|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / детские драки
| Возникли у меня тут вопросы после того, как мы попали на игровую площадку, где в определенный момент времени скопилось несколько достаточно агрессивных детей нашего возраста (2–3, 5 года). Меня расстроило, что, оказывается, в незнакомой обстановке Проша не может постоять за себя. Если его кто то начинает бить (ну один раз, скажем, «за дело», отбирал игрушку, а пару остальных, реально, на ровном месте накидывались, не только не него, правда, на других тоже), он плачет или возмущается и бежит ко мне.
Вот у меня два вопроса. Первый. Как считаете, как действовать. Я в принципе придерживаюсь позиции, что в детские конфликты влезать не надо, если дело не пахнет увечьями. Это убеждение у меня из личного опята. Я в детстве постоянно привлекала маму/бабушку для решения конфликтов, они с удовольствием откликались, и считаю, это не пошло мне на пользу. Зачастую выходить из конфликтной ситуации я не научилась. С другой стороны мне пришла в голову мысль, что, если придерживаться принципа «разбирайтесь сами», не может ли это привести к тому, что сын будет думать, что я равнодушна к его проблемам, и со временем будет «разбираться сам», не надеясь на родителей.
Сейчас я действую так: иду с ним, но не влезаю, а просто играю /нахожусь вместе и слежу, чтоб он не пересекался с обидчиком. Хотя, если честно, очень хочется «я не знаю – что-сделать» с маленьким агрессором, обижающим моего сына. НО это когда он со мной. А если в садике его обижают (такое один было, его кто-то стукнул). Здесь как?
Второе. Как научить сына давать сдачи? Мы дома этому учимся, он знает, что первым бить нельзя, но обязательно надо давать сдачу и с папой они «тренируются» давать друг другу сдачи. Но как дело доходит до дела – эмоции зашкаливают, и он убегает или плачет. Я хочу его научить постоять за себя.
Что скажете?
03:08 23.01.2013, katenka
|
|
| У меня девочка,конечно,и не робкого десятка.строит всех.но я защищаю.тоже долго переживала,потом прочитала,что надо заступаться.маленькие еще.
эта наша позиция невмешательства,мне каж изза запрета на конфликт.
борюсь.
дочке объясняю,что надо сказать,когда обижают,но если честно,пусть закидают меня тапками,объяснила,что если драчун не понимает,надо дать сдачи.уж простите)))))
пока всем было достаточно ее грозного :"надо поочереди!» или "толкаться некрасиво!»)))))
11:54 25.01.2013, terramissu
|
|
| Тоня, а смысл давать сдачи? Всегда найдется тот, кто больше всех даст сдачи. Знаю случай, когда до привлечения пап дошло и папы всерьез друг друга молотили из-за пластиковой игрушки детей.
Если дерется и не понимает, то лучше с ним не общаться вообще или в период непонимания. Для драчуна это будет более поучительно, к тумакам он уже привык:) Разрешить давать сдачи — это самое простое, мы как родители самоустраняемся и не даем никаких навыков общения. Мне кажется, наша задача на этом этапе (раз уж мы пасем детей и участвуем в их играх и разборках) — показать, как можно выходить из конфликта, как защитить свои интересы, как не дать себя в обиду, как можно играть вместе.
08:25 26.01.2013, Лисичка
|
|
| Знаете,мне мама говорила:"надо пойти и сказать этому мальчику,который тебя бьет:» Виталик,ты же умный мальчик,а умные мальчики так не делают.»
это было в классе четвертом.я уже соображала хорошо,что если я так скажу,то ответом мне будет смех,или еще одна порция толкания,дергания за волосы и т.д.мысленно я с ним разобралась 100раз.все ему сказала,объяснила.и т.д.в реале,ничего не сделала.
а еще раньше,в классе втором,еще мой брат был дома,не уехал учится,меня донимала девочка какая то.брат сказал,так дай ей сдачи,и показал как.я пошла и дала.девочка отвалила навсегда.правда потом брат уехал.и такой поддержки у меня больше не было.
я это все вспомнила на занятиях с психотерапевтом,и выплакала.потому что мне тогда хотелось,чтоб мама либо сама пошла и надрала уши этому козлу,или мне дала добро.
а теперь я до сих пор могу только мысленно "разобраться" с обидчиком.по сто раз прокручивая планы мщения.а когда меня обижают я могу только открывать рот,как рыба.а в горле ком.
поэтому,да,когда меня нет рядом,я разрешаю дочке давать сдачи,если человек не понимает.
еще ни разу она никого не ударила в ответ.всем хватает уверенности в ее голосе.и ей самой,надеюсь,хватает уверенности во мне и в себе.
12:21 26.01.2013, terramissu
|
|
| Да, может быть в разрешении дело! Тогда разрешать надо, особенно нерешительным:)
У, кстати, тоже был похожий на Ваш случай. В правом классе задирались два самых больших и драчливых мальчика, дергали за волосы, кололи иголками, толкались. Я подошла и сказала, что они трусы и чтобы больше так не смели делать, это подло и пр. После этого пользовалась в классе высочайшим авторитетом, оба хулигана меня уважали и защищали. То есть никого не била:)
А так да, конечно всегда хотелось, чтоб мама пришла и всех размазала по стенке :))
15:46 26.01.2013, Лисичка
|
|
| Мама вздохнула. Было ясно, что не один Кристер при случае швыряется камнями. Её любимец был ничуть не лучше. Как это получается, что маленький мальчик с такими добрыми голубыми глазами — драчун?
— Скажи, а нельзя ли вообще обойтись без драки? Мирно можно договориться о чём угодно. Знаешь, Малыш, ведь, собственно говоря, на свете нет такой вещи, о которой нельзя было бы договориться, если всё как следует обсудить.
— Нет, мама, такие вещи есть. Вот, например, вчера я как раз тоже дрался с Кристером…
— И совершенно напрасно, — сказала мама. — Вы прекрасно могли бы разрешить ваш спор словами а не кулаками.
Малыш присел к кухонному столу и обхватил руками свою разбитую голову.
— Да? Ты так думаешь? — спросил он и неодобрительно взглянул на маму. — Кристер мне сказал: «Я могу тебя отлупить». Так он и сказал. А я ему ответил: «Нет, не можешь». Ну скажи, могли ли мы разрешить наш спор, как ты говоришь, словами?
Мама не нашлась что ответить, и ей пришлось оборвать свою умиротворяющую проповедь. Её драчун сын сидел совсем мрачный, и она поспешила поставить перед ним чашку горячего шоколада и свежие плюшки.
Астрид Линдгрен, Малыш и Карлсон
)))
08:38 26.01.2013, sasha
|
|
| И тем не менее, нельзя забывать, что ИНОГДА нельзя давать сдачи, а надо ради собственной безопасности тихо и незаметно убегать. Вообще, в этот вопрос сдачи, драк и прочего "мужского"я уже давно не лезу. Для этого есть папа, который объяснит, покажет и научит) Я, конечно, не про ежедневные отбирания игрушек на детской площадке) Про более серьезные вещи) И я за то, чтобы уметь драться и при этом стараться обходиться словами) Как мама Малыша)))
01:39 27.01.2013, линочка
|
|
| 2–3, 5 это ка краз период активного понимания "я сам" и " мое". Играть вместе дети ещё не умеют (мы говорим не о семье, а песочнице, где несколько чужих друг другу детей), поэтому на мой взгляд, пускать на самотек такие моменты нельзя. Присутсвие взрослого ка краз и должно быть некой точкой равновесия: где-то смолачть, где-то помочь договориться, где-то объяснить (и не токьо своему!). Дети учатся общаться, отрабатывают модели поведения, учаться уважать "чужое" и делиться своим. Маленький агрессор может в итоге оказатьсч вполне себе милым малышом, с которым ваш ребенок будет играть (в соседней ветке оказалось, что щипающаяся девочка просто хотела поиграть вместе, но не умела выразить свое хотение правильно).
По-моему, есть два хороших варианта: 1) либо совсем уйти туда, где вам никто не мещает (ну не хотите вы ни с кем гулять,например).
2) либо помочь придумать общую игру, где всем будет интересно.
Дележ совочков можно плавно перевести в совместное выпекание куличиков, мячик друг другу кидать, с горки по очереди ехать или паровозиком.
Вобщем мне как-то ближе идея мультика про того, кто сидит в пруду:-)
Насчет сдачи как-то сомнения меня терзают. Мне кажется, в принципе сам угол зрения не тот. Я прежде всего говорю, что ты человек, ты умеешь говорить, думать, вот и выражай свои мысли и чувства языком, а не кулаками.
Честно признаюсь, своему сыну, который малышом был очень таким-маминым-облачком, стала только в прошлом году (8 лет) говорить на его жалобы, что кто-то в школе задирается и слова не понимает, чтобы в крайнем случае дал сдачу. Но это такой ребенок. У негов принципе нет таким "мальчишеских" моментов как подраться. Но с сначала всегда попытка договориться или отстраниться от обидчика. Возможно, эта тактика и неверная. У меня созрел вопрос для Игоря:-)
10:10 23.01.2013, Geba
|
|
| я думаю, до того момента, пока ребенок не может полноценно постоять за себя и, тем более, когда к нему пристают дети старше по возрасту, вмешиваться в конфликт надо.
У нас были ситуации, когда, например, у дочек отбирали игрушки или какие-то вкусняшки типа баранок или печенек, или на горке отталкивали. Я какое-то время тоже полагала, что вмешиваться не надо, что "сами разберутся". Потом посоветовалась с подругой-детским психологом, она сказала, что пока ребенок маленький, позиция невмешательства не вполне правильная. И блюсти интересы ребенка надо. То есть если к дочке подходит ребенок с намерением, например, отнять баранку, я, конечно, не говорю: а ну-ка, иди отсюда! Говорю: если ты хочешь баранку (печеньку, яблоко, еще что-то), то я тебя угощу, но у девочки отбирать не надо. То же самое и с игрушками: если хочешь поиграть в Лизину игрушку, мы можем поменяться. Если на горке недоразумение, то говорю: толкаться не надо, сейчас поедет тот, у кого очередь подошла, потом ты.
Как правило, этого достаточно, чтобы разрулить начинающийся детский конфликт. Меня больше удивляет другое: родители, которые видят, что их любимое чадо стучит другому малышу совком по голове, но при этом не делающие ни единой попытки остановить его.
03:33 23.01.2013, Polixenia
|
|
| О, как я Вас понимаю! У нас тоже самое — дома с мамой герой, а более агрессивными детьми — тише травы. И сам игрушки отдаст, потом плакать ко мне пойдет.
Я считаю, что надо защищать. Обидчика — игнорируем, пострадавшего — жалеем. Максимум обидчику можно сказать, что так поступать нехорошо, у нас так играть не принято, можно сказать или попросить, но не бить/толкать.
Учить драться или давать сдачи я бы не стала. Лучше бы показала пример того, как выйти из такой конфликтной ситуации. Научила бы говорить: "это моя игрушка, сейчас я с ней играю, потом могу дать тебе. Отбирать у меня нельзя. Я сам решу, когда мы можем поменяться" и пр.
09:00 23.01.2013, Лисичка
|
|
|
|
