|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Дите в год и 3 закатывает жуткие истерику, когда ей хоть что-нибудь не дадут
| Подскажите, пожалуйста, что происходит и как реагировать?
Девочка год и 3 мес, вторая (брат на 2 года старше), сразу чувствовалось, что ребенок с характером, чуть что не так — крик, сначала плач, потом требование и так по любому поводу. А последнее время вообще кошмар — папа не дал свой телефон — истерика с битьем головой об то, что подвернулось, успокоилась на груди, улыбается, снова к папе за телефоном, он снова не разрешил, опять то же. И так с любым предметом или деятельностью. На отвлекание в принципе реагирует, но меня вообще ситуация немного напрягает, т.к. со старшим и близко подобных проблем не было. А она на своих ошибках не учится. Уже не помню, должна ли в таком возрасте, но ситуация изо дня в день такая же. Успокоится и довольная как ни в чем не бывало, а потом снова резко развопиться.
08:56 08.02.2014, Tamika
|
|
| Это, примерно, как в ноябре — ждешь, когда закончится)))
Жалеть, сочувствовать, утешать (когда гнев заканчивается и остается несчастность), но не поддаваться давлению. Как ниже Люба написала, не выдать этот самый телефон, ну или замену ему — мультик, конфетку… Иначе мы сами участвуем в формировании патологических поведенческих патернов. У ребенка возникает иллюзия, что если покричать погромче, зарыдать поразрывестей, упасть в погрязнее… Будет тебе ништяк! Ни этот, так аналогичный. Тогда на смену переживания гнева приходит умение его выражать, т.е. эмоции нет, ее демонстрация есть. Еще есть неадекватная оценка значимости для других такой эмоции (это мама может менять крик на ништяк, а чужая тетя прибережет ништяк для бартера на вежливую просьбу:)) Вторая медвежья услуга, которую мы оказываем поддаваясь давлению — мы не научаем ребенка справляться с разочарованиями, т.е. мешаем формированию фрустрационной толерантности. Ну вот как с низкой толерантностью к разочарованиям пережить ноябрь?!)))
00:50 09.02.2014, MarinaT
|
|
| ты побудь здесь, когда успокоишься, будем разговаривать. я пошла делать свои дела. приходи.
если это в магазине или еще где, где не оставишь, брать поперек туловыища и уносить на свою территорию, не обращая внимания ни на что.
на самом деле почти в любом вопросе почти неважно, что именно делать. важно понимать, какая у тебя цель, зачем ты будешь сейчас что-то делать,что ощущать при этом. если ты сама не нервничаешь рядом с истерикой, истерике не на чем цвести. нет зрителя, нет истерики.
10:18 09.02.2014,  Myriamm
|
|
| не оставлять в смысле бойкота. а прекращать разговор, но быть на виду и давать понять, что ждешь возвращения. иногда даже держать и обнимать. иногда тихо "заговаривать". иногда дать побыть одному — но не из отвержения, а из уважения. в общем, главное — не что, а зачем, с какой целью. если цель — близость, то же молчание может послужить ее инструментом, а не бойкотом, когда цель — отвержение, наказание или бегство
07:38 11.02.2014, Myriamm
|
|
| Я задавала подобный вопрос ведущей нашей группы на пекипе. Помимо того, что она психолог, она еще и мама 5-х(!) детей, поэтому её мнению доверяю. Вообщем, она советует не оставлять одного. Если ребенок еще больше заводится в истерике от маминых успокаиваний — не утешать, но быть на виду, ждать спада истерики. Если самой уже нет сил терпеть — можно и выйти из комнаты, но предупредить, что " выйду на столько-то минут, потом приду".
11:48 09.02.2014, sofiya
|
|
| я помню свои детские истерики. Сдается мне , было мне тогда года 3, ну максимум 4. Я начинала плакать от обиды (например, мне не дали хлеб на улице пожевать или подруга пистолет забрала), а потом уже начинается снежный ком — уже вернуть пистолет или выдать хлеб не помогает, потому что уже возникает глобальное ощущение того, что вся ситуация непоправимо испорчена и все что можно было бы сделать — это откатить время назад, но это невозможно. Короче ревела я до классического замолкания от того, что просто все силы закончились. Когда во взрослом возрасте я пошла к психоаналитику, он часто задавал мне вопрос, а что могло бы меня успокоить в тот момент, а я не знала, что ответить.
Но если подумать: тебя пытаются утешить, но это уже не то, что нужно, утешение демонстрирует тебе, что ты все еще маленький неумеха и ситуация именно настолько глобально неисправима, как ты и думаешь. А ты так навсегда и останешься неумехой.
Я все думаю, а как показать ребенку, что все можно поправить и именно в тот момент, когда его самооценка рухнула? Иногда помогает поговорить "по гиппенрейтеровски" — то есть озвучить эти мысли применительно к конкретной ситуации. По крайней мере с моим 3-х леткой это кажется работает. Наверное, во-первых, тон — уважительный и сочувствующий, а не жалеющий (мы равны, а не я большой, а ты маленький несмышленыш), во-вторых, действительно работает назвать проблему, которая его расстроила. Но иногда сложно угадать. Пока не угадываешь, диалога не получается.
Но сработает ли все это с более маленькими?
После того, как я написала сюда первый пост, я попыталась посмотреть на свою младшую более уважительно. И если до этого я просто отнимала у нее то, что считала нужным забрать, тут мы со старшим стали все у нее просить. И ОНА НАЧАЛА ОТДАВАТЬ. Ну не каждый раз, конечно, но для меня это стало глобальным открытием. Уже полтора дня истерик нет. Хотя понятно, что этому способствует и общий фон ее самочувствия — вчера у нее, кажется, зубы резались, а после вибуркола она резко подуспокоилась.
14:17 09.02.2014, Tamika
|
|
| Мне кажется, что как раз дело в том, что не все можно поправить, как нельзя достать луну с неба. Ребенок учится в таких ситуациях принимать несовершенный мир. И вас о описанной ситуации тоже наверное ничего не могло утешить, потому что время действительно не вернуть вспять, но вы же чему-то научились, приняли.
У меня тоже бывают таки ситуации, что ребенок злится, кричит, истерит, требует невозможного. И тоже хочется буквально взять большую-пребольшую лестницу и достать уже эту луну:))
09:20 14.02.2014, Лисичка
|
|
| спасибо! успокоили. а то выглядит несколько напряжно. с пережиданием визгов мне сложно. тем более, что если например именно папа не дал что-то, она с ревом ко мне идет. я на словах папу поддерживаю, но ее все равно утешаю — на руки взять, обнять, грудь дать.
надеюсь, это не означает, что я под нее прогибаюсь. по крайней мере на примере старшего мне кажется, что у нас с ним сложились взаимоуважительные отношения с признанием моего авторитета в том числе благодаря моему желанию конфликты решать мягко, выражая свою поддержку ребенку.
11:46 08.02.2014, Tamika
|
|
|
|
