|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Опношения 2-х летки с отцом.
| Отца, конечно, этот вопрос не беспокоит особо, а я волнуюсь. Я с дочкой (2-х лет) пробыла на даче 4 месяца. Муж приезжал на 2 дня в неделю. А иногда и вовсе раз в 2 недели. Там уже как-то не ладились их отношения, а по приезду домой и вовсе кошмар. Она его выпихивает из комнаты, говорит "уйди, ты плохой" меня усаживает на кровать и просит дать грудь. Самое для меня страшное, что она не хочет с ним оставаться вдвоем (перекрыт мой отдельный выход на улицу, по делам, куда реб-ка я тащить не хочу). Муж как-то не приспособится к ее возрасту, к ее играм и второе страшное для меня, ему СКУЧНО с ней. Я очень комплексую, когда мы семейно посещаем парк, например. Другие отцы возятся с детьми, оживленно играют. Наш ходит как парализованный, вид его говорит о том, что он мечтает быть около телика, а вовсе не в парке. Смена места семейного досуга не меняет ситуации. Наверное, здесь есть и тот факт, что хочется ему покоя, отдыха. И, наверное, я что-то не так делаю в плане его позиционирования в семье. Здесь и его вина, в том, что он слабо пытается узнать о собственном ребенке побольше, считая это пререгативой моей и моей мамы (сразу говорю живем отдельно отродителей и с отдельным бюджетом, стараюсь родителей сделать желанными гостями, а не няньками). Надеюсь, что Вы расскажите об отношении Ваших мужей к Вашим детям. Может быть обо мне мне что-то станет яснее, может… Ну, короче, что-то в моих мозгах прояснится, а то сейчас сплошная обида…
13:14 09.10.2012, Лариса
|
|
| В 2 года у ребенка складываются сложные отношения с папой. Дело в том, что происходит отделение от мамы, во время которого потребность в развитии толкают ребенка к движению к самостоятельности, а потребность в безопасности и сохранении привязанности назад к маме. В этот период папа становится препятствием, угрозой, так как начинает восприниматься тем, кто может стать между ребенком и мамой. Поэтому агрессивное отношение к папе нормально. Более того, у папы и мамы есть задача воссоздать свою связь друг с другом, чтобы ребенок благополучно отделялся. Родители должны воссоздать свой супружеский союз, чтобы место рядом с мамой занял папа, а ребенок соответственно стал уходить в свой детский мир. Поэтому, возможно я бы сделал акцент не на тот, как папа любит или не любит играть с ребенком, а как он мог бы вернуться к Вам. И Вы можете не беспокоиться о том, насколько он веселый папа (многие папы совсем не игривые), а начать возвращать его себе как мужчину. Это важнее.
11:52 14.10.2012, * ИгорьГожий
|
|
| В том то и дело, что папа на периферии, а Вы с ребенком вместе, вот ему между вами и не влезть. Папы не просто какой-то характер имеют (скучные, серьезные, веселые), а они зависят от семьи в целом. Ваша семья устроена сейчас так, что папа в стороне. Он вытеснен вашими с ребенок отношениями в сторону. Папу надо возвращать. но не к ребенку, а к себе. Да, вспомнить, почему вы вообще вышли за него замуж, что вам в нем нравилось. Флиртовать начать. кокетничать, заигрывать.
07:39 15.10.2012, * ИгорьГожий
|
|
| охохо!
какая насущная проблема!
очень сложно найти в себе эмоциональные силы для этого!
после всех дневных забот порой хочется упасть бревном,а надо бы выскочить из комнаты,где укладываешь ре, в боа и т.д.)))))))
умом понимаю это,но сил нет((
кстати,это просто таки основная тема в рвзговорах с моими подругами у кого дети 1.5–3лет.
кстати,проще это делают мамы у которых контакт с детьми не такой тесный,а дети спят в детских,на ручки берутся крайне редко и т.д.
мне этот вариант не подходит.хочется узнать из чего черпается вдохновение.
поделитесь!
(вопрос не совсем к Игорю,наверное)))))))
22:54 15.10.2012, terramissu
|
|
| нет, это не так. когда ребенок спит в обнимку, возможности быть с мужем больше, чем когда отдельно. ребенок спокойнее, всем спокойнее, никто не зовет в ночи в другую комнату выскакивать из супружеской кровати.
нет, дело не в возрасте детей и не в усталости и не в том, как они спят. дело в твоих личных установках, твоих ценностях. никто кроме тебя эту ценность назад не вернет. если она была как самостоятельная ценность… но даже если нет, ее можно создать сейчас.
03:17 16.10.2012,  Myriamm
|
|
| Очень посмеялась)) Представила себя, выходящей в боа и старшего сына с отвисшей челюстью) Дети рождаются, растут и возможности родителей изменяются. Это не означает отсутствия личной жизни, просто становится по-другому) Какие-то намеки, жесты, ну, не знаю, что еще, в голову не приходит))
Для дневных забот должны быть помощники) Уже год не убираю квартиру и СЧАСТЛИВА! Эта хрень забирала у меня массу сил, времени и нервов…
Отсутствие эмоциональных сил на общение с мужем -это очень и очень грустно… Иногда не хватает, но физических сил, не эмоциональных точно. Засыпаю на полуслове))) Хорошо, что муж относится с пониманием и юмором) Я предполагаю, что не просто так не хватает сил у мам 1, 5–3хлетних детей. Возраст детей всего лишь накладывается на один из кризисов семейной совместной жизни…
05:09 16.10.2012, линочка
|
|
| Игорь, Мария Михайловна и все-все! Чтобы не создавать отдельную тему… хотя уже давно порываюсь :) ребенку почти 5 лет. Имеется своя комната, в которой он успешно засыпает, но еженощно в 2 часа — часы можно сверять- приходит ко мне в спальню. По этой причине не могу вернуть в супружеское ложе мужа, не хочет он категорически спать втроем. Хожу к нему " в гости" на другой этаж. Несколько раз (то были считанные разы) засыпала с ним в его комнате, но среди ночи была разбужена воплями ребенка младшего: почему мама не на месте, воплями старшего: почему ему не двют спать, ну и недовольным ворчанием мужа по той же причине. Таким образом , получается следующее: сначала с мужем, потом, крадучись, перебираюсь в спальню, где жду появление сына. Только тогда все тихо и спокойно. Проснуться с любимым мужем мне уже не светит, вместо этого просыпаюсь с любимым, но 5 летним сыном. Нормально, да? Умом понимаю, что это моя обязанность -разрулить ситуацию, которая уже всем порядком надоела (кроме Егора, разумеется), а вот как-не знаю.
04:20 16.10.2012, Murka
|
|
| Не знаю, что происходит в вашей семье, могу только пофантазировать. Например, могу нафантазировать себе, что мужу хочется спать одному, и приходы ребенка к маме являются хорошим поводом сохранять свою ночную свободу. А ребенку при этом удобно быть немного маленьким. А вам удобно … тоже что-то. Когда в системе все продолжается каким-то образом долгое время, можно предположить, что всем это как-то по своему удобно, вся система стабильна. Дети могут сохранять свою несамостоятельность, если родителям нужно поддерживать некоторую дистанцию. Родители теряют ту интимность, которая была в начале брака, так как вошли в родительские роли, а на новый уровень интимности выйти сложно, проще дистанцироваться.
Ну а если не фантазировать про семью, то можно сделать акцент на рассказывании историй. Я в разделе обращения поместил ссылку на книгу по такому рассказыванию. Можно истории посочинять о том, как ребенок привыкает к своей кровати, любит ее, как она становится его ночной территорией. В книге примеры приводятся, может быть подтолкнут к собственному творчеству.
12:20 16.10.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Вина связана с отделением. Можно принять вину: такая уж жизнь, что мама выпихивает из себя малыша в этот мир и он (малыш) должен шагать по нему самостоятельно, и в этом я виновата. Правда, скорее вина связана с вопросом: а как же я без него? Что я буду делать, когда совсем не буду нужна малышу? Мы же очень легко тревогу за себя можем превратить в тревогу за ребенка. Я ж разучилась быть просто Муркой, я же только мамой знаю как быть. С ребенком, возможно, понятнее и спокойнее, чем с мужем, который стал чужим за это время. А значит нужен труд снова стать женой.
09:42 28.10.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Вообще я вас понимаю отчасти. Лет до 6 дочкиных, когда я ее оставляла у бабушек (каникулы, выходные иногда, по ее желанию в том числе) мне первый день без нее всегда было очень тяжело. И чем она была меньше, тем больше. Кстати у мужа все наоборот)). Ну так вот- я помню что поначалу давала себе возможность потосковать (ну мне так легче просто), а потом волевым усилием переключилась себя на тот вид деятельности ради чего она гостит у бабушки — время с мужем или работа (актуально летом) или дела. Переключалась, говорила себе что дочке с бабушками хорошо, а от мамы и отдохнуть не мешает:). Отчасти тоску по ней связываю с резко образующимся вакуумом, потому как с ре ты живешь в высоком темпе, и жизнь наполнена до отказа, а когда вдруг ре уезжает, ты остаешься "одна", ритм жизни меняется и нужно время чтоб подстроиться под новые реалии. И тут главное себе помочь
10:58 26.10.2012, bagira
|
|
| А почему это он поперёк окажется? Я понимаю, когда деть маленький, больной или перепуганный. Тут я без вопросов сплю с кем надо. Но когда включается дежурное "без тебя я никогда не засну" я действую жёстко. Просто об этом никто не знает:) Для меня важно, чтобы решение спасть отдельно было не только родительским, но и детским. Поэтому, на прямой запрос спать со мной/у меня я не отказываю, но предупреждаю, что "ты же теперь ого какой большой, будет тесновато". И БУДЕТ тесновато:). Я прямо вжимаю этого несонного друга в стенку, ложусь на него половиной тела, забрасываю ноги-руки, и громко соплю до кучи. Приговариваю, ты — моя лучшая подушечка, наконец я высплюсь и т.п. Никто не выдерживает больше 10 минут:)
06:06 20.10.2012, Shiyana
|
|
| И насчет Бабы Яги. Я уважаю страхи, никогда не высмеиваю, наоборот, говорю, что когда боишься чего-то, это признак осторожности и ума. Но для каждого страха придумываю противоядие. Такое, которое всегда под рукой и действует на 100%. Например, можно всегда сказать, что, оказывается, (наука доказала!), что все Бабки Ёжки до смерти боятся детского запаха (пижам, козявок, прикосновения ребёнка и т.п.). У них от этого нос закладывает так, что они вздохнуть не могут, и слёзы из глаз, хуже, чем от лука. А если ребенок дунет, то Бабка Ёжка вообще в туман превращается. В общем, тему можно развивать под интересы конкретного человечка, но по моему опыту — работает.
06:15 20.10.2012, Shiyana
|
|
| Маша, надеюсь вы не подумали, что я предлагаю задавить или замучить вашего ребенка:) Нет:) Мама конечно всегда чувствует, когда ребенку требуется безусловная поддержка или просто присутствие родителя, а когда можно и повоспитывать. И вам конечно виднее, как для вашего ребенка лучше. Я сама многие ночи скрючившись проспала в детских кроватках.
Просто я прочитала фразу, что Егор говорит "всё равно приду", и мне подумалось, что есть в его действиях и некая запланированность, и осознанность. Мне кажется (я сейчас как обычная мамка выступаю, без претензий на высокие психологические познания), что в случае сознательных действий, менять ситуацию легче. Т.е. он уже большой, чтобы оценить некие последствия своих действий — условно, пришёл к маме — спи, НО: тихо, не толкайся, будет жарко, и т.п. — добавлять список по своему удобству. Выбор то есть — своя комната со всеми удобствами.
И обсуждать все изменения надо днём, а не среди ночи. И много раз. Вообще, методов прекратить ночные похождения — куча. Это и завести ночную игрушку-друга, и активное внимание в течение дня, и режим, и просто отводить обратно в кровать всякий раз, когда ребёнок приходит, и рисовать плакаты с ночными правилами… Тьма литературы и всяких советов.
Другой вопрос, нужны ли вам самой эти изменения. Что плохого в вашей ситуации? Если всех на самом деле устраивает, то и нормально.
И ещё, я бы попробовала разобраться с причиной ночного беспокойства. Тут же тоже огромный набор и простых причин — слишком много мультиков, хочется пИсать, жарко, тень от лампы имеет жуткий вид и т.п. и неврологических. Которые отлично уходят, например, на гомеопатии, травах или с педагогом.
17:11 21.10.2012, Shiyana
|
|
| Я, наверное, неправильно акценты расставил. Использовал слишком много долженствований. Я имел в виду не то, что женщине надо что-то делать в этой ситуации, что это ее некий женский долг, а то, что исходя из механизма работы системы, чтобы в системе произошли изменения (если они очень женщине нужны), то идти надо с другой стороны: не папу к ребенку подталкивать, а себя с папой сближать. А для Ларисы, вполне возможно, достаточно просто видеть механизм работы системы, что позволит не переживать из-за реакций папы и все оставить как есть. Силы для сближения, возможно, когда-то найдутся, а пока не найдены, поведение папы, когда видишь работу системы в целом, может перестать быть проблемой.
02:25 16.10.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Мой молчун. Мы по началу ссорились, когда он при моем возвращении с работы не спрашивал, как прошел день, как дела и т.п. А он говорит :"не хочу лезть в душу.» Ну и на себя это же распространяет. На подобные вопросы отвечает, что обычный день был и ни каких новостей не приключилось. А про нас ему не интересно слушать. На настойчивые просьбы поговорить спрашивает меня обо мне через силу, а когда я начинабю о себе рассказывать, смотрит в телик. Ну а мне нет смысла говорить со стеной. По поводу совместного досуга — здесь дела по радостнее.
К стати этот телик вообще портит атмосферу в семье.Да и компа касается. На даче у нас одно время не было ни того, ни другого, так мы даже в настольные игры играли, и читали в слух. С сексом как-то тоже дело оживлялось. Специально выкинуть телик не могу. Одно дело, когда его не было т.к. обстоят-ва не позволяли (антена не ловила ничего), а другое дело сейчас.
Я вообще склоняюсь поднакопить и к психологу обратиться. Он сам никогда не пойдет. Только сомневаюсь, что изменения только с моей стороны решат проблемы пары. Может, Игорь подскажет, имеет ли смысл в случае, если второй партнер не хочет/не способен что-то менять в себе, одной заниматься исправлением ситуации?
03:48 17.10.2012, Лариса
|
|
| Прямо изба читальня и дискус клуб! Шучу. Попробую, конечно. Только он Путина любит, а я нет, сериал про ментов любит, а я нет, радио шансон любит, а я нет. Про пуси только сойдемся. Оба не поняли, почему страна так за них взволновалась. (Только про пуси здесь не надо, ладно?). Даже не пойму, какая тема нас объединила для замужества/женитьбы?:)
04:05 18.10.2012, Лариса
|
|
| Само не происходит, только с вашим участием). Я вас прекрасно понимаю — у меня было ровно также после появления дочери. Роли поменялись. Мы стали мамой и папой, а мужем и женой быть перестали… Я много тогда упустила, тяжело было возвращать, но выстроили новые роли и отношения и наладилось все. После рождения сына все намного проще.
Про темы — мы любим мечтать))). Как построит большой дом и будет там таки сяк, купим машину и поедем по Европам, дети под растут и рванем отдыхать, тем может быть сколько угодно). Это и весело и интересно и очень объединяет. Вы только обижаться на мужа прекращайте и начинайте с себя, а не с него). Он изменится, если вы реально начнете меняться
14:13 18.10.2012, ter4ik
|
|
| Согласна со всеми, усилия прилагать придётся. Я со своим и на треш-металлические концерты таскалась, и курсы езды на мотоцикле закончила, и детей на бесконечные авто-мото выставки вожу, и позволяю ему покупать детям футболки с черепами. Конечно, вычитываю новостные ленты, и говорю, что его мама прекрасно готовит. Кстати, недавно стала смотреть с ним сериал "Глухарь" — был у него короткий период увлечения. (В жизни такую муру не смотрела) Оказывается, там тоже есть положительные герои и интересные сюжеты. Зато и он мной интересуется и мне во многом помогает. А я уже — 6 лет только на детях.
С дочкой (ей 3 года) у мужа тоже отношения непростые, причём именно ей непросто — просто видно, что он её и пугает, и привлекает, и интересно её с ним, и неприятно, что он бородатый. И всё это одновременно:) Ему бы хотелось её потискать как младенчика, а она вредничает и капризничает. Раньше я замечала, что его такое поведение ставит в тупик и обижает, но если объяснять девичью природу, и предлагать вместо неё потискать меня, то всё нормально.
06:40 20.10.2012, Shiyana
|
|
| С первой дочерью тоже думала (не без помощи родственников-знакомых-коллег), что папы особенно если им за 30, должны прыгать от счастья при виде маленьких детей и мечтать придя с работы поиграть с ре. В общем это не так). Не в этом выражается любовь папы к ре. Чем раньше это поймешь тем меньше обид и легче жить. У нас чудесный папа, правда)), но он не любит возиться с детьми. Придя с работы ему хочется поесть и посмотреть кино. Дети на мне. Я не могу пойти полежать в ванне, а ему оставить ре, потому что ??? Не знаю- может ему тоже скучно, он начинает маяться и ре это чувствует и начинает пищать и все закручивается в нехорошую ситуацию. В результате и я завожусь и дома вместо гармонии и тепла — ругань на пустом месте. А когда дело касается маленького ре, то я вообще как кот Леопольд, принявший "озверин")). В итоге -я не принимаю ванн, понимаю по какой причине, понимаю что муж такой какой есть и потому в отсутствии ванны для меня нет жертв.
Зато наш папа любит гулять с ре в коляске. Один или всей семьей-не важно. Да, он не сидит в песочнице и не лепит куличики, это делаю я, но он дает и делает другое, чего я не могу дать — гуляет иногда долго и далеко, выводит в свет так сказать.
Со старшей у нас было нечто похожее на вашу ситуацию. Лет до 3-х она не оставалась ни с кем без меня. При мне с удовольствием играла и с папой и с бабушками. Конечно такое нежелание меня отпускать было не на пустом месте -я уж тут не буду писать, не про меня речь. В общем, на вашем месте с учетом того что вы живете отдельно, я бы подумала об отношениях с мужем. Мне видится так: вы с дочкой жили на даче и были спокойны, а в Москве с папой вы мб волнуетесь, обижаетесь, переживаете что он не так как вам кажется относится к дочке, да и без этого мб нестыковки. Видимо она это чувствует и понимает кто "виноват" в вашем неспокойном состоянии
23:56 09.10.2012, bagira
|
|
| Я слабо верю в то, что папу можно заставить или приучить интересоваться ребенком, (если он сам не хочет) сделать так что б ему захотелось играть с ним. Тогда я бы не оставляла его с ре часто или специально, мне кажется что ему уже надо дать почувствовать что ре это не обуза, которую взвалили ему на шею. Если семейный поход в парк ему не нужен то пусть не ходит, все равно толку нет. Разрешите ему самому выбирать и не обижайтесь на выбор. А может вы или ваша мама слишком много проводите время с ре и он чувствует себя лишним? Или ему делаются замечания что он не так что то сделал играя с ре? Я фантазирую, Лариса, просто перебираю варианты.
Другими словами, не стоит его ни с кем сравнивать, он такой какой есть. Конечно он любит дочку. Она еще маленькая, мамина), грудная). Придет время, она чуть подрастет и ваш папа обязательно найдет способ общения с ней, при котором им обоим будет интересно. Даже не сомневайтесь. Ваша задача — хорошие отношения с мужем и покой и гармония в доме.
00:18 10.10.2012, bagira
|
|
|
|
