|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / "План спасения"
| Игорь, прошу вас посмотреть на мой план, как реагировать на драку ребенка. Хочу попытаться договориться с бабушкой и "отчимом" о единой линии поведения, а то у всех свои теории и методы, все разные, у всех разные желания, кто "убыл бы", кто "пожалел бы" и пр., вот ре и сходит с ума, потому что все его "воспитатели" в составе очень странной семьи, в которой тоже есть кризисы — жизнь с мамой, оруще-дерущееся дите, "доставшееся" отчиму, его мучения по поводу своих детей — это ооооочень длинная история. Ну вот я почитала-поразмыслила и вот что придумала. Прошу вас прочитать и прокомментировать, может, скорректировать: нужно нам всем реагировать на драки так: молча, без крика и ругани отводим от себя дерущиеся конечности, тут же снимаем с себя ребенка (все это молча) или относим подальше от себя (на первых порах он будет лезть драться обратно — придется повторять или отвлекать), жалеем друг друга — ударил Семка тебя, я тебя жалею демонстративно на глазах у него, ты меня жалеешь и т.д.; больше не шантажируем, вообще не затрагиваем тему: "если будешь драться, не поедем туда-то, не получишь то-то", не орем и категорически не деремся в ответ. Его надо лишить "шоу" под названием "наша бурная реакция на драку", показать нашу солидарность в вопросе жаления друг друга и отношения нашего к драке и не допустить, чтобы он видел драку от нас, нельзя, чтобы он закрепил ее как норму (раз родители так делают, значит, так себя люди в мире могут вести — он же от нас эти нормы поведения усваивает). Вот. И так все время, всегда действовать одинаково.
Вот.
И вопрос: не поздно ли все исправить? Не засела ли уже в его голове норма, что мы часто ругаемся, кричим, выясняем отношения друг с другом? Если мы поменяемся, он тоже? (ему 2 года и почти 10 мес)
02:22 09.03.2011, moonly
|
|
| Здорово, что хотите всей семьей как командой проблему решать. Здорово, что видите свое "шоу". С жалостью друг к другу сомневаюсь, не знаю, будет ли жалость как в ребенке в этом возрасте отзываться или будет ли вина появляться. Возможно, еще не дорос. Но в отношениях надо пробовать и смотреть на результат. И исходя из результата делать новую попытку. Так что, пробуйте. Посмотрите еще на то, с кем из вас он ведет себя иначе. очень часто с мамой ребенок один, а с мужем другой. Тогда можно понять, что влияет на его поведение.
Но у меня складываетс впечатление, что все эти разговоры в конференции дают Вам ощущение, что Вы что-то делаете. А это ощущение позволяет Вам откладывать обращение к психологу. Ведь есть совершенно доступные бесплатные, о которых я уже писал. И появляется у меня впечатление, что мы в конференции играем в игру, в которой Вас все спасают, а потом оказывается, что ситуация не меняется, и все полезность всех рецептов оказывается сомнительной. И в некоторых ветках проскальзывает раздражение. Ведь в игре из Спасателя мы невольно переключаемся в Преследователя.
23:58 10.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Я списалась с психологом, на след. неделе встреча. Жаль, что начала раздражать (хотя и понимаю, что раздражаю, мне один раз даже в лицо это на работе один человек сказал — тебя много, ты раздражаешь меня, и тут на форуме меня много слишком, я слишком эмоциональная и даже экзальтированная порой, все это я понимаю и могу вызывать и раздражение и что угодно, прошу прощения, постараюсь не писать часто). Насчет команды — думаю, это важно в первую очередь, договариваюсь как могу. Хотя все равно часто люди говорят "дада", а потом забывают и действуют по старым сценариям своим, какие им удобны — это надо "мытьем и катанием, я поняла). В общем, если можно, я выложу какие- то результаты. Или не стоит?
23:21 11.03.2011, moonly
|
|
| По поводу раздражения Вы не поняли. Я имел ввиду, что, когда играется психологическая игра, в которой одни люди спасают другого, то в какой-то момент они переключаются в преследователя и испытывают раздражение. "Мы тебе советуем, советуем, а у тебя ничего не меняется, зараза такая!» Примерно так. У людей появляется ощущение, что все их действия были напрасны, и из состояния "Я опытная мама и хороший человек, поэтому сейчас насоветую .и будет ей счастье" они переходят к фрустрации — их советы бессмысленны и недейственны, то есть не такие уж они и опытные. Вот такие могут быть ощущения. И дело не в том, сколько Вас.
00:42 12.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Поняла!:) Очень образно написали :) Я пока "преследования" не заметила (я мнительна в одном и "слепа" в другом :)), но хочу сказать, что некоторые советы, даже иногда проходящие через "сопротивление", о котором часто говорит Мария (то есть мы часто тому, что нам надо почему-то сопротивляемся, не пускаем в себя), так вот что-то работает! Просто в каких-то конкретных ситуациях. А общая картина, как вот я описываю, "плавает". Вот сегодня, к примеру, все было отлично. Мне кажется, работают настины советы — не обращать внимания на конкретное поведение, продолжая обращать внимания на ребенка вообще и мирную жизнь с ним. Работаем :)
12:23 12.03.2011, moonly
|
|
| расскажу страшное)))). не про драки, а про состояние ребенка близкое к истерике. как-то дочь начала заходиться, приходить в состояние, когда уже ничего не слышит и не понимает, т.е. когда бурная реакция. у нас в то время появился кот, и его поведение мы корректировали пулевизатором)))). и тут я и дочь пшикнула из него. эффект был молниеносным…пауза…офигевшие глаза и ребенок, готовый нормально понимать. подруга, когда у ребенка видит переход в фазу неадеквата, начинает ее зацеловывать. это я к тому, что иногда и нестандартные решения очень здорово прокатывают
12:12 09.03.2011, ter4ik
|
|
| Прикол в том, что я тоже пыталась его истерики останавливать ровно такими же способами пару-тройку раз:) (только не пульверизатор, а изо рта водой прыснуть — орал еще крепче. Ну и от зацеловывания в такие моменты отбрыкивается…). Но сейчас у нас другое — как раз не истерики, а просто подходит и вдруг начинает пинать ногой — может наброситься на совершенно чужого человека на улице, на бродячую собаку (это вообще пипец — когда хватаю в охапку крепко и уношу, сердце в пятках — она ж блин и загрызть может — а он в след раз опять на собак бросается). Если что-то требует — орет, но если вдруг что-то интересное увидит, ТУТ же успокаивается, будто ничего и не было, потом вспоминает, что требовал, возобновляет ор. Ощущение, что в него бес вселяется, мама мне звонит: были на рынке, он подошел к тете какой-то и давай ее ногами колотить. Ни с того ни с сего — до этого шел и мирно беседовал, был в хорошем расположении, все были спокойны… И вдруг "выбрал жертву". Чаще всего бросается на старых женщин и полных женщин в летах почему-то. Мама знает, что сразу надо оттаскивать, но "ой я расплачивалась, у меня деньги в одной руке, Семка в другой, тетя орет дурниной, окружающие оглядываются или останавливаются и комментируют или смотрят с осуждением — ужас-ужас"… То есть драка вот прям прет из него — при этом выражение лица во время драки у него совсем не злобно-гневное. Иногда спокойно комментирует: "Я побил Макса (это его по факту отчим — мужчина, с которым я встречаюсь и который стал частью семьи). Или "я побил маму". Просто констатирует. Или после сада: "Петю я не бил, Васю не бил, а вот Сережу побил". Прям зациклился на битье. А в остальные моменты совершенно добрый, любопытный и живой ребенок. не злой совсем. Вот это "несоответствие" вообще мне крышу сносит, начинаю подозревать в нем какие-то нервные расстройство и бог знает что еще…
13:07 09.03.2011, moonly
|
|
| Ну кот у нас есть. Теперь, когда Семен дома, кот живет только на холодильнике — единственном, недоступном месте. У кота вид обвиняющий: "хозяева! Вы оборзели?! Зачем вы завели дома ЭТО?! У друзей хомячок. Я решила пока поменьше ходить к ним в гости… Ну то есть просветительские работы ведутся и ребенок даже стал гладить кота, ласково с ним говорить, а потом всей тушкой на него ложиться, считая это проявлением нежности. Или за хвост оттаскивать от плошек с едой, когда кот ест. Ну мы это пресекаем, просто не всегда успеваем "поймать" — ну там не знаю, я в ванной, а он в это время кота за хвост тягает… Ну кот уже все, понял, что к чему и сам держит оборону. Многократные оцарапанности и даже пару раз ооочень сильные и оооочень больные оцарапанности котом Сему НИЧЕМУ не научили!
01:45 10.03.2011, moonly
|
|
| Ну и требования у него самые невыполнимые. То есть он ничего и никогда не просит в магазинах — может робко спросить — мол, а давай машинку купим, говорю, что не сейчас, он больше и не спрашивает. А вот если сломался карандаш и он заведомо знает, что его невозможно починить, он будет орать до посинения, чтобы я починила карандаш, собрала не знаю разлитую на пол воду в чашку — в общем, заведомо невыполнимые вещи…
13:09 09.03.2011, moonly
|
|
| Ну вот на подобные вещи мне мужчина и другие люди, если они есть в поле зрения, соообщают, что получается, что я живу только ребенкиными желаниями и не учитываю свои, прогибаюсь под все его капризы и он учится управлять людьми. Понимаешь, даже Игорь писал — ребенку надо показывать, что не все на свете сбывается от одного его желания, я согласна — ему же трудно будет жить, если он привыкнет, что после магического нытья карандаши склеиваются (бежать в 10 вечера за суперклеем?!), вода с пола собирается (именно для питья) и прочее… Ну нет у нас в данный момент дома суперклея, что делать? Ну это от частного к общему, сама понимаешь — дело не в конкретном карандаше. Или например, постоянные крики: "возьми мою руку правильно!!!» КАК правильно, он не объясняет, но постоянно кричит: "возьми правильно!» то есть просто идти за ручку превращается в приключение — пока он по каким-то своим критериям не решит, что вот сейчас мамабабушкаМаксим держат его руку правильно. Или крик среди ночи: "хочу другое!» ТО есть прям вот не все стотыщ вариантов, которые ему предлагаются, а ДРУГОЕ!
01:40 10.03.2011, moonly
|
|
| Собственно, я написала к тому, что и это проходит. У нас сейчас сын сам меня утешает, если что-то разбилось, например. И прекрасно понимает, что не все можно починить (а иногда можно и нужно). Но можно, например, использовать для других целей. Потаканием в данном случае не считаю, сын вполне понимает, что не все будет так, как хочет он. И про ручку у нас тоже было. А вчера пристал ко мне, чтобы я с ним кувыркалась, именно как папа делал. Я спросила, как, так он мне даже положение пальцев объяснил. Такое поведение, на мой взгляд, возрастное.
02:48 10.03.2011, Настя
|
|
| Точно, это до первой жестокой ответной реакции. У меня так одна мама применила к моему сыну физическую силу за то, что тот выхватил у ее ребенка игрушку из рук (при этом сам ребенок не возмущался). До сих пор мам побаиваюсь (было месяцев восемь назад, у сына давно прошел этот период, а я все равно ожидаю неадекватной реакции на какое-либо поведение). Я в тот период с сыном изолировалась от всех, пока от такого жеста (выхватывания) не осталось и следа.
Про план спасения: мне бы на месте Семы было очень неприятно, если бы меня игнорировали, моя агрессия бы только усиливалась. Я у сына, если мне не нравится какое-либо поведение, не замечаю именно поведение, при этом с сыном продолжаю играть, разговаривать и т.д. И то поведение, которое меня не устраивает, сходит на нет.
19:52 09.03.2011, Настя
|
|
| У меня был случай — тут я выступила в роли "той" мамы — когда моего ребенка на детской площадке, где катаются на таких больших машинах на батареях — так вот Семку на моих глазах переехал мальчик на такой машинке — прям вот по Семке проехался. Я как заору: где мать?! Где мать ребенка?! никто не откликнулся и я схватила его за руку (он на машинке продолжал ехать) и довольно резко спросила: "где твоя мама?!» Ре, конечно, испугался (с моим в это время был тогда папа, мой в итоге не пострадал — царапина и испачканная одежда, но выглядело это очень жутко). Ну мама встала из-за столика с пивом и стала на меня орать и хотела даже в глаз дать, но потом удержалась. В общем, в итоге, конфликт исчерпан. Ее ре, конечно, испугался, и я была тысячу раз не права, но вот первая реакция "сработала"… в общем, никто ни от чего не застрахован
23:29 11.03.2011, moonly
|
|
| Ирин, я описала случай из нашей с сыном жизни не для того, чтобы разбирать, плохая та мама или нет или я плохая или нет, а для того, чтобы показать, что от тети (в частности — мамы другого ребенка) тоже можно ожидать ответа в физической форме на какое-либо поведение твоего дитя (к посту Оли, что тетя скорее всего не ударит). Причем этот жест со стороны женщины может последовать на совершенно разные действия ребенка. И если она так поступила, то (мое мнение) у нее были на это основания (пусть для меня и неубедительные. Любое действие идет в ответ на что-то). И в моем случае такая реакция на действия моего сына меня только подстегнула поинтенсивнее и более радикально (изолироваться) реагировать, нежели я делала до этого.
11:34 12.03.2011, Настя
|
|
| Дык я про то же!:) Я как раз и пишу, что не только дите, но и мамы "не застрахованы" от своих же реакций :) Уж поступки моего дитяти совсем не безобидные и у многих людей может возникнуть на их взгляд "справедливый гнев и возмущение". Или вот попадется тетя, которая своих детей в детстве по попе постоянно била и считала себя героиней от этого? И свою "норму" вполне может выполнить в ответ на удар и так далее. Так что предупреждать и оттаскивать до, а не после — важно этому научиться! Вообще, Насть, вот насчет игнора поступка на фоне полного участия в остальном — вещь действенная! А еще работает совет Гиппенрейтер и ФаберМазлиш — озвучивание чувств ребенка. Это выглядит дико и я долго даже не понимала, как это делать. Сегодня раза 3 — "Я понимаю, ты расстроен и обижен, что… … …» и все три раза истерики ожидаемой или драки НЕ ПОСЛЕДОВАЛО! Он просто ложился ко мне на плечо после этих моих утвердительных слов, немного переживал (не помню, тоже что-то из разряда сломанного карандаша, чего-то рассыпанного) и забывал об этом! Посмотрим, станет ли это системой!
12:32 12.03.2011, moonly
|
|
| Дада, Насть, я имею в виду не замечание драки, во всем остальном я не могу его игнорировать, наверное, я так написала, будто собираюсь совсем включать игнор. Просто вот я читала кучу всего на эту тему и часто психологи советуют явно пожалеть того, кого ребенок ударил, а не заострять внимание на том, что он сделал. В остальном, конечно, общение остается. Просто не реагировать бурно именно на драку — он ждет этой реакции
01:34 10.03.2011, moonly
|
|
| Спасибо :) Наложились, два барана и два тельца бодаются друг с другом!:) А вообще — я начала вырабатывать в себе "спокойствие-только-спокойствие" и не реагировать бурно на многое. И, кстати, на рисовании я поняла, что очень важно окружение. Вообще. Вот на занятиях в МК, БК и пр. очень приятно, потому что находишь среди абсолшютно адекватных и приятных людей и можешь не напрягаться каждую секунду, что тебе сейчас начнут читать морали или сердито как-то реагировать — не начнут! Очень дружелюбные, спокойные, понимающие, адекватные, терпимые и умные мамы и папы! Ура тому, что ММ всех собрала у себя!:)
12:36 12.03.2011, moonly
|
|
|
|
Myriamm