|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / стресс или вредность
| добрый день! Сыну сейчас 1.7, я вышла на работу в связи с чем появились новые причины для моего беспокойства:). Я работаю пока 3 дня в неделю, сын с няней, привыкал к ней 3 недели, с ней ладит, пока по крайней мере. Те дни что я дома я с сыном по полной. Но меня беспокоят несколько вещей- сын нормально воспринимает когда приходит няня, ее воспринимает, в смысле, но вот меня может ударить или укусить, хотя уже месяц как мы любовь к укусам перебороли. Или когда я прихожу вечером- видит меня, улыбается, а когда хочу обнять- либо убегает, либо хочет причинить боль. Также стал плохо спать ночами. Просыпается 1 2 раза, под утро, пока не дам грудь, не останет. Такого тоже уже как месяц не было. Также стал больше есть, я бы даже сказала, кусочничать, то есть просит в перерывах между едой. Да и вообще стал капризный. Правда, наложилось еще что мы переболели вирусом прям накануне выхода на работу. Вопрос такой- понятно, что для сына сейчас тяжелое время и он имеет право капризничать. Но как во первых понять, не зашло ли дело совсем далеко, и у него реально сильный стресс и ну эту работу раз ему так плохо. С другой стороны мы сейчас с ним очень, предельно заботливы, и как нам не избаловать его из за чувства вины, что с ним проводит меньше времени. И вообще, является ли нормальным описаное мной поведение для нашей ситуации? Спасибо заранее за внимание к проблеме.
12:36 04.09.2011, katenka
|
|
| Игорь, добрый день. Вопрос для меня по-прежнему актуален. Прошло больше месяца после выхода на работу. Работаю 3 дня в неделю. Что сейчас имеем- сын перестал устраивать истерики по моему возвращению и перестал бить меня. Скажем даже, стал очень ласковый со мной постоянно обнимается. Но стал активно дубасить других детей:(. Много капризничает, ноет при чем только со мной. 3 раза за месяц болел. Ночью спит не важно, просыпается в 4 — 5 утра и сосет, сосет, сосет грудь. И все было бы терпимо, если б не последний пункт. Для себя я решила, что, так как эта работа нужна мне, ребенок страдает, грудь ночью он будет получать в любом количестве. Так и выходит, но если честно для меня этот процесс стал не просто сложен, он просто сейчас противен мне. Понимаю, что проблему я создала сама и он не виноват, но ночи для меня сейчас это пытка. Получается, я сплю по 4–5 часов. Я честно скажу, не знаю, что конкретно хочу у Вас спросить, так как повторю, проблема закономерна и видимо выход один- терпение и время, либо уход с работы. Второй вариант пока не возможен. (. Терпеть я терплю, но у меня есть тоже физические и моральные пределы возможностей, и они на исходе. Может, есть смысл к Вам с ребенком очно обратиться? И все таки спрошу, что крутиться на языке- отлучать в тнадо?ситуации совсем совсем не надо? спасибо за любые мнения.
04:33 12.10.2011, katenka
|
|
| Если сделать предположение, что ребенку не хватает внимания, то ГВ отменять нецелесообразно, так как через ГВ ребенок общается с мамой. А целесообразно увеличить количество этого внимания. Для того чтобы мама могла это внимание увеличить на фоне того, что она и так, как ей кажется, дает все внимание, какое только может, американцы, кажется, ввели технику пристального внимания. Это вместо совета, мол, больше себя малышу давайте, предлагается техника, чтобы можно было более сконцентрировано все сделать. Техника проста: в течение 15 минут занимайтесь только малышом и с малышом, смотрите только на него, разговаривайте только с ним, будьте только с ним. Не с телефоном при ребенке, не с мужем при ребенке, не с мыслями своими при ребенке, не с компьютером при ребенке, а только с ним. Вы и он и больше ничего на свете в эти 15 минут не должно для Вас существовать. Если есть кто-то рядом, кто забирает частицу Вашего внимания, техника выполняется неправильно. Только вы с ним в двоем. И выполняйте ее 2 раза в течение дня. Через несколько дней должен появиться результат.
05:32 12.10.2011, * ИгорьГожий
|
|
| спасибо за ответ. Но я как раз и пользуюсь этой техникой, у Вас же и подсмотрела:) например, после работы, как только я прихожу домой, мы идем валяться на кровати, обнимаемся, скачем, смеемся, и так не меньше 15 минут точно. Очень любим книжки рассматривать, тоже только вместе, каждый день. Ну и еще много чего. Я, конечно, сейчас более пристально попробую на этом сосредоточиться. А как считаете, очная консультация нам нужна?
08:55 12.10.2011, katenka
|
|
| Перечитал Ваш предыдущий пост и обратил внимание, что Вы не высыпаетесь при ГВ. Интересно, почему? При совместном сне для ГВ не нужно бодрствующей мамы, достаточно, чтобы грудь была в доступе, ребенок достаточно большой, чтобы обеспечить себе ГВ без участия мамы. Возникает впечатление, что во время общения с ребенком Вы не получаете удовольствие, а выполняете некую повинность. Может быть от того, что какие-то Ваши потребности Вы не можете полностью удовлетворить, и ребенок воспринимается как препятствие к их удовлетворению. В таком случае Вы не полностью с ним, а значит, он еще больше цепляется. Можете попробовать исследовать эту версию.
Что касается очной консультации, то она возможна, но при условии, что Вам подойдут ее цели. Во время консультации я не ставлю целей разобраться в ситуации в семье, а потом дать рекомендации, как эту ситуацию исправить. Я работаю в несколько ином ключе. Я готов сопровождать клиента в исследовании того, что происходит во взаимоотношениях. Я не выступаю как эксперт, я сопровождаю. Для меня взаимоотношения в семье наполнены тайнами, которые может разгадать лишь сам клиент. Я могу создавать атмосферу, которая будет поддерживать это исследование. Важнее готовность клиента к этому исследованию, нежели экспертность терапевта, так как большая часть информации, которая важна для понимания происходящего в семье, скрыта, незаметна самому клиенту, то есть он о ней просто не расскажет. Эта информация становится доступной, когда клиент начинает сам обращать внимание на то, что происходит во взаимоотношениях. Именно при этом клиент начинает понимать, что происходит в его семье, и может что-то в ней менять. Мамам, которым нужно быстрее изменить реакцию ребенка, такой формат работы обычно не подходит.
10:37 14.10.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Я и сделал предположение, что у Вас внутренний конфликт между собственными потребностями и материнскими обязанностями: выйдя на работу, Вы стали активно отделяться от ребенка, то есть выходить из диады мать-дитя, а значит, актуализировались Ваши человеческие потребности, Вы перестали быть частью ребенка, неким обеспечивающим его питательным блоком. Вы перестали быть связанной с ним в единую систему, а значит, когда его потребностри идут в разрез с Вашими, Вы должны это воспринимать так, как мы обычно воспринимаем потребностный конфликт (конфликт интересов) — через желание бороться за свои потребности. То есть Вы стали ощущать конфликт интересов так, как его ощущают взрослые отделившиеся личности — с желанием бороться за свои интересы или хотя бы искать компромисс. А рядом с Вами ребенок, а не взрослая отделившаяся личность. Вы понимаете это, останавливаете себя, не боретесь с ребенком, наоборот, стараетесь додать ему то, что, как Вам кажется, он не дополучил. А в результате внешний конфликт (борьба между двумя людьми за свои интересы) переходит во внутрь, и становится внутренним конфликтом. Отсюда и неприятные ощущения.
Проблема раннего выхода на работу не только в том, что ребенок испытывает последствия разлуки, но и в том, что мама выпадает из диады. Она перестает быть частью диады, а значит, и не может уже выполнять все те функции, которые до этого воспринимались совершенно спокойно. При этом мама старается компенсировать, а не может. Выйти из диады это буквально обрезать психологическую пуповину: не только ребенок перестает быть связан с Вами, но и Вы не можете быть по связаны с ним по-прежнему. В диаде ребенок и мама в какой-то степени являются частями друг друга, и поэтому потребности ребенка вызывают меньше проблем: мы ведь не воспринимаем обычно проблемой потребности собственной руки или ноги — утали ноги, мы даем им отдохнуть, и без особого внутреннего конфликта. А исчезла диада — исчезли подобные отношения, и потребности ребенка это уже не потребности части меня, а потребности совершенно другого человека.
08:01 20.10.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Мне кажется, что не надо с этой диадой что-то специально делать, она сама завершает свою жизнь по мере взросления ребенка. Ребенок взрослеет, исчезает потребность в диаде, он отделяется. Проблемы возникают тогда, когда диада разрушается искусственно раньше времени путем выхода мамы на работу, замены мамы бабушкой, ранним помещением ребенка в детский сад. Если раньше в конференции говорили о том, как разлука с мамой может повлиять на ребенка, то сейчас в предыдущем посте я обратил внимание на то, как разлука с ребенком может повлиять на маму: в маме слишком рано и слишком интенсивно просыпаются потребности, не связанные с ребенком и его потребностями, а в результате, внутренний конфликт — потребности ребенка становятся чуждыми, конфликтуют с потребностями мамы, мама борется сама с собой, стараясь подавить свои потербности и удовлетворять детские. Чем больше мама вовлечена в диаду, тем меньше у нее ее собственных потребностей, тем больше она с ребенком, для ребенка, тем проще и естественней ей принимать его потребности.
Если нет искусственного разрушения диады, достаточно просто быть чувствительной к тому, как ребенок становиться все более самостоятельным, и ребенок сам постепенно уйдет из диады. Ребенок уходит от мамы, остается только его не удерживать.
01:49 21.10.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Ира,у меня тоже самое случилось.
Это было основной причиной,почему я перестала кормить.Мне было очень неприятно.Какой тут сон.Хотелось,чтоб поскорее дочь закончила,хоть она и сосала ночью минуты.И сосание на сон…тоже самое…
Я стала испытывать такое раздражение и досаду,чувство вины и беспомощность.столько негативных эмоций,что подумала-никому от этого нет пользы.это раздражение к дочери…кошмар…я пробовала терпеть,себя настраивать и т.д…продержалась два месяца и поняла,что все…
Я не агитирую нисколько.сейчас уже не хочу копаться,почему так произошло,но раньше много об этом думала.есть идеи,но это долго и у всех ведь свои "тараканы")))
написала просто о своем опыте,вдруг тебе легче станет,что ты не одна такая))))
13:24 15.10.2011, terramissu
|
|
| Я ни разу при выходе на работу не замечала изменения поведения у детей. То ли менее внимательной мамой была (не исключаю), то ли не было изменений, потому что безработного сидения дома я себе не представляла … Точно знаю, что СЕЙЧАС вряд ли бы стала терпеть… Ну, ее работу, деть важнее. Раньше, со старшим особенно, не уверена, что он был бы в приоритете…
Главное, что ВЫ не определились, что делать с работой. Вот ребенок и пытается помочь :(Думаю, так :(
00:34 05.09.2011, линочка
|
|
| Полина, не в бровь, а в глаз:(. Действительно, я сомневаюсь, а он ведет себя подобающе:(. Но я решила месяц поработать, посмотреть как все будет, и далее решить. Главное, как понять, что ребенок действительно страдает, а не играет по моему сценарию, и в то же время он так и будет продолжать, пока я менжуюсь. П.С. Прочитала первый пост и ужаснулась пунктуации, дико извиняюсь, валю все на то, ,что пишу с телефона.
11:37 05.09.2011, katenka
|
|
| Он однозначно страдает. Даже если, как Вы говорите, играет по Вашему сценарию, то все равно страдает. И когда ребенок манипулирует родителями в более позднем возрасте, то тоже не от хорошей жизни, а потому, что не находит другого способа снизить свои страдания.
Чтобы тут не писали для Вас, ребенок страдает, когда Вы его покидаете в этом возрасте (по мнению большинства психологов), и Вам все равно выбирать между тем, чтобы предать свои интересы (работа, карьера), раз нет реализации в материнстве, или предать интересы ребенка. Каждый делает такой экзистенциальный выбор для себя. Чтобы Вы не выбрали, при этом кто-то пострадает: или Вы или ребенок. Нужно принять то, что вина будет в любом случае: или перед ребенком виноваты, или перед собой. Бремя вины снижается, когда мы обесцениваем одну из альтернатив: можно придумать для себя, что ребенок достаточно взрослый уже, или что работа не так уж и нужна, и материнство может ее заменить.
09:21 06.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| еще раз спасибо, прочитала. И все таки, в нашем возрасте и ситуации, значит ли, что ребенок неизбежно пройдет эти 3 страшные стадии и отдалится от меня, или все таки там говорится о крайних случаях, и в нашей ситуации как то можно все сгладить. И, заходя уже совсем далеко, все-таки спрошу, как понять, что первый стресс у ребенка не проходит и выливается во что то более серьезное, невроз, например.?
11:46 07.09.2011, katenka
|
|
| У Боулби описаны стадии, которые ребенок проходит при длительной разлуке. Скорее всего, Ваш сын проживает те чувства, которые описаны как проявление стади протеста.
Но прежде чем писать дальше, хочу обратить Ваше внимание на то, что я сейчас не в роли психотерапевта, я выступаю как частное лицо с психотерапевтическим образованием. Психотерапевт в очном общении будет именно с Вами, будет помогать Вам самой определиться в том, что Вы хотите от жизни сейчас, и в том, как Вы хотите относиться к последствиям своего выбора, в данном случае, к последствиям ранней разлуки с ребенком. Я мог бы быть психотерапевтом в диалоге с Вами (очном), а в конференции я частное лицо со своей жизненной позицией. А я однозначно отрицательно отношусь к раннему выходу мамы на работу, к тому, чтобы ребенок в раннем возрасте был без нее.
Теперь, отвечая на Ваш вопрос, но со своей колокольни. Большинство тех, кому сейчас за сорок лет, росли в детских садах, мамам приходилось рано выходить на работу. Выжили как-то. Так что, ужасного чего-то не произойдет, ребенок привыкнет. Другое дело, что выжить и жить счастливо — совершенно разные вещи. Надо принимать во внимание, что привязанность к матери является началом всех других привязанностей. То есть то, насколько ребенок чувствует в привязанности к маме безопасность, надежность, затем отразится на том, как он будет строить привязанности с другими, насколько он будет этим другим доверять, насколько будет ощущать комфортность при построении отношений или, наоборот, тревогу и недоверие. А это значит, что можно предположить, что сложнее будет Вашему сыну строить отношения с женщинами в его взрослой жизни.
От того, насколько насытился привязанностью ребенок, зависит то, насколько легко будет отделяться в дальнейшем. То есть сложности у Вас могут быть в возрасте сына 2, 5 — 3, 5 года.
И я бы учел, что жизненные ценности ребенка будут закладываться совершенно посторонним человеком. Ребенок впитывает в себя модель мира взрослого, который выполняет родительские функции. Няня несет ценности своей родительской семьи (а, если она принадлежит другому народу, другой культуре, то и ценности своей культуры, которые мы не всегда готовы принять).
Прошу извинить, что пишу совсем не эмпатично по отношению к Вам. Конечно, Вы проживаете свою жизнь, это Ваши годы сейчас проходят, Ваше время уходит, и, конечно, Вы в праве решать для себя, на что Вы расходуете свою жизнь. Каждый родитель вправе осложнить жизнь своему ребенку как по-своему. Точнее речь не о праве идет, а о том, что как бы мы не старались идеально прожить свое родительство, все равно идеальным оно не будет, и какие-то сложности ребенок приобретет.
Ну а сам стресс от разлуки, я думаю, пройдет без особых последствий. Можете обратить внимание на то, не станет ли ребенок чаще болеть: ребенок стресс может проживать соматически, а потом и вторичная выгода появится — пока болеешь мама рядом с тобой.
05:59 08.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| 3 года это я про длительность здорового симбиоза писал – к 3-м годам ребенок из диады мама-малыш должен выходить. А на нежелание маму отпускать могут влиять и другие факторы. Например, в экзистенциальной традиции считается (точнее, отмечается при наблюдении), что именно ближе к 3-м годам ребенок начинает соприкасаться в своем сознании с фактом смертности: начинает задавать вопросы о том, как люди умирают, как он сам может умереть. И появляется страх смерти. Если родители не уделяют этому достаточно внимания (не рассказывают ту версию религиозного отрицания смерти, в которую верят сами), у ребенка нарастает тревога. А тревога отделения в экзистенциальной традиции считается производной от тревоги смерти. И, значит, у ребенка вновь обостряется тревога отделения (тревога смерти переходит в тревогу отделения), и ребенок вновь привязывается к маме. Мы не боимся смерти в открытую, мы испытывает страх смерти, преобразованный в другие страхи. И ребенок начинает бояться, что мама может умереть или может забыть его в детском саду. Или появляются страхи темноты, страх остаться одному, так как смерть персонифицируется — превращается в страшных монстров, которых ребенок боится, и от которых именно мама может защитить.
Это я только в качестве примера написал. Что у Вас, я .естественно, не знаю.
11:25 11.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Здравствуйте,Игорь!
А есть ли "не вредный" период разлуки.
Я имею ввиду-сколько часов в день,например.
Или я бред спрашиваю?))
И еще-если поведение ребенка не меняется,он весел,не болеет,не капризничает и когда мама уходит,и потом-значит ли это,что все хорошо,или просто его горе прячется глубоко и и это тоже плохо,и лучше было бы,чтобы это проявлялось капризами и и.д.
Спасибо!
14:01 08.09.2011, terramissu
|
|
| Суть в том, насколько ребенок может удерживать образ мамы, то есть знать, что отсутствие мамы сейчас не означает ее полного и окончательного отсутствия вообще. Чем больше возраст, тем легче ребенок удерживает образ, тем более уверен в том, то мамы нет сейчас ,но она вернется.
Если весел ребенок, не болеет и однозначно Вас принимает, когда Вы возращаетесь, то, думаю, кризис прошел.
12:28 09.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| нет, пока я тут плакалась, я стала точно понимать, что мне хорошо на работе. Ну в плане, я иду туда с удовольствием. Единственное, что омрачает день- мысли о своем мальчике:(. Конечно, мне не может быть хорошо, пока ему плохо. Но я готова плюнуть на свои интересы, если начну понимать, что естественный стресс от разлуки выливается в невроз, или 3ю стадию из статьи Игоря. Поэтому и спрашиваю, как обойтись меньшими потерями.
13:37 07.09.2011, katenka
|
|
| А, может, ну её, эту работу? Не голодаете ж ведь?
100 раз ИМХО, но — женщина должна работать только когда без работы совсем никуда (или жить не на что, или чахнешь). Это я говорю как пожизненная домохозяйка :-)
И совсем не обязательно для оправдания сидения дома рожать еще ребенка. Даже с одним ребенком, и даже без него домашняя женщина без дела не останеться :-) Хотя, с детишками, конечно, веселее :-)
Для чего нужна карьера, если твоё маленькое чудо воспитывает чужая женщина?
00:12 06.09.2011, ivirina
|
|
|
|
Myriamm