|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / слишком заласкан(н)ый ребенок
| Любви много быть не может. Проблемы бывают, как правило, из-за недолюбленности. Есть дети избалованные. Но не потому что их перелюбили. Им могли не дать четких границ того, что можно и нельзя, четких запретов. То есть дело не в любви, а в недостаточной твердости. Другое дело, что в этом возрасте ребенку уже нужно осваивать пространство, ползать и отдаляться от матери, исследуя квартиру. И достаточно много времени он должен для этого проводить на полу. И не только речь идет о ползании-хождении, но и о том, есть ли у него возможность учиться манипулировать предметами.
12:58 02.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Здорово, что подняли эту тему, она меня тоже посещала в последнее время. Я немного уточню. Помню высказывания Януша Корчака, что иногда мать свою неиспользованную эротическую энергию направляет на ребенка, что привязывает ребенка к матери, делает его заложником ее ласк…
Я просто обожаю свою дочь :) могу зацеловать ее, заобнимать. Ей это страшно нравится, как и мне.
Не может ли такое отношение со стороны матери, гм-гм, как бы это сказать, пробудить в ребенке эротоманские наклонности :)?
14:02 02.01.2009, tanichka
|
|
| У меня немного другой акцент, именно то, о чем пишет Игорь, что ребенок не хочет слезать с ручек, хоть уже и ходит уверенно, готов все время кататься на руках. Эротомания, мне кажется, в этом возрасте еще не должна пробудиться:), хоть и я тоже отдаю себе отчет в том, что желание ласкать ребенка именно от желания выплеснуть свою избыточную эротическую энергию:).
01:26 03.01.2009, Murka
|
|
| Раз эта тема так интересна, давайте рассмотрим разные ее аспекты.
Может ли мама испытывать сексуальное влечение к ребенку? Может. Более того, это нормально. Большинство нормальных, здоровых матерей испытывают небольшое сексуальное влечение к своему ребенку. Другое дело, что степень этого влечения именно небольшая. И мама не пытается это влечение реализовать. Не целует соски и половые органы. И, если у мамы много именно нерастраченной на мужа сексуальной энергии, это влечение может быть бОльшим. В психотерапии говорят о расширении родительских чувств, то есть появляются чувства к ребенку как к мужу (независимо от пола ребенка). В малышовые годы это заласканность. Затем, общение с ребенком как с партнером: обсуждение с ним проблем, просьба дать совет. Желание, чтобы ребенок-подросток вел себя в общественном месте как кавалер: подавал стул, открывал дверь, подавал руку. Молодой человек не может выбрать себе невесту, так как нет девушек, достойных сына (с точки зрения матери). Взрослый мужчина (или взрослая женщина) живет со своей матерью, не образуя собственной семьи. Если в более старшем возрасте ребенка подобные отношения достаточно легко заметить (по поводу крайних случаев снимают комедии), то в малышовом возрасте определить, где материнская любовь переходит в сексуальную, труднее. Помочь может исследование супружеских отношений: как реализуется сексуальная энергия в них с мужем. И улучшение этих отношений перетянет излишки энергии на себя.
Кроме того, существует такой психологический механизм как проекция. Мы склонны проецировать на других людей свои чувства и потребности. Как проекционный аппарат проецирует на экран изображение. Попробую объяснить этот механизм. Представьте такую ситуация: некто пытается развязать мешок, у него не получается, он начинает злиться и рвет этот мешок. Или похожая ситуация: некто долго печатал важный документ, происходит сбой компьютера, документ не сохранился, и человек со злостью бьет клавиатуру. В обоих случаях взрослый человек «наказывает» неодушевленный предмет, на какие-то доли секунды он наделяет его «душой» и «злыми намерениями». То есть проецирует на предмет то, чего у предмета быть никак не может. И, затем, «мстит» этому предмету. Этот механизм в данном случае помогает справиться с сильными негативными чувствами, разрядив их.
На малыша можно спроецировать сексуальные чувства, которых у него в этом возрасте быть не может. Тогда матери начинает казаться, что ребенок любит ее слегка сексуально, возбуждается от ее ласк, склонен трогать ее за те части тела, которые у нее ассоциируются с сексом.
Если мама направляет на ребенка сексуальную энергию, она может заметить, как ей начинает казаться, что ребенок сексуально отвечает ей. Значит работает механизм проекции: сексуальность спроецировалась на ребенка. Отслеживая свои иллюзии (а сексуальный интерес у малыша это именно иллюзия, рожденная проекцией), мама может понять, что пора переключать энергию на мужа.
В этом механизме нет чего-то патологического. Все дело в количестве. Большинство мам слегка проецируют на ребенка те чувства и потребности, которых у ребенка нет. Сложности бывают, когда проекции закрывают истинные потребности ребенка. Тогда можно не понять, что «ползунок» посмотрел на мать, просто, чтобы убедиться, что все в порядке и можно ползти дальше, а не для того, чтобы его схватили на руки.
И может иметь место трудность отпускания ребенка. В первые полгода ребенок полностью принадлежит маме. И если окружение не дает маме той поддержки, тепла, любви, которая может сменить это слияние с ребенком, то матери хочется сохранить эти отношения. Ей трудно именно отпускать ребенка, когда он уже готов от нее отдаляться. Эта проблема тоже решается в отношениях с близкими. Мать должна «вернуть» себе мужа, который мог отдалиться от нее за это время.
Есть и другие аспекты этой темы. Но пока я хотел бы остановиться.
07:51 03.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Может, но почему-то не хочет…)Заметила, что у нас не совпадают фазы ,когда хочется, чтобы носили на ручках, и ему и мне. Он почему-то карабкается ко мне на руки, цепляется за ноги, когда я чем-то занимаюсь, не связанным с ним. И вообще, если я начинаю что-то планировать, куда-то собираться, кажется, будто малыш становится более капризный и раздражительный, как будто я уже право на личную жизнь не имею.:)
03:49 04.01.2009, Murka
|
|
| Частично от туда. «Комплекс отличника» свойственен нарциссическим личностям и навязчиво-принудительным. Нарциссические черты формируются между 8 и 15 месяцами, если ребенком не довосхищались. Типичный нарцисс – это высокомерный человек, при случае рассказывающий о своих достижениях, обычно тот, кого называют «успешным» в обществе. Он на самом деле многого добивается, пытаясь насытить свою самооценку. Навязчиво-принудительный – это трудоголик, ответственный, старательный человек. Эти черты формируются в 4–5 лет, когда родители обращают внимание на ПРАВИЛЬНОСТЬ того, что делает ребенок. Навязчиво-принудительный прежде всего ПРАВИЛЬНЫЙ. Для него свойственен страх сделать ошибку. Если нарцисс будет стремиться стать лучшим в классе, в школе и городе, то навязчиво-принудительный боится быть «плохим».
Только я хотел бы обратить внимание на терминологию: она психоаналитическая. В психоанализе эти черты никак отрицательно не оценивают. А для человека непривычного подобные названия могут выглядеть отталкивающе. У всех у нас есть все черты: и нарциссические, и навязчиво-принудительные и другие, о которых мы не говорили. Просто у кого-то больше. И тогда говорят, что личность, к примеру, нарциссическая.
12:48 04.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Это описание похоже, как раз, на навязчиво-принудительную личность. Только Добряков говорил, наверное, не о неврастении (это один из трех классических неврозов – заболевание, а не тип личности), а о психастенической личности. Ее еще называли педантичной или тревожно-мнительной. Это похоже на то, что я описал. Но это относиться к другой типологии, медицинской типологии Леонгарда – Личко (Леонгард придумал, Личко усовершенствовал). Есть несколько типологий, используемых в мире. Авторы типологий обращают внимание на разные стороны личности. Поэтому и получаются несколько разные описания. На самом деле типология – это возможность лучше понять поведение человека, его чувства. Это не желание поставить клеймо на человека, повесить ярлык. Одного и того же человека можно описать исходя из разных типологий.
13:03 04.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| zя ас не удивлю, наверно, но так у всех. с детьми, по-моему, вообще планировать ничего нельзя. я уже привыкла. чем больше МЫ планируем и возлагаем надежд на что-то, тем НАС больше расстраивает,что это не получается. надо спокойнее ко всему относиться, меньше планировать. и радоваться "нечаянной" возможности пойти погулять или сто-то "незапланированное" сделать. а про желание дитяти побыть с мамой, когда она занята — это ж святое))). я очень хорошо помню из дневника ММ, что можно полчаса отбиваться от ребенка, объяснять,что вам надо что-то сделать и тд и тп, но ни вы не сможете сделать желаемое, ни ребенок не успокоится. надо ребенку уделить 2 минуты внимания, и дальше каждый спокойно будет заниматься своим делом.
04:54 04.01.2009, ter4ik
|
|
|
|
