|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Загляните сюда, пожалуйста)))) нужна помощь, как пережить сильную стестнительность=осмотрительность=??? ребенка и ребенку.........
| Здравствуйте, Игорь, Мария Михайловна и дорогие мамы!!!
Наболело, начинаю страдать, поэтому пишу.
Девочка, без трех недель 2 года. Жизнерадостная, смышленая, сдова говорит, много помогает, сама придумывает продолжение игры. С развитием все нормально. НО что меня огорчает вот что. Мы много времени проводим с семьей коллеги мужа: там девочка на 2, 5 месяца старше Маши и есть совсем малышка. Ну вот, девочка эта достаточно активная, временами напористая и сначала отбирает все, потом начинает делиться по просьбе мамы. Маша от нее сначала в ступор впадает. Избегает, ко мне бежит- как будто в укрытие. Только после того, как попривыкнет, часика через полтора, вроде бы начинает взаимодействовать. Потом даже расставаться не хочет. Но это не только эта девочка. Она хорошая в целом)
Если Маша на площадке на горке или где-то и с ней рядом неожиданно оказываются дети или даже не совсем рядом, на другом конце качелей-весов, то начинается жуткая паника, крики, от нас уходят, естественно, а потом Маша очень огорчается, что уходят. Это и летом бывало, то есть полгода назад. То есть не только вот раз- и сейчас так или эта девочка только. Есть другая знакомая девочка, лет семи, которую Маша обожает. Понятно, она для нее что-то вроде материнской фигуры: заботится, оберегает, занимает. А так, сидя в кафе или просто гуляя, она очень интересуется детишками. Показывает на них, улыбается, даже тянет к ним. Но на расстоянии….или часто сидя у меня на руках.
В чем дело у нас, как вы думаете? Это характер? Темперамент? Временная особенность ее психики? Похоже, что ей нужно оооочень много времени на адаптацию к ситуации, к людям и общению, что ли. В общем мы диковатые какие-то((((я ее не ругаю, конечно, не давлю, не подталкиваю, обесценивая ее чувства, мол, давай иди, все играют, ты такая-сякая. Нет, принятие ее, ее чувств, проговаривание, объяснения, что никто на нас и внимания (по-хорошему) не обращает. Хочется уже, чтобы она хоть и не шла сама на контакт, но чтобы не пугалась, когда мимо нее проходят дети!!! Со взрослыми лучше. Их не так боится.
Какими мои действия и мое отношение к ситуации должны быть? Я очень огорчена и выбита из колеи.
Что касается нас с мужем, мы достаточно спокойные, семейные, среднеобщительные, на контакт идем, но не лезем прям специально-специально. Есть-хорошо, нет- нам и вдвоем, а иепрь и втроем хорошо))) почему об этом упомянула? Руслан нам сказал, что родители- проводники ребенка в мир. Мы сейчас делаем все, чтобы отношение к миру было заинтересованное и хорошее: бассейн, поездки различные, каток вот. С чудими людьми не оставляем, везде с нами. У дочки еще ГВ, вот я и думаю, что, может, еще возраст, уклад жизни, что мы с ней вдвоем чаще всего играет роль: ей и так хорошо)))))) зачем еще что-то пока… Помню слова Лены Прудник: "Имеет право не хотеть".
У кого такое было и прошло? Как прошло? И когда)))))))
И мнение Игоря очень-очень важно!!!
Спасибо заранее)))
17:07 14.01.2014, StepOlga
|
|
| я как всегда все и интересные темы вижу позже всех:-)
Мне ваша девочка очень напоминает одну другую девочку — меня много лет назад))) Родители до сих пор со смехом вспоминают, какая я была "дикая". К врачам с этим не водили, принимали как есть. Я, например, в таком возрасте не заходила в дом к незнакомым людям.
При этом детсад с 2 лет и слезы каждый (!) день по дороге туда. Это камень в сторону любителей ранней социализации во что бы то ни стало, но, конечно, ни о ком на этом форуме. И чисто на уровне ощущений,хотя можно и теоретическую базу подвести — ребенку, как сказала ММ, лучше ближе к маме лет до 3–4. И по своим детям это вижу, хотя степень общительности у всех очень разная. Они разные уже с рождения и это надо понимать, принимать и уважать, то есть не ломать.
И продолжу про себя) Всю школу такой же "дикой", читай очень скромной и робкой я и оставалась, а потом лет в 15 (с тех пор я уже помню себя как человека осознающе-анализирующе-думающего))) изменилась. Стала общительной, активной, хотя и осталась интровертом, но страх людей/общества ушел. Не могу сказать, что все случилось само собой, что-то я осознанно меняла в себе и "воспитывала", но жить стало намного комфортнее.
Вобщем мне кажется, что принимая стороны своего ребенка, помогая постепенно социализироваться, учитывая ее желания, вы сделаете ей много добра.
08:19 20.01.2014, Geba
|
|
| Ольга, у меня примерно такой ребенок. Оооченнь долго адаптируется ко всему, всего нового и незнакомого сторонится. Ей сейчас 4 года, год ходит в садик, поэтому мне с этим жить стало легче.
В ее 2 года я, например, не могла ходить с ней в гости, мы приходили, нам открывали дверь и она начинала рыдать: пошли домой! и я с ней сидела, придя в гости, около часа в отдельной комнате, ждала, пока она привыкнет. Потом она расходилась и играла. Причем гости были не совсем уж незнакомые, родственники, которых она видела раз в 2–3 месяца. А когда в гости к нам приходили эти же родственники, то лучшим вариантом было, чтобы все делали вид, что дочь мою не видят, смотрели поверх ее головы. А если обращались к ней, то она пугалась, у нее лицо такое напряженное становилось. С соседями только сейчас начала здороваться, не боясь.
Зато у такого темперамента есть свои плюсы. Например, дисциплинированность и усидчивость. То есть она, например, привыкла к чему то, и будет делать это всегда, и никогда не забудет и не пропустит. Ей спокойно, что все идет своим чередом, размеренно и понятно.
22:07 22.01.2014, Lapa
|
|
| Спасибо!
Мы сидим привыкаем на руках, это, бывает, напрягает, так как тяжеловато уже)
Нас тоже спасает, когда не обращают внимания, но часто обращают.
Откуда такая стеснительность или мнительность? Я думала, что это явление социальное: ты имеешь о себе какое-то представление, тебе что-то в себе не нравится, проецируешь такое отношение к себе со стороны других- и стесняешься. Откуда такое в таких маленьких козявках? Значит, страх?
Я дочке говорю, что все занимаются своими делами и в целом до нас мало кому есть дело.
Надеюсь, поможет.
06:43 23.01.2014, StepOlga
|
|
| я думаю, это страх и впечатлительность,а не стеснительность. Стеснительность позже начинается. А сейчас страх нового и незнакомого. Тяжеловато с этит жить. Клоунов, например, до сих пор боится, даже аниматоров, то есть тех у кого лица раскрашены или закрыты масками. В инете нашла, что есть такой вид страха. В этом году отказалась от подарка от Деда Мороза, сказала, ты ему передай, пусть мне ничего не приносит, мне не надо. Это она всего лишь представила, что ДМ придет к нам домой, перепугалась и от всего отказалась. Пришлось подарок от себя дарить.
Зато она никогда никуда не убегает на прогулке или в магазинах, никогда не пойдет за незнакомым человеком.
я себя успокаиваю, что с возрастом посмелее станет, уже становится:)
21:52 23.01.2014, Lapa
|
|
| после того, как вы проверите ТТГ, чтобы избежать действительно органических причин, мне кажется, все-таки, что вы форсируете социализацию. вот даже после того, что вам написали, что есть разные дети, и что это может быть просто нормой такого ребенка, что общительность — это не положительное качество, а просто индивидуальное качество, и соответственно необщительность — не негативное, а тоже просто индивидуальная мера общительности… после всего этого вы пишете, что жаль, что не водили еще раньше к детям и хорошо, что в 2, 5 пойдете рисовать.
я не представляю своих детей в 2, 5, идущих рисовать куда-то, где будут незнакомые все, это при том, что они общительные от среднего до высоко-.
это нормально для ребенка до 3–4 лет быть наедине со своими мамой-папой, наедине внутри гнезда, не в опасных ситуациях, вне чужих людей и обстоятельств,требующих постоянной сдачи экзамена на адекватность. это напряжение, как работа диспетчера в аэропорту. это нормально, если обычный ребенок с ним не справляется.
06:34 16.01.2014,  Myriamm
|
|
| Получается, что с хождением в бассейн в группу, где нас в принципе никто не трогает, в том числе тренер (играйте, делайте, что хотите, не напрягайтесь), я каждый раз создаю Маше стрессовую ситуацию? И так везде? Площадка, магазины… я не заставляю, просто предлагаю, что-то, внутренне расстраиваюсь и начинаю злиться, не без этого в ке период привыкания. Но потом проходят эти полчаса-час мертвой хватки и висения на мне- и мой ребенок раскрывается, даже проявляет инициативу, приближается к детям, по-своему хочет взаимодействовать.
17:40 25.01.2014, StepOlga
|
|
| Мария Михайловна, спасибо вам большое!!!
Меня нужно было действительно отрезвить.
Когда каждый день видишь то, чего у тебя нет, а оно к оому же выдается за норму, то начинаешь сомневаться, норма ли у тебя. А вы все возвращаете на круги своя :)))
Не в противоречие, а действительно в качестве вопроса: а как же пекип, когда младенчики вместе с мамами и себе подобными? Или пекип нацелен на выявление особенностей конкретного ребенка, тогда почему группа? Она важна как среда общения или это просто такая экспериментальная площадка?
И конечно, более насущный вопрос про щитовидку. Проверять только ТТГ, если соберемся? Или нужно уже думать про то, КОГДА соберемся? На какие вопросы я должна ответить утвердительно или отрицательно, чтобы понять, что да, действительно нужно…колоть вену?
16:53 16.01.2014, StepOlga
|
|
| бассейн — русланова придумка, он за социализацию :)
в бассейне можно ни с кем не общаться и в общем круге не играть. бассейн можно использовать для укрепления интимной связи с тем, с кем плавает ребенок — тут оба оказываются в непривычной среде и оба вместе адаптируются, это как раз тренинг на "мы", а не я. вернее, его можно сделать тренингом на "мы", а можно — тренингом на "я".
и то же с пекипом. задуман он для обучения мам связываться с детьми и становиться нормальными мамами из "продвинутых" сторонниц ранних развитий. а эти продвинутые на занятие "для укрепления интимных связей" не пойдут, а пойдут только на группу раннего развития и обучения. поэтому так называют и организуют пекип, а уж когда приходишь, тебя обучают совсем обратному.
но тоже можно устоять и использовать пекип как раннюю социализацию
13:31 18.01.2014, Myriamm
|
|
| Это нормально, когда ребенок твердит о пластиковой горке всю неделю: гога, гога. Потом так на нее в бассейне и не залезает, а когда горку уносят, то начинает плакать и уже истерично кричать "гога", "гога"?
И вообще она очень много проговаривает свои впечатления: упала- бам, бам, бааам, пока за ней не повторишь столько же раз, что упала; ЧУТЬ НЕ упала, все равно так же с "чувством" бам бам бааам, как если бы упала. Откуда такая экзальтированность, что ли? Шарик лопнул у детей в магазине. Я даже удивилась, что у детей никакой реакции. Дочка же опять свое бааам)))
За исключением такого обостренного восприятия и долгой адаптации очень себе вполне нормальный ребенок, довольный жизнью, позитивный, сообразительный, активный.
Опять у меня микрокризис……… И не полное принятие своего ребенка?
Причем я замечаю, что у меня так же в общении на французском. Вначале я скованна и такое чувство, что я вообще не могу нормально говорить, чуть позже что-то открывается- и пожалуйста, идет свободное общение. Сегодня провела параллель с поведением Маши.
17:50 25.01.2014, StepOlga
|
|
| Просто для примера, что не только у вас так.
Моя младшая тоже так все комментирует. Пока плохо говорит, поэтому это тоже всякие бум, бах и прочее что она может сказать. И обязательно ждет моей реакции и/или повторения/подтверждения. Я Подтверждаю, поясняю, мы это обсуждаем если надо. Я это воспринимаю как ее способ уяснения окружающих ситуаций, познания и классификации (если говорить взрослым языком). Мне это нравится. Я вижу как она воспринимает мир и как взаимодействует с ним. Еще я вижу что она помнит, как запоминает, что у нее много ассоциаций. Старшая была такая же, только более эмоциональной и вот для нее ситуация с горкой, как вы описали, была очень характерной. Сейчас конечно углы стерлись и таких вспышек эмоциональных нет давно.
23:47 26.01.2014, bagira
|
|
| А сколько времени прошло с вашего переезда? Если меньше полугода, то признаки, которые вы оцениваете, как чрезмерные, вполне могут об'ясняться течением адаптационных процессов. Если полгода истекли, то стоит подумать о том, насколько адаптация прошла успешно? У Вас с мужем, в первую очередь.
Если у вас есть сомнения в нормальности поведения ребенка, проконсультируйтесь со специалистом. Например, есть психотерапевты, есть детские клинические психологи, консультирующие по скайпу. У многих из них есть полноценное медобразование и/или клиническая практика, короче, это люди, более чем способные сказать, нормально ли ЭТО или ТО. Здесь мы можем интерпретировать только собственные проекции и обсуждать тему в целом.
Чисто теоретически. Возможно, основное ее предназначение — служить об'ектом созерцания?
Чисто практически. Если чз полчаса ребенок перестает пугаться новой обстановки и начинает нормально взаимодействовать со средой, то имеет смысл попробовать приходить в нужные места на полчаса раньше. Вот, как если бы Вы весили 300кг и эти полчаса уходили бы на то, что бы унять отдышку))
23:07 25.01.2014, MarinaT
|
|
| Прошло более полугода, нам с мужем здесь хорошо))) все близко, все зорошо, много интересных мест, мы дружим с семьями его коллег, русскоязычных, тоже приехавших работать сюда из московского офиса.
Через 30 минут адаптируется. Спасибо за совет, Марина! Привыкать нужно больше к людям, чем к месту, думаю.
Так не хочется обращаться к специалистам, потому что хочется верить, что все в пределах нормы и у дочки все это просто возрастное, а что надо поправить, так жто мое отношение к ситуации.
08:33 26.01.2014, StepOlga
|
|
| есть признак, который мешает :(
шарфики ребенок одевать не дает, и шапку завязывать не позволяет под горлом, только этой зимой это началось, раньше не было такого. Причем у него и у меня параллельно это приключилось, до смешного. А потом у меня вроде получше стало и у него тоже.
Скрининг при рождении, из пятки, мы делали, так как с моей стороны по щитовидке наследственность. все было ок.
гм… а годом раньше годом позже выявится это принципиально? дураком-то он уже не станет, раз не врожденное. а подрос бы чуток, проще было бы объяснить, зачем маме надо в нем дырку дырявить.
Я, кстати, сдавала недавно ттг, в норме, несмотря на шею.
или нетерпенье к водолазкам это вообще не признак?
ребенок выглядит хорошо: кожа-волосы-ногти сильные, схуднул, стал не толстый.
Спасибо, Мария Михайловна!
15:44 18.01.2014, Олеся
|
|
| Знакомо… У меня сын тоже очень стеснительный именно с детьми. До трех лет было как у вас и "хуже", залезал под стол, когда в гости приходила подруга с мальчиком. И долго — по пол-часа — не вылезал, прятался, не шел на контакт. С другими детьми тоже, а уж если их было несколько и мы пытались гулять компанией — сначала прятался, потом уставал быстро и просил чтобы ушли все. С детьми старше (7 лет) и взрослыми — все отлично.
После трех по чуть-чуть интерес стал перевешивать страх и нежелание. Сейчас скоро три с половиной. Он намного менее общительный со сверстниками, чем "средний ребенок" (дурацкое выражение :)). Т.е. в детском саду он бы получил такой мега-стресс от общения, что ужас-ужас, а другие уже ходят и в этом возрасте хорошо себя чувствуют там. Но мы же все разные :) Я вот тоже не особо общительный человек :)
Сейчас для меня главное есть его интерес к ровесникам и постепенный прогресс… Мы стали ходить два раза в неделю на занятия, где поют-рисуют-водят хороводы-танцуют в группе из примерно 8–10 человек… Сыну интересно, но в "хоровод" он пошел только через несколько месяцев занятий, когда его 5-летняя девочка "уговорила" (за ними так интересно наблюдать).
Общалась с психологом, она сказала, что есть особенности характера — нежный, стеснительный, робкий мальчик и есть особенности образа жизни — у нас в семье и ближайшем окружении — нет других детей (чтобы каждый день пересекались в быту). И то, и то влияет и дает такой результат. После этого мы и пошли на те занятия.
В Вашем случае — мне кажется очень рано волноваться, если, конечно, нет необходимости в ближайшем будущем плотно "входить в детский коллектив" (детсад и т.п.) . Как говорят и пишут специалисты — до трех лет — семьи достаточно. Это — норма.
23:10 14.01.2014, vera
|
|
| Спасибо за ваш опыт и за поддрежку)))))))
время, время, время……
Муж вообще не видит проблемы: говорит, что она просто стеснителньая, просто надо попривыкнуть. Я тоже в принципе так думаю, но когда мы не могли три раза сфотографироваться на документы (должно пройти домашнее фото), когда мы не хотим купаться в бассейне просто потому, что тот поглядел, там нам улыбнулись, девочка пришла, когда прыгаем на руки в виду какого-нибудь ребенка- и все это несколько дней подряд- меня это стадо угнетать.
Раньше я больше огорчалась из-за того, как все это выглядит в глазах других родителей и из детей: дети безобидно лезут на горочку, с улыбкой- и там их встречает наша Маша громким ревом)))))))))) все пугаются, конечно.
Сейчас почти все равно, как на нас реагируют, уже думаю, как дочке помочь справиться со скованностью и легче и быстре привыкать к окружению.
Жаль, что с года не так активно "внедряла" ее в коллектив. Были знакомые детишки, да и вообще были детишки вокруг нас. Сейчас буду специально искать детского общества)))))))
И с 2, 5 лет планирую водить на занятия вроде рисования.
А, еще хорошо, наверное, что мы с субботы начинаем ходить на плавание=поиграть в воде и, м.б, чему-нибудь научиться в группе. Родители с детьми, разумеется.
02:26 15.01.2014, StepOlga
|
|
| Ни в 2, ни в 2, 5, а многим и в 3 дети-ровесники не нужны. У меня дочь шарахалась всех и вся лет до 4х, около 3х начала играть с хорошо знакомыми, моментом сваливая, если приходили новые люди. Сейчас 6, 5 — ураган), заобщает насмерть любого теперь). Знакомится, дружит и тд. Я кстати не вижу поводов радоваться, когда я сижу на скамеечке, думаю о чем-то, ко мне подсаживаются и начинают болтать-звать поскакать и тд), так что очень понимаю детей)
11:01 16.01.2014, ter4ik
|
|
| Ну, конечно, все же индивидуально. Вот у нас на площадке девочки есть — одна младше моей Даши на 2, 5 мес., а другая ровесница моей дочке. Так вот у них дружба, играют только вместе, издалека кричат друг другу "Привет, Катя/Соня". Моя девочка по сравнению с ними стеснительный ребенок, который не боится других, но и инициативы в общении пока не проявляет. Но вот на занятиях она с нетерпением ждет ровесниц из группы, знает всех по именам, вечером обсуждает кто что делал на занятии.
11:30 16.01.2014, Инна
|
|
| Наш старший такой — до 4 х лет вообще собирал игрушки и уходил с площадки, если приходили другие дети. При этом с 3х лет ходил сад — спокойно (как и все делает), но играл в основном один, на что мне часто пеняли воспитатели.
Ходили к психологу на разные занятия — он индивидуалист, несмотря на то, что его ценят в коллективе за многие качества.
Сейчас, в 14 лет, тоже не сильно общительный. Сам практически никогда инициативы в знакомстве не проявит, но поддержать общение и дружбу готов. Я считаю, это уже прогресс. Перешел в новый класс (но ребята знакомые, школа та же), в общем-то спокойно. Появились новые друзья. Стал гулять с ними вместе — для нас все это прогресс)))) Такой характер. И мучить его — пойди познакомься, пойди поиграй — было бесполезно всегда))))
По-моему, у мужа такой же характер — не сильно общительный))))) Я другая и мне было тяжело принять такое поведение) Но с годами поняла, приняла и смирилась) Младшие дети — другие, как я — общительные, иногда СЛИШКОМ))))))
21:01 16.01.2014, линочка
|
|
| Не перебор)
Это, значит, я не так акценты расставила. Время от времени)
Сейчас днем детей в парках днем с огнем не сыщешь: почти все либо в школах, либо в яслях.
Общение с детьми у нас тоже на расстоянии)))) дочка любит, когда ее угощают, когда делятся, сама начинает раскрываться. Когда отнимают, как-то спонтанно что-то начинают делать, быстро, тогда пугается. Ну в общем хочет нормального человеческого общения, которое будет доступно со сверстниками именно, похоже, не скоро)))
06:49 15.01.2014, StepOlga
|
|
| Мой старший сын общался со всеми, а младший общался только с его, старшего, друзьями, буквально, до последнего времени. Бояться сверстников не боялся, но старательно избегал, а когда не удавалось, переходил в активное сопротивление — вполне мог стукнуть.
Я честно предупреждала мам малышей, которые искали с Кешиком контакта, что он не играет с ровесниками и детьми младше. Дальше зависело от мамы малыша. Если она с уважением/пониманием относилась к такой особенности моего ре и отвлекала или хотя бы на время переключала внимание своего ребенка, то мы обходились без мордобоя. Правда, большинство мам не принимали всерьез мои предупреждения ("а наш очень общительный/никого не боится/очень любит деток/ и.т.п.) и наблюдали естественное развитие ситуации. Хуже всего то, что я почти никогда не понимала может ли Кеша еще поуварачиваться или уже считает, что отступать больше некуда. Бил Кеша коротко, больно и чаще по голове:(
Глазом моргнуть не успеешь, а ре уже в слезах, мама в недоумении… На своего тоже не наедешь особо — понимаешь, что он это в рамках самообороны…
Короче, " прячется под стол" — не самый худший вариант непринятия других детей.
02:00 15.01.2014, MarinaT
|
|
| Я не думаю, что это проблема социализации. Это один из ее, социализации, путей. Социализация, это ведь процесс обретения не умения общаться не смотря ни на что, а способности выбора собственной позиции в обществе, адекватной текущей обстановке. Согласитесь, что не хотеть играть с ребенком своего возраста, в общем-то, нормально. Тем более, что об игре речь не идет: ты строишь — тебе ломают; ты хочешь сломать — тебе не дают; ты хочешь стоять на вершине горки один — они не согласные… Если у тебя еще и есть старший брат/сестра, который/ая умеет придумать игру, что бы и вашим и нашим, то такое общение теряет смысл. Тогда зачем на него подписываться? Что бы что? Кешик вполне спокойно уживался с др детьми в одной песочнице, но ровно до тех пор пока те не пытались выйти с ним на прямой контакт. Вот этого прямого контакта он и пытался избежать. Чем его право не хотеть играть с другим ребенком хуже права этого другого ребенка хотеть с ним играть? Ничем.
Еще меньше, я думаю, что выбор пути зависит только от особенностей самого ребенка. В этом возрасте они, как ни крути, живут нашими мерками. Например, я считаю, что взять, скажем, чужую лопатку без спроса не хорошо, просить вернуть тебе лопатку, если она тебе в текущий момент не нужна — никуда не годится, не вернуть ее хозяину по первому требованию — неприемлемо, решить вопрос силой, когда тебе не возвращают имущество — нормально. Мои дети не берут чужого, но и не ждут смиренно, когда кто-то наиграется их игрушками. Я знаю мам, вполне адекватных женщин, которые считают, что лопата — не повод для дискуссий, спокойно смотрят, как их дети берут и не сразу отдают чужие игрушки и не дают своим детям отбирать свои. Есть менее адекватные мамы, которые разрешают своим и не дают чужим. Их дети ведут себя соответственно.
Дети ведут себя согласно нашим убеждениям. Там, где наши убеждения логичны и последовательны — наши дети ведут себя логично и последовательно (даже, если эта логика аморальна), там, где наши убеждения противоречивы — наши дети ведут себя противоречиво. Подумайте, зачем Вам нужно, что бы Ваш ребенок стремился к другим детям и что Вас пугает в возможных взаимодействиях Вашего ребенка с другими? Если Вы сможете честно ответить себе на эти вопросы, ситуация неизбежно смягчится. Если сумеете дисциплинировать свои страхи, проблема минимизируется.
Удачи!
04:22 15.01.2014, MarinaT
|
|
| СПАСИБО!!!
Буду думать)))
Чтобы стремился к другим- видимо, все же стереотипы, родительское желание видеть своего ребенка по общим меркам симпатиШного(((Но мы очень милые и другим улыбаемся, просто свою территорию охраняем. В то же время хочется, чтобы получала удовольствие от общения, ну как я, например))) Пишу и смеюсь, так как вы так хорошо написали, что радости-то толком и нет))))
Возможно, я боюсь агрессии со стороны других детишек. Но не очень. Ведь я знаю, что я рядом. И на стороне дочки. И в целом что-то совсем-совсем плохое сделать не могут.
В общем есть над чем подумать))
06:56 15.01.2014, StepOlga
|
|
| Что бы чем-то делиться, надо знать, что это самое что-то твое. Только тем, что принадлежит тебе, ты можешь распоряжаться. И это только твое дело — делиться или не делиться (представьте, что не девочке понравился львенок, а ее маме Ваши туфли. Очень хочется ей их отдать? А как де быть хорошей девочкой?) И вот, когда ты знаешь, что вещь твоя и никто не претендует на твое право распоряжаться ее судьбой, только тогда ты можешь отвлечься от проблемы отстаивания своих прав и принять во внимание все обстоятельства дела:)
Вряд ли Маша светилась от самоутверждения, просто радовалась, что можно и вещь свою сохранить и хорошей девочкой остаться:)
07:57 15.01.2014,
|
|
| Я год, ждала и поэтому выбора уже не осталось. Кроме поведенческих причин была еще постоянная субфебрильная т-ра и тахикардия. Увязать эти симптомы никто из приглашаемых педиатров (и платных, и бесплатных), увы, не смог. Я сказала проверяйте все. Колоть или нет уже как-то сомнений не осталось. Назначили анализы на "все", хорошо, что на гормоны были одни из первых, вот и попали путем "пальца в небо". Но это очень редкое для детей такого возраста состояние, поэтому, я верю, что не Ваш случай. Но кроме щитовидки могут, наверное, быть еще какие-то вещи? Не знаю. Вот я как мама совершенно не сомневалась а адекватности своего ребенка. А врачи говорили (потом, когда уже щитовидку эту определили), что слегка неадекватный ребенок. А по-моему, ничего особенного. Ну боится некоторых предметов, ну не очень общается, ну голову не моет, ну застревает на впечатливших событиях. Ну сплошь и рядом такие дети. Врачи же считали, что она должна общаться с незнакомыми сразу же и с улыбкой(с ними, то есть), не держать меня за руку (р-ку было 2, 4 г.), про ГВ я скромно умолчала, не бояться уколов, не бояться оставаться наедине с ними и т.п. бред, не знаю из чего выведенный. Вот если бы у меня не было моего опыта с болезнью моего р-ка, я бы Вашего нашла абсолютно нормальным!
10:21 17.01.2014, Лариса
|
|
|
|
