужем не умеем, я брала инструктора). первое занятие пробное, понравилось — берем абонемент из пяти занятий. Их надо отходить. Точка. Понравилось, взяли еще абонемент на групповые занятия. Взялся учиться ездить верхом — ходим, пока не научится переводить лошадь из аллюра в аллюр от шага к галопу и обратно. Потом хоть никогда на лошадь не садись. На очереди бассейн и гитара, не знаю, как там обозначить ближний край))
Я конечно заморочена на педагогах — ищу с позитивно-конструктивным подходом и всех предупреждаю, что открытая критика производит на моего ребенка дезорганизующий эффект, что его надо хвалить за то конкретное, что получается (встал после падения/не упал/ничего не получилось, но не сдался) и говорить, что еще получится, если он будет делать вот так, а не эдак.
Пока работает, но что будет лет чз 5, не знаю))
17:27 02.11.2013, MarinaT
|
|
| Я несколько иной результат имела ввиду. Не результат как завершенный процесс, а результат как оценочное явление. Учиться ради получения знаний — да, ради хороших оценок — нет. Ходить в бассейн ради здоровья, получения удовольствия, чтобы научиться плавать — да, плавать лучше/быстрее/дальше всех — нет. Ну и т.п.
У нас вся система нацелена на оценочность и результат, и никуда от этой системы не денешься. Можно просто постараться хотя бы внутри семьи и ближайшего окружения создать иную атмосферу, научить ре думать и жить другими понятиями, дать ему окрепнуть морально в такой среде, где тебя любят и ценят не за результат, а просто за то, что ты есть, где тебя хвалят за старание, добрые начинания и сам процесс. И пусть этот процесс не всегда завершен, если будет желание что-то начинать, со временем появится и желание что-то завершить. А учить доводить начатое дело до конца тоже нужно, главное, чтобы это было по силам.
00:18 03.11.2013, ivirina
|
|
| Тема интересная
У меня для себя как то так вырисовывается.
Я типа жертва оценивания.Во мне голоса судей и почти везде камеры.В обычной жизни это не очень.Мне реально сложно расслабиться.Вокруг все должно быть сделано, начищенно, намыто, наготовлено и я молодец.Возьми с полки пирожок.Плохо.Учусь жить проще.Сейчас все больше получается.
Но, скажем, на работе это хорошо.Хорошо было в школе.Мне просто в социуме.Легко.
И я не могу сказать, что сильно на маму обижаюсь.
Во многом мне этот перфекц очень помогает.
Я не знаю, где будет жить моя дочка. .
Но вряд ли в изоляции или в таком обществе, где все в свободном полете и креативе.
Да, я вижу, что получается перегиб.
Сейчас стараюсь сама и прошу других меньше восхищаться.Просто описывать что она нарисовала, например.
Хочется какой то золотой середины.Чтобы и не слишком от оценки была зависима, но и чтоб не совсем пофиг ей было на все.
Как то так.
13:12 02.11.2013, terramissu
|
|
| разные есть общества. и разные "хорошо". адаптированно на работе — проблемы в отношениях обычно у перфекционистов, вопросы по детям (откуда мы на эту тему вообще вышли — дочка не хочет даже начинать, тк боится, что хорошо не получится), способность принять и простить себя в случае проблем и неудач…
и тогда вынужден жить только на работе, тк только там "хорошо". и общаться только на работе, тк там все просто и понятно, не то, что в семье. и тогда думать, что наверное, женщине надо уравновешивать работу и семью, тк работа — это несомненно хорошо :) и тд
это не хорошо, это узкая адаптация и вынужденность
08:10 03.11.2013, Myriamm
|
|
|
|
