MyriaMM.Ru | Конференция

+7 985 921-74-72

info@myriamm.ru

Быть женщиной. Возрождение традиции.

У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.

Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Как помочь ребенку вписаться в социум, если сама не умеешь

Здравствуйте! Уже когда ребенок только спал на улице, я волновалась, как буду гулять на площадке? В результате: ребенок не умеет за себя постоять, у него все всЁ отнимают, она обижается и уходит в коляску(дочке 2 года). Мне так жаль ее, и злость на себя… Мы начали гулять в песочницы, круг мамашек и детей уже хорошо знали, можно сказать подружились все. Кто-то сразу самостоятельно играл, все хватал. Моя стояла, смотрела, всегда просила и меня поиграть. Если отнимали игрушки, не расстраивалась, а брала другие. Мне самой так было удобно — я не люблю конфликты. Потом сын подруги начал драться, мы с ней почти поругались, но дочка ни разу не пыталась дать сдачи. Я часто не вмешивалась, мне неудобно излишне опекать. А сейчас уже другое поколение малышей подросло, подходят и отнимают, а она только смотрит с укоризной на маму этого ребенка.
Как реагировать? играют совочками, подходит подружка наша и отнимает из рук совок. ЕЕ мама: возьмите другой! Дочка обижается, прогулка испорчена, я в растерянности: говорить другим детям нельзя отнимать бесполезно, своей говорю не отдавай! тоже не помогает…
Я понимаю, что сама не могу себя защитить, где же учится ребенку… Но мне так хочется научиться! Помогите! Может, просто надо всегда вставать грудью за своего ребенка, а не поощрять хамство…Но мамащки все знакомые, ругаться не хочется…

06:10 25.12.2008, lalala

Здравствуйте, lalala. Могу себе представить, как неприятно наблюдать беззащитность совей дочери! И как хочется ей помочь научиться за себя постоять.
Давайте рассмотрим с Вами разные стороны этой проблемы. Есть ситуация: у дочери отняли игрушку, она смотрит на Вас, и Вы не знаете, что делать прямо сейчас. И есть проблема воспитания: как сделать так, чтобы дочь научилась защищать свои права, отстаивать себя в жизни. Давайте поговорим о воспитании.
Вы сделали хорошее наблюдение: Вам трудно себя защищать и, в результате, дочери трудно это делать. Конечно же, ребенку трудно этому научиться, не имея хорошей поведенческой модели. Если в Вас увеличится доля здоровой агрессивности, дочь сможет усвоить, что быть агрессивной не страшно. Вы пишете, что не любите конфликты. А почему? Какие у Вас взгляды на конфликт? Конфликтовать стыдно? Или у Вас появится чувство вины? Или это слишком опасно: с Вами не будут разговаривать или слишком жестко ответят, так, что станет невыносимо обидно? Может быть, когда-то в детстве за агрессивность Вас наказывали стыдом или виной. Говорили: «злючкой быть стыдно». Или, когда Вы сталкивались с более агрессивным ребенком и переживали свое поражение, никто Вас адекватно не поддерживал. Я этого не знаю. Но овладеть своей агрессивностью можно в любом возрасте. Может быть, Вам стоит научиться конфликтовать?
Теперь о взаимоотношениях с дочерью. Когда дочь агрессирует на Вас, как вы реагируете? Даете ей возможность понять, что злиться можно? Или ей становится стыдно за свою злость? Ребенок осваивает чувство злости в контакте со своими родителями. Он должен усвоить, что злиться можно, и родители не разрушатся от этой злости. И, вместе с тем, есть границы, за которые выходить нельзя. Мама может давать понять: то, что ты злишься на меня, это нормально, вместе с тем, бить себя я не дам. Тогда ребенок осваивает это чувство и сможет его применять.
А конкретное поведение в конкретной ситуации зависит от того, в каком направлении Вы хотелось бы сейчас пойти. Если Вы начинаете воспитывать свою агрессивность, то песочница – это хороший полигон для тренировки навыков уважительной конфронтации. Или Вам было бы проще, чтобы дочь вначале потренировала агрессивность на Вас?
В каком направлении Вы бы хотели развить нашу беседу? И почему?

11:13 25.12.2008, * ИгорьГожий

Игорь и Лена (автор топика), спасибо за то, что подняли эту тему еще раз и раскрыли ее. Очень интересный и полезный ответ, у меня есть несколько вопросов.
1. Игорь, а расскажите, пожалуйста, что значит "научиться конфликтовать", и как это вообще можно сделать? Я вообще умею конфликтовать, но я именно что училась этому, т.к. по результатам первичного воспитания я боялась конфликтных ситуаций (и в общем, до сих пор боюсь). Мне казалось, что если я разозлюсь и дам сдачи кому-то, то сделаю очень больно тому человеку, все прибегут и начнут меня ругать. Сейчас я вступаю в конфликтные ситуации, но осадок прошлого на меня действует, в результате чего я иногда неправильно оцениваю ситуацию и реагирую на нее с избыточной агрессией.
2. По поводу воспитания. До какого момента мать должна выступать от имени ребенка в общении с другим ребенком? До тех пор, пока ребенок не научится говорить?
3. Есть мнение, что родителю нельзя вмешиваться в детские конфликты. Опять же, с какого возраста это становится актуальным? Моей дочери полтора года, детские конфликты возникают (например, она настучала по голове подружке за то, что та отняла у нее игрушку). Естественно, я буду реагировать, говоря дочке, что так делать нельзя. С какого момента "можно" не вмешиваться и дать детям самим разруливать ситуацию?
4. Все-таки, хочу привести конкретную ситуацию. Когда у твоего ребенка отнял игрушку его друг (именно друг, а не случайный ребенок в песочнице — с чужими всегда проще разбираться) и не хочет возвращать или менять на другую, а твой ребенок очень хочет игрушку назад. Что лучше всего делать маме с точки зрения воспитания здоровой и человечной личности? Речь идет о детях 1.5–2 года.

Большое спасибо.
17:01 25.12.2008, tanichka

На 2, 3, 4 вопросы отвечаю я , а на первый — Игорь где-то ниже в этой теме.
Спасибо за интересные вопросы, tanichka!
Вы спрашиваете: 2.По поводу воспитания. До какого момента мать должна выступать от имени ребенка в общении с другим ребенком? До тех пор, пока ребенок не научится говорить?
Дело не в конкретной цифре возраста, тут даже возрастные психологи с психоаналитиками в разногласии. А ещё сейчас наблюдают, что есть вообще особые быстро развивающиеся дети (этому феномену то название «индиго» присваивают по цвету ауры таких детей, то новый цвет в ауре находят, но и обычные-необычные дети, рожденные дома развиваются иначе). Вопрос в этапе развития самого ребенка. До определенного возраста (момента в развитии), ребенок не отделяет себя от других и у него нет понятия «моё», если у него отняли игрушку, он не на человека обижается, а расстраивается, что интересное забрали. Он тогда нуждается в участии, успокоении, в том, что мама (или другая родительская фигура) рядом, он не один. Нужно: смотреть ему в глаза, теплота в голосе, прижать к себе, перевести внимание на другое что-то тоже интересное, улыбнуться).
А, если уже этап «моё», то забрали моё, и возникла обида и злость, тут тактика другая. Тут уже этап развития, когда вы можете озвучить ребенку, что с ним произошло. Например: «Ты думал, что это твоя игрушка , а её Петя забрал и ты злишься на Петю. Ну поругай Петю: «Ну –ну- ну, Петя, ну-ну-ну!» А потом можно попробовать у Пети попросить игрушку назад или найти другую. Что вы делаете – учите осознавать чувства, не оценивая ни чувства, ни Петю (вы не говорите: « это плохо чувствовать злость». Или «это плохо Петя поступил»), учите выражать злость, а не стыдиться её.
А, если ребенок разговаривает уже, с Петей у них есть уже отношения, то вы сочувствуете своему ребенку, успокаиваете и предлагаете какие-либо варианты: « Попробуй Пете предложить другую игрушку, поменяться с ним» . И растаскиваете, конечно, детей, если есть угроза, что кто-то кого-то покалечит.
Вопрос 3 и 4 соединю, точнее ответы на них. Если ваш ребенок плачет (потерял игрушку, забрали) вы должны вмешаться тем, что успокоить своего (прижать, поговорить теплым голосом, озвучивая ему его чувства), если ваш ребенок в 1.5–2 года забрал игрушку – можно не вмешиваться, если мама другого малыша его успокаивает. Хорошо-плохо, скорее всего рано. Просто интересно было, вот и забрала. Или можно успокоить «обиженного», если его мама не умеет.

13:32 26.12.2008, * АннаГожая

Анна, огромное спасибо. Вот чего лично мне не хватало — это взгляда с другой стороны. Действительно, осознание своих чувств в этот момент — очень важная вещь. То есть, Вы полагаете, что нужно учить ребенка осознавать свои чувства, давать себе отчет в них. А стратегиям поведения нужно учить? Или он эти модели и так впитает от родителей? Или их можно скорректировать, если собственные модели родителей не устраивают?
14:17 26.12.2008, tanichka

Два слова о том, как учат осознанию своих чувств. Мама интуитивно догадывается, что испытывает малыш, и проговаривает это. Например: "Ты плачешь, потому что тебе сейчас обидно. Конечно, когда отбирают твою игрушку, становиться обидно". Хотя, возможно, у дочери еще нет четкого мое – твое. Тогда без слова «твою». При проговаривании эмоций малыша важно не навешать ему своих собственных эмоций. Может ему не обидно, а страшно? Или больно, потому что Петя слишком сильно дернул?
Вообще-то эмоций много. Сейчас в обществе часто говорят про эмоциональный интеллект. Человек с развитым эмоциональным интеллектом осознает весь спектр своих эмоций и использует эмоции: как информацию (вина – кого-то обидел, тревога – предстоит что-то важное, а я еще не готов, злость – ко мне были не справедливы) для того, чтобы решить, как себя вести, как энергию (например, злость очень энергизирует), которая подпитывает дальнейшие действия. Чтобы можно было ребенка развивать в этом направлении, вначале нужно понять, какие эмоции существуют: выписать их большим списком, посмотреть в словаре, что означает то или иное слово. Тогда легче будет проговаривать эмоции для ребенка.
Чтобы овладеть эмоцией, малыш должен не бояться ее, научиться воспринимать ее как нормальное явление. Это происходит в том случае, когда мать спокойна. Т. е. она не подбегает к нему в ужасе – малыш начнет бояться. Она дает ему спокойную поддержку – спокойно обнимает. И затем дает информацию об эмоции. Ее послание ему примерно такое: «То, что ты чувствуешь — нормально. Ты можешь это испытывать. Ты можешь с этим жить. И можешь справиться с ситуацией».
Затем (следующими фразами) учат тому, как совладать с ситуацией или чувствами. В полтора года буквально учить отбирать игрушки, возможно, рановато. Можно научить, как можно успокоить себя. «Возьми вот эту игрушку, смотри, какая она интересная». А обучить его себя защищать можно чуть позже. Через такое своё поведение мать учит ребенка, как совладать со стрессом

05:19 27.12.2008, * ИгорьГожий

Очень нужная тема! Добавлю свои вопросы. А нужно ли вообще учиться конфликтовать, если по натуре человек неконфликтный и любые конфликтные ситуации вызывают дискомфорт. Не лучше ли их по возможности избегать и при этом комфортнее себя чувствовать.
12:08 26.12.2008, Murka

	извините, не дочитала ниже. Нашла ответ на свой вопрос) 12:13 26.12.2008, Murka

http://myriamm.ru/forum/? forum_id=15&topic_id=1708
http://myriamm.ru/forum/? forum_id=10&topic_id=701
http://myriamm.ru/forum/? forum_id=11&topic_id=882
http://myriamm.ru/forum/? forum_id=11&topic_id=940

Несколько тем, где обсуждались драмы на площадках :) и детский социум.
Ваши мучения напоминают ситуацию "мыши плакали, кололись, но продолжали жевать кактус". Площадка не нравится вам, площадка не нравится вашей дочери, но вы ходите туда, потому что это делать "надо", почему-то решили, что это обязательный пункт социализации…
Повторюсь в пицотый раз (:
1) детская площадка — НЕ инструмент социализации;
2) мама всегда должна быть на стороне своего ребенка и его интересов.
07:06 25.12.2008, Mymble

	Ну как не инструмент, если все мамашки там — знакомые? 15:12 25.12.2008, tanichka

	+100 по обоим пунктам. 08:29 25.12.2008, Q

Спасибо! Присоединюясь к вопросам Tanichki, очень хорошо сформулировано. Предыдущие топики читала, кажется ММ говорила — со знакомыми пусть дети сами разбираются… Что я бы хотела? Скорее научиться конфликтовать самой (но как)и занять последовательную и убежденную позицию на площадке… Это кстати не площадка, а парк… Даже если одни гуляем, знакомые подходят. И дочке нравится гулять с детками, иногда только со мной хуже гуляет…
05:14 26.12.2008, lalala

Хорошо, давайте поговорим о том, как учиться конфликтовать. Пока отставим в сторону воспитание. Так почему трудно конфликтовать: стыдно, страшно или возникает чувство вины? Если не хочется отвечать на вопрос на конференции, просто ответьте для себя, чтобы лучше себя понять.
Стыдно обычно бывает, если есть определенные внутренние стандарты правильного-неправильного, хорошего-плохого, стандарты того, каким должен быть «Хороший» человек, и они входят в противоречие с конфликтным поведением. Например: воспитанные люди не повышают голос. Или требовать что-то нехорошо. Если мешает именно стыд, то определите, какие стандарты мешают конфликтовать. Конфликтный человек — это какой человек? Как бы Вы его назвали? Невоспитанный? Или как-то еще? От кого у Вас эти убеждения? Как бы Вы сейчас могли бы их скорректировать, чтобы легче можно было конфликтовать? Конечно же, оттого что вы делаете выбор в пользу новых, более адекватных нашему времени, убеждений, во время конфликта чувство стыда некуда чудесным образом не денется. Дальше придется конфликтовать, проходя через чувство стыда. После конфликта будет стыдно. Но каждый раз все меньше. А чтобы было легче, о стыде можно рассказывать на конференции. Вас поддержат. Стыд уходит, когда о нем говоришь, и тебя поддерживают.
А может быть у Вас на первом месте чувство вины? Чувство вины встроено в нас, чтобы информировать нас о том, что мы нанесли другому человеку ущерб, какой-то вред. Если много чувства вины во время конфликта, то, возможно, в детстве у Вас сложилось убежденность, что Ваша агрессивность сильно разрушает других. Но это было в прошлом. Сейчас вы можете принять решение, что отстаивать свои интересы – это право любого человека. Можете написать для себя билль о правах. И вписать в него: человек имеет право отстаивать свое мнение, человека имеет право отстаивать свои желания, имеет право быть иногда эгоистом, имеет право быть злым, имеет право отказывать в просьбах и т. д. И затем, конфликтовать, проходя через чувство вины. И говорить о нем в конференции. И, я думаю, Вас поддержат. И каждый раз вины будет меньше и меньше.
Если речь идет о чувстве страха, то, конфликтуя, придется проходить через него. Надо только помнить, что это «малышовый» страх (как говорит моя жена), то есть в детстве во время конфликта могли побить, а ваши соседки бить Вас не будут, в детстве, если от ребенка отворачиваются, ему очень плохо, а взрослый человек способен выдержать обиду другого. А затем с ним вновь построить отношения. Понимание, что опасности реальной нет, помогает снизить страх и через него пройти. То есть конфликтовать, несмотря на страх.
Теперь о поведении в конфликте. Оно очень простое. Вы говорите другим людям, что Вам хочется от них и настаиваете на этом. В этом и заключается борьба при конфликте интересов. Нужно быть более упорной. Несмотря на стыд, вину или страх. Например, в метро:
Вы — отодвиньтесь, пожалуйста.
Он — мне самому негде стоять.
Вы – я понимаю, но все-таки отодвиньтесь, пожалуйста.
Он – да идите вы …
Вы – пожалуйста, отодвиньтесь.
Он отодвигается, ругаясь.
Вы – спасибо. (Испытывая в начале или стыд или вину или страх, а затем удовлетворение, что отстояли свои интересы)
Если хотите обсудить, что говорить в конкретных конфликтах, пишите примеры, обсудим.

07:38 26.12.2008, * ИгорьГожий

Очень важная и интересная тема. Хочу добавить и спросить, т.к. я тоже страдаю от своей т.н. "неконфликтности". И насколько я поняла останавливает меня все. И страх — потерять друзей (в данном случае мамочек-согульщиц), и стыд — быть непонятой. Как ни крути для каждой мамы свой ребенок самый лучший и правильный, и лезть к ребенку и отнимать игрушку …просто не понимаю, как так можно. Но и своего жалко. И чувство вины тоже, что например испорчена прогулка и мирная игра… Что делать? Как с этим бороться? Ниже читала пример с метро, это легче… а вот с детьми сложнее.
Хотя не только с детьми. Я всю жизнь сталкиваюсь с этой проблемой, и все время себе в ущерб все разрешалось, т.к. я не умею отстаивать свои позиции…(((
13:09 07.02.2009, nastoyashaya

Большое спасибо! Как здорово, что Вы теперь здесь. Действительно, мне удалось переключить мозги и осознать, что есть главное в данной ситуации. Мне кажется, я слишком рано стала обострять проблему, которая, на самом деле, не моя проблема, а не дочкина. Надеюсь, к тому моменту, когда данная тема станет для дочки актуальной, мои новые знания пригодятся. Спасибо еще раз.
02:07 29.12.2008, tanichka

Спасибо огромное, за такие развернутые ответы!!! Я задумалась, что мешает конфликтовать… Наверно, в первую очередь страх (у меня в детстве тоже все отбирали, а дома взрослые выражали только недовольство моим тормозным поведением и ни разу не пытались открыто защитить на улице!)Первое время дочь не выглядела обиженной и я не обостряла ситуацию — думала, может я просто проецирую свои комплексы… Но сейчас даже если она и не показывает обиду, мне кажется мои реакции не верные…Вырабатывается психология лузера. Она привыкла отступать. Сложно перейти свой страх, даже малышовый! А потом, мне неудобно наезжать на ребенка другого, я всех оправдываю, Вроде игрушки отбирает ребенок, а не его мама, а если я буду требовать у ребенка неравноценный контакт ребенок-взрослый… ну я не знаю…Я не уверена, что ччужой ребенок меня послушает, если его мама не вмешается!
12:13 28.12.2008, lalala

Мне приятно, что Вы нашли пользу в наших ответах.
Давайте, резюмируем то, что у нас получилось по этой теме. Ребенок учиться овладевать своими чувствами, поддерживать себя, когда негативных чувств слишком много, учится спокойному отношению к конфликтам (перенимая это отношение у родителей), учится стратегиям и тактикам поведения в конфликте. Для последнего пункта в арсенале есть пример (родитель как модель), положительное подкрепление нужного поведения (родитель хвалит взглядом, словом, жестом), словесные инструкции (родитель описывает, каким может быть поведение в конфликте). В два года учить тактикам и стратегиям рановато. Время детских боев – это 3–4 года. Сейчас ребенок учиться своим чувствам, учиться их не бояться (если их не боятся ее родители), начинает овладевать своей агрессивностью, агрессируя на родителей (об этом я уже писал). Учится поддерживать себя. Через пример родителей. Родитель поддерживает ребенка, и ребенок начинает так делать. Вначале в играх с куклами, в которых играет маму. Потом этот механизм становиться для внутреннего употребления. Вашей девочке нужна сейчас больше поддержка, когда ей плохо. Чтобы не бояться драться за себя, ребенок должен быть уверен, что в случае поражения он найдет поддержку в самом себе, сможет себя успокоить. И Вы можете изменить свое отношение к ситуации: отняли игрушку – это не трагедия, не информация о том, что мир злобен или ребенок нерешителен, а возможность учить ребенка тому, как поддерживать себя, когда обидно и страшно.
А тем временем, можете начинать менять свое отношение к конфликтам, можете учиться быть более агрессивной. Но если не научитесь, не беда. Ведь есть еще положительное подкрепление и инструкции (см. выше).

03:18 29.12.2008, * ИгорьГожий

Большое спасибо! Как здорово, что Вы присоединились к форуму.
Да, есть ситуация, я ее уже обрисовывала в предыдущих топиках, получила советы и полезную инфу, но все же хочу ее привести еще раз.

Мы с подругой и с нашими детьми-ровесниками на площадке (детям полтора года). Ровесница дочки склонна отнимать игрушки, а моя дочка склонна не протестовать, а переключаться на другие игрушки. Ситуация такая: в очередной раз девочка вырывает из рук моей дочки игрушку, и моя начинает плакать-просить ее обратно. Ручки тянет, но действий не предпринимает. Что мне нужно делать в этом случае? (зарнее скажу, что феньки "давай поменяем" или любые попытки вернуть игрушку не действуют; кажется, что единственный вариант получить игрушку — силовой).
12:25 26.12.2008, tanichka

	Пока вы писали этот вопрос, я писала ответ выше :) Почитайте его, пожалуйста. 13:44 26.12.2008, * АннаГожая