|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Старший ребенок вредничает с папой. Роман в четырех частях.
| Имеется папа, мама, дочка 2, 5 лет и сын 2 месяцев.
Мама пребывает с детьми дома, папа работает. Бабушки изредко приходят в гости.
При маме старшее дитя ведет себя если не образцово, то неплохо, на выходных дома кошмар. Папу ревнует, маму почти нет.
Мама строгая, папа мягкий и впечатлительный.
Мама специально дочку не развлекает, с папой нередко случается, что он целенаправленно "занимается ребенком".
Помимо вполне понятного стресса из-за увеличения семейства на целую штуку :), было еще одно отягчающее обстоятельство: мама дважды ложилась в больницу, а до этого дитя не оставалось без матери больше, чем на 5 часов, и то случалось довольно редко.
Это присказка. А суть такова, что, кажется, я люблю детей не поровну. И сыну с мамой повезло больше, чем дочке. Возможно, просто потому, что он второй, а я стала старше и чувствовать стала глубже. Обе беременности были запланированные и желанные, но когда я обращаюсь к малышу, у меня и голос меняется, а дочке я уделяю внимание оттого что надо. Надо, чтоб не ревновала, надо, чтобы было честно, надо, чтобы она была послушнее, надо, чтоб чувствовать себя хорошей мамой, надо, чтоб не осудили, надо, чтоб она топала за мной на улице.
Блин, кажется ей очень, очень не повезло с мамой!
Я гляжу на нее и удивляюсь, какая она уже умная и красивая, но я гляжу как бы со стороны, понимаете. Так на детей не смотрят. Вернее, смотрят некоторые, но так не надо, по крайней мере часто.
Я хвалю ее часто, но без конца ловлю себя на том, что повторяю, какая она красивая, и иногда спохватываюсь и вставляю другие, более подходящие детскому слуху похвалы (что умница, что добрая, нежадная, что ловкая, что замечательно лазает, что мамина помощница, что вкусно приготовила). Она и вправду хороша, как фарфоровая статуэтка. Двигательные навыки осваивала с опережением обычных норм. Умненькая, эмоционально развитая не по годам, отлично говорит, прям не верится, что ей всего 2 года и 5 месяцев. Честно, вот она умела сочувствовать чужой боли с пеленок, даже раньше. Дар у нее такой, и непростой дар.
Но харааактер! На что чепуха эти гороскопы, ну натуральный скорпион.
Вот sidorovakoza не даст соврать.
Но это все оценочные понятия.
А младший — мамина радость, я ворковать могу, сама не ожидала. Может мне поменьше ворковать? хотя я не согласная.:)Мне не скучно ему погугукать, жаль делать дела, пока он не спит (правда, все равно делаю, потому что дела это тоже приятно), а ее развлекать в тягость. А без нее и на час остаться неприятно, мне прям не хватает ее присутствия.
Как собака на сене, сама не ем и другим не хочу дать.
Она неплохо к младенцу относится, включает его в список семьи, когда перечисляет, переживает, когда он плачет. Вначале вообще обнимала, говорила, что любит. И щас без особой неприязни, может правда мячиком в него швырнуть или ногу ногтями пожамкать, но это все детский лепет, она ведь бывает очень агрессивной и драться умеет всерьез. Во время беременности я обдумывала, как я буду устраиваться, чтоб она его не покалечила. Оказалось, что могу оставить их наедине. И даже она понижает голос, когда он спит.
Так она очень боится меня опять потерять, и часто повторяет: не болей, будь здоровая, я тебя полечу, я тоже не болею, это в голос. А иногда вполголоса бормочет, что не надо в больницу, видимо, это самое сокровенное и болезненное, сидит это в ней глубоко и вытаскивает она это не каждый день.
Вообще, мы живем одни, но в последнем триместре в нашем доме хозяйничали бабушки, мне требовалась помощь, и они ухаживали и за мной, и за дочкой. То бабушка, то папа, а я практически не принимала участия в ее делах, просто лежала или сидела, и своим присутствием, так сказать, обеспечивала тыл. А потом еще легла в роддом.
Так что мне пришлось учиться жить с дочкой заново, и ей тоже. А папа свой в доску, наверно, вот она над ним и прикошмаривается. Так что ли?
Я тоже зачастую не могу заставить ее, например, одеть трусы.:) Но я не убиваюсь так из-за ее непослушания. Я переживу, пусть мерзнет. Мне, допустим, надо, чтоб она вышла из комнаты. Я три раза попрошу, на четвертый вытащу и не буду даже париться, пусть визжит.Поэтому визг прекращается за минуту. Потому что трусы это ее личное дело, а тут МНЕ надо. Если она простужена, я не включу ей кран для водных игр, потому что сопли хлынут с новой силой, орать бесполезно. Я ей объясняю, конечно, почему водички не включу, я не буду врать, как бабушка, что водичка кончилась, я правду скажу, но она же сильно хочет, поэтому все равно будет кричать. А публики нет, а мама оглохла. Ну а у папы нервы, и он к ней, как к человеку относится, а я как к ребенку, почувствуйте разницу.
И с папой у нее политика другая. Там при аналогичных обстоятельствах будет очень сильный гнев со срываньем голоса, будет избивать его, лупить себя, швырять вещи и может даже валяться на полу. При папе много нытья, и со мной практикуется ноющий голос. Более того, каждую вторую просьбу она начинает с ноющей интонации.
Я не скажу, что у меня с ней все ок. Меня она тоже иногда царапает назло. И тоже, когда злится, кричит: мама, уходи.
Но я знаю, что надо, чтоб слез было меньше. Надо, чтоб утром она проснулась и сразу увидела меня, надо больше обнимать и надо не лениться заговаривать зубы, не переутомлять, следить, чтоб были перекусы, раз не хочет есть, пусть кусочничает. Наверно я готовлю невкусно. И самой быть спокойной.
Ребенок плохо кушает (глистов потравила, не помогло), время от времени мажет мимо горшка, каждый день несколько раз на пол, хотя давно освоили этот навык. Если непедагогично кормить, с уговорами, как свекровь :)) под "Снежную королеву", может стрескать порцию взрослого мужика, а так, уговаривать ее никто не хочет, и она недоедает, голодает и капризничает. Днем не спит, я не укладываю, не знаю даже как это делается, на ночь папа укладывает легко. Спит, ттт, как надо.
Вот не может расстегнуть молнию на платье и через полсекунды вопль.
Дочь: АААА, помоги, помоги и дальше уже неразборчиво.
Я: Давай расстегну?
Дочь: АААА, не помоги! не расстегни!ааааа
Я проговариваю: ты рассердилась, потому что у тебя не получается…
Дочь: Не рассердилась, не потому, не… не…не…ААААА!
И каждый раз наблюдая ее вне себя от гнева, красную, орущую, я думаю, нас уже пора лечить, или все еще можно наблюдать?
09:23 22.04.2010,
|
|
| у вас все нормально :) цветущий комплекс плохой мамы-мачехи, злой феи с любимым сыночком и падчерицей, понимающей, что это неправильно и надо по-другому.
мы же только что все писали Любе, что с рождением следующего отношение к старшим меняется. тем более умницам. сами должны соображать, что произошло, должны маме помогать, а не мешать и не быть маленькими. но реально они повзрослели не на год, как кажется, а на день в момент родов. вспоминайте почаще, что она МАЛЕНЬКАЯ.
и как уже тыщу раз писал Игорь, позвольте себе быть плохой мамой. а папе хорошим папой. пользуйтесь этим, пусть играет с дочкой, как вы не играете. и позвольте себе испытывать к ней те чувства, которые испытываете. хорошая ли у вас с детства модель отношений со своей мамой?? чего вы ждете, что будет идеальная у вас с дочкой само собой? это можно создавать, но это непросто. просто делайте каждый день то, что точно хочется и можется в этом направлении. спокойно, без чувства вины. наблюдайте, желайте изменить ситуацию, продвигайтесь еще на шаг. спокойно.
и позвольте себе любить мальчика по-другому, без осложнений :)
15:23 22.04.2010,  Myriamm
|
|
| Цветущий комплекс… гм, недурно звучит, весна все-таки.
про мои отношения с мамой только глухой не слышал.:)
Вы мне когда-то писали, смысл был таков, что истерики это нормально, но только чтоб не слишком много.
Бывают дни, когда у нас горшок забытый паутинкой покрывается, и я воспринимаю это как сигнал: ребенку плохо!
И Коля говорит, не злись на нее, она же сама не рада.
Мужу я готова разрешить быть лучше меня, это же Коля :)), но я лучше удавлюсь, чем отпущу с бабом-дедом в зоопарк.
Вот у меня еще задачка: начать ее водить на пение-рисование или обождать, пока нормализуется? С одной стороны, ее тянет общаться, с другой стороны и так все новое и стресс сплошной. Не стало бы хуже.
Да и тяжело это мне: она на тааакие выкрутасы сейчас способна, а физических сил дабы вытащить ее и его килограммы одновременно у меня нет.
А отправить с дедом — см. выше про зоопарк. А дома ей скучновато, но она находит себе занятия сама. Может не жадничать, а отпустить ее с родней, пусть дарят ей удовольствия другие? Но Я хочу знать, что она там слышит на развивайках и видеть, как она растет. Или пусть без меня, а ты знай свое дело делай, готовка да стирка, и младенца обихаживай?
Или надо напрячься и попробовать взвалить на себя еще и эту обязанность? Мне ведь внове, мы никуда еще не ходили, а потому особенно сложно: вовремя придти, одеть-раздеть, не дать убить соседа по игре, убедить уйти оттуда, снова одеть, и при этом чтоб еще младенец там не отжигал.
03:53 23.04.2010, Олеся
|
|
| Может, я чего пропустила? Я просто не очень понимаю, почему бы не отпустить дочку в зоопарк с дедушкой, если в корне нежелания лежат только разные взгляды на воспитание.
У меня с мамой разные взгляды на воспитание каждую минуту, и я поначалу пыталась оградить Варю от того, что говорит и делает мама, т.к. пыталась навязать дочке свой взгляд на ситуацию, втянуть ее в свой конфликт с мамой, другими словами.
Потом с удивлением и радостью обнаружила, что Варя нашла свой язык с бабушкой, не ведется на то, на что ведусь я, и вообще у них совершенно своя песня.
В принципе, есть Том Круз, который свою дочку оградил на 100% от общения с бабушками и дедушками (по крайней мере, по материнской линии, так говорили таблоиды :)). Можно как он.
04:05 23.04.2010, tanichka
|
|
| :) поход в зоопарк — не самое главное событие в жизни))))), во всяком случае мне хочется верить, что есть в жизни ребенка события поважнее))))
про ограждение — тысячу раз имхо, конечно, но на мой взгляд, ограждать надо где-то до года, и то от тех, кто не слушается вас. т.е. не выполняет маминых указаний. лично я от тех ограждала, на меня страааашно обижались, а вот после года я перестала ограждать, и СО ВСЕМИ, с кем у меня не очень отношения, ребенок нашел контакт. я сначала пыталась блюсти, а потом увидела, что ребенку уже многого не навяжешь, она сама не даст этого сделать. и расслабилась. и теперь полное счастье — когда собирается много народа и там есть не очень приятный мне человек, ребенок (САМ) берет его и уводит…на целый вечер. они ОБА счастливо резвятся вместе, и я счастлива — и ребенок занят и ноль неприязни…
а вообще уже пора переставать бояться. метро — страшно? а авто? от всего не убережешься….
05:19 23.04.2010, ter4ik
|
|
| А вот вы в корень зрите, точно. Наверно это мое основное и есть.
Мне прям хочется и это, и то. И морковь сажать (напоминаю, огорода нету :))), и деликатесы готовить, и окна мыть. Но вроде как все стремления такие благие, созидательные… Но не разорваться ж мне на части! Ну несподручно мне одновременно и грудью кормить и пастель от ковролина отдраивать.
А завалы разбирать это мое самое лакомое, они у меня образуются, но не залеживаются. Когда беспорядок, я становлюсь больна и у меня упадок сил. А выдастся минутка рассовать все по местам, мне прям хорошооо. Что это, а? Может вот именно это надо вылечить али ампутировать, и будет дочке счастье?
07:42 23.04.2010, Олеся
|
|
| Я уже пыталась не убираться и попытки эти были неоднократны, что-то мне это не помогло :(
Оказалось, можно пять дней не пылесосить, и ничо :), никто не умер.
правда босиком по крошкам больно.
Я увидела, что можно и так, но глобальной перестройки не случилось.
Мы украшаем все, где бы не жили, съемное жилье не исключение.
Мне плохо оттого, что цвет плитки не вяжется со всем остальным на кухне и тогда, когда обои слишком темные. И физически нехорошо, когда всего навалено на шкафу.:(
Я уже мечтаю поклеить на 1 этаже фотообои и развесить горшки с геранью, :)
но пока даже не хватает рук помыть пол в общем коридоре.
06:00 28.04.2010, Олеся
|
|
| все же преобладает неврастения. попробуйте ставить задачи ТОЛЬКО те, которые выполнимы. без игры с самой собой в "да, но". хочется обои. но не успеваю =- не ставим задачу обоев. хочется все убрать, но не успеваю, а на домработницу нет денег — ок, значит не убираем вовсе. а кашу сварить успеваю — ок, варим кашу. делаем только то, что успеваем и получается и не думаем о том, что не успеваем . все равно не успеем.
это освобождает такое колоссальное количество энергии, что успевать начинаешь больше и радоваться именно тому, что что-то успела, а не переживать, что ничего не успела.
06:25 28.04.2010, Myriamm
|
|
| вообще я много, очень много успеваю, и радуюсь тому, что получилось сильнее, чем огорчаюсь на несделанное, а еще радуюсь похвалам. Мне сильно неприятно лишь, когда все в первозданном виде на полу валяется: бумажки, одежки, игрушки, надкусанные яблоки и прочая и прочая. Плюс у нас постелено на полу, значит еще подушки и одеяла. И думаешь, ну и в каком хлеву я живу! Расчистил одну комнату уже хорошоооо, я не так много хочу, и по плинтусам с белым платочкам не ползаю. А хочу, чтоб в общем и целом было гармонично и радовало глаз.
06:49 28.04.2010, Олеся
|
|
| Murka, я хочу такой же пылесос как у тебя :))))))))))))))))! ручной, чтоб крошки под столом по-быстренькому подобрать, пока не растащили.
Я отпускаю, знаю, что баба-деда любят. А свекровь, так вообще получает удовольствие от копания песочка палочкой и рисования мелками с малышкой. За что я на нее смотрю круглыми глазами с бааальшим уважением. Потому что я этого щастья совсем не понимаю, авось к пенсии дорасту, а то глядишь так и останусь.
Но я отпускаю на улицу, к ним в гости (не на целый день, потому что не хочу на целый день, часа на 2–3 пущу). Но не пустила с бабушкой на день рожденья к малознакомым мне людям. Куча незнакомых взрослых и только одна бабушка с ребенком, зачем это надо?? Бабушка была немного недовольна, ну ничего.
Но меня передергивает от заявок, типа мы будем ее на целый день забирать, а ты отдыхай! Это деда перлы, бабушка такое не брякнет.
Я отвечаю, что это моя дочка и мне она самой нужна.
01:18 24.04.2010, Олеся
|
|
| Слушай, я, страшная мать-ехидна, пропустила первый поход своего ребенка в ТЕАТР! Представляешь? Пусть тебе будет легче, отпусти дите в зоопарк с дедом.:)
Мы вот ездили (на метро) втроем в зоопарк и остались живы. Бедный Антон провисел пять часов в рюкзаке, с редкими выниманиями на поесть и поползать по лавочкам. Там у слонов потрясающий слоненок с челочкой, а у белых медведей — медвежата, две штуки. Хорошо там, особенно в будни и сейчас, пока нежарко. Толп нет, никто не затопчет и у вольеров свободно.
05:38 23.04.2010, sidorovakoza
|
|
| так тараканов долой!! метлой и по жопе! (извините…) морковь — это, конечно, хорошо, но все вместе не бывает. кто-то умный сказал: "Из трех составляющих: дети, порядок в доме и психическое здоровье одновременно возможны только две". и, если кто-то, не чужой дядька или тетька, между прочим, предлагает развлечь ребенка на час-два-три, это ж СЧАСТЬЕ! от которого в первую очередь ребенку будет хорошо — у нее новые ощущения, мама отдохнет…
14:04 23.04.2010, ter4ik
|
|
| А ведь вполне возможно, что путешествие это, своего рода, выход.
Начисто снимается необходимость разбирать завалы, следовательно, нет и возможности переживать об их неразобранности. Аналогичным образом решаются вопросы со всеми остальными зашумлениями. Имхо, прерасная возможность "с совестью побыть наедине".
ехать одной особый кайф — только ты и дети. Только твои программы. А оттого, что кроме как на себя ни на кого не надеешься (куда-то деваются все фантазии на тему, "если бы у меня были идеальные родственники"), то и не ждешь от ситуации больших изменений, чем сама можешь создать. От себя тоже много не ждешь — Новизна окреста снижает требования к собственной предусмотрительности. Любые превышения ожидаемого переживаются как героическая заслуга или небывалое везение.
Вообще, в путешествии ребенок настолько занят новыми впечатлениями, что на плохое поведение у него не остается ни времени, ни сил. Сердиться на него за излишнее усердие в приобретении этих впечатлений, ну совершенно, не получается — новизна поля не позволяет:))
О впечатлениях, опять же. Путешествие гораздо круче зоопарка!
00:17 24.04.2010, MarinaT
|
|
|
|
