|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / детские негативные эмоции
| Возможно, в конференции уже обсуждалось подобное — тогда поделитсь кто-нибудь, пожалуйста, ссылкой!
Встречала я где-то такое утверждение, что нельзя ребенку запрещать негативные эмоции, но надо научить его правильно их выводить (не помню правильного термина, суть, надеюсь, понятна).
А как правильно-то?
Вот играют мои старшие дети (ха-ха: почти 5 лет и два с половиной). Младшая мадам вырывает игрушку и рук брата и чтоб тот не вздумал сопротивляться еще и дерет его за волосы. Брат рыдает, хочет дать сдачи, но нельзя: девочка, маленькая, сестричка. Он воет на ультразвуке и идет биться головой об стену (буквально!). Или падает на пол и бьет ногами так, что самому больно.
Помимо того, что смотреть на это "выведение эмоций" просто невыносимо, мне еще кажется, что и ему самому это весьма и весьма неполезно.
Или он просит ему почитать книжку, а я реально вот сейчас не могу. Пытаюсь объяснить, прошу отложить на попозже, говорю: помоги мне сделать то-то и то-то и я скорее освобожусь — почитаю тебе. — Бросается на пол и визжит, что помогать не хочет, ничего не хочет, а хочет сию секунду чтобы я ему почитала. Если я в это время, к примеру, мою попу девочке — может потом пойти и затеять с ней драку. И про почитать уже забыл — осталась только негативная эмоция, которая его раздирает на части.
Или еще пример. Застаю его за разрисовыванием обоев (квартира съемная, после свежего ремонта — обои в прихожей: хозяйка при первом же визите увидит). Начинаю ругаться (тем более, что не первый раз и многократные мирные беседы не помогли, как видим), шлепаю по попе. Мальчик начинает выть и кричит: "Не надо меня шлепать, я САМ СЕБЯ ОТШЛЕПАЮ", — что и пытается тут же сделать. Мне дурно. Что это?
Что ему предложить, как научить "правильно выводить негативные эмоции", без вреда себе и окружающим? меня больше всего интересует сейчас именно аспект его эмоций и что с ними делать, а не что мне сделать с мальчиком, чтобы он так себя не вел (про это я чуть позже буду спрашивать отдельно :)).
спасибо :)
07:24 19.05.2010, mam_ka
|
|
| Если бы мы с Вами разговаривали на приеме, мне было бы важно узнать о семье побольше, о том, как Вы сами относитесь к негативным эмоциям, почему Вам хочется, чтобы эти эмоции «выводились без вреда для окружающих». Нет каких-то универсальных советов, ребенок реагирует определенным образом в соответствии со всем тем, что происходит в конкретной семье.
А из той информации, которую Вы дали, могу только разобрать описанные ситуации. Если дочь забрала игрушку, сын в праве ее отнять, применив силу. У него аутоагрессивное поведение, так как агрессия на сестру блокирована. Если Вы уберете запреты «Нельзя давать сдачи сестре», «Нельзя давать сдачи маленьким», «Нельзя давать сдачи девочкам», то агрессия пойдет в нужном русле. Вам останется только этой агрессии придать относительно безопасную форму. Например, разрешить вырывать игрушку обратно из рук и дергать так же за волосы, но запретить бить этой игрушкой. Таким образом, первая ситуация разрешается изменением семейных правил по поводу агрессии. Эмоции не выводятся, а реализуются в поведении. А уже поведение можно корректировать до относительно безопасной формы.
Что касается второй ситуации и третьей, тут немного сложнее. У старших детей с точки зрения справедливости прав должно быть больше, чем у младших. Тогда они легче переживают снижения внимания к ним со стороны родителей. Какие права можно дать старшему зависит от конкретной семьи. Но важно, чтобы он ощущал свою исключительность и важность: он главнее и важнее других детей, потому что он старший. У него что-то должно быть лучше, чего-то больше. И все дети должны знать, что больше и лучше, потому что он старший. Должно измениться его положение в семье. Если уж Вам так хочется запрещать агрессию детей друг на друга (хотя это вполне здоровая вещь), лучше запретить ее дочери, ругать ее – у брата забирать ничего нельзя, так как он старший. Неприкосновенная персона. Его должны младшие уважать. Насыщенный уважением, он будет легче воспринимать снижение внимания, Вашу занятость и Ваши наказания.
13:31 20.05.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Спасибо большое, Игорь!
Есть над чем подумать.
Но пока думаю — сразу выходит миллион нюансов и противоречий. Так что за сутки додумать до какой-то ясности не удалось :)
Самое главное техническое: если мы снимем запреты типа "маленьких бить нельзя", то средняя дитятя тотчас пойдет лупить младшего. Она тоже ревнует, она тоже проходит через кризис осознания, что из сладенькой папиной любимицы она превратилась в старшую сестру. И у нее тоже есть агрессия по отношению к похитителю привелигерованного положения и родительской любви. Но кроме того, что у нее есть тот же дискомфорт, что у старшего, у нее нет прав и свобод старшего — которые несомненно у него есть. А еще у нее нет достаточно зрелых мозгов, чтобы что-то там ей такое морализировать и объяснять, а старший временами бывает вменяем, и ему возможно объяснять что-то. Справиться с ее агрессией, если мы решим ее "не блокировать", будет гораздо труднее. Сейчас одним из основных рычагов воздействия на нее в этом отношении как раз и является такой запрет. Старший и более сильный не должен бить младшего и слабого, и предпочтительно в случае конфилкта — уступить маленькому. Не могу согласиться с тем, что "нужное русло" для реализации агрессии — это младшие сестры-братья.
к слову сказать: вот ведь ей тоже запрещено бить младшего, но аутоагресси на этой почве не замечалось :)
имеено бить и обижать старшего мы ей тоже не разрешаем.
в мелкие потасовки — не вмешиваемся.
но в выраженных конфликтах просим старшего уступить — потому что он умнее и с ним можно говорить.
На самом деле мне кажется, что положение среднего ребенка в семье — самое трудное, более трудное, чем старшего. Вот еще о чем бы поговорить отдельно!
Конечно, у старшего прав больше. У вообще — жизнь у него более интересная. И сестра это видит, замечает и тоже ревнует и завидует. Вот папа почти кадый вечер читает ему "мумитроллей". Это их интимное пространствено-временное и содержательное общение. Иван счастлив. А маша ходит вокруг них и страдает. Пытается присоседиться и получить такое же удовольвтие, как брат — не получается: сказочка не по годам, она ничего не понимает, а картинок в книжке мало, да и те что есть меняются слишком редко — страницы при чтении не так быстро переворачивают, как при разглядывании картинок. Она пыталась удовлетовриться тем, чтобы и ей папа читал ЕЁ книку. Он читал. Но ей — не то. Она ревнует именно к той ситуации — именно та книжка должна быть.
Брату можно пользоваться ножом, можно помогать маме готовить еду (бросать в кипящую кастрюлю ингридиенты супа, к примеру), выключать огонь на плите, он ходит в садик (да, ему нравится ходить в садик и он каждый вечер взахлеб рассказывает, что они там делали и во что с кем он играл и какую сказку им читали перед сном, носит поделки и все-такое), у него есть настоящий велосипед и ему покупают новую одежду (сам он, кстати, этого не ценит, а сестра -девочка, с годика, не позже, стала обращать сугубое внимание на тряпочки; ей тоже покупают, но реже); с Иваном ходит на улицу гулять любимый дедушка — а с машей он не справляется, так что вот ей еще минус. Ваня смотрит с удовольствием мультики — а маше они пока не интересны — и ей это обидно. Это все то что сами дети замечают и оценивают именно так: один гордится, другая завидует. И такого немало.
Но почему-то он, Ваня, старший сын, фокусируется не на том, чего у него больше и лучше, а завидует младшим — и направяет на них свою агрессию. или злится из-за того, чего у него нет, или что ему нельзя.
вот, кстати, еще типичная ситуация, когда он захлебывается отрицательными эмоциями: не надо разбрасывать сразу все игрушки, поиграл — убери на место,потом бери другое. А если уж все разбрасал, то потом и убирать все. И вот тут начинается истерика с битьем об пол, рычанием и прочим саморазрушением. Он не хочет убирать, не может, и вообще, у него все болит, он устал. Когда сержусь и ругаюсь на это — клятвенно обещает,что будет убирать, будет слушаться — но ни разу этого я не дождалась.
Разбросал, пока ждал завтрака — убери после завтрака быстренько и идем гулять. Нет, не могу, не хочу, устал, аааа! Значит, не идем гулять, а ложимся спать -отдыхать, ведь ты устал! Нет! ЯхочугулятьаааааааааААААААААААААААААААААААААА! И с этими утренними разбросанными игрушками может рыдать и бесноваться весь день — оставшись без прогулки, без мультиков, без чтения книжки.
Пыталась его взять на "давай вместе!» Он радуется:"Давай!», но с первой же игрушкой в руках зависает и сидит на полу до конца, увлченно рассказыая мне, что и куда надо класть. в результате, убираю все я.
Любая игровая форма уборки превращается в дурилово с дальнейшим раздебошириванием того, что еще лежало на месте.
Но я увлеклась :)
проблема уборки и лени -есть, но сейчас я говорю о ситуации, когда его разрывает с одной стороны лень с другой -обида на наказание и жажда утраченной приятности (отмена прогулки/мультиков …etc), и он эти эмоции словно глотает и давится ими — что-то такое мне слышится в его рыданиях.
Все-таки, мне кажется, что кроме ситуаций, которых может быть великое множество — и чем старше человек будет становится, тем их возможное количество будет больше, — есть общая проблема отрицателных эмоций: что с ними делать, чтобы они не разрушали ни человека ни окружающий его мир в самом широком и подробном смысле этого слова :)
И неужели есть человек, который бы не хотел, чтобы его негатив не причинял бы никому (в том числе ему самому) вреда, а негатив соседа не травмировал его? Мне думается, что это залог нормального со- и просто -существования людей…
А что касается универсальности:ну ведь можно сказать нето типа: разбил любимую чашку -погрусти, поплачь но не надо бежать колотить всю посуду. не надо спешить разбить любимую чашку сестры, не ндо из-за чашки биться головой
07:23 21.05.2010, mam_ka
|
|
| Повторюсь: я не знаю, почему Ваш сын агрессирует на себя. Чтобы это понять, надо исследовать всю семейную систему. Причина может быть в и Ваших чувствах. По отношению к мужу, сыну, мужчинам вообще. Пишу не для того, чтобы Вы задумались над своими чувствами, а чтобы обозначить сложность подобного исследования – оно не в конференции проводится. В конференции могу только оставлять комментарии по поводу даже не Вашей ситуации, а Ваших описаний ситуации. А описание всегда бывает неполное.
Цитирую: «есть общая проблема отрицателных эмоций: что с ними делать, чтобы они не разрушали ни человека ни окружающий его мир в самом широком и подробном смысле этого слова :)
И неужели есть человек, который бы не хотел, чтобы его негатив не причинял бы никому (в том числе ему самому) вреда, а негатив соседа не травмировал его? Мне думается, что это залог нормального со- и просто -существования людей…»
У меня сложилось впечатление, что проблема может быть в отношении к агрессии.
Впечатление, что Вы хотели бы искоренить агрессию. Но человек рождается агрессивным, мы просто так устроены. Вот способность испытывать стыд воспитывается. Его стыдят и формируют эту способность. И можно без стыда прожить. Будучи при этом асоциальной личностью. Кстати, очень успешной по общепринятым стандартам. Способность испытывать вину формируется постепенно. А вот способность испытывать гнев является врожденной. А гнев чувство направленное. Мы гневаемся НА КОГО-ТО. Исходя из этого, невозможно не причинять вреда. Можно ПРОЯВЛЕНИЯ гнева контролировать. Например, научить, как бить можно, а как нельзя.
Можно снизить количество гнева за счет изменения восприятия ситуаций. Но в возрасте 5 лет это происходит больше не через объяснения, а через собственный пример. То есть ребенок может видеть, что конкретная ситуация не воспринимается родителем как нападение на его права. Тогда и ребенок может научиться другому восприятию. А, судя по Вашей переписке в этой ветке, Вы можете очень быстро переходить к защите, то есть воспринимаете ситуацию, как нападение, обвинение, начинаете защищаться, а без гнева (злости, раздражения) этого не сделать. В этой переписке Вы уже успели разгневаться. Это значит, что Вы, видимо, ранимый, чувствительный к критике человек. А значит, таким же ранимым, сверхчувствительным к обвинениям, чужой агрессии растет и сын. Вы можете помочь ему, начав менять себя. У него появится новая модель.
Цитирую: «И сестра это видит, замечает и тоже ревнует и завидует».
Когда младший завидует старшему, это инициирует развитие, рост, прогресс. То есть такая завить способствует развитию. А когда старший завидует младшему, это инициирует регресс. Истерика с битьем об пол это регресс, это поведение как раз 2-х леток. Когда маленькие в привилегированном положении, старший может взять поведение сестры за модель. Поэтому продолжу настаивать: старший главный, ему можно больше, его бить нельзя (или ему можно давать сдачи).
Цитирую: «Самое главное техническое: если мы снимем запреты типа "маленьких бить нельзя", то средняя дитятя тотчас пойдет лупить младшего».
Не снимайте запрет, а измените правило. Например, можно давать сдачи, а не бить первой. И давать исходя из возраста, так, чтобы не повредить. Но мы сейчас уходит в мировоззренческие вещи. Тем более что Вы пишите внизу в ветке про свои взгляды по поводу взаимоотношения полов. О взглядах можно спорить до бесконечности.
Когда речь идет об уборках, можете еще использовать положительное подкрепление. Мы где-то об этом подробно говорили. Можете книгу «Не рычите на собаку» в Интернете найти и почитать.
05:24 25.05.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Очередное ольшое спасибо Вам, Игорь!
Думала я думала, много чего.
Попробую еще раз переформулировать то, что меня беспокоит.
Я не зря так волновалась, что дисскуссия уйдет в сторону — я сама не точно понимаю что к чему. Но точно понимаю, что дело не в ситуациях.
и не в агрессии как таковой.
Меня смущает накал ЛЮБОЙ его эмоции. Понимаете, повторюсь, он может радоваться так, что доходит до истерики. Я не знаю, как это правильно описать, но словно тормоза снесло. Я думаю, что такая радость тоже разрушительна!!!
каждая эмоция сама по себе естественна и — да! — нужно контролировать ее проявления и их направлять.
Но меня заботит именно типичный зашкал — любой, понимаете, любой эмоции!
Я сама с детства была чрезвычайно эмоциональной. И живется с этим довольно трудно. С рожднием детей я чуть проще стала, но все равно, даже по тысячу раз редактированным моим репликам здесь эмоциональность заметна :)
Думаю, что мальчику с этим будет еще сложнее. Или — не знаю — наоборот легче: с осознанием собственной мужской личности само рассосется?
Вот пример еще: дедушка болел, и долго они с Ваней не виделись. Ваня его очень любит. Наконец дедушка приходит — Ваня радуется, прыгает вокруг него, обнимает, потом начигает смеяться, потом хохотать и потихоньку, повизгивая, срываетя в рыдания.
или сидит строит что-то из кубиков. конструктора. долго пыхтит и наконецу него получаетсязадуманное. Он радуется, зовет меня я восхищаюсь, разглядываю. Он радуется. И радость все увеличивается, увеличивается и в результате он с яростью ломает все и плачет.
конечно, так не всегда бывает, идаже не часто. Но бывает регулярно. Я волнуюсь :)
Пытаюсь внимательно наблюдать — может увижу что-то провоцирующее зашкал… но пока не вижу.
09:45 27.05.2010, mam_ka
|
|
| У нас есть племянники на 3 и на 4 года старше моего сына, которые часто и подолгу живут с нами на даче. То что у всех 3х разные мамы, многие вещи исключает, но другие делает более очевидными.
Так вот, основной конфликт между детьми (старшими и моим) возникает, когда "большой" ребенок (оба) играют не вместе с моим сыном, а рядом. Эмиль очень любит обоих мальчиков, дорожит их дружбой, горд ею, но т.к. он не лишен лидерских задатков подчиняться их воле или, хуже того, оставаться в тени ему тяжело. Иногда он тоже увлекается чем-то своим, но чаще пытается попасть в их игру и привлечь их внимание все более и более агрессивными методами. Начинается, конечно, все мирно, но быстро переходит в метание игрушек в старших товарищей, физическое разрушение их игр (конструкций из песка/кубиков/пр) и увы, нанесение телесных повреждений обидчикам.
С мальчиками у нас такой договор: заявили, что будите играть вместе, играйте вместе — ищите для Эмиля роль, с котой он способен справиться. Если Ваша игра малышей не предусматривает, сообщите об этом мне — я с удовольствием сама поиграю со своим сыном.
Если условия не соблюдаются и дело доходит до драки, то решение очень простое: Эм не прав, но и вы сами тоже виноваты. Еще раз проговаривается ПРИЧИНА конфликта и модель его недопущения. Все друг перед другом извиняются. Мир. Дружба. Жвачка.
Главное наше достижение здесь, как мне кажется, в том, что у нас получилось дать детям работающую модель. Они знают, что если соблюсти одно простое правило (вовремя позвать меня или лицо меня заменяющее), то драк и разрушений не будет. Это как с правилом ходить по лужам в резиновых сапогах и не обижаться на лужи за мокрые ноги, если забыл о правиле. Поэтому, когда кнфликт все же разворачивается, то никаких пластов с переживанием старшего/младшего/родного/чужого/ еще какого не поднимается. Этот конфликт локализуется в рамках "дети-дети" и исчерпывается тоже быстро.
Надеюсь, у вас тоже получится вычленить основу их конфликтов и придумать простые правила профилактики. Сильно облегчает жизнь.
А про ВЫРАЖЕНИЕ эмоций, я бы последила за своим их выражением)))
Если, к примеру, вы с мужем при Ване стараетесь негативных эмоций не выражать, то как это делать он и не знает. Еще взрослые умеют биться об стену головой символически, при этом, дети принцип усваивают, а форму нет. Пока нет.
Вариантов масса.
Вообще, для 5тилетних уже много занятий на повышение эмоциональной компетенции. Может, Ване имеет смысл туда походить.
01:22 25.05.2010, MarinaT
|
|
| И Вы прямо не идете гулять, если вещи не убраны? И все дневные развлечения отпадают, и книжки? Ох, надо мне работать над собой)), чувствую мой либерализм (или пофигизм) где-нить выйдет мне боком)), я б точно плюнула и гулять пошла, еще же и с младшими гулять заодно надо.
Со средним да, интересно, я от кого-то уже слышала личный опыт, что среднему на самом деле труднее всех. А почему ей не покупать столько же одежды, сколько старшему, она ж дееевочка)), ну и за братом все равно донашивать особо не может?
Простите, понятно, что это комментирование мелочей, а суть проблемы остается. Мне еще кажется, что тяжко именно такие вещи качественно разобрать заочно, может быть у него именно такая форма агрессии, потому что ваши отношения складывались определенным образом, с какой-то спецификой, может надо знать предысторию))
13:32 21.05.2010, sasha
|
|
| к счастью, это не так часто бывает но если он злостно не убирает, то да, не идем гулять. Хотя чаще я пытаюсь его так или сяк склонить хотя бы к частичной уборке — чтобы можно было бы куда-то вставить "ну вот молодец, а если б сразу — уже бы давно гуляли…»
покупать каждому ребенку полностью новыйгардероб у нас нет возможности. Так что дееевочке :) покупаем платья, юбки, блузки, котлготки — а куртки,комбезы зимние она носит Ванины или дареные. Ну и домашняя одежда, тоже в основном братская.
Я понимаю, что на конкретную ситуацию лечение надо очно подбирать. Но все же почему-то мне кажется, что здесь есть нечто типическое, что позволило бы и какие-то общие рекомендации выработать :)
ну ведь вот взрослые тоже не всегда справляются с эмоциями. И думаю, что неправильно, если мы просто станем направлять свою агрессию на того, кто дал повод. Ну вот подбил случайно мне муж поутру руку — расплескался кофе. Мне досадно — так что мне ему этот кофе на голову лить? Вот прямое следование эмоции. Но не стоит, ведь?
У ребенка мне кажется тоже что-то похожее может быть. Думаю, что если ему какие-то выходы показать, то легче ему будет. На взрослые ситуации у меня находятся почти всегда решения. а на детские — да еще и если я родитель… не знаю, как-то не догоняю я.
16:09 21.05.2010, mam_ka
|
|
| Не, ну скажите тогда ВЫ мне, как вы видите справедливое разруливание ситуации: если строптивая двух-трехлетка впадает в неадекват и требует что-то, с чем сейчас играет ее старший пятилетний брат? Отвлечь или переключить ее не удается, и если брат не уступит, то она вцепится ему в волосы. Слов она не слышит в этот момент абсолютно. Да, я могу разрешить дать ей сдачи и что это будет: весенняя драка котов — до последней шерстинки на хребте??? сдача не снимет проблемы совершенно!!! Только увяжет ее еще крепче в узловой ком. И ваня сам знает уже, что гораздо дешевле сразу ей дать то, что она просит, а себе взять другое. Через пару минут она добычу доровольно выпустит из рук и оба спокойно продолжат игру. просто он не всегда успевает и бывает срывается поэтому. И вот в таких случаях возникает тот эмоциональный коллапс, с которогоя начала. И вот тогда — что делать-то?
16:16 21.05.2010, mam_ka
|
|
| Я вернусь сегодня домой и посмотрю, что по этому поводу советует Розенблюм-Санчук в своей книжке. Но пока что мне кажется, что позволять двухлетней дочери впадать в неадекват, отбирать игрушки у старшего, да еще драть за волосы — никуда не годится. Я бы подошла, освободила волосы старшего и строго сказала младшей: "если ты хочешь поиграть игрушкой, в когторую играет твой брат, ты должна его попросить. Если он не захочет тебе отдать эту игрушку, тебе нужно подождать, пока он закончит с ней играть". Вполне возможно, что девочка будет изображать неадекват очень долго, делать вид, что не понимает, о чем идет речь — она же привыкла, что ее метод работает. Так вот каждый раз, спокойно и строго я бы повторяла это, а если бы началась истерика, игнорировала бы ее. Как только закончит истерить — ни словом не напомнила бы об истерике, а сразу предложила бы поиграть во что-нить.
04:00 23.05.2010, tanichka
|
|
| Вот. М.Розенблюм-Санчук. Растим братьев и сестер. стр. 215–216.
"Агрессия — важная составная часть человеческой натуры, и современное цивилизованное общество ставит своей задачей обуздывать и регулировать любые проявления агрессивного поведения. Сама собой агрессия не проходит, родителям следует учить детей с младенчества распознавать ее и держать под контролем. Точно так же мы учим детей отправлять естественные потребности в туалете, а не посреди людной площади, есть за столом, пользуясь столовыми приборами…
…С рождением брата или сестры учите первенца обходиться с ним без рукоприкладства. Самых маленьких (до пяти лет) мы не оставляем с младшими братьями и сестрами без присмотра ни на миг и готовы отвести ребенка в сторонку всякий раз, когда он пытаетс ударить, поцарапать, укусить или толкнуть младенца.
Уже примерно с десяти месяцев крохи могут начать хватать вас или старшего брата за нос [почему-то тут только про брата :)], пытаясь укусить или оцарапать. И тут вам нужно быть начеку! Мы защищаем от агрессии не только младенца, но и старшего ребенка! [выделение жирным — автора!] Ваш первенец должен знать: ему не позволено делать больно сестричке. Но и ей не разрешают делать больно или неприятно старшему брату.
Ирочке одиннадцать месяцев. Ее брату Гаврюше два с половиной года. Ирочка норовит схватить братика за волосы или занос. Папа спокойно отводит ее ручки от волос брата и спокойно говорит: "Ирочка, Гаврюше неприятно. Не надо хватать его за волосы". Ирочка еще плохо понимает запрет. Зато она получает первый урок связи между причиной и следствием. Тянешь за волосы брата — тебя от него отстраняют и говорят с тобой без улыбки. Ирочка еще сотни раз проверит ту причинно-следственную связь, точно тка же как дети проверяют, всякий ли раз включается свет, когда они щелкают выключателем, и всякий ли раз при вторичном прикосновении к выключателю свет гаснет. Уже через несколько месяцев Ирочка усвоит, что она ничего не выиграет, если станет тянуть брата за волосы, — ее отведут от брата, и не с кем будет играть. Именно так и только так родители могут успешно привить ребенку первые ростки контроля над импульсами и эмоциями.
Куда более важный урок получил Гаврюша: не только его за рукоприкладство ждет взыскание, но и Ирочке не позволяют причинять ему неудобства. Это прекрасный урок справедливости и незыблемости домашних установлений. Гаврюша не в теории, а на практике затвердил правило: в нашем доме никто не имеет право причинять другому боль или неудобство.
Начиная с полутора лет, ребенка следует отводить от брата, которого он стукнул, в спокойное место, учить его посидеть полторы минутки, успокоиться, а потом вернуться к играм и впредь не драться! Если вы начали обучение очень рано, то к трем годам, как правило, детская агрессия почти совершенно исчезает. Я пишу "почти", потому что наивно предполагать, что маленький ребенок никогда не оступится, ни разу не сорвется. Главное, чтобы вы терпеливо и спокойно отводили его в сторонку всякий раз, когда он дерется.»
Прямо как будто про Вашу ситуацию писала г-жа Розенблюм-Санчук :)
08:00 24.05.2010, tanichka
|
|
| да, похоже — брат, сестричка :) толькоимена не совпали :))
я не зря (но тщетно — увы!!!) говорила,ч то хочу спросить и поразмышлять о другом :))) но меня не слышат упорно. Я описывала другое, не заимоотношения между моими старшими, не их!!! Но если вы так хотите -… мне всегда приятно поговорить с приятными людьми, даже если они хотят говорить не о том, о чем изначально хотела я :)))
Так что, ведусь.
Разумется Марье запрещается драть за волосы Ваню, И каждый раз, когда очевиден ее зачин, ей попадает. Но даже уважаемая г-жа Розенблюм говорит, что при самом правильном построении и самом оптимальном реагировании злополучная сестричка обучается не хватать брата за волосы к трем годам. Так вот нам еще есть куда расти :)))
Другое дело, что далеко не всегда я присутствую при начале драки. А когда я появляюсь, то каждый усердно кивая головой и сетя ясными и честными глазами вокруг утвержадет, что начал не он.
И в такой ситуации я ругаю обоих: Ваню за то, что не уступил маленькой и девочке. Машу за то, что бьет и обижает старшего брата. И обоих за то, что драться все равно нельзя.
И вот что еще: не могу согласиться, что тут применимо великолепное правило "кто раньше встал того и тапки". Я хочу, чтобы мой сын вырос рыцарем и джентельменом: я хочу, чтобы он относился к созданиям противоположного пола как к неземным, прекрасным и вообще феям и принцессам. Я хочу, чтобы он уступал дамам место в транспорте, открывал перед ними двери, помогал сойти со ступеньки, не говоря уже о сумках и тому подобном. И да, дарил цветы, стихи собственного сочинения и конфеты. И мне кажется, что правило о том что ДЕВОЧКУ бить нельзя, привычка уступить даме — если можно уступить, гораздо сильнее повлияет на его становление как мужчины, чем своевременное натягивание на всех младенцев трусов и запрещение совместного купания.
14:46 24.05.2010, mam_ka
|
|
| Во! По этому поводу у Розенблюм-Санчук тоже есть кое-чего :)
"Мальчик вступает в спор с сестрой за игрушку. Старшие наставляют: "Уступи ей, она девочка"… Уступи ей, потому что она девочка, — вывод ошибочный. В этой ситуации мальчик испытывает целую гамму чувств: девочки слабее мальчиков. Девочки не вполне полноценны. Быть сильным невыгодно: слабым достаются лучшие игрушки. Со мной поступили нечестно и неправильно, потому что это была моя игрушка, я взял ее первым. Нарушен принцип справедливости. Самое гадкое, девчонка торжествует!
Так "безобидное" древнее увещевание, подчеркивающее разницу полов, может положить начало нешуточным распрям между братом и сестрой. Более того, завтра этот же мальчик столкнется в своем садике или в своей школе с более сильной или более ловкой девочкой, которая станет отнимать у него игрушки, соревноваться с ним за первенство в решении математических задач. Позже он столкнется с женщинами, которые будут сражаться с ним за бесплатное место в университете, за позицию исполнительного директора международной фирмы или кресло в аппарате правительства страны…»
И по поводу галантности, которую Вы хотите воспитать в Вашем мальчике.
"Не обкрадываем ли мы своих детей, исключая из воспитания мотивы мужского рыцарства и подлинной женственности?
А мы и не станем исключать из воспитания детей мотивы мужского рыцарства и подлинной женственности! Дети постигают эти ценности на нашем примере. Если папа дарит маме цветы, носит ее на руках, выражает ей свое восхищение и поет ей серенады, — дети получают наглядный урок рыцарства. Если мама выдержана, великодушна и полна любви и уважения к папе, если она расцветает с его приходом с работы, то дети постигают прелесть истинно женственного поведения…»
16:14 24.05.2010, tanichka
|
|
| Не знаю, как будет с другими девочками, но пока я вижу, что если Ваня уступает — то желание у девочки играть именно в это тут же испаряется. Несколько раз Ваня сам это замечал и от души смеялся.
А вообще, мне не очень такая философия :(Сражаться с женщиной за место в универе и чиновничий портфель??? ФУ! Если мой сын будет умен и с незарытыми талантами — то он и так пройдет в универ или займет достойное себя место. Если будут деньги — заплатит и пройдет на платное обучение, если захочет и СМОЖЕТ откроет свое дело. А топтаться через головы, да еще и девочек пронырливых… Какой ужас.
если расчитывать лишь на пример в семье, то он и будет относится прекрасно только к своей жене. А ко всем остальным женщинам??? Бывают, конечно, всякие и нехорошие девочки. Но тем не менее, я думаю, что к ним надо относится все равно, как к ЖЕНЩИНЕ, просто слегка пострадавшей. Она скоро одумается и станет феей. А если пройтись по ее голове, то, возможно, она уже не захочет быть феей, а предпочтет стать танком. Таких танков сейчас вокруг пруд-пруди.
А умение уступать, на мой взгляд — очень полезная штука. Та ветка, что гнется — ее не сломать :)
а еще есть айкидо — где смысл не в том, чтобы ударить, в том, чтобы уклониться. Соперник устает от собственной активности и, выдохшись, проигрывает. А айкидист без единой ссадины с улыбочкой остается в выигрыше.
02:28 25.05.2010, mam_ka
|
|
| А по поводу Вашего основного вопроса, от которого я, якобы, ушла. На самом деле, никуда не ушла. Просто мне явно видится, что агрессия может сойти до минимума, если насытить Ивана уважением, как писал Игорь. И отстаивание своих игрушек — одна из важнейших вещей, как мне видится.
Кстати, про разрисовывание обоев. Можно повесить огроменный ватман где-нить в коридоре и сказать, что это место для рисования, что тут можно и нужно рисовать. И обзавестись только смываемыми фломастерами. У нас тоже тот еще художник живет, но все удачно смывается обычной тряпкой без мыла.
Честно говоря, мне кажется, что основная проблема не в агрессивности Ивана (мне она кажется закономерной и понятной), а в том, что можно расширить свой родительский арсенал различными средствами. Очень-очень советую прочитать книжку Розенблюм-Санчук :))) Там про всякие приемы и девайсы типа таймеров очень много и хорошо написано.
16:32 24.05.2010, tanichka
|
|
| Про насыщение уважением мне мысль очень по душе пришлась. Осталось понять, как ее воплотить в жизнь.
Что касается ватмана на стене — это мы уже проходили на предыдущей квартире: у ребенка почему-то не получалось соблюдать границы повешенного ватмана. И после того, как единожды мы разрешили рисовать на повешенном шиворот-навыворот на стену куске обоев, он стал рисовать на всех вертикальных поверхностях, визжа от восторга. Холодильник отмыли, а обои бумажные — нет. В результате когда мы съезжали на другую квартиру, хозяева не вернули нам залог (который несопоставимо превышал стоимость и обоев и их поклейки) и вообще, нехорошо мы расстались.
Не знаю, может у меня неправильные фломастеры, но когда их смываешь с обоев, то остаются цветные подтеки :(
И кроме прочего: пятилетний мальчик в состоянии откуда угодно взять любой, интересный ему предмет для рисования на стенах — ручку, маркер для дисков и т.п. И как только ослабляешь запрет — все это применяется мгновенно.
Основная проблема не в агрессивности! Это был один из примеров. Проблема вообще в эмоциях, он их в принципе как-то очень истерично проживает. Иногда от радости впадает в истерику.
Книжку на примету возьму, спасибо :)
02:14 25.05.2010, mam_ka
|
|
| А что Вы делаете, если средняя требует нечто чужое на детской площадке, то, что ей давать никак не хотят? Тут так же, мне кажется. Это чужое, и обладатель вполне имеет право не дать, и 3-летка вполне в состоянии это усвоить. Вы уж ее совсем за младенца держите. Если вещь общая, то у нас действует правило, кто первый встал, того и тапки. Можно уговаривать, предлагать замену каждой из сторон. Говорить, что поиграет недолго и сразу же вернет. Но вот прямо заставлять отдать — это слишком. Есть правила, они одинаковые для всех. Чем четче Вы им следуете, тем легче и быстрее дети их примут. Если 3-летка не внемлет — любые способы воздействия вплоть до удаления из зоны конфликта, пока не прийдет в себя.
10:40 22.05.2010, mother goose
|
|
| на фиг пласт отношений.
кто первый взял общую игрушку — того игрушка. и он не должен ее отдавать никаким малышам, только если сам от природы очень добрый и получает удовольствие от того, что делится. малыша взять за волосы и увести. и пусть орет. прекрасно понимает (площадка — пример), что чье и кто прав. просто дома пользуется санкционированной вами несправедливостью по отношению к брату. попробуй она на площадке у пятилетки отобрать игрушку. все она понимает. ситуацию создали вы, она не объективна (ситуация).
10 раз дадите понять, что дома та же площадка, смирится. обычная проверка границ, обычные проблемы 2–3 летнего возраста. пора давать границы!! у вас перед ней чувство вины играет.
я считаю, что средним лучше всего. эстерке у нас лучше всего во всех отношениях, это факт. так что как мама устроит, так и будет.
я тоже считаю, что выбрасывать агрессию на невиноватых родственников не совсем правильно. и это не способ завоевывания уважения. но аутоагрессию обязательно надо перенаправить. можно рубить дрова и ходить на секции по борьбе. можно (и нужно) направить агрессию на себя, на маму. пусть кинет в вас подушкой или на вас накричит. когда ему больно и плохо, пусть выскажет все это вам. обиду на сестру — пусть скинет на вас. во-первых, вы, а не она, виноваты в ее существовании и всех его бедах :) ревность надо направлять на истинный источник, а не объект. на неверного супруга, а не чужого человека.
вы выдержите, поддержите, погладите, дадите выплеснуться эмоциям. а он повзрослеет и через какое-то время не будет обижаться и реагировать на многое. а то, что останется, тоже надо будет куда-то направлять, вы придумаете куда.
00:16 23.05.2010,  Myriamm
|
|
| мне тоже кажется, что трехлетка вполне себе взрослый товарищ. моя ну очень много понимает, а уж как интуичит жуть. Такие вещи выдает, которых ну никак она знать не может. Такое ощущение, что залезает в мой мозг и хакерствует там помаленьку.
а вообще сложно все так, маленькие детки — маленькие бедки.
хорошо, вот пока лежит, агукает, а поползет, тоже глаз сестре подобьет.
вот у вас девочка в маленьких ходит трехлетняя. у моих друзей пятилетняя именуется "младенцем", она младшая и спрос с нее никакой.
нехорошо радоваться, когда другие жалуются, но мне ТАК интересно вас читать, лучше любой книги. Пожалуйста, пишите исчо!!!
12:08 22.05.2010, Олеся
|
|
|
|
