|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Хочу-не хочу!!!
| Владьке 3 года и 5 месяцев. И сейчас у него активный период хочу-не хочу. Практически вся наша жизнь теперь подчинена этим хочу. Если он что то хочет, то не возможно его переубедить, объяснить, отвлечь. Он просто как будто не слышит, не реагирует. Вот хочу и все, и в рев. Хочу пройти по намазанным клеем обоям, хочу кидаться, хочу смотреть мультики, хочу ехать на автобусе а не на маршрутке и т.д. Или наоборот не хочу. Не хочу чистить зубы!!! Орет, ревет, чуть не силком тащим в ванну.Не хочу в садик, и в рев. А вечером не хочу домой. Губы надуты-руки в боки. Вот не знаю что с ним делать. Игнорировать? Уступать? Отвлекать? Конечно если вопрос не принципиальный я уступаю. Но бывают моменты когда НЕЛЬЗЯ. Нельзя выходить на дорогу одному! А я хочу! И истерика. Причем потом уже ревет потому что ревет. Или хочу сам закрыть дверь в маршрутке, а маршрутка уже уехала. И объясняешь ему , ответ один- а я хочу. Доводит этой истерикой, аж еле сдерживаюсь. Что делать? Как себя с ним вести? Это вообще проходит?:)
04:12 27.02.2010, Оя
|
|
| Исходить из позиции: твое желание важно для меня, но иногда оно идет в разрез с моим, тогда тебе придется подчиниться, так как я главная. Твердые запреты, когда это необходимо. Ребенок плачет, его можно прижать к себе, если он позволяет себя так успокаивать, но при этом мы не уступаем. А где возможно, пусть проявляет свое хочу. Можно его за это и похвалить, показать, что Вы довольны его упорством. То есть и за упорство хвалим в одних случаях, и подчиняем в других.
13:03 27.02.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Знаешь, Тань, я бы не стала так однозначно. Для маленького ребенка порой эта игрушка — самое-самое заветное, чего всегда хотел, но не видел раньше, мечта всей жизни, свет в окне. Они же живут здесь и сейчас.
Я очень хорошо помню. Цирк на пр.Вернадского, мне лет семь. И в антракте в фойе продают всякую лабуду типа свистулек, рожек с помпонами и т.д. И там были копилки разные и среди них — маленькая свинка в голубых незабудках. Ах, какая была свинья! Она до сих пор стоит у меня перед глазами, больше никогда таких не видела. Я клянчила ее весь антракт и всё второе отделение, испортила маме весь вечер. Свинью мне не купили. Я ее потом так долго вспоминала, что мама говорила, что если бы она знала, что свинья ТАК НУЖНА, то обязательно бы купила.
Так что к желаниям детей нужно очень чутко прислушиваться, вот.
13:40 27.02.2010, sidorovakoza
|
|
| А мне кажется, что описанная ситуация "хочу эту игрушку, купи. нет — в рев, на пол и крик на весь магазин" — чистая манипуляция. если ее разрешить один раз, то потом, действительно, будет сложно отличить реальное желание от каприза-истерики, потому что форма и у того, и у другого будет одна и та же.
Я бы объяснила ребенку, что меня бесполезно о чем-либо просить в такой форме. Меня можно уговаривать, ласково просить и т.п. (пусть это тоже манипуляция, согласна с Любой, но такую манипуляцию я допускаю, тем более, что она дает возможность общаться с ребенком, в то время как истерика закрывает все входы в мозг.
При этом я сама очень добрая мама, покупаю практически все, о чем меня просит ребенок, включая шоколадки. Благодаря такому попустительству, если я не могу купить желаемое (нет денег, нельзя по каким-то необыкновенным причинам) — объясняю причины и получаю в ответ расстроенное молчание или предложение альтернативы ("а давай тогда купим это, а давай тогда сделаем то-то"), но не истерику.
С другой стороны, мне стало интересно. А чем плохи истерики, кроме того, что они отвратительно смотрятся со стороны? Может, наоборот, они формируют в человеке способность добиваться своего?
05:21 28.02.2010, tanichka
|
|
| В этом возрасте, напомню, по мнению психологов, ребенок не просто борется с границами родителей, но нуждается в них. То есть запреты нужны уже самому ребенку. Он чувствует границы, которые держат родители, как контроль, а значит, безопасность. Ему спокойнее с "твердыми" родителями.
Игнорирование истерики лучше сопроводить сообщением, что Вы не любите такое поведение и поэтому не будете на него реагировать. а затем надо дать положительное подкрепление прекращению истерики (обнять, сказать нужные слова).
13:08 01.03.2010, * ИгорьГожий
|
|
| а если истерика не прекращается? ну вот ситуация, например: ребенок хочет бежать по дороге с машинами, прямо вот сейчас едущими. на просьбу мамы дать руку кричит нет. тогда мама предлагает пойти на тротуар, если ре так не хочется идти за руку. кричит нет в ответ и ломится на дорогу. будучи пойманной за руку и силой водворенной на тротуар, закатывает истерику. все 10–15 минут до дома давит из себя крик, без слез, идет рядом за руку, не вырывается и орет. мама пытается увещевать, видит, что бесполезно, не слышит, тогда говорит, что ну ладно, покричи, если тебе хочется, когда устанешь скажи мне и мы поговорим. крик не прекращается. когда у ре кончается дыхание и наступает пауза, мама спокойным голосом пытается заговорить на отвлеченную тему, но крик возобновляется. так доходим до дома, дома бабушка с братом. при входе в квартиру крик набирает новую силу. мама со смехом рассказывает бабушке, что вот же какая талантливая актриса… ну то есть крик обесценить пытается. ребенок наконец успокаевается. но дело в том, что успокаивается не от того, что посмеялись над ее истерикой. и если в этот момент, девочку, к примеру, похвалить за то, что она успокоилась, то все продолжится опять. она сама ни разу не прекратила истерику, моих сил не хватало дождаться этого момента, да и будет ли он. только человек, внешний, по отношению к ситуации, может вывести ее из истерики. человек изнутри ситуации воспринимается как обидчик, которого надо победить, что ли?
что думаете?
03:24 02.03.2010, mother goose
|
|
| А это вообще называется истерика? Я думала, истерика — это типа вопли со слезами с закатыванием глаз и паданием в обмороки… То есть такое полусумасшедшее состояние — ну как про взрослого говорят "истерит" — не тогда же, когда орет просто громко?
А орать — ну, чего б не поорать? А ты почему беспокоишься? Что голос сорвет?
Я вот писала, что у нас нет истерик — но 15 минут ора на тему "а я не хотел идти за ручку" я совсем не считаю истерикой… Честно говоря, подумала — 15 минут тоже не было пока — скорее 1, 5 — но я как-то морально готова… Но зато у нас 15 минут нытья — даже 30 — это запросто. Ну возмущен чел, имеет право. Я бы вот матерно выругалась, а он выражает, как умеет…
И вот если б я матерно выругалась, а потом успокоилась, и тот, на кого я выругалась, сказал бы мне "вот молодец, успокоилась" — вот тут бы я ТОЧНО закатила истерику :-))) Я вообще много думаю про положительное подкрепление — похоже, МЕНЯ оно бесит :-)))))))
04:59 02.03.2010, Q
|
|
| Не, я к другим-то во всю применяю :-)))
А к себе — просто скулы сводит от бешенства даже при мысли :-) Ну я же не идиотка!!! Я же понимаю, что обычно хвалят за то, что я сделала что-то, что хотел…эээ… хвалящий, и чего НЕ ХОТЕЛА Я! Мне достаточно сознания того, что я поступила как Мать Тереза — если меня еще и хвалить будут (т.е. демонстрировать свою победу-власть-превосходство) — тут уж я все разесу и буду считать себя правой :-))))
То есть вот типа хотела я… не знаю, есть тонну мороженного… или вот соленое сейчас, но не стала — Я ПОНИМАЮ, какой я герой! А если кто-то меня за это похвалит… не знаю, меня бесит :-) Даже объяснить не могу :-) Вот пишу и понимаю, что довольно психопатически это выглядит, но мне как раз интуитивно кажется, что это как раз НОРМАЛЬНАЯ ВЗРОСЛАЯ реакция.
У меня любимая препод кого-то цитировала: "забота — метафора власти". Не надо обо мне зоботиться, хвалить меня и поощрять. И подкреплять мое поведение. У меня есть собственная воля, чтобы себя подкреплять. Да еще и так откровенно — по голове гладить… Да, я психопат, кажется :-))))
07:04 03.03.2010, Q
|
|
| Еще зависит от того, кто конкретно хвалит)). Есть ли некоторые комплексы относительно этого человека, есть ли потребность чувствовать совершенную независимость именно от него. Например если меня так похвалит моя бабушка — то я просто буду вне себя)), и буду очень стараться в ответ не пойти и не съесть таки сладкого, или соленого, понимая, что это (желание пойти и доказать) как раз таки самая что ни на есть зависимость, оставшееся из детства желание показать, что НЕ УЧИТЕ меня жить, и Я САМА))))
Боюсь, что в случае с похвалой со стороны мамы у многих людей, особенно после 10 лет, тоже возникают похожие трудности. Или это потому, что как-то мамы неправильно отношения строили до 10 лет, чрезмерно опекали, не знаю))
09:07 03.03.2010, sasha
|
|
| Если я правильно понимаю Дашину ситуацию, то тут ребенок как раз, действительно, нуждается в границах и конкретно провоцирует маму, чтобы эти границы опять протестировать. Очевидно ведь, что ломиться на дорогу опасно, и что мама обязательно отреагирует.
Мне вот кажется, что все те попытки устранить истерику (увещевать во время ора, переменить тему, обесценить истерику перед бабушкой и т.п.) только питают ее. Я бы вела себя так, как будто этой истерики нет, а когда она закончилась бы, я бы продолжила общаться с дочкой, как будто она нормальный человек :) не вспоминая ничего.
12:43 02.03.2010, tanichka
|
|
| У нас такой проблем: я очень мягкий человек, а она очень упрямая, ну то есть упорная. Ни разу она не прекращала истерику сама. Даже в младенчестве прооораться и заснуть — это было не про нее. Как-то раз в пробке в такси из аэропорта она кричала все не помню сколько часов, сколько мы там ехали. Ее утешали, кормили, качали, развлекали, выносили из машины. про автокресло речь не шла вообще. в итоге истерика была уже у меня, я покусала всех, кто был в машине. В том-то и вопрос был: что делать, если истерика не прекращается?
00:25 03.03.2010, mother goose
|
|
| у меня сын тоже очень упрямый и эмоционально я ему не равна. я конфликты не люблю и со взрослыми обычно у меня конфликтов не случается. с детьми пока всё гладко не получается. так вот, у меня преотлично срабатывает метод "от противного". вот, например, хочет детка бегать по дороге вместе с машинами, а я говорю — давай! бегай, вообще не вопрос. только ты уж бегай по середине и из стороны в сторону, так чтобы тебя ТОЧНО машина сбила, и я помочь никак не смогла. или хочет шлёпать младшую сестру по голове машинкой — да пожалуйста! только ты уж сразу посильней, чтобы я тебя как следует наказала и в угол до вечера поставила. примеров привести можно много. (хочу тот кусок, который ты только что проглотила и т.д.:) в нашем случае сила противоречия так велика, что немедленно после моего разрешения на потребованное начинается обратная реакция — НЕТ! не хочу бегать по дороге! (стучать по голове, резать штору и т.д.) это слушать куда приятнее, а тут уже можно и согласиться, типа, ну ладно, не хочешь-как хочешь. и вопрос закрывается. до следущего:)
03:11 08.03.2010, Shiyana
|
|
| ну да, беру за руку и говорю: "хорошо, я могу тебе разрешить бегать (деть уже успокаивается и готов слушать), но ты должен знать, что бла-бла-бла такие будут жуткие последствия.» только обычным тоном, а не в смысле "делай, что хочешь!»
весь смысл приёма в том, чтобы уйти от запрещения. потому что сделать всегда хочется именно то, что запрещают. вот для примера цитата из сказки "Красавица и Чудовище":
«… — Я бы хотела осмотреть замок, закончив ужинать, сказала девушка.
-Не ходи в западное крыло! Это запрещено! — напомнил Люмьер.
Эти слова раздразнили любопытство Белль, и она отправилась именно туда.»
Эту сказку просто мы вчера читали, из той же серии "только не бросай меня терновый куст", о котором тут уже вспоминали.
а особенно актуален этот метод, когда понятно, что ребёнок целенаправленно требует то, чего делать/брать нельзя. Ваша Катя 100% знает, что бегать по дороге нельзя, она не с информационной целью хочет бегать, а с целью узнать границы ей дозволенного. т.к. я порядком подустала ежедневно в борьбе эти самые границы своему сыну подтверждать, я решила в некоторых моментах дать ему возможность самому сделать выбор, принять решение. т.е. я ему как бы разрешаю (вчера ему срочно надо было разрезать ножницами силовой шнур от компа, пока комп работает), но озвучиваю последствия таким образом, чтобы решение было принято нужное МНЕ (можешь порезать, но только это очень больно — ручки сгорят). или я просто спрашиваю, а как ты думаешь, можно/хорошо так делать? и оказывается, что ребёнок отлично всё знает, просто ему было важно сделать ПО-СВОЕМУ. а когда уж сам сказал, что так нельзя, то собственное слово — закон:)
03:35 12.03.2010, Shiyana
|
|
| Кстати, про ор. Когда с Максимом такое случается, я обычно говорю "громче, давай, как ты еще можешь". Обычно из духа противоречия мальчик сразу прекращает орать и начинает возмущаться, что громче он не может.
И еще иногда помогает проговорить, как сильно он хотел сделать что-то запрещенное, как ему это нравится, и какие у него чувства по поводу того, что ему это сделать не позволили. Обычно приводит к примирению. Сейчас иногда сын очень забавно со строгим видом заявляет: я на тебя рассердился.
12:02 03.03.2010, urakanikuli
|
|
| У меня один раз проканал такой прием: я истерящую, не отвечающую ни на какие слова дочь разговорила и успокоила, одев на руку куклу-буриме. Это такая перчатка с головой какого-то героя или животного. Машка с куколкой поговорила, пожаловалась, как она устала, на маму пожаловалась и успокоилась.
Я потом частенько к этому приему прибегала. И всегда поражалась тому, насколько дети умеют абстрагироваться: она же видит, что кукла одела на мою руку, говорит моим голосом, моими шевелящимися губами и верит…
22:28 05.03.2010, Ларс
|
|
| Ага, у нас тоже действенно. Только я не говорю за куклу, я сама с куклой разговариваю. Беру ее очередного любимого кота и грустно так ему: "Представляешь, кот, а Женя вот не хочет идти спать, ножками топает и кричит. Если сейчас не поспит, то вечером очень устанет, будет плакать, силы кончатся и даже играть не сможет. Бедная-бедная моя дочка, как нам с тобой ее жалко…» Тут примерно наш диалог прерывается криком Женьки: "Кот, я уже пижамку надеваю, не грусти, я буду спать!»:)
04:31 06.03.2010, sidorovakoza
|
|
| Да, получается, у вас кто кого…
У дочки тоже как-то случилась истерика в машине, когда мы ехали с родителями на дачу. Дача в 200 км, ехали в пробке по ленинградке. Истерика была часа 2, папа нервно крутил руль, мама нервно грызла семечки, а я сидела рядом, внешне спокойная, но готовая на все. Сначала пробовала ее успокоить, отвлечь, но это была просто истерика. В итоге она заснула от изнеможения.
Если тебя это утешит, у меня тоже была очень мягкая мама, а я очень упорная, могла сказать что-то вроде "можете меня убить, но я этого делать не буду". Люди говорят, что я очень упорным человеком выросла — может, тебя это утешит :)
05:32 03.03.2010, tanichka
|
|
| Не, ну я же не написала, что на ЛЮБУЮ просьбу надо реагировать положительно. Сама истерики не люблю и на них не ведусь. Женька еще ни разу на пол не падала, даже ногами не топала и не крушила всё подряд. С ней вообще лет с полутора можно было вести плодотворные диалоги и находить компромисс. Но это у нее темперамент такой, просто повезло нам со страшной силой.
Знаю детей совсем других, с внимательными, чуткими мамами, а вот реакция у детей на малейший отказ — очень бурная. И вот этим мамам сложно. И нужно понять, что истерика и манипуляция, а что — истинное и глубокое чувство, которое нужно понять и потребность удовлетворить. Что не каждая истерика таких детей — манипуляция, просто они очень эмоциональные и по-другому им чувства выражать сложно. Тут главное не думать "а что скажут люди" — плевать, что они скажут, а слушать своего ребенка.:) И учить его выражать свои эмоции по-другому. Возможно, это просто перерастется. Ни разу не видела десятилетнего, катающегося по полу, а трех-четырехлеток — полно. Хотя, может я просто мало видела…
10:32 28.02.2010, sidorovakoza
|
|
| Вот я кстати тоже так думаю.
Я у Сирзов хорошо прочла, что истерики дети закатывают в основном с самыми близкими — потому что им сложно вообще все время сдерживаться, а с мамой они могут "отпустить тороза"
У меня правда пока ТТТ никто на пол в магазе не падал, но я всегда стараюсь все купить что просят, а если не это — так что-то другое :-) С рынка вот еще ни разу без клубники не ушли, хотя ясно ведь, что дрянь и блажь — ну и что??? А мало у моего мужа таких покупок "типа захотелось" — только дороже раз в 500? А у меня? Ну в конце-то концов.
Вот у меня простой пример — мульты. Всегда просит еще. Я всегда отказываю. Но если ОЧЕНЬ ноет — соглашаюсь. И что? Разве чаще ноет? Ни фига — часто отступает. То есть иногда — правда — ну ОЧЕНЬ хочет. Ну что делать…
Просто я объясняю всячески (хммм… объясняю… ором в основном :-) что маму вопли БЕСЯТ. Поэтому он не вопит, а ноет. нытье меня тоже бесит, но не БЕСИТ. Так что ором ничего добиться нельзя, кроме того, что мама просто выйдет из комнаты и сделается невменько — но это не из педагогических целей, а просто иначе никак не выходит. А нытьем или — что лучше — просто спокойным 10000 раз повторением — можно добиться :-)
Вся наша жизнь — манипуляции. Ничего плохого в этом не вижу. просто надо чтоб умело манипулировали. Ложиться на пол — неумелая манипуляция.
14:24 27.02.2010, Q
|
|
|
|
