+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Несколько вопросов


 В общем, сыну почти год и месяц. Он и раньше-то не очень хорошо переносил, если я исчезала из поля зрения, но месяцев с 8 и до сих пор просто ни на минуту не хочет оставаться с кем-либо. Постоянно требует присутствия на руках, хотя прекрасно ползает. В руках я не отказываю, ношу почти весь день. С моей мамой может просидеть немного, но с мужем ни в какую, сразу жуткая истерика начинается. ВСЕ делаем вместе, даже в туалет, пардон за подробность, приходится вместе ходить. За мной тоже ползти не хочет.
Я думала с возрастом потребность в руках будет убывать, сейчас наблюдаю противоположную картину.
Смущает меня так же то, что, если сыну что-то надо, он будет пальцем на это тыкать, начнет плакать, кричать до тех пор, пока я то ему не подам или его туда не поднесу. А сам ползти к месту назначения он не хочет. Возник вопрос: возможно я перегнула палку в желании знакомить сына с миром (давала, приносила, "пасла" так сказать)? Вовремя не "отпустила" его, тем самым отбив все стремление к самостоятельности?
И последнее: меня эти истерики и вся ситуация начинают бесить, понимаю, что злюсь из-за того, что не хватает времени на себя. Что в своем поведении я сейчас крайне ограничена. Как быть с этими чувствами? Не хочу срываться на сына.
02:37 25.02.2011, Elaya



 Была подобная тема. Если правильно помню, в этом возрасте ребенок начинает осознавать, что он и мама — это не одно целое. Соответственно появляется или усиливается страх ее потерять. Период такой
03:33 25.02.2011, Tatyana



 Согласен про возраст. В 8 месяцев осознает свою отдельность и симбиоз с мамой становится максимальным. А по поводу чувств. может быть сознание того, что Вы сдаете свое тело ребенку в аренду на 2 года даст Вам больше терпения? Или сознание того, что Ваше присутствие рядом является залогом ощущения безопасности для ребенка и закладывает хорошую базу для его дальнейшего развития. Или может быть важно, чтобы окружающие оценили то, сколько Вы даете малышу? Хотя все это лучше услышать от другой мамы, а не от мужчины. так что умолкаю.
13:39 25.02.2011, * ИгорьГожий



 Мне было важно, чтобы родственники ценили то, что я делаю. Подозреваю, правда, что это было важно потому, что они по сути обесценивали мои действия и достижения с ребенком. (в начале говорили, что я такая молодая просто не справлюсь с ребенком, это ж труд и тут без помощи никак, а потом говорили, что с ребенком сидеть это ерунда, типа я сижу дома и ничем все равно не занимаюсь, так что лучше бы я убралась,например)
13:46 26.02.2011, bagira



 Спасибо, просто меня смутила продолжительность этого кризиса. Подумала, может его тревожит что-то.

03:06 26.02.2011, Elaya



 Может быть тревожит. Любые изменения в семье и отношениях между членами семьи могут усилить тревогу и привести к цеплянию за мать. Просто в Вашем описании нет никакой об этом информации.
13:27 26.02.2011, * ИгорьГожий



 Приведу свой пример: у нас в семье в первые два дочкиных года как раз происходили перемены, несколько нервные, но что уж поделаешь. Так вот дочка именно цеплянием и реагировала! Я помню у нас был период (полгода) когда я даже в туалет/ванну не могла нормально пойти. А дочке было уже 1, 5–2 года. Бабушка ей книжку предлогает почитать, она ОК,согласна, но только в присутствии мамы, а еще лучше чтобы мама, а бабушка так, рядом посидела. Я не сердилась на дочу, мне казалось что если она так цепляется, значит есть причина и ей это надо. Ну в смысле я ей значит настолько сейчас нужна. Более менее стала отпускать после 3-х.
Кстати, в дочкиных 8 месяцев, про которые Игорь пишет, мне пришла в голову неудачная мысль — пойти получить права. Права это прекрасно, только вот время я выбрала очевидно плохо. 2–3 раза в неделю я уходила на 2–3 часа, дочь была с бабушкой. Оставалась с ней не очень хорошо. Так вот я теперь думаю, что может быть дочкина привязанность ко мне в том числе имеет и эти корни.
13:41 26.02.2011, bagira



 Вы, bagira, описываете сложные отношения с матерью в другой ветке, а здесь выше пишите, что Ваши близкие не очень понимают, что такое здоровая связь мамы с ребенком. Возможно, привязанность к дочери связана именно с этим. Поясню. Мы получаем безусловную любовь от матери. И от собственного ребенка. Если мы не напитаны безусловной любовью в собственном детстве, то при появлении ребенка потребность в привязанности актуализируется. И тогда эту безусловную любовь мы начинаем черпать в ребенке. А ребенок откликается собственной повышенной привязанностью. То есть привязанность ребенка может быть связанна с тем, что не напитались любовью от собственной мамы.
12:44 28.02.2011, * ИгорьГожий



 Извините, встряну, вот это как раз и про меня тоже… Никогда об этом не задумывалась.
Мама у меня довольно скупа на проявление чувств, никогда нас не целовала-обнимала, очень редко говорила в детстве, что любит нас. А в моем подростковом возрасте в наших отношениях начался такой ужас, отголоски которого длятся до сих пор.
Игорь, а надо ли с этим как-то работать? Как это может отразиться на моем ребенке?
04:34 01.03.2011, Elaya



 Вы же понимаете, что раз я психотерапевт, то, естественно, люблю психотерапию. Сам хожу на психотерапию к своему психотерапевту, и считаю, что психотерапия нужна каждому. Хотя бы потому, что себя понимать интересно. Так что на вопрос, надо ли что-то делать, могу только однозначно ответить, что надо. Надо идти на психотерапию. И на психотерапии надо пережить чувство нелюбимости мамой, пережить гнев на нее, сочувствие к себе недоцелованной. И печаль по поводу не самого счастливого детства. Тогда прошлое останется в прошлом.
А на ребенке может отразиться очень просто. С ребенком мы пытаемся удовлетворить нереализованную потребность в безусловной любви и принятии (недолюбленность мамой). А это значит, что привязанность к ребенку переходит в паталогический симбиоз, и можно начать мешать ему расти. Мы перестаем чувствовать потребности ребенка, так как уже не мы для ребенка, а он для нас. Мы можем перестать быть достаточно терпимыми к тому, что ребенок может хотеть то, что не хочется нам. то есть мы можем начать вести себя как ребенок со своей мамой. превращаемся в ребенка сами, не замечая этого. И начинаем эксплуатировать любовь ребенка. позволяем ему нас жалеть, когда нам плохо. И у ребенка появляется иллюзия, что от него зависит наше психологическое благополучие. В конференции часто пишут, что мамы очень легко могут вызывать чувство вины и тревогу за свое здоровье. Это как раз следствие данной иллюзии.
13:03 02.03.2011, * ИгорьГожий



 У нас так же, если есть мама и папа, то все книжки-игрушке маме, а папа просто пусть рядом сидит, да и то не обязательно. Муж даже обижается порой.
Каких-то явных тревожащих факторов не могу припомнить. Наверное, не стоит мне искать патологию там, где ее нет… Я сейчас понимаю, что главная для меня проблема (отсюда и все вопросы), это то, что я не могу просто принять ситуацию, все пытаюсь ускользнуть куда-то. Возможно, сын это чувствует и поэтому так цепляется.
Мне все всегда говорили, что к году ре уже самостоятельный, прекрасно сидит с родственниками, мама делает что хочет. Вот и я ждала того же.
офф: Поздравляю вас с будущим прибавлением :)
01:40 27.02.2011, Elaya



 Главное — кто это говорил.:) Если старшее поколение, которое в год своих в ясли отдавало — тогда понятно. Если мамы детей-ровесников — тогда надо их пожалеть. У меня вот все знакомые мамы как один говорят — в год вцепился и не оторвать.
Я вот тоже ясельная, но любви мамы получила полные ведра.:) Так что ясли как-то компенсировались. Сын перестал цепляться даже раньше дочери. Но это еще и бабушкина, и мужа заслуга — они умеют любить их так, что без меня хватает на некоторое время. Мне кажется, не только от мамы зависит, как малыш будет без нее. Если те, кто остается, отстранены и формальны — не будет оставаться. Мои вот с бабушкой когда сидят, даже не дерутся, она их умело разводит. Правда говорит, что день в неделю — нормально, но каждый день она бы не шмогла.:)
05:28 01.03.2011, sidorovakoza



 У меня окружение, наверное, такое. Все, и старшие, и ровесники вообще не понимают, почему я сына постоянно на руках таскаю, спим вместе и т.д. Вообще, за этот год у меня кардинально поменялось мнение о жизни с ребенком. Этой темой тоже изживаю один из мифов…
Очень понравились слова Игоря, что правильно развивающийся ребенок не бывает удобным.
И про формальность и отстраненность точно подмечено … Мне кажется, муж иногда этим и грешит. Говорю с ним, объясняю.
13:12 01.03.2011, Elaya