|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Про запуталась и что с этим делать
| Запуталась собственно я. Запуталась во всем, что касается старшей дочери. Даже не знаю, мои ли это проблемы с восприятием/принятием/чем то там еще относительно ре или это вылезающие косяки с воспитанием или опять таки что то еще и даже все вместе.
Ей идет 11-год.
1.Она всегда была эмоциональной, активной и тп, но последний год (с начала взросления) она стала не просто эмоциональной, а еще и какой то вспыльчивой, нетерпеливой, недовольной. Как распознать что это — действие гормонов или уже просто развязанность и проявление невоспитанности/неуважения?
2. Чем она старше, тем все в большей степени ее характер, поведение становятся похожи на ее папу (он же муж). Я не понимаю, это наследственность или просто ей проще брать пример с папы, чем с меня? Это про все — и про выражение эмоций, и вообще про реакции, и про бытовые привычки. Она как и папа никогда ничего не кладет на место, у нее всегда "творческий беспорядок", она даже дверцы шкафов перестала закрывать, (как и наш папа, это его фишка), когда лазает за конфетам/чашкой, а раньше я такого не замечала. Отсюда пример: я не понимаю как мне себя вести: у нее своя комната, она не детеныш, а человек с характерными подростковыми проявлениями (типа Мне тоскливо чего то, Ко мне не заходить, Я мечтаю, Я пишу дневник, смотрюсь в зеркало, А я красивая? и прочее). Вроде как комната ее — ее право делать там что хочет, я к ней не вламываюсь, стучусь, дневники не читаю. Но она устраивает в комнате такой бедлам, что мама дорогая! Я прошу убирать, но все это не доходит до ее мозга. Я не понимаю- то ли она не слышит, то ли не умеет/не хочет убраться, то ли у нее вообще др представления о порядке. И я не понимаю мне что — надо настаивать (а я начинаю сердится, тп) или мол ее комната — пусть будет как ей угодно?
3. Моя проблема в том, что раньше, до ее лет 8–9 я все моменты понимала. И рационально и интуитивно. Когда пожалеть, когда она обнаглела, когда надо настоять, когда не стоит. Я понимаю, что я могла и ошибаться, но была рабочая, оправданная и действенная система ориентиров, моих внутренних. Сейчас я в хаосе и потеряна точка опоры. — с утра "не лезет" едаА еще мне все труднее видеть в ней ребенка. Физически она скоро меня догонит, ее желания уже никак не детские. Но она ж еще ребенок.
Нужны советы=помощь! Очень! Скоро опять учебный год(((
05:25 26.08.2014, bagira
|
|
| С Новым учебным годом! Ваш вопрос такой понятный и такой волнующий, и, вместе с этим, старый, как говорится, как мир! Я вижу в вашей ситуации очередной этап отделения взрослеющего ребенка. Это начало окончательного отделения от родителей. Взрослый человек совсем не нуждается в родителях. Есть эмоциональная привязанность, есть взрослые отношения с мамой и папой. Подросток — это уже не ребенок. Подростка мы уже не можем чувствовать также, как в 7–8 лет. С ним надо заново строить отношения. Знакомиться, как с новой , доселе неизвестной личностью. Если с чем-то несогласны — уважительно конфронтировать. Семья, в которой появился подросток- совсем другая уже семья. Это слегка похоже на то, что к вам вдруг приехал родственник, другая взрослая личность, надолго приехал,и Вы к нему присматриваетесь и строите отношения, в который будете существовать совместно. Просто, мама обычно хорошо чувствует перемены ребенка и легко приспосабливается — заговорил — уже не тот бессловестный, кризис 3х лет — самостоятельный крикун, 4 — уже тоже другой ребенок. А вот с 5–6 до 11–12 период, когда дети не очень меняются психологически. Мамы перестали быть к 11 годам так мобильны к переменам. Ну ничего, всё это хороший, здоровый процесс!
02:01 01.09.2014, * ИгорьГожий
|
|
| Я пока не прочитала, что написала ММ в "своем" разделе. Напишу "что у нас":-) Ощущения очень даже знакомые. Нашему старшему почти 11. Последние года два да, выглядит как начало переходного возраста, явное начало изменений (взросления). И это замечают многие мои знакомые,у кого дети примерно этого возраста.
1. Я позволяю эмоциональность в пределах определенных рамок, когда уже переходит грань, то так и говорю, что вот так уже нельзя, такой тон — это проявления неуважения, ведь ты хочешь,чтобы я к тебе уважительно относилась? (а он очень хочет, его задевает, когда я начинаю понукать и повышать голос), то тогда и сам будь любезен.
2. "творческий беспорядок" тоже в рамках допустимого. У нас четко: в этом доме глава папа и мама рядышком, поэтому дети живут по правилам порядка, который устанавливаем мы. Я предупреждаю, что если на столе у него не будет порядка, придет помощница и уберет на свой манер- чаще работает) Вещи разбросанные терпеть не могу (но и муж аккуратист в этом плане), поэтому сначала терпеливо напоминаю, но предупреждаю, что скоро будет уже не так вежливо:-)
3. Да, бывают и такие ощущения. Но как-то со временем перестраиваешься, приходит понимание ситуации и уже нет ощущения, что ничего не понимаешь и теряешь какую-то нить.
А ещё поняла, что на него оч действуют ввернутые в нужный момент даже не похвалы, а какие-то акценты на его нужности/полезности. Сходил в магазин — ой, спасибо! ты мне оч помог, я как раз обед приготовила. Я период предлагаю сыну мыть посуду, а когда он бухтит, говорю, что каждый в семье делает для других что-то полезное: вот папа деньги зарабатывает (думаешь охота ему каждый день в Мск мотаться?), я дома кашеварю/убираюсь/вашими кружками занимаюсь (а может, я хочу целый день с книжкой валяться на диване), значит и дети что могут — делают.
Эх, а у нас так вообще 5й класс, в голове хаос, но пока решила посмотреть, что будет…
10:47 28.08.2014, Geba
|
|
| я же не говорю, что надо отменять границы, установленные в вашем доме. я говорю, что со взрослыми другие интонации, правила и другие отношения в основе общения, чем с детьми. и что выработка этих отношений и интонаций — твоя задача. и как обычно — когда от тебя требуется (по возрасту или другим изменениям обстоятельств) менять привычные инструменты строительства отношений, а ты сразу не понимаешь или не можешь, тогда и получается конфликт. поймешь, сможешь, не будет конфликта.
08:16 28.08.2014,  Myriamm
|
|
| Я помню про гормоны и про прогестерон (в соседнем разделе темка была), но а когда человек ведет себя вызывающе — может это не гормоны, может это мои слабости в воспитании? И это надо пресекать? Просто я очень хорошо вижу, где было неправильно. Но Тогда я воспитывала так как считала нужным (оказалось по сути все было правильным, но прорехи есть и я знаю где и их причину), а сейчас кажется, что все ребенкины "безобразия" вылезают как раз там, где у меня были эти прорехи. Поэтому, возможно, я резко реагирую именно на это, чувствую себя виноватой за такое ее поведение, что не учла в свое время, проворонила ну и далее в таком духе. Так это точно гормоны?? Или в любом случае надо реагировать с позиции презумпциии невиновности, те этих гормонов?
22:35 26.08.2014, bagira
|
|
| Ощущения что она стала дальше я пережила еще в начале, в первый год. Сейчас это уже не беспокоит. А про учебный год все просто. В нашей семье занимаюсь детьми я (почти полностью), значит и школа с уроками на мне. И дело не в том, что она плохо учится, здесь все ок. Но ее нужно контролировать, ей нужны рамки, без них ей плохо, она "растекается как желе", хотя быстро все может сделать. А ей не хочется, и никакие договоры по времени не помогают. А время идет и кроме нее есть младшая, есть дом, есть муж. В итоге затягивается, она сама же еще больше устает, на кружок не успеваем, я начинаю злиться-сердиться, потому что она не слушает и договоры не выполняет, начинает нудеть и мяукать. Домашние задания, необходимость заниматься, заставлять себя, выполнять обязательства — я очень стараюсь научить ее, но ничего не получается, я расстраиваюсь. Хотя конечно есть вещи которые она делает сама и я совсем это не контролирую. В общем, терпения нужно вагон, а при моем внутреннем хаосе я не чувствую уверенности.
23:03 26.08.2014, bagira
|
|
| А вот я не думаю, что в "своей" комнате можно устраивать бардак (((
Мне не нужны жуки и тараканы нигде, ни в одной комнате моего дома)
Мы с помощницей не трогаем стол, полки, но то, что доступно — вытираем и убираем (
Сын ругается, но мирно. Просит не убирать. Обещает убирать сам. Но при этом — окна мыть не готов (ну, еще бы!), вся комната к вечеру в фантиках, обертках, бутылках и еще хрен знает в чем) Я не выкидываю просто так даже явный мусор) Всегда спрашиваю. Кстати, когда разбил любимый бокал и пролил сок на любимый ковер, угомонился и какое-то время разрешал убирать, то есть просто снисходительно молча на это взирал)
Границы должны быть, конечно. Но есть общие правила, которые должны соблюдать все.
Состояние "ко мне не заходить", безусловно, надо уважать и поддерживать. У нас это очень трудно (((Малышня лезет именно, когда просят оставить в покое (
То, что похожа на папу — это не пример. Это особенности характера, глубинное что-то. Спокойно надо с этим рядом жить. Не злиться ни в коем случае … Хоть и тяжело, наверное)
А учебный год, да (((((Уже совсем скоро (
13:29 26.08.2014, линочка
|
|
| Мне кажется, вам тяжело, потому что весь груз и ответственность за воспитание, успешное взросление дочери вы взяли на себя. Возможно, стоит привлекать папу? У родителя другого пола в плане социализации детей больше влияния, нет? Вы можете с ним обсудить конкретные вещи, тот же порядок, например, и выработать план действий и ваши роли.
То есть папа ругается, это хорошо в целом, пусть высказывает недовольство. Но адресно (подразумеваю дочку). Не в воздух. Обычно недовольство в сторону мамы: твое дело, воспитание, действуй и т.д. Так у удобно и папе (типа поучаствовал в воспитании), и ребенку (это ж в итоге мама виновата, а не я, у которой "есть право" дверцы не закрывать и самовыражаться).
Более весомо будет для дочери услышать недовольство из уст папы. А в маме искать не вечно придирающегося надзирателя, а союзницу, направляющую, как бы это все сгладить и исправить.
01:18 27.08.2014, StepOlga
|
|
| Хи-хи, даже смешно мне про себя. Я ничего не брала, мне всучили). Я б с удовольствием разделила обязанности хоть с кем нибудь. Но чего то никто не торопится. Моя больная тема. Разделить обязанности могу только с папой и делю их как можно максимально. Но это можно обозначить словом "иногда", чаще папа не тянет (те иногда папа с ней гуляет, иногда близко общаются, иногда папа незаменим и тогда я вообще стараюсь испариться, чтоб не мешать), а ежедневные дела, уроки, воспитание, разговоры и прочее по отношению к дочери (обеим) — это папа на себя не берет. Но с учетом того, что доча сама ни с кем больше не хочет сотрудничать по урокам, кроме меня, все приобрело вот такой вид. Надо отметить, что важно, — чем дочка старше, тем больше она хочет общаться и согласна на папу. Ей с ним интересно. Я только стараюсь чтоб младшая не лезла. Просто папа у нас не из тех, кто бежит домой чтоб поиграть с детьми
06:27 27.08.2014, bagira
|
|
| Лена, мне хочется тебя обнять! и поддержать!
У нас со старшим прошлый год тоже непростым был, поэтому очень понимаю твои слова о потере точки опоры.
Мне кажется, что самое важное для вас сейчас — это сохранить отношения! Сохранить всё то теплое-доброе-девчаче-материнское что у вас накопилось! Не растерять это! Не разбазарить этот клад добиваясь осуществления мелких сиюминутных требований и нужд.
А если попробовать тебе разобраться, чего ты сама хочешь? Например, порядка в доме, или чтобы тебя слушали беспрекословно, или чтобы дочка была отличницей-помощницей?! А дальше искать опору в своей цели? Мне кажется, что сейчас целью должно быть сохранение и поддержание отношений. Потому что если они будут сохранены, то всё остальное, что на какое-то время может быть уйдёт (порядок ли, пятёрки ли), а может и не уйдёт, оно со временем вернётся. И уже если разобравшись со своей целью, ты потом решишь сама наводить порядок в комнате дочки, или не решишь его наводить — это всё будет предпринято тобой от силы, а не от слабости. Но это я так думаю.
Удачи тебе! Ты не одна!
14:04 27.08.2014, Veronica
|
|
| Да, отношения — невероятно важно! Такая тонкая грань между поддержанием необходимого маме порядка и самостоятельной жизни подростка (
Я для себя установила критерии. Например, в течение дня не обращаю внимания на разбросанную по комнате одежду. В 9 контролирую выключение компьютера и если бардак, то спокойно убираю сама. Я знаю, что если бардак останется на диване до момента застилания дивана, то он переместится на стул, свисая по краям. Мне это не нравится. Я все развешиваю, раскладываю — но не сразу, потому что днем сын говорит, что уберет сам) К 9 не убрал — ОК, теперь я имею полное право разбирать все сама) И мне спокойно, что не убрано днем — я знаю, что либо уберет сам, либо я — вечером. Есть четкая временная граница)
22:05 27.08.2014, линочка
|
|
|
|
