|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Опять про жадность
| В общем, никак не могу решить проблему, видимо, с детства тянется :)
Ситуация такая, что не дочь жадная. Пока :) Ей год и семь, она очень доброжелательный ребенок, общительный. Но я заметила, что она боится конфликтных ситуаций. Под конфликтной ситуацией я подразумеваю, например, толчею на горке, когда много детишек более старшего возраста что-то активно и громко делают. Может, это и нормально для ее возраста, я просто на всякий случай констатирую факт :)
Так вот. Она у меня пока что совершенно не жадная и даже, как мне кажется, мудрая 8))) Например, когда у нее что-то отнимают, она не парится, а смотрит по сторонам, находит аналог отнятого и идет играть с аналогом. Например, ее подружка отняла у нее ее маленькую коляску, так дочка осмотрелась, пошла и стала катать большую коляску подружки, на которой та ездит. И так, в общем, почти во всем.
Но конечно, случается, что ее такое совершенно не устраивает. И тогда она сначала предпринимает ненасильственные попытки вернуть захваченное (тянет ручки, но не дерется), а потом расстраивается. Недавно у нее что-то отобрали, пока я была в другой комнате (отобрал другой ребенок), она кинулась ко мне с плачем. Я ее просто успокоила, поцеловала, она успокоилась и радостная побежала играть дальше.
Суть проблемы в том, что я не знаю, что я должна делать в подобных ситуациях. Есть несколько вариантов.
1. Вообще не вмешиваться в ситуацию и дать возможность дочери действовать самой. (сразу оговорюсь, что такой вариант я с начала и избрала, но теперь мне кажется, что я, как взрослый, должна по крайней мере давать ей совет, как действовать, когда она оказывается в критической для нее ситуации).
2. Еще у меня был сценарий на такой случай, но теперь я думаю, не мала ли она для него. Сценарий такой: если у нее отбирают ЕЕ игрушку, то посоветовать ей сначала попросить у отобравшего вернуть игрушку. Если первый раз не получается, попросить второй. А на третий раз пусть она подойдет и ВОЗЬМЕТ обратно игрушку у захватившего.
Так вот, мне кажется, что, если она подойдет и возьмет игрушку, начнется драка или потасовка, а я не уверена, что это правильно.
3. Стимулировать в дочке равнодушие к собственности. То есть, очевидно, что эту игрушку забрали не насовсем, что ее вернут, так "ну и не нужно" мне эту игрушку, как сказала Женя в Цветике-семицветике. Но опять же, не уверена, что это правильно, т.к. у меня есть такое чувство, что именно в таком раннем возрасте формируется умение постоять за себя. Пусть она сейчас научится отстаивать себя, тогда потом ей легче будет отдавать и все такое…
В общем, я абсолютно запуталась и думаю об этой проблеме уже второй день и даже ночь.
Огромное спасибо всем тем, кто дочитал этот плод воспаленного материнского ума…:))) Еще большее спасибо за советы.
12:33 09.12.2008, tanichka
|
|
| У меня в этом вопросе была очень примитивная философия.:) Я не раздумывала о стратегиях — просто пока ребенок, в силу возраста, не мог отстоять свои интересы — на их страже стояла я. Без вариантов. Мать на стороне своего ребенка. Т. е. если было отнимание или неравноценный обмен (типа совок на только-что-подобранный грязный камушек, коих вокруг до фени валяется), я вступала и разруливала ситуацию — возвращала вещь или добивалась обмена на равноценных условиях. Естественно, без нагнетания обстановки, но твердо и последовательно.
Когда ребенок становится старше, уже можно предоставить свободу выбора в этих спорных ситуациях. В принципе, на данный момент в детском саду сын не испытывает никаких проблем с отдаванием/обменом игрушек, с коллективными играми, когда нескольким детям уперлось собирать один конструктор.:) Т. е. свои интересы блюдет, но не беспредельничает в собственничестве… Хотя в группе есть и свой "отнимальщик", и свой "вечный бессеребреник".
Вариант 1 плох в силу того, что родитель бездействует, когда ребенку нужна его прямая поддержка.
Вариант 2 возможен только если ребенок уже наблюдал, как аналогичную ситуацию разруливает взрослый. Именно в этом случае можно дать совет "действовать по предложенному образцу". Совет "пойти попросить, а если не отдают, то забрать самостоятельно", не подкрепленный практикой — это, простите, демагогия. Для того, чтобы ребенок понял, КАК договариваться, чтобы наверняка отдали и КАК забирать таким образом, чтобы не вызвать агрессию — надо для начала проделать это самому родителю, и именно в тех условиях, когда вещь забрали, и особенно если сделали это грубо, испугали и обидели. Т. е. опять же, это всё должно проистекать из более ранних эпизодов, где мама однозначно показывает, что она находится на стороне своего ребенка и его интересов.
Вариант 3 вообще тупиковый. Фактически, это обучение игнорированию и подавлению негативных переживаний, которые испытывает ребенок по совершенно закономерной причине. Это вредная практика не только для становления умения постоять за себя, но и вообще для формирования личности, подавленные и вытесненные переживания — это путь в соматические страдания.
02:24 10.12.2008, Mymble
|
|
| Вариант номер 1 мне сильно не по душе. Видимо, потому, что меня так и воспитывали. Результат — лет до 25 я была достаточно пассивной и не умела отстаивать свои интересы :) Ну, по крайней мере, мне хочется думать, что корни в том числе в сознательном невмешательстве взрослых. Типа, фигня твои проблемы :) Но это мои "тараканы":) Если серьезно, я считаю, что взрослый ОБЯЗАТЕЛЬНО должен дать понять, что он видит, что малышу неприятно и обидно.
Давать совет, когда не спрашивают, психологи активно не рекомендуют :) Соответственно, после проговаривания "как неприятно, что Вася забрал игрушку, мы в нее хотели поиграть" я бы предложила своему ребенку другую игру с другой игрушкой (в идеале с Васиной, но не факт, что он позволит :), может, лучше не провоцировать) Так что, как вариант просто игра с другой игрушкой :) При этом сразу говорим, что, когда будем уходить, обязательно свою игрушку заберем назад, потому что она "наша". И ребенка, забравшего игрушку, об этом предупредим.
Вариант номер 2 не научит играть в коллективе. Нельзя забирать свое сразу. Надо меняться, играть вместе и пр. То есть уметь жертвовать личным для общества. не хочешь жертвовать — не демонстрируй личное в общественном месте (это очень в саду детском наглядно происходит)
3. Равнодушие к собственности тоже как-то мне не нравится. Не должно быть равнодушия, иначе потом Вы не поймете, почему вещи помяты, тетрадки запачканы, а ручки каждый день теряются. Вещь надо уважать, ее купили для ребенка и потратили деньги на это, а не на нужное родителям. Но тоже надо меру знать, чтобы не было трагедии из-за пропавшей игрушки.
Да, несомненно, на эти нюансы воспитания малыша накладываются особенности восприятия себя в детстве. Ну, это нормально, личный пример, в конце концов. И уверяю Вас, эти проблемы практически всех думающих родителей тоже тревожат :)
12:51 09.12.2008, линочка
|
|
| Полина, большое спасибо! Я нашла в Вашем ответе, по крайней мере, часть ответа на свой вопрос: нельзя забирать свое сразу, именно потому, что мы учимся жить в обществе.
Мне хочется, чтобы мой ребенок научился просто получать свое назад, без надрыва, спокойно, не портя отношений и не впадая в агрессию. Это я про будущее, конечно. И это все из-за моих тараканов, конечно :)
13:32 09.12.2008, tanichka
|
|
| когда будет "я", будет "мое" и драки не на жизнь, а на смерть за свои игрушки. это нормально, хорошо, самоопределение, само-границы, это надо пережить, хотя и тяжело особенно после привычки, что твой ребенок — добрый и со всеми делится :) это был предыдущий этап (дележка), когда ребенок не отделял свое-не свое и поэтому легко отказывался от "своего". эволюция. мама идет с ребенком по этому пути эволюции и переживает все сложности вместе.
когда будет отбирать — надо что-то отстаивать свое, а что-то учить делиться. сами поймете. в эти кризисы учим делиться и меняться. ты забираешь у нас мишку? тогда отдай свою собачку. поменяемся. обычно нормальному собственнику своя собачка дороже , и мишку он отдаст обратно. а мож и поменяются — оба варианта выигрышные. не ломаться, на каком-то из вариантов настоять силой авторитета. просто забрать одну из игрушек, невзирая на общий рев, но оставляя возможность малышу выбрать — ее вы заберете или ту, что у него в руках. так справляемся с ситуацией, когда "нежадность" сменится непомерной жадностью, и все будет ташиться в дом из любог магазина, гостей и сада. попозже :)
а параллельно учим делиться.
ну вот и все.
а щас не паримся. щас она все отдает и по-другому не умеет. а заплакала наверняка не потому что игрушку жалко, а потому что резко-грубо отобрали, просто напугали. ваше дело потом после игры пойти и забрать свое назад :))
12:43 09.12.2008,  Myriamm
|
|
| То есть, если сейчас у ребенка подружка отобрала игрушку, он хочет ее отобрать, не получается, он расстроенный бежит ко мне. Мне просто успокоить? Объяснить, что "поиграст и отдаст"?
Вы во втором параграфе описывали ситуацию, когда твой ребенок отнял что-то? Не когда у него что-то отобрали?
Делиться я ее учу, но когда вырывают из рук, мне не кажется, что это "делиться", а кажется, что в эти моменты нужно либо отстаивать свое, либо что-то объяснять своему ребенку… Но это в любом случае не "делиться", мне кажется.
Да, дочка, наверное, заплакала, потому что, наверное, грубо отобрали.
13:28 09.12.2008, tanichka
|
|
| вот, а через год будет плакать именно потому что свое отбирают. это разные ситуации. сейчас вы мягко сглаживаете именно чтобы не было резких движений, отдать-то ей не жалко — просто страхуете, чтоб не вырывали из рук, а чтоб она мягко отдавала когда требуют :) а потом идете и забираете, когда эту игрушку через 5 мин где-нить бросят и забудут.
т.е. успокоить плач надо ведь не потому что игрушку отобрали, а успокоить именно испуг от грубости. просто успокоить лаской.
а когда повзрослее будут — тогда уже требовать меняться. и от своего, когда он чужое забирает, и от чужого, когда на твое претендует. пожалуйста — тока давай меняться. я для этого всегда ношу пару игрушек в пакете на обмену. проблема возникла несколько месяцев назад. раньше всегда все безропотно отдавали, тоже гордилась, но гордиться тут нечем :) это естественный этап, а не склад характера и не результат воспитания.
13:41 09.12.2008, Myriamm
|
|
| Вообще, ситуация многогранная. В тот раз дочка плакала от обиды, а вот в последний раз ситуация была такая: к нам пришли в гости наши друзья, их дочка — ровесница моей — отобрала у моей игрушку (она все время отбирает, а моя все время прохлопывает этот момент :)). Моя расстроилась и попыталась отнять обратно — не получилось, т.к. подружка уворачивалась, а моя не применяла силу :) Моя побежала ко мне с призывом о помощи. Я ей говорю: иди, попроси у Маши игрушку. Дочка идет, тянет ручку и говорит: дай. Та хоть бы хны. После этого я понесла дочке аналогичную игрушку и сказала, смотри, мол, у нас такая же, только еще лучше, потому что я сейчас тут рожицу нарисую…
Подружка, как увидела, что у дочки появилась такая же, да еще и с рожицей, стала проявлять интерес к новой игрушке :) Короче, соглашусь с Ольгой, которая Sidorovakoza:) что уже в этом возрасте есть отнимающие и есть отдающие.
В данной ситуации я не стала настаивать на возврате отнятой игрушки, и возможно, была не права. В следующий раз в аналогичной ситуации я, наверное, предложу дочке опять попросить вернуть, а потом, если не вернется, предложу пойти и взять что-нибудь, принадлежащее подружке, чтобы поиграть с этим. Можно было бы попробовать вариант "два раза попросили, на третий отняли", но я просто совершенно не представляю, как я буду твердо отнимать игрушку у полуторагодовалого ребенка обратно… Это ж будет истерика с той стороны, а рядом родители, которые тоже переживают. Понимаю, что это не мои проблемы — истерика другого ребенка, когда у меня свой есть, но просто не знаю, что делать. А?
05:09 10.12.2008, tanichka
|
|
| Я В ТАКих случаях говорю.
-а ты попроси. скажи — дай, пожалуйста, мишку
влада эхом "дай пожалуйста"
девочка колеблется, так вежливо с ней редко обращались :) обычно все дают, если нет, я уже говорю ей — дай ей пожалуйста, она же попросила. она вернет (это когда мы просим чужую игрушку). до сих пор сопротивления такому методу не было. потому что когда сначала у тебя тянут из рук, а потом просят вежливо, тебе самому приятно отдать, это тебя (даже ребенка) возвышает в собственных глазах, да и аргументов отказать вроде больше нет — не отнимают же, попросили.
когда отнимают наши игрушки — если они не ценны — говорю уже владе — дай ей пожалуйста поиграть, она вернет. если ценны (наши крысы, которых никто не может касаться) — объясняю девочке — не забирай у нее пожалуйста крысу, иначе она будет громко плакать и нам придется уйти, мы не сможем с тобой играть. тебе это надо? так и говорю :)
все же взрослый для маленьких детей авторитет. и когда он просит вежливо, но настойчиво — они его слушаются.
через 2 на третий — мне непонятна логика. т.е. вообще не хорошо забирать игрушки,но если 2 раза попросили и не дали — то на третий уже оправдано.
забрать насильно в ответ — какая-то месть. мне все это не по сердцу :) я предпочитаю просить и получать добровольную санкцию ребенка.
вот. пока все удавалось. но речь конечно же идет о друзьях, детях друзей и пр. в общественные песочницы к незнакомым детям мы не ходим и опыта общения с народом не имеем.
11:46 11.12.2008, Myriamm
|
|
| Через два на третий — это если забрали ТВОЮ игрушку. Т.е. подходишь и просишь у захватчика два раза, а на третий раз просто забираешь ее таким же макаром, как и он у тебя. Т.е. Вы считаете, что в таком случае все равно нужно продолжать аргументами действовать и не забирать насильно? Мне пока кажется, что ребенку нужно научиться и более жестким методам, если с ним поступили грубо. Я не имею в виду драться, а просто подойти и взять свое, если иначе не отдают. То есть, он должен понимать, что это в последнюю очередь должно применяться, но он должен чувствовать, что он в состоянии так поступить.
Вся эта идея — с двумя разами попросить, на третий взять — исходит от одной няни, которая сидела с мальчиком из интеллигентской семьи. Когда у него отняли игрушку, он не стал ее пытаться вернуть назад, а няня и спросила, почему. Мальчик ответил что-то, но суть была в том, что он боялся или не знал, что делать. Вот няня ему и продемонстрировала (это для Ольги, Mymble) на личном примере всю цепочку, а потом мальчик это повторил.
15:32 11.12.2008, tanichka
|
|
| "Отнимать" — да все также, через убеждение в разговоре или путем обмена на анлогичную.:) Только понимаете РАЗНИЦУ, которая будет в этой ситуации в сознании ВАШЕГО ребенка: мама не пытается как-то "примирить" ее с потерей, а выступает урегулирующим конфликт человеком, на стороне именно ЕЕ интересов. Вы предлагаете замену не своему ребенку, а чужому.
А родителей предупредить, чтобы не переживали, если (скажу жестко) сами воспитать ребенка не могут.:-Р
Но вообще, что мне конкретно не нравится в тех ситуациях, когда дети играют и общаются под присмотром родителей (гости, игровая площадка) — это тот момент, что каждый родитель воспитывает ТОЛЬКО своего ребенка.:) Т. е. каждая мама воздействует лишь на своего ребенка, хотя на самом деле НАМНОГО эффективнее, если "воспитывает" ЧУЖАЯ МАМА! Мы со знакомыми, когда собирались на посиделки, специально договаривались, что приветствуем взаимное воспитание детей — и результаты были очень эффективные. Своему дитятке можно 10 раз повторить, что "не надо толкаться" — и не добиться результата; а слова другой мамы "Вася, не толкай моего сыночка!» работают с 1-го (иногда 2-го) раза.:)
06:09 10.12.2008, Mymble
|
|
| опять же — когда ты спокойно подходишь к другому ребенку и спокойно ему говоришь — дай пожалуйста эту игрушку, аргументируя (мы сейчас уходим, мы не можем без нее жить, сейчас будет громко кричать и всем мешать, мы дадим тебе другую, у тебя уже 2 таких,а у нас ни одной — нормальные, понятные аргументы) — реьенок дает или вступает в диалог, аргументируя свою позицию. и то и другое — цивилизованные методы, конечно игрушка окажется у взрослого, но это ведь не называется "отнимать", это ведь не око за око. а обучение цивилизованному общению.
11:52 11.12.2008, Myriamm
|
|
| не знаю, как надо))), у меня еще опыта мало. но один факт замечен за моей дочерью — на улице она добрейшее создание, меняется игрушками, отдает свои, но если к нам домой пришел ребенок — все, трындец!!! без особого разрешения ее величества это пришедшее дите не может дотронуться до игрух — Леська страшно обижается. и надо сказать, я ее понимаю. что делаю я? на улице присутствую рядом, стараюсь не вмешиваться, если ребенок ее возраста, если старше и явно сильнее, а они меняться или отдавать игруху явно не хотят, просто забираю. но чаще всего все-таки происходит обмен. если дома ситуация, то тут я полностью на стороне дочери — это ЕЕ игрушки и она ими распоряжается, как хочет. вправе дать, вправе не дать. я спокойно объясняю, что ребенок лишь поиграется и все. чаще всего срабатывает, но не всегда))))
13:39 09.12.2008, ter4ik
|
|
| Ну не получается про естественные этапы взросления. Почему тогда дети одного возраста делятся на отнимающих и тех, у кого отнимают? У Женьки тоже все отнимают ее ровесники, а она отдает. И плачет, если сильно при этом толкнули-дернули. Иногда при этом бежит ко мне, а иногда за обидчиком с криком "дай-дай". Спасибо Тане за тему, сама собиралась писать.
Ну почему я должна уговаривать свою дочь отдать Васе отнятый им новый женькин мяч, а самим играть пока васиным маленьким грязным? Только потому, что Вася догадался отобрать? Мне это непонятно самой и непонятно, как это объяснять дочери. Она уже понимает, что такое меняться, махнуть красный совок на синий не проблема. И это именно я ей это объясняю, каждый раз. Почему, если мамы другим детям этого не говорят, мой ребенок должен играть тем, что осталось?
У нас летом хитом были детские игрушечные коляски. Чтоб не было за них драк, все выходили с ними гулять. Дети иногда менялись мирно, иногда тянули особо привлекательный экземпляр, но вполне разруливали ситуацию. Но одна девица норовила катать сразу две, а то и три коляски одновременно, при этом она толкалась, и малыши разлетались в стороны, как кегли. Мама ее бездействовала. Что при этом объяснять ребенку? Он же наблюдает явную несправедливость. Толкать я не давала, просто вставала на дороге. Или вообще уходили в другое место. Но это не выход, тогда всегда придется уходить.
17:05 09.12.2008, sidorovakoza
|
|
| Я тоже пришла к выводу, что когда у ребенка отняли что-то, совершенно нельзя убеждать его в том, что это нормально, что надо делиться. Делиться — это когда ты сам, по доброй воле отдал что-то. А когда у тебя, блин, отняли, совершенно бесцеремонно :) — это другой случай. У меня был похожий случай с коляской, может, кому-то будет полезен мой опыт :)
Гуляла во дворе, дочка катала коляску. Перед этим эту коляску долго возила дочкина подружка, так что я хотела, чтоб дочка удовлетворила свои желания :) Пришла моя новая подружка с дочкой, которой около года и двух. Она очень упрямая, с характером, в общем, мне нравится, но только не тогда, когда та отняла у моей коляску :) Моя отбежала в сторону и стала громко всхлипливать. Я не выдержала и подошла к подружкиной дочке, стала ее уговаривать. Не получилось, Конечно. ПРишлось подключать подружку-маму, и та насильно отцепляла дочку от коляски. После этого мама была в легком шоке (я это определила по тому, что она слова путала :))), я решила ей объяснить, почему мне так важно было вернуть коляску. В общем, все внешне нормально, мы не поссорились с ней, но я уверена, что та девушка осталась не в восторге от ситуации.
В целом, мне безразлично мнение той девушки, но ведь таких девушек очень много, и многие из них — мои подруги. Хотелось бы поддерживать мир и не ссориться из-за детей.
05:31 10.12.2008, tanichka
|
|
| "это же НЕ ТВОЯ игрушка" — говорю я в таких случаях владе. "ты можешь ее взять, только тогда должна отдать крысу". и беру крысу из рук и уношу "отдавать". иногда в ответ истерика. но это уже мои проблемы, а не мамы другого ребенка и не другого ребенка.
короче, в этой ситуации "неправа" подружка, это проблема воспитания ее ребенка, а не вашего. одно дело нежелание делиться, меняться — слезки и недовольство, но все же подчинение справедливому исходу. другое — истерика . не годится. почему вы боитесь поссориться — рзве вы что-то у кого-то отнимали? точно проблема существует тока у вас в голове — какое-то перевернутое восприятие действительности :)
та мама была шокирована, что ее дочка такая истеричка невоспитанная проявилась на людях. всегда неприятно, когда твой ребенок выставляет ошибки твоего воспитания на весь двор :))
11:57 11.12.2008, Myriamm
|
|
| Спасибо, ценная информация :)
Просто мы с дочкой подолгу гуляем и именно что ходим по песочницам и по дворам и, конечно, общаемся не только с близкими друзьями.
В данной ситуации мне показалось, что моя настойчивость в вопросе забирания коляски назад была нарушением местного кодекса: если кто-то очень громко орет, то нужно оставить игрушку ему, чтоб успокоился. Но вполне возможно, что эта девушка не разделяла этот кодекс, а еще возможно, что это я сама придумала, что там такой кодекс :) Просто наблюдаю за другими, вижу, делаю выводы какие-то…
14:13 11.12.2008, tanichka
|
|
| Мы тоже гуляем по разным дворам. А сейчас куда-то все вымерзли и гуляем в своем. С нами в одно время гуляет юная леди (с бабушкой), старше Женьки на два года, и ее интересует только то, что у моей дочери в руках. Если у Женьки две лопатки, она пытается забрать обе. Если Женька берет с земли палочку, чтоб порисовать, она пытается тоже забрать, хотя ими все усыпано.:) Вот уж я тренируюсь в коммуникации! Бабушка девочку стыдит, но более активных действий — ни-ни, она ж бабушка, ее внучка — самая лучшая. Аргументов девочка не слушает, делается "глухой" и продолжает играть завоеванным предметом.
Сегодня вот, как только Женька попыталась сесть на качели (они парные, то есть рядом стоят точно такие), она прибежала с другого конца площадки, отпихнула Женьку так, что она шлепнулась и уселась сама. На вопросы, чем ей не нравятся соседние, сказала, что хочет на этих. Женька встала, отряхнула ручки и полезла было на соседние, но я взяла ее и очень громко сказала: "Мы с тобой пойдем в другой двор. Тут девочка гуляет, которая толкает малышей и занимает качели, хотя рядом стоят такие же. Я думаю, что если бы эту девочку так толкнули, ей бы это тоже не понравилось. Давай соберем наши игрушки и пойдем.» Мы правда развернулись и пошли. Через секунду юная леди слезла, забралась на соседние качели и сказала, что она будет тут.:)
06:44 12.12.2008, sidorovakoza
|
|
| Интересно.
Кстати, по поводу того, что бабушка не делает замечания внучке. Не знаю, как в случае этой бабушки и в конкретных ситуациях, которые у вас были, а я поймала себя на том, что ты от своего ребенка ждешь, что он сам пойдет на какие-то шаги. Например, отобрал твой ребенок игрушку у другого. С точки зрения родителя другого ребенка, ты должен сделать все, чтобы твой ребенок как можно скорее вернул игрушку. Но на самом деле, когда твой ребенок делает подобную нехорошую вещь, ты хочешь, чтобы он САМ отдал игрушку, ты хочешь, чтобы он САМ извинился, отошел в сторону и пр. Ты ждешь, когда же до твоего ребенка дойдут простые вещи. Поэтому с точки зрения других родителей твои действия могут показаться чересчур пассивными, когда, на самом деле, у тебя просто другие задачи.
Это так, вспомнилось.
15:45 12.12.2008, tanichka
|
|
| Насчет меняться — мы тут сейчас полтора месяца жили бок о бок с детками подругиными, ровесница наша + мальчик 3 года. Ну там был ужас-ужас, Сенька всех бил и тиранил, но я не об этом :-) Мы их все время учили, что надо поменяться-поменяться-поменяться. Как-то раз Сенька у девочки что-то опять забрал и утащил играться, она подходит, руки тянет — он в панике огляделся по сторонам, подобрал с земли окурок и сунул ей в руку! Типа — гляди, какой отличный окурочек, фигли тебе сдалась эта лопатка?? Я рыдала :-))))
16:50 09.12.2008, Q
|
|
|
|
