|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / орет!
| Игорь, Анна и вообще все, кто сталкивался с похожей проблемой! До сих пор спокойный ребенок 1год и 3 месяца вдруг стал неузнаваемый. Причем с мамой. А поскольку я с ним вдвоем почти все время провожу, то это происходит почти всегда. Стал устраивать истерики. Причем на пустом месте. Например, сидит за столом, кормится. Открывает рот, ест с удовольствием. Но при этом должен теребить в руках какую-то вещь, обычно телефон, пульт от телевизора. Попробуй не дай! Истерит благим матом. Кататься на руках готов с утра до вечера. если отпустишь на пол в момент, когда ему НЕ НАДО, опять в крик! Не даи что-то попавшее в его поле зрения, но потенциально опасное, опять в слезы. И все это с мамой. Если рядом папа, то в похожих ситуациях будет шелковый. А с мамой, как будто подменили ребенка. Папа может при ребенке спокойно читать, смотреть комп, разговаривать по телефону. Маме все это категорически запрещено делать. Как быть? Как реагировать? Это проходит?
14:44 06.03.2009, Katrina
|
|
| Я бы предложил не бороться с "проблемой" вообще. Не воспринимать это проблемой. А представить, как он будет смело "строить" других в своей жизни, добиваясь удовлетворения своих потребностей, каким сильным будет у него характер, как он многого сможет достигать в жизни. Через Вас сейчас он усваивает, что такое быть упрямым и настойчивым. Усвоившие эти качества в раннем детстве люди становятся не трудными и эгоистичными, а наоборот, такими, которые и своего добьются и другим помогут, так как у них нет тревоги, что кто-то их "задвинет". Сейчас Вам трудно, я это понимаю. Но может быть можно решить, что его "капризы" сейчас являются самым важным в Ваших взаимоотношениях с ним, в его развитии. Тогда все остальное можно отложить. И привлечь какие-то ресурсы. Может быть, человеческие, когда с ним сможет кто-то сидеть подольше, чтобы Вы отдыхали и набирались терпения к новому сеансу его "капризов".
Иногда можно переключать внимание ребенка: вместо одного предмета дать другой, чем-то другим занять. Но это когда уже совсем устали. А так, я бы дал ему наслаждаться своими победами над мамой.
03:17 10.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| У меня сложилось мнение про залезания: если Вы боитесь, что ребенок свалится со стулаподоконника и пока не готовы контролировать его каждую секунду — положите стул на бок. Поднять его он пока не сможет. А вообще надо потихоньку доверять малышу лазить. Это ему очень нужно. У меня все внутри замирает, когда дочь оказывается на верхней ступеньке шведской стенки, но я ей говорю: "Держись крепче, высоко!» и не дергаю вниз. Вижу, что лезет осторожно и правильно. А пока боялись, заматывали на нужной высоте перекладины полотенцем, чтоб высоко не залезала. Потом сняли. И на стулья разрешаю залезать. С табуретки пару раз свалилась — больше не лезет. На столы не пытается — это папино "табу", с ним у нас строго.:) Согласна, что папины "нельзя" дочь воспринимает серьезнее, чем мои.
И не согласна, что дитю надо давать "наслаждаться победами над мамой". Если мама не запрещает все подряд, то ее редкий запрет как правило оправдан. И дать ребенку себя победить — зачем тогда запрещать вообще? Растим тирана и эгоиста?
09:30 10.03.2009, sidorovakoza
|
|
| То есть получается, что до двух лет ребенку надо все разрешать (а есть вещи, опасные для жизни), а после двух начинать запреты? По-моему, это нелогично и для самого ребенка тоже. Почему сначала что-то было можно, а потом стало нельзя. Я бы в этой ситуации больше протестовала на месте малыша.
Опишу конкретную ситуацию (не мою, но близко знаю семью). Ребенку год и три, ему нужен мамин телефон, но только тогда, когда по нему ей звонят и нужно поговорить. До звонка был не нужен, лежал в доступном месте, разрешают им играть. Предложить другой предмет (игрушечный телефон, настоящий телефон, любимую кастрюлю, яблоко и т.д.) не проходит. Объяснения дитю бесполезны. Попросить позвонившего перезвонить — ребенок опять услышит и все начнется сначала. Мама уходит говорить в другую комнату — бежит за ней, кричит, плачет, висит на одежде. Если все же дать в руки — хватает и убегает с телефоном, не отдает. И так при каждом разговоре (если случайно не спит). Мама с рождения с ребенком, ГВ до сих пор, не выходила на работу, не переезжали, папа как придет — сразу с ним возиться. Конечно, не знаю скрытых "подводных камней" чужой семьи, но малыша любят и совершенно свободно воспитывают. Маме совсем перестать общаться с другими людьми в такой ситуации, уступить?
Другой ребенок и другая семья, но тот же возраст. Малышка хочет тонкий хрустальный бокал с верхней полки шкафа. Стоит внизу, тянет руки. Дают потрогать, но объясняют, что стеклянный, разобьется, можно порезаться, опасно. На тебе кружку. Нет, хочу вот тот красивый играть. Нет, опасно, разобьется, порежешься, больно будет, пошли кукол из кружки поить. Рев, настойчивое притягивание мамы к шкафу. Мама, исчерпав все аргументы, уходит в другую комнату, дите идет за ней, стоит рядом и ревет. Тянет за руку в комнату с заветным шкафом. Так может быть минут сорок. Дать бокал, пусть развивает тактильные ощущения, узнает, как разбивается и режется? Я вот даже не против. А если папа эти бокалы собирает, например, и он раритет 18 века? Согласна, его можно спрятать. Но всего в доме не спрячешь. Вот бокал год не нужен был, а щас стал нужен.
03:03 11.03.2009, sidorovakoza
|
|
| наверное, тут вопрос компромиссов. Ребенку лучше играть с этим бокалом (телефоном), родителям лучше, чтобы бокал (да и ребенок;)) остался цел. Если есть возможность учесть интересы ребенка — учитываем, нет — ну что ж поделать, мама тоже человек и в чем-то ребенок;). Только помним, что это не для блага ребенка, а чтоб маме было удобно. Оля, ты для меня авторитет в воспитании детей и понимаешь в этом куда больше меня, я ни в коем случае не хочу тебя поучать, просто пишу, как я это вижу и использую в нашей жизни. Что касается ситуаций, опасных для жизни — ты же сама писала про табуретку на боку. Вот мое убеждение, что в возрасте 1.3 (как раз возраст моего сына) слово "нельзя" ну совершенно не работает, а запреты вызывают усиленное желание добиться своего. Никто, конечно, не призывает позволять ребенку бить стекло и играть с осколками. У нас это выглядит так: ребенок берет вожделенный бокал (я очень внимательно смотрю, что он делает), мы, допустим, несем его на мягкий матрас, мои руки наготове поймать-отнять. При первой возможности отвлекаю, бокал прячу. В следующий раз лезем на полку — ай-ай! нет бокала. вот полка, ты хотел — изучай. какой такой бокал? нет никакого бокала, не знаю, о чем ты. Кстати, папа наш обычно в шоке, когда наблюдает за такими нашими "играми" — с проводом, с таблетками и тд. Когда действительно появляется опасность, естественно, отнимаю сквозь крик и протесты. А ребенок пару раз поиграет — и дальше ему уже не интересно, можно возвращать на место.
С телефоном — та же беда. Разговариваю меньше;), когда одна с ребенком. Если очень надо — говорю сквозь крик и считаю, что сейчас мне это важнее, чем ему. Когда присаживала его в 5 мес, тоже отдавала себе отчет, что это надо мне, а ему вредно — но моя спина не выдерживала все время держать его в нужном положении. Так и живем;)
04:41 11.03.2009, Lesley
|
|
| кака животрепещащая тема. а что делать нам? ребенок 1 г. и 3 м. когда ест — обязательно выливает содержимое тарелки себе на голову — мне в общем было бы все равно, если бы не надо было после этого мыть голову, а это супер-стресс для него с реальной истерикой. мы даже почти не умываемся ;) включаешь кран с водой — цепляется за меня руками и ногами и орет (страх этот, кстати, на ровном месте — ничего плохого с водой не случалось у нас, ттт). так вот — мы едим — одной ложкой я его кормлю, другой он возится в тарелке, часть на стол выливается (я как могу контролирую, но ложку не отбираю) и часть выливается из ложки на голову сознательно и специально — я запрещаю, но это не работает. забираешь ложку — крик. и вот что нам делать? если бы он давал мыть голову — пожалуйста "побеждай" маму, но тут… крик от забирания ложки — это лепет по сравнению с истерикой в ванной…
05:12 11.03.2009, tosha
|
|
| Да, но это получается запрет — не выливать еду на голову. И мама не дает себя "победить" — причины Тоша изложила. У ребенка не будет насыщена потребность в эгоцентризме, так, Игорь?
У нашей дочки в этом возрасте была потребность во время купания зачерпывать воду из ванны ведерком (поллитровым, примерно) и выливать мне, сидящей рядом на табуретке, на колени. В раковину выливать не хотела, переливать в тазик, стоящий на коленях — тоже. Надо было, чтоб мама была мокрая. Я стала залезать вместе с ней, но это не всегда получалось. Отнять ведро — тоже не выход. У нас гидроизоляция и дополнительная стяжка, плиткой полностью облицовано, но вытирать, ползая под ванной 2 см воды каждый вечер мне не хотелось. Боролись долго. Помог дядя сосед, живущий под нами. Он показал Жене своего кота, она от зверей тащится. И вечером, когда дочь пыталась вылить ведро, я сказала, что там внизу живет пушистая киса, которой не хочется быть мокрой. А она будет мокрой, потому что наша вода польется у дяди с потолка и все зальет. Как ни странно, больше она так никогда не делала. Но у нам достался волшебный ребенок, которому можно было объяснить или переключить-отвлечь. И можно у нас практически все. Но каждый день таких ситуаций малыш выдумывает много. Вот Вы бы, Игорь, стали терпеливо вытирать каждый день два ведра воды с пола и ждать, когда сын насытит свою потребность? Я три дня честно ждала, но стало жалко ремонта соседей…
07:08 11.03.2009, sidorovakoza
|
|
| У меня стало складываться впечатление, что Вы пытаетесь довести мои утверждения до абсурда и выставить меня дураком. Мне это неприятно. Можно высмеять любую идею, любой взгляд, я сам умею это делать очень хорошо. Но наш разговор теряет конструктивность.
У ребенка есть потребности, у родителей есть потребности. Есть вещи, которые запрещаются ребенку однозначно, так как опасны, и это очевидно. Родитель решает, что для него сейчас важнее: своя потребность или те качества, которые развиваются сейчас у ребенка. Если ребенок важнее, то родитель получает удовольствие оттого, что позволяет ему развиваться, проживая тяготы и лишения семейной жизни. Если за такое развитие приходится слишком дорого платить (деньгами, временем, энергией), то родитель или ищет компромисс (подменяет вещь, меняет активность малыша), или просто запрещает. При запрете хорошо бы помочь ребенку ОСВАИВАТЬ гнев, тогда и польза будет тоже.
В ситуации, которую описала Katrina, я бы заменил рабочий телефон на старую трубку (как собственно мы уже давно поступили в аналогичной ситуации), а ребенка бы таскал, так как и мне приятно и ему полезно, и радовался бы, что пока еще он позволяет себя потаскать. Если ребенок льет воду, крошит хлеб, что-то ломает, он познает мир, изучает его. Если у меня есть время ему это позволить, я позволю. И конечно не буду вытирать два ведра воды с пола.
Есть время, когда запреты НУЖНЫ ребенку для его развития. И это время приходит после 2-х лет. А есть время, когда нам ПРИХОДИТСЯ что-то запрещать. Так вот, в год и три запреты нужны не ребенку, а родителям. И если нужны, то вводятся.
12:47 11.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Что Вы, Игорь, и в мыслях не было Вас обидеть или высмеять. Я вообще по жизни ужасно боюсь кого-нибудь обидеть и себе запрещаю обижаться, хотя, наверно, зря. Действительно хочу понять, не ущемляю ли ребенка в его устремлениях проявлять настойчивость и упрямство, уж очень покладистый ребенок с самого рождения. Хочу понять границу, когда запрет нужен, а когда уступить. Почему именно возраст два года определяющий, ведь дети развиваются в разном темпе? И как объяснить ребенку, почему раньше что-то было можно, а стало нельзя? Почему мама раньше уступала, а теперь не хочет? Всегда казалось, что если уж запретил — держись до победного, а если позволял — нельзя менять решение, даже если это было ошибочно.
06:42 12.03.2009, sidorovakoza
|
|
| Жаль, что мы друг друга не поняли.
В развитии ребенка выделяют этапы, и на каждом этапе у малыша стоит задача удовлетворить определенные потребности в первую очередь. Естественно границы этапов весьма условны, так как дети развиваются с разной скоростью, но последовательность самих этапов остается. Вначале формируется отношение к миру, затем к людям, потом к себе и уже затем умение строить отношения в команде (то есть в семье). С 0 и примерно до 6 месяцев для ребенка важно сформировать свое первичное отношение к миру: безопасен он или нет. В этой связи говорят о базовом доверии к миру. При нормальном формировании этого доверия ребенок становится более смелым идет по жизни с большим удовольствием, жизнь становится в большей степени похожа на интересное приключение (а не на тяготы и лишения). Это доверие создается ГВ, постоянным телесным контактом с малышом, кормлением по требованию, одним словом, мать должна быть рядом, когда малышу это надо. Ограничения мешают удовлетворению этой потребности. Примерно с 6 месяцев на первое место встает задача сформировать доверие к окружающим людям. И чем терпимее эти люди, тем более открытым и смелым в отношениях станет ребенок. Дисциплинарные воздействия мешают формированию доверия. Именно поэтому запреты должны быть только в необходимых пределах. Следующая задача развития –это формирование первичной самооценки. Чем в большей степени ребенок сможет насладиться восхищением в свой адрес, радостью родителей по поводу его достижений в манипуляции предметами и людьми (самими родителями), тем увереннее ребенок себя будет чувствовать в последствии. К 2-м годам это процесс становится менее актуальным, и на первом месте оказываются задачи познания ограничений, запретов и (возможно) санкций. Если дисциплина насаждается раньше, ребенок может не полностью использовать возможности предыдущих этапов развития. Поэтому запреты используются только по необходимости, а если можно потерпеть малышовае игры, лучше потерпеть.
Когда вводятся требования, ребенку не обязательно объяснять причины. Ему не причины нужны. Ему нужно просто научиться подчиняться тогда, когда этого требуют люди, наделенные властью (в данном случае папа и мама). «Нельзя» просто потому что мама так хочет. Одного желания мамы достаточно. Мама вправе опираться только на свое желание, так как она главная. И мама вправе менять свое решение. Она может сегодня разрешать одно, а завтра это же запрещать. Это ее право. Ребенок узнает, что в мире есть власть, что решения можно менять, можно ошибаться и принимать другое решение. Это очень важные уроки для ребенка. Перерешения мамы не вредны, а наоборот полезны для ребенка. Он должен научиться тому, что люди имеют право менять свое решение и допускать ошибки. Это позволит ему в последствии чувствовать себя более уверенным человеком (не будет страха перед ошибками).
13:52 12.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо Вам! У нас тут случай был — чуть ранее данного обсуждения — малыш взял насадку от пылесоса, а я ее к тому времени еще не помыла (он сразу в рот тянет). Что на меня нашло — не знаю, но я ее просто взяла у него, без обмена на что-либо (обычно меняемся). У него, естественно, крокодиловы слезы (сразу и много — откуда так?), но не очень долго — внимание быстро переключила. Так на следующее утро преподнесла ему эту насадку, уже вымытую, с извинениями:) И объяснениями своего поведения. А потом смотрю — тут такое как раз обсуждается. Правда, деть младше пока 2-х лет — ему 11 мес.
04:36 13.03.2009, Настя
|
|
| ну вот :(мы вас расстроили. целый день думала — вот залезу вечером и напишу СПАСИБО!!!! за ВАШ труд. эта тема мне кажется очень важной -ведь я думала, что такое поведение это манипуляция и вела себя соответствующе и если бы не ВАШИ комментарии многие бы не задумались, что они взаимодействуют с детьми не так!!! СПАСИБО ИГОРЬ!!!!
вернусь к СВОЕМУ вопросу. вопрос был не про то, что делать в конкретной ситуации, а про то, что делать если удовлетворение настойчивости ребенка ведет за собой психологический стресс этого ребенка (когда речь не идет об опасных ситуациях). что "пердпочтительнее" для психики — удовлетворить потребность и получить истерику или неудовлетворить потребность и получить недовольство? и как ПОМОЧЬ освоить гнев?(конкретный пример к вопросу- мы моем голову — он рыдает -мою быстро и очень осторожно, чтобы в глаза ничго не попало и говорю — тебе очень не хочется мыть голову, я понимаю, тебе неприятно, но голову помыть надо — она грязная. мы помоем очень быстро и целую его и так по кругу пока не вымою)
И, если позволите, еще один вопрос, а есть какие-то "характерные особенности" которые позволят различить манипуляцию и насточивость?
14:48 11.03.2009, tosha
|
|
| Освоить гнев это:
знать, что гнев нормальное чувство и не бояться его,
знать, что злиться можно, и никто от этого не помрет,
знать, как ощущается гнев внутри,
знать, какой он может быть интенсивности,
знать, что можно делать, когда злишься, и что нельзя.
Важно, чтобы родители относились к гневу, как к хорошему чувству (все чувства хороши), не стыдили и не обвиняли ребенка и показывали, какие действия надо ограничить. Например, нельзя бить маму. Насколько я понял, Вы именно так и делаете.
14:08 12.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Где-то читала (не люблю ссылки на "где-то"), что какие-то ученые (на них тоже не люблю ссылки :))) доказали, что ребенок способен к манипуляции уже с 6 месяцев, когда плачет, чтобы мама к нему подошла.
Наверное, манипуляция манипуляции рознь. Мне кажется, есть "жизненно необходимые манипуляции" — например, когда малыш кричит, и если мама к нему не подходит, у него формируется убеждение, что он никому не нужен. А есть "взрослые" манипуляции, когда уже более взрослый ребенок осваивает манипуляцию как регулярное средство для достижения своих целей. Так?
05:17 12.03.2009, tanichka
|
|
| Если каждого из нас спросить о том, что такое манипуляции, мы можем получить много самых разных определений. И обнаружим, что манипуляции манипуляциям рознь. проще решить, что манипуляция это все случаи когда один человек хочет чего-то добиться от другого. иногда это бывает открыто, а иногда незаметно. Малыш начинает понимать что какие-то его действия ведут к цели, а какие-то нет, очень рано, есть мнение, что с 6 мес. Малышу нужно рассчитывать, когда плакать, когда быть спокойным, когда улыбаться маме. Ту часть психики, которая занимается всеми этими расчетами, в Трансактном анализе называют "Маленький профессор". Он учится чувствовать маму и управлять ее. И это здорово. Это умение необходимо, чтобы просчитывать ситуации в отношениях с другими людьми. А будет он использовать этот навык во вред окружающим или нет, зависит уже от семейных нравственных ценностей.
14:44 12.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
