|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Как уходить
| Сын три раза в неделю гуляет с няней. Я дохожу с ним до парка, там встречаем няню, я минут 10–15 гуляю с ними, а потом тихонько ухожу. Через некоторое время мальчик обнаруживает мое отсутствие, но спокойно продолжает гулять. Я наблюдала издалека. Сегодня мы с няней решили, что вообще-то это как-то нечестно, что мама исчезает. Надо договариваться, чтобы Петя меня отпускал. Эксперимент провалился- я несколько раз пыталась уйти, даже когда ребенок был занят игрой. В итоге мы все время гуляли вместе, не считая 10-минутного перерыва, когда я зашла в аптеку. Мальчик в это время безутешно рыдал. Может, сейчас особенно неудачный период, из-за зубов капризность повышена. Но вообще- нужна эта честность? Или сейчас для нее рано? Ребенку 1 год и почти 4 месяца
07:13 22.09.2010, РЮ
|
|
| Юля, я так понимаю у вас работа? Если нет и ребенка взять с собой сложно, но можно, я бы ломалась и, посадив на бедро, ехала с ней. Вернее в моем случае ломалась без "бы". Иногда она орала так (!), так требовательно, словно бы настаивая на законных правах, вот в эти разы я и ломалась. А в остальные я спокойно (то есть ОЧЕНЬ СПОКОЙНО) говорила что-то вроде: я поехала, люблю, приеду, остаешься с бабушкой (папой), пока-пока!
*пиши, жду, Лена
В итоге не пустила конкретно 2 раза. Может есть смысл иногда прислушиваться? Кто их поймет почему так орут? Ну это мамский треп…
15:05 23.09.2010, Ларс
|
|
| Имхо рано, простите что влезла, хотя меня волновал последний год тот же вопрос. Я начала уходить примерно в это же время, чуть пораньше — и малышу это не нравилось, если я акцентировала внимание на уходе. А если не акцентировала, то все прекрасно (оставался при этом он с теми, кого очень любит — с папой или с дедом). Ну и зачем нужна эта честность? Сейчас вот вышла на работу, три раза в неделю ухожу часов на пять-шесть, и по субботам иногда. Няню любит очень, сам меня выпроваживает)). Но на пока-пока стал спокойно реагировать только буквально в последние дни, да и то не всегда. И папу не любит провожать, и саму няню. Я часто ухожу, даже если просто на час в магазин, и весь последний год куда-то уходила — просто без акцентирования. Тоже думала про честность — но никаких плохих последствий не заметила, не обижался, просто радовался возвращению. Решила, что такой вариант лучше слез. А на уход, даже озвученный, вот сейчас уже гораздо легче смотрит.
07:29 22.09.2010, sasha
|
|
| я в свое время тоже об этом думала и выбрала только честность, причем в те времена я была фанаткой и предупреждала об уходе, кажется, сразу после рождения :)
имхо, категорически нельзя "незаметно уходить".
может, это у меня ребенок такой сговорчивый, а может, это плоды моих трудов, но ребенок ВСЕГДА верил, что я вернусь, я всегда подходила, целовала, говорила, что вернусь через столько-то. даже если дочка была увлечена игрой, все равно подходила и отрывала, хотя можно было незаметно смыться.
короче, если я говорила ребенку, что вернусь через 2 часа, Варя спокойно кивала мне и махала ручкой.
с другой стороны, я много чего забыла: в свое время Варя была моим нереальным хвостиком, вообще никуда не отпускала (как и у всех). но эту проблему мы решали по-другому, ни в коем случае не незаметным уходом от дочки.
мне кажется, это основа доверия между мамой и ребенком — такая честность.
мне кажется, сейчас, когда у Пети был негативный опыт, стоит повременить с расставаниями или совместить их с чем-нить приятным (типа пойду тебе за шоколадкой). а потом уже продолжать в духе кристальной честности :)
08:09 22.09.2010, tanichka
|
|
| Да вы чего? Ребенку год уже. Зачем тогда мы с настроями при беременности заморачиваемся, переживаем от того, что ребенок отлучен от матери в роддомах и т.п.
Он может и не понимает так, как понимает трехлетка, но понимает по-своему. И объяснять свой уход, объяснять, а не спрашивать разрешения у ребенка, нужно, имхо, обязательно. Потому что альтернатива — это не объяснять, а просто тихонько уходить, а я против этого. У нас тоже был ритуал "поцелуй меня в щечку на прощание" и "пока-пока".
15:30 22.09.2010, tanichka
|
|
| Прям заклеймили, чувствую себя матерью-ехидной. Для меня вообще няня- вопрос достаточно болезненный. То есть няня прекрасная, и я в это время полезными делами занята, но все равно беспокоюсь. Но и для меня это время очень важно- эти, в общей сложности, шесть часов в неделю, когда я не только мама. И рисковать мне ими очень не хочется. Так как это вопрос моего психического здоровья.
Я по дороге в парк мальчику говорю, что мы идем в парк, где он будет гулять с няней. Так что врать-то не вру. В общем, повременю еще месяц с явными прощаниями, а потом посмотрим
05:07 23.09.2010, РЮ
|
|
| Юля, я в последние две недели уходила раз пять, к зубному, от годоваса. С дорогой это часа 4–5. Два раза пришлось обоих к врачу с собой тащить, муж мог приехать только к клинике. После путешествия на маршрутке, потом электричке, потом метро (которое сынишка не любит и там нервничает) стала договариваться и оставлять дома с мамой. Ухожу по-английски, не афишируя уход. Днем говорю сынишке, что он останется с бабушкой. Просто если он увидит, что я ухожу, уговорить будет нереально — будет плакать. Не отпустит совсем. Даже в клинике, когда он увидел, что я ушла вверх по лестнице в кабинет и дверь закрылась — плакал. Не уйти я не могу, при прощании сын плачет. Если не видит, что ушла, спокойно играет с папой или бабушкой. Так что я за честность. Честно ухожу потихоньку.:) И совесть моя абсолютно не мучается.
10:35 24.09.2010, sidorovakoza
|
|
| Я думаю, афишировать/не афишировать уход — вопрос маминого состояния. Что комфортнее, то и годится))) В какой-то момент мне стало так стыдно и неловко уходить не прощаясь, что я начинала нервничать заранее. В итоге, без всякого объявления мой ребенок вцеплялся в меня бульдожьей хваткой и не пускал никуда.
Я стала прощаться. Эмилю было больше года, но меньше полутора (точнее не вспомню). Ребенок не всегда соглашался меня отпустить, но мне так было реально спокойнее и я всегда находила возможность его уговорить (иногда на это требовалось больше времени, поэтому, если надо было к четко назначенному сроку, объявление делала раньше минут на 20 — если отпускал без вопросов, гуляла потом эти 20 минут).
Надо сказать, с тех пор ничего не изменилось. Мне до сих пор иногда приходится подолгу убеждать сына в необходимости уйти без него.
Моя подруга сейчас от полуторогодовалого ребенка уходит в тихую. Ее значительно больше мучает совесть, если ребенок рыдает при расставании (ушла бы незаметно — он бы не расстроился), чем если он просто ее не обнаружит (он в таких случаях не рыдает и, вообще, редко дает знать, что маму не видит и его это беспокоит).
Меня терзали скрытые стороны, ее — внешние. Обе уверены, что правы)))
В этом смысле мы совпадаем только в одном — остающийся человек ДОЛЖЕН реально обеспечить ребенка ИНТЕРЕСНЫМИ делами. Т.е. расстройство от расставания с мамой не должно выходить за свои рамки: к нему не должны быть приплюсованы скука и ей сопутствующие.
С мамой расставаться всегда грустно. Мне тоже грустно расставаться с мальчиком, просто я умею себя сдерживать, а он все то, что и я тоже чувствую, демонстрирует открыто. Ну и полярность у детских чувств поощутимей будет — если мне немного грустно, то ему грустно-грустно.
Еще мне Женино предложение кажется очень грамотным — не надо Вам ребенка вести в парк к няне. Надо няне приходить к вам за ребенком, что бы отвести его в парк. а ребенка надо готовить, что вот прийдет няня и тогда… Вот пойдете с няней в парк… Т.е. сместить установку — ребенок не пассивная жертва обстоятельств, а сам центральный этих обстоятельств объект. С собственными делами и радостями.
Короче, те же котлеты, только приборы красивые)))
05:40 23.09.2010, MarinaT
|
|
| Мне просто кажется, что это чуть-чуть разные виды коммуникации. Ребенок в животе ж не понимает буквально, ммм, ну скажем фразу "ну вот, была я у психолога, и он значительно снизил уровень моей тревожности". Он понимает просто, что у мамы вдруг почему-то мозги встали на место, адреналин понизился, и просто ему стало сильно спокойнее, чем было последнюю неделю. Хотя кто знает, что они там понимают))). После родов тем более, там полностью механизмы не рациональные и не вербальные, а сплошь телесно-эмоционально-интуитивные, на этом уровне конечно есть понимание. Мне-то вот и кажется, что если я стану это все обсуждать, то градус всеобщей нервности и тревожности повысится, а при этом на рациональном вербальном уровне малыш — в год — пока не поймет. А так есть невербальный сигнал, что у всех все хорошо и спокойно, штатная ситуация. НО сигналы и восприятие в каждой ситуации у всех семей разные. Без меня вот малыш например ночевать не может. Заснуть может, но если грудь тихонько не подсунуть, когда заворочается — усе, никакого сна, и никакие объяснения не прокатят. А у кого-то наверное спокойненько спит)).
всё имхо)).
16:12 22.09.2010, sasha
|
|
| Ну видимо просто все зависит от конкретной так сказать диады)). До года я вообще никогда и никуда от него не уходила. Он всегда был со мной. Может я звучу самонадеянно)), но мне кажется, что его потребность в доверии факту моего присутствия была насыщена.
Просто когда пишешь в конфе, сложно дать полную картину, она же и из мелочей складывается, и из интуиции, а все дети и мамы разные. У нас например не было никогда, чтобы он допустим не мог меня отпустить куда-то по дому, скажем в ванну, если был рядом кто-то, кто его развлекал. А ведь у многих бывает.
Потом, я же не внезапно для него уходила, когда приняла решение не обосновывать ему свой уход. Я собиралась, говорила пока мужу, запирала дверь, могла сказать "пока" Геше. Но не акцентировала внимание на этом, не подходила к нему специально, что мол помаши мне ручкой, не против ли ты, что я уйду. Да против конечно)), но конкретно для нашей ситуации мне казалось, что это такое же против, как когда кота не дают потиранить лишний раз. Максимум негатива, который был — это возмущенное "Ы" в сторону двери, что типа вот, опять куда-то мама свалила. Плача никакого не было. Ну и муж сразу — ну да, пошла, скоро вернется, давай почитаем-поиграем, — и все нормально. Просто я чувствовала, что если я сейчас начну что-то объяснять, то он этого всего не поймет, а самому факту ухода будет противиться. И еще больше будет противиться тому, что что-то не по его. А через слезы я уйти не смогу. Он не мог у меня в год и четыре понять, что такое "пойду в историчку на 2 часа", ну правда)). Поэтому я просто решила для себя, что у нас все хорошо, ребенок охотно остается с кем-то еще, у меня дела, он уверен во мне, я сделаю все дела и вернусь. Если бы я начала что-то объяснять, просить, переживать, оставаться — я бы создала ситуацию как раз ненормальную для нас. Это как показать испуг если малыш несерьезно упал. Он бы и не заметил, не больно, а твоего испуга испугался. Я решила не создавать проблему на пустом месте.
И я еще знаю его — как-то мне кажется, что если бы это было для него проблемой, то за все это время я бы это почувствовала. Он с большим характером, и всегда совершенно четко дает понять, в чем окружающие на его взгляд неправы. И сам факт моего возвращения — он просто бежит ко мне, требует грудь, а потом вполне может к своим занятиям вернуться, к няне, к папе. И на уход папы, дедули и няни может отреагировать таким же недовольством, но отвлечь его легко. Мне не кажется, что это прямо глубокие переживания.
Ну и вот я например вообще не люблю ритуалы, тут вот у Игоря спрашивала как-то, нормально ли, что у нас их нет. Мне кажется, что ритуал — вещь, позволяющая снизить тревогу, пережить ее, перетерпеть, но не устраняющая сам факт тревоги. Не знаю, что бы я делала, если бы думала, что мой уход для него такая проблема. возможно не уходила бы вообще, лет до 3-х, поскольку есть такая возможность. Не знаю в общем, это и правда сложное решение)).
09:40 22.09.2010, sasha
|
|
| Саш — я тоже уходила втихоря, когда понимала, что не отпустит — просто не отпустит без глубокого смысла. я говорила, что уйду и вернусь, но сам факт ухода я тоже не афишировала. он никогда не спохватывался — ах, где же мама! все хор. мило-чудесно играли. и я же говорила, что уйду и вернусь — он это знал и мне этого было достаточно без театрализованного прощания. если бы в мое отсутствие он плакал, скандалил и пр. я бы по-другому себя вела, а так спокойней всем было. потом он дорос и я стала прощаться без проблем. а сколько нервов я бы потратила на эти прощания страшно представить ;). ну в общем я против профилактики)))) есть проблема — в маминой голове или в реакциях ребенка поведение меняем, нет проблемы делаем так как всем лучше.
02:37 24.09.2010, tosha
|
|
| Юль, а не пробовала няня уходить из дома с Петей без тебя? а ты на пороге — улыбаешься и машешь, пока-пока, Петя пошел гулять, какой молодец?
просто у нас если мы втроем выходим и мне надо куда-то зайти и ребенок видит что я ухожу, то он рвется за мной, а если не пускают, то расстраивается. а когда уходит из дома с папой, то очень легко прощается, так как очень-очень любит гулять и видимо перевешивает эта чаша.
15:58 22.09.2010, Женя
|
|
|
|
