+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Площадочная ситуация


 Обсуждалось нераз. Но я по свежим следам хотела бы разобрать конкретную ситуацию, если позволите. Вчера гуляем с дочкой, младший спит в слинге на мне. Построили небольшую горочку из снега, дочка довольная катает с нее утку резиновую. Гуляем несколько в отдалении от основной тусовки мамаш с детьми, т.к. дети визжат, а у меня спит младший. К нам подходит группа: 2 девочки месяцев на 8 старше Кати и мальчик где-то на год старше в сопровождении 2 мам и бабушки. Дети, особенно мальчик сильно выше и крупнее Кати. Родители беседуют в некотором отдалении. 1 девочка сходу берет Катину лопатку и начинает ковырять горку. Катя не обращает внимания, продолжает играть. Я начинаю объяснять девочке, что это горка мы ее строили, не надо портить. Девочка неохотно, но вроде слушает. Катя видит, что взяли ее лопатку, начинает протестовать, требует вернуть. Девочка не слушает, убегает, остановлена бабушкой и по требованию бабушки лопатку возвращает. Катя перестает кричать и убирает свои игрушки подальше. Подходит мальчик, сразмаху прыгает на горку животом, отшвыривает подальше катину утку с горки, лежит, дрыгает ногами, рушит горку, никого не пускает. Катя начинает кричать, плакать, протестовать. Я прикрываю ее лицо от ног мальчика, говорю ему, что надо осторожней махать ногами, прошу поднять катину утку. Нама мальчика слабо блеет, что надо кататься по очереди. Мальчик не ведется ни на мои, ни на мамины слова. Я поднимаю утку, ставлю на горку, мальчик отшвыривает опять. Катя плачет, лезет прогонять мальчика. Отвожу ее в сторону, чтобы мальчик не ударил ее в лицо ногой. Успокаиваю Катю, даю ей утку. В конечном итоге компания удаляется, видя Катину истерику. Я вербализирую Катину обиду, говорю, что лучше отойти в сторонку и подождать, пока этот мальчик уйдет, потому что он агрессивный и никого не слушает.
Вот разложите мне по полкам, как мне правильно было бы повести себя в процессе ситуации и после. К Кате, на мой взгляд, претензий нет — вполне заслуженная обида — она строила горку, мирно играла, а тут пришли, разрушили, ее прогнали. Понятно, почему она боится более взрослых детей.
Если бы на мне не спал ребенок, то я, скорее всего бы физически согнала бы мальчика с горки или наорала бы на него (такие дети, как правило суровый и громкий окрик понимают).
Но, видимо, это тоже не совсем верно. Надо ли было сделать что-то аля "зеленая дверца", т.е. при подходе объяснить детям, что горка наша и поэтому здесь такие правила: не отбирать игрушек, не толкаться, не ломать, кататься с горки только с Катиного разрешения и по очереди? И возложить на родителей исполнение этих правил, чтобы они сами своих детей приструняли. И забить, что дочка плачет, пока я втолковываю родителям, почему я устраиваю такой пафос по столь ничтожному поводу, и почему моему ребенку это важно. Вероятнее всего они уйдут и заберут с собой своих чад. Не приведет это к изоляции.
Какие еще варианты?
05:58 17.02.2009, mother goose



 Неприятная ситуация. Поднялось внутри возмущение, захотелось погонять этих мам и детей. Думаю, с родителями этих детей и с самими детьми можно вести себя так, как во время обычного конфликта: в меру агрессивно и настойчиво. Исходя из своих навыков разруливания конфликтов. А вот ребенку можно нормализовывать ситуацию: это нормально, большие и сильные могут иногда отбирать игрушки и ЭТО НЕ КОНЕЦ СВЕТА, борись, когда это по силам и уступай, когда не возможно бороться.
06:07 18.02.2009, * ИгорьГожий



 Поняла проблему. Во мне вызывает внутренний протест идея учить отступать, если задача не по силам. Интересно.
06:33 18.02.2009, mother goose



 Во сремя социализации лучше, когда ребенок более объективно оценивает свои силы и умеет уступать более сильным.
11:44 18.02.2009, * ИгорьГожий



 К сожалению, плохо у меня с навыками разруливания конфликтов. Конфликтую только в доброжелательной среде (парадокс) и только конструктивно. В агрессивной среде обычно теряюсь и отхожу всторону, а сама внутри киплю и впоследствии нахожу кучу аргументов. Не хотелось бы, чтобы и дочка была такой же "беззубой", а с другой стороны не хочется, чтобы она по опыту таких конфликтов сторонилась более старших детей.
06:30 18.02.2009, mother goose



 А тебе не кажется, что вот это "понятно, почему она боится взрослых детей" — это больше твои заморочки? Потому что это совершенно не понятно. У всех маленьких старшие что-то отбирают. И как раз более распространенная реакция маленьких — как я пока наблюдаю на площадках — все отдать с потрохами, лишь бы СТАРШИЙ обратил на тебя внимание. И стоять рядом — смотреть в благоговении, как рушат твою горку — это ж Старший — играет с Твоей горкой!! Я не в том смысле, что реакция Кати неправильная — а в том, что тебе надо у себя в голове повернуть, что вот такая ситуация может и по-другому заканчиваться.
А уж если свой ребенок расстроен — чего с родителями разбираться — убить обидчика, и дело с концом… Тяжело конечно со слингом…
06:46 18.02.2009, Q



 Старшие они довольно условно. Просто они крупнее и они вместе (сложнее противостоять группе). Она не воспринимает их как старших, а как более сильных. С детьми лет 7 и старше Катя отлично общается, но даже перед ними благоговения я не видела.
Насчет убиения обидчика — ребенок же все-таки, хоть и невоспитанный, я так не могу. Пусть сами свое чадо убивают.
09:44 18.02.2009, mother goose



 В разных темах я писал про важность Заботливого внутреннего Родителя, что на поведенческом языке можно назвать навыками поддержки себя, своего ребенка и других. А в каждом из нас есть внутренний Критикующий Родитель — это навыки контроля и критики себя, ребенка и других. В подобной ситуации у человека автоматически включается Критикующий Родитель: появляется возмущение поведением, как этих детей, так и их родителей, энергия этого возмущения позволяет крепко взять чужого ребенка за руку и, ругая его, отвести к родителям, и, конечно же, поругать их, за то, что они не смотрят за своими детьми. И когда этого возмущения много и оно искреннее, большинство взрослых людей начинают испытывать чувства вины и стыда, и посрамленные покидают поле боя (если к возмущению не примешивались оскорбления, естественно). Это человеческий автоматизм. А если в нас такое поведение заблокировано внутренними запретами вести себя «как на базаре», то у нас не хватает энергии, нет ощущения «праведности» гнева. Это чувствуется другими. И у них появляется в ответ «не верю». Не верю в правильность происходящего, появляются аргументы, возникает спор о воспитании. «Атака» захлебнулась.
Можно пересмотреть свои представления о конфликте, принять новые правила, выписать их (в одной теме я выписывал права зрелого человека), а потом действовать по этим правилам. Вначале несколько неуклюже, а потом будет все лучше и лучше.

11:42 18.02.2009, * ИгорьГожий



 по конфликтам у нас тоже будет тренинг, да?
14:05 18.02.2009, Myriamm



 Я люблю тренинги по конфликтам. Когда эта тема станет интересна, я с удовольствием такой тренинг проведу.
06:46 19.02.2009, * ИгорьГожий



 Очень интересна, и очень нужна! И если будет такой тренинг я очень хочу пойти! И постараюсь очень-очень! Дайте нам его!:)
23:56 19.02.2009, Оя



 А разве еще не интересна?:)
12:36 19.02.2009, линочка