Интимная близость. Мы ее жаждем и боимся. Мы приближаемся к любимому человеку, но тут же отступаем. Своим ученикам я как-то описал ее словами "отойти немножко ближе". Я называю это танцем "приблизиться – отступить." (L. Rubin, 1983)

Поиски близости – часть жизни каждого человека, однако обрести близкие отношения и особенно сохранить их бывает трудно. На первый взгляд это может показаться странным, поскольку блага, которые дают теплые доверительные отношения – радость, признание, уют, поддержка, товарищество, – безусловно обогащают жизнь и большинство людей действительно к ним стремятся. Однако четко определенного пути к их установлению или развитию таких отношений не существует, и это одна из важных проблем нашего времени – достаточно задуматься над статистикой разводов или вспомнить, что десятки тысяч пар обращаются за помощью к консультантам по вопросам брака.

Задачи данной главы – разъяснить природу близких отношений, в чем их суть, как создать и сохранить их и каковы возможные проблемы и подводные камни таких отношений. Кроме того, поскольку во всем этом большую роль играет характер общения, мы рассмотрим также навыки коммуникации применительно к интимным отношениям.

Интимная близость и интимные отношения

Слово интимность происходит от латинского intimus, что означает "самый внутренний" или "самый глубинный". Интимность можно определить как отношения, при которых два любящих человека тесно взаимодействуют и совершенно свободно делятся своими чувствами, мыслями и планами (Levinger, Raush, 1977; Macionis, 1978; Hatfield, 1982). Интимность обычно отмечена взаимным признанием, преданностью, нежностью и доверием, и мы здесь понимаем ее именно так.

Подчеркнем, что интимность – это не то же самое, что романтические отношения или даже любовь. Друзья могут работать или развлекаться вместе и получать удовольствие от общения друг с другом, но при этом мало или совсем не обмениваться своими сокровенными мыслями и чувствами; можно даже полюбить кого-то, но не открывать предмету любви свои чувства.

С другой стороны интимность как временное состояние (в отличие от развивающегося процесса) иногда бывает ситуационной, т.е. определяется особым стечением обстоятельств, ведущих к открытости и не всегда налагающих какие-либо обязательства или побуждающих к нежности (Wong, 1981). Например, два человека, сидя рядом во время длительного перелета, могут разговориться на сугубо личные темы, однако встретившись случайно впоследствии, нередко чувствуют себя очень неловко из-за своих откровений. Точно так же случайная сексуальная связь при всей ее сексуальной "интимности" обычно не затрагивает чувства и не дает ощутить заботу и участие, присущие настоящей интимности.

Итак, мы видим, что интимные отношения весьма разнообразны и сложны. В частности, следует ожидать, что интимность без романтики или сексуальных отношений (когда такое положение вещей приятно обоим партнерам) должна сильно отличаться от интимности, сопровождающей любовь, роман или страстное сексуальное влечение. Но прежде чем обсуждать природу межличностной интимности, полезно коротко коснуться другого компонента интимности, который несомненно оказывает влияние на отношения данного человека с другими людьми: интимности с самим собой.

Интимность с самим собой

Раньше я думала, что интимность это что-то, что я получу как бы в подарок, когда встречу "того самого" человека; теперь я понимаю, что интимность начинается внутри меня самой. (Из картотеки автора).

Многие психологи подчеркивают, что способность человека вступать в интимные отношения отчасти зависит от его уверенности в себе, основанной на реалистическом знании собственной персоны и на разумной степени удовлетворенности собой (Erikson, 1963; Rogers, 1972; Levinger, Raush, 1977; Wolf, 1982). Такое самоощущение помогает понять собственные потребности и чувства, а следовательно, и разделить их с другими. Приятие самого себя способствует установлению межличностной интимности еще и потому, что обусловливает естественность поведения: человеку нет нужды рисоваться и выставлять себя не тем, кто он есть на самом деле.

Людям, которые не слишком нравятся самим себе или стыдятся себя, бывает трудно установить и поддерживать интимные отношения, они целиком поглощены желанием выставить себя перед другими в наилучшем свете и прилагают все усилия, чтобы завоевать признание и уважение. Даже в случае, когда эти усилия увенчались успехом, исходная самооценка, если и изменяется, то обычно ненадолго. Некоторые стремятся подавить чувство неуверенности в себе и связанную с этим депрессию тем или иным способом: используют психоактивные препараты или алкоголь, пассивно сидят перед телевизором, чтобы отвлечься от самих себя, или погружаются в работу. Наконец, есть категория людей, которые стараются найти удовлетворение в том, чтобы кто-то другой заботился о них, защищал, обеспечивал и развлекал их, но такое решение проблемы обычно бывает лишь временным.

Все это не означает, что человек способен к интимности с другими лишь в том случае, если он находится в полном ладу с самим собой. Заглянув в себя, мы не всегда бываем довольны увиденным. Обычно мы отделяем то, что нам нравится, от того, что нам не нравится, и стремимся измениться. Если мы честны в такой самооценке, то эти интимные сведения помогают нам в отношениях с другими. В то же время у тех, кто никогда не заглядывает в себя (из страха, лени или ненависти к себе), самовосприятие настолько искажено, что вряд ли они способны к полноценным отношениям с кем-то другим.

Здесь следует сделать одно предостережение. Важно сохранять чувство собственного "я", даже находясь в интимных отношениях с кем-то другим, и не отдаваться этим отношениям до такой степени, чтобы утратить его. Интимные отношения, поглощающие большую часть вашего времени и эмоциональной энергии, могут быть очень радостными, но при этом оставлять мало времени для познания самого себя. Такая всепоглощающая связь вместо того, чтобы приносить удовлетворение, может оказаться истощающей или ущербной. Напротив, интимные отношения, способствующие принятию самого себя и самопознанию, становятся позитивным элементом жизни.

Компоненты межличностной интимности

Одинокая женщина, 22 года. Больше всего я хочу, чтобы связь давала мне возможность всегда быть честной. Не знаю, возможно ли это. (Из картотеки авторов)

Женатый мужчина, 29лет. Для меня интимная близость означает, что все переживаешь вместе. Когда делишься хорошим и плохим, радостью и горем, тогда по-настоящему чувствуешь, что тебя любят. (Из картотеки авторов)

Одинокая женщина, 35лет. Некоторые люди испытывают шок, узнав, что между лесбиянками возможны длительные преданные отношения; между тем именно такие отношения между мной и Салли. Эта преданность связала нас на всю жизнь. (Из картотеки авторов)

Интимная близость приносит многочисленные и разнообразные радости, но было бы ошибочным воспринимать ее как неизменное состояние. Эта близость может различаться не только по интенсивности или по характеру отношений (между друзьями, любовниками, членами семьи и т.д.); в каждом случае интимная близость – процесс, колеблющийся во времени. Отчасти это обусловлено тем, что на ожидания и надежды каждого партнера оказывает влияние их собственная оценка того, что они – он или она – извлекают из своих отношений (Stuart, 1980; Margolin, 1982). Если человек чувствует, что интимная близость не оправдывает его ожиданий или вообще оказалась односторонней, скорее всего он прекратит отношения (или начнет думать о том, чтобы завести другие). В случаях же, когда оба партнера считают свои отношения равноправными и сбалансированными, они бывают очень счастливы и остаются вместе на долгое время (Walster, Walster, Berscheid, 1978; Hatfield, 1982). На глубину интимной близости оказывают влияние и внешние обстоятельства, как, например, разлука или большая занятость на работе, – они отвлекают энергию и внимание от взаимоотношений с партнером, заставляя переключиться на другие стороны жизни.

Чтобы лучше понять процесс интимного сближения, рассмотрим его основные компоненты: любовь, откровенность, доверие, преданность, честность, сопереживание и нежность. Разумеется, эти компоненты обычно существуют не по отдельности, а слиты в единый сплав, усиливая и укрепляя друг друга.

Инвалидность не мешает людям любить и делить друг с другом радости и печали.

Нежность и откровенность

Нежность – это такое чувство, которое испытывают только к тому, кого любят. Можно симпатизировать кому-то, с кем вы не связаны личными отношениями, например, просто потому, что этот человек красив, однако нежность, характерная для интимных отношений, возникает только тогда, когда два человека делятся друг с другом хорошим и плохим, и когда они привязаны друг к другу.

Чтобы делиться мыслями, чувствами и опытом, как это бывает при развитии интимных отношений, необходимо проводить вместе много времени, узнавая друг друга и раскрывая свой внутренний мир. Откровенность – один из главных шагов на пути к созданию интимных отношений. В начале знакомства обычно нет уверенности, что другому человеку будут интересны и важны ваши признания; кроме того, требуется время, чтобы установить, заслуживает ли ваш партнер доверия; таким образом, откровенность возникает постепенно. Вместо того чтобы сразу рассказать о своих сокровенных мечтах и глубочайших опасениях, люди обычно раскрываются по мере того, как они убеждаются, что их откровенность находит отклик у партнера и воспринимается с неослабевающим интересом (Altman, Vinsel, Brown, 1981).

Под откровенностью не следует понимать обсуждение только приятных событий. Согласно известному психологу К. Роджерсу, говоря "у меня на душе не очень весело, я хочу посоветоваться с тобой", вы почти гарантируете конструктивный процесс общения (С. Rogers, 1972). Разделять неуверенность, тревоги и сугубо личные проблемы близкого человека крайне необходимо для развития интимной близости.

Как ни важно делиться с партнером мыслями и чувствами, однако не менее важно иметь общие дела. Исследования показывают, что любовные отношения скорее возникают между людьми, связанными общими интересами и делами, а общие воспоминания, радости и горести, пережитые вместе, крепче удерживают людей друг около друга, делают их по настоящему близкими. Это не обязательно означает, что все нужно делать вместе. Хотя для некоторых пар такая система может оказаться вполне действенной, большинству трудно делиться друг с другом абсолютно всем. Прежде всего та или иная деятельность или занятие не всегда приносят равное удовлетворение обоим партнерам: один, например, любит бегать трусцой, а другой предпочитает играть с карты. Заставлять друг друга заниматься тем, что не доставляет удовольствия обоим, было бы неразумно. Кроме того, беспрерывное общение отнюдь не всегда служит мерой интимной близости. На самом деле для сохранения длительных отношений крайне важно не терять собственное лицо, оставаться независимой личностью (Laurence, 1982). Следуя собственным интересам и поддерживая свой круг знакомых, человек получает возможность отдохнуть от интимных взаимодействий. Это помогает партнерам, во-первых, избежать психологических перегрузок, возникающих при постоянном длительном пребывании один на один, а во-вторых, обогащает их новыми впечатлениями, что только укрепляет их отношения.

Доверие

Усугубление откровенности происходит не в вакууме, но зависит от степени доверия к партнеру. Таким образом, доверие – еще один непременный ингредиент интимной близости и, подобно нежности и разделению радостей и горя, для его развития требуется время. Конечно, люди, желающие создать интимные отношения, обычно стараются исходить из некоторых первоначальных допущений о доверии друг к другу, и если поведение партнера соответствует его словам, доверие становится прочнее. Если он обещает помогать и быть рядом и своим поведением подтверждает это, то она начинает верить ему. Если же она обещает никогда не иронизировать по поводу его личных секретов и не нарушает обещание, он начинает верить ей. Как только доверие укрепляется, два человека начинают еще больше делиться своими мыслями и чувствами, не опасаясь, что это будет каким-то образом использовано против них.

Обязательства друг перед другом

Другой компонент интимной близости – обязательства друг перед другом (преданность) – в общем вырастает из нежности, откровенности и доверия, развивающихся на ранних стадиях интимных отношений (Levinger, Raush, 1977). Преданность требует, чтобы партнеры поддерживали друг друга и сохраняли интимную близость в периоды кризисов, скуки, несчастья и усталости так же, как во времена благополучия и увлеченности. Интимная близость, выявляющаяся только в периоды, когда жизнь на подъеме, – это скоротечная форма близости, а не те надежные отношения, к каким стремится большинство людей. Здесь снова Роджерс очень метко ухватил самую суть обязательств, налагаемых интимной близостью: "Каждый из нас берет на себя обязательство совместно работать над развитием наших теперешних отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь и нашу жизнь и мы хотим, чтобы они развивались" (Rogers, 1972).

Несомненно, яркость чувств, увлеченность человека с течением времени меняются. Те, кто после недели страстной связи торжественно обещают друг другу любовь "на веки", рискуют столкнуться с тем, что чем больше они узнают друг друга, тем меньше у них желания оставаться вместе. Даже партнеры, связанные многолетними удовлетворявшими обоих интимными отношениями, позднее могут обнаружить, что отдаляются друг от друга или что возникли проблемы, подрывающие их отношения. Поэтому обещания любви и преданности следует рассматривать как позицию, отражающую нынешние намерения, без всяких гарантий на будущее. Тем не менее определенные обязательства, подкрепляемые готовностью преодолевать могущие возникнуть проблемы, – важный фактор для обеспечения длительного совместного будущего.

Другие компоненты интимной близости

Еще одну необходимую часть интимной близости составляет честность, хотя абсолютная честность, понимаемая как полная открытость, не всегда полезна. Слишком много честных признаний без учета того, как их воспримет партнер, бывает гибельным для любых отношений. Однако существует безусловное различие между утаиванием некоторых вещей и обманом. Когда в отношении между друзьями или влюбленными закрадывается ложь, это обычно снижает качество общения, а тем самым наносит вред интимным отношениям. Если один из партнеров начинает прибегать к обману, даже из лучших побуждений, обнаружение обмана почти неизбежно ведет к потере доверия. Таким образом, ложь (грех деяния) обычно наносит интимной близости больший вред, чем утаивание (грех недеяния). Это означает, что если ваш партнер спросит о чем-то, что вам не хотелось бы откровенно обсуждать, всегда можно сказать: "Я не хочу говорить об этом", не нарушая при этом доверия партнера. Конечно, прибегая к такому объяснению слишком часто, можно заставить партнера задуматься над тем, что от него скрывают, и в ответ он тоже станет менее откровенным; как и в большинстве других аспектов интимных отношений, поведение партнеров и в этих случаях развивается в общем параллельно.

Сопереживанием называют способность понимать и разделять чувства и взгляды другого человека. Для того чтобы партнеры были откровенны друг с другом, каждый из них должен быть уверен, что другой выслушает его и поймет или по крайней мере примет во внимание сказанное. Именно сопереживание позволяет каждому из партнеров оказывать поддержку и помощь другому и избегать разлада, раздражения и отчуждения.

Один из аспектов интимной близости, которым чаще всего пренебрегают, это проявления нежности (с помощью слов, объятий, прикосновений и т.п.), а также непосредственности во всем поведении. Этот компонент интимной близости часто особенно трудно дается мужчинам, которые, будучи подготовлены к жизни в обществе, где от мужчины требуется рассудочность и готовность действовать, становятся в тупик перед нежностью или опасаются, что она "недостойна мужчины". Некоторые мужчины способны к физическим проявлениям нежности, но неспособны или стесняются выражать ее словами. Между тем в романтических отношениях обычно необходимы оба компонента нежности – словесный и физический. В сущности, когда люди жалуются, что из их отношений исчезла интимность, они в большинстве случаев имеют в виду, что исчезла нежность к ним со стороны партнера. Поэтому проявление нежности, как в словах, так и в действиях, – один из лучших способов сохранения свежести интимных отношений на долгое время.

Наконец, важно понимать, что если партнеры не готовы отбросить защитную тактику поведения, используемую ими в повседневной жизни, их отношения едва ли можно считать действительно интимными. Трудно находиться в интимных отношениях с человеком, который постоянно отрицает реальность своих истинных чувств (например, всегда претендует на некий "статус" и старается произвести впечатление на окружающих). Тем же, кто способен отказаться от подобных притязаний и оставаться самими собой спонтанно и без притворства, интимные отношения приносят больше удовлетворения.

Высказываемые здесь взгляды, касающиеся интимной близости, недавно подверглись определенной критике. Так, по мнению психиатра Кэрол Андерсон, мы предъявляем к интимной близости такие высокие требования, что она становится недостижимой (Hiebert, 1987). Андерсон отмечает, что это может быть связано с нашим стремлением к слишком интенсивным формам интимной близости и пренебрежением к таким ее выражениям, как терпимость, постоянство и преданность семье. Она видит корни такой тенденции в том подходе, который в 1960-е годы был положен в основу групповой психотерапии, а именно: сначала "прочувствовать", а затем выразить эти чувства словами. С ее точки зрения, не следует придавать слишком большое значение вербальной интимности, иначе человеку, не умеющему облекать свои мысли в слова, пришлось бы отказать в способности проявлять себя в качестве любящего преданного партнера в интимной ситуации. Уинн и Уинн (Wynne, Wynne, 1986) указывают также, что если постоянно требовать или ожидать интимности, то она может исчезнуть. Они полагают, что интимная близость наиболее надежна, "когда она возникает спонтанно в контексте хорошо налаженных элементарных отношений" (Wynne, Wynne, 1986).

Различия между полами в интимных отношениях

Женщина, 28лет. С каким бы парнем я не встречалась, каждого интересует только секс. Переспишь с ним раз-другой и все: тут же исчезает. По-моему, все мужчины, которых я знаю, боятся настоящей интимной близости. (Из картотеки авторов.)

Мужчина, 25лет. Обидно слушать, когда женщины обвиняют мужчин в том, что те не хотят вступать в близкие любовные отношения. Многие из моих приятелей высоко ценят интимную близость, хотя, по-видимому, ее нелегко найти. (Из картотеки авторов.)

Приведенные здесь два мнения иллюстрируют различия в отношении женщин и мужчин в интимной близости. Эту тему широко обсуждают. Однако пока нет надежных данных, характеризующих уровни или типы мотивации к интимной близости у мужчин и женщин. Поэтому лучшее, что мы можем сделать, это дать обзор современных сведений, касающихся половых различий лишь в одном из аспектов интимного поведения – откровенности с партнером.

Как показали некоторые исследования, женщины более склонны к откровенности, чем мужчины (Markel, Long, Saine, 1976), причем девушки и женщины сообщают своим друзьям больше интимных сведений о себе, чем юноши и мужчины (Rivenbark, 1971; Chelune, 1976; Fischer, Narus, 1981). Кроме того, у девушек обычно больше близких друзей, чем у юношей (Maccoby, Jaklin, 1974), а у женщин корреляция между дружбой и откровенными признаниями выше, чем у мужчин (Booth, 1972; Rubin, Shenker, 1978; Bell, 1981). Кроме того, женщины легче заводят "настоящую, верную, неконкурентную" дружбу с другими женщинами, чем мужчины с другими мужчинами (Sheehy, 1981).

Однако не все данные подтверждают мнение о разной степени откровенности мужчин и женщин. Рубин и др. (Rubin et al., 1980), изучившие 231 пару студентов колледжей, не обнаружили такого рода различий между мужчинами и женщинами: 57% мужчин и женщин совершенно откровенно рассказывали партнерам о своем прежнем сексуальном опыте, 73% мужчин и 74% женщин также откровенно говорили о тех чувствах, которые они испытывают в процессе нынешних сексуальных отношений, а 48% мужчин и 46% женщин честно поведали своему партнеру о своих взглядах на будущее их связи. Несмотря на некоторые различия (например, женщины больше говорили о своих самых больших опасениях, о своих чувствах к родителям и к самым близким друзьям, тогда как мужчины – больше о вещах, которыми они гордились, о том, что им больше всего нравилось в партнершах, и о своих политических взглядах), исследователи отмечают, что в целом их выборка студентов соответствовала некой норме "полной и одинаковой откровенности". В ряде исследований также было установлено, что мужчины более откровенны со своими партнершами, чем с кем-либо другим (Komarovsky, 1976), и что половые различия в отношении откровенности минимальны (Hacker, 1981).

По мнению других исследователей, интимная близость дается женщинам несколько легче, чем мужчинам, и более свойственна им. Так, возникновение ее между лесбиянками более вероятно, чем между геями (Saghir, Robins, 1973; Tripp, 1975; Bell, Weinberg, 1978; Peplau, Gordon, 1982). Сексопатологи отмечают, что страх перед интимной связью относительно обычен у мужчин и более редок у женщин (Sager, 1977; H.S. Kaplan, 1979; Schwartz, 1983). Кроме того, мужчины стремятся к "немедленной интимности" чаще, чем женщины, что указывает на их глубоко неверные представления о том, как на самом деле развивается интимная близость.

Как мы можем объяснить такие различия? Во-первых, следует учитывать, что существующие исследования освещают лишь отдельные аспекты интимной близости, главным образом вербальные, такие, как раскрытие своего "я". При таком подходе с неизбежностью остается вне поля зрения анализ интимной близости как постепенно развивающегося процесса, в котором время, проводимое вместе, физический контакт и разного рода совместные действия могут оказаться важнее вербального общения. Возможно поэтому, что более разностороннее изучение вопроса выявит лишь слабые различия между мужчинами и женщинами в интимных отношениях или не обнаружит их вовсе. Однако нельзя исключить и того, что характерные для нашего общества (см. гл. 11) различия в ранних стадиях социализации мужчин и женщин обусловливают последующую разницу в их способностях к интимным отношениям. Обычно в нашем обществе девочек приучают проявлять свои чувства, тогда как мальчикам внушают, что чувства следует скрывать и не выказывать признаков слабости или страха. Кроме того, девочек чаще ласкают в детстве, чем мальчиков (Montagu, 1977), что может быть причиной возникающих позднее половых различий в отношении к интимной близости. Не соответствует интимности и конкурентное агрессивное поведение мальчиков, которое в целом поощряется в нашем обществе, тогда как благовоспитанность и чувствительность, поддерживаемые в девочках, способствуют интимному поведению.

Какими бы ни были различия в подготовке к интимности, связанные с типом социализации в детстве, мужчины, несомненно, вполне способны к интимным отношениям: просто некоторым из них необходимо какое-то время, чтобы понять, как они достигаются. Мужчины, по-видимому, особенно стремятся к интимной близости после 40 лет (Sheeny, 1981), хотя многим из них удается достигнуть ее в более раннем возрасте. Быть может, самую суть половых различий в интимных отношениях сумели сформировать Рубенштейн и Шавер (Rybenstein, Shaver, 1982); по их словам, "мужчинам и женщинам одинаково необходима интимная близость, но женщины, несмотря на свои способности к ней, достигают желаемого реже, чем мужчины, потому что в очень многих случаях мужчины больше "берут, чем дают".

Проблемы интимной близости

Как ни стремится большинство людей к установлению интимной близости, часто она оказывается малодостижимой. В этом разделе рассматриваются возникающие на этом пути проблемы, в том числе преграды к возникновению интимности, страх интимных отношений, а также псевдоинтимность.

Преграды на пути к интимной близости

Известно, что одни легко вступают в близкие отношения, тогда как другим очень трудно пойти дальше стадии "светского знакомства". Счастливцы, относящиеся к первой группе, явно составляют меньшинство. Большинству же приходится затратить много усилий, чтобы достигнуть близости, а нередко и столкнуться с тем, что все попытки сближения остаются незамеченными или отвергаются. Ниже перечислены обычные причины тех трудностей, которые возникают при завязывании близких отношений.

1. Застенчивость. Люди, которых застенчивость заставляет избегать общения и замыкаться в себе, непреднамеренно ограничивают свои возможности для создания интимных отношений. Парадоксальным образом застенчивые люди зачастую жаждут интимности и дружбы, но, по-видимому, не хотят или неспособны пойти на риск, необходимый для преодоления своей застенчивости.

2. Агрессивность. Люди, ведущие себя агрессивно, часто отпугивают других или вынуждают их занять оборонительную позицию. В типичном случае их беспокоит, что "этот человек возьмет верх надо мной", а мало кого привлекают отношения, в которых им уготована роль подчиненного. Сбавив агрессивный тон и поведение, можно повысить свои шансы на достижение близости.

3. Самовлюбленность. Поглощенность человека самим собой обычно отталкивает от него окружающих. Всем нам знакомы люди, которые стремятся любой ценой постоянно оставаться в центре внимания; игнорируют потребности других (не специально, а просто потому, что не замечают их); кто говорит только сам, не давая говорить никому другому, и вообще не хочет делать того, чего хочет партнер, если только это не совпадает с его собственными желаниями. Эти люди нередко инициируют интимные отношения, рассказав другим массу всего о себе, однако им трудно поддерживать длительную связь.

4. Эгоизм. Эгоизм, вытекающий из самовлюбленности, может нанести еще больше вреда развитию настоящей интимной близости. Эгоисты часто манипулируют другими людьми и стараются извлечь из них выгоду, чтобы добиться своего. Эгоистичный человек мало заботится о том, что может принести пользу его партнеру или их взаимоотношениям и старается сохранить за собой первенство для достижения собственных целей.

5. Неспособность к сопереживанию. Человеку, не желающему или неспособному принимать и понимать взгляды, мысли или чувства другого, трудно поддерживать интимную близость. Часто он не умеет выслушать другого: либо прерывает партнера, либо не воспринимает то, что тот говорит, будучи неспособен взглянуть на ситуацию его глазами. Те же, кто способен к сопереживанию, стараются не только понять, но и чем-то помочь другим.

6. Конфликтные и нереалистичные ожидания. У многих людей складываются идеализированные представления об интимной близости; в результате они ожидают невозможного, создавая ситуацию, часто ведущую к разочарованию, фрустрации и даже к отказу от интимных отношений. В других случаях цели партнеров могут оказаться настолько разными, что отношения неизбежно распадаются. Так, если один из партнеров ищет в дружбе главным образом возможность совместного времяпрепровождения и развлечения, а другой стремится к глубоко интеллектуальному общению, им вряд ли будет хорошо вместе.

Излишне говорить, что это далеко не полный перечень всех возможных преград на пути к интимности. Есть и другие факторы – депрессия, наркомания или тяжелое физическое заболевание, чрезвычайно затрудняющие установление близких отношений даже при наличии всех остальных условий. Однако важно подчеркнуть, что интимная близость часто бывает чрезвычайно жизнестойкой, пробивая себе путь несмотря на непредвиденные препятствия. Быть может, это одна из причин того, что столь многие из нас так стремятся обрести интимные отношения и сохранять их.

Страх интимной близости

Страх интимной близости встречается часто. Основные его причины – недоверие, боязнь оказаться брошенным или потерять контроль над собой. К этому часто добавляется негативное представление о самом себе; человеку кажется, что он не может внести в интимные отношения ничего ценного и сомневается в справедливости оценки лица, проявляющего к нему интерес, поскольку сам считает себя неинтересным и недостойным внимания.

Недоверчивые люди, опасающиеся, что их могут бросить, решительно избегают интимных отношений, предпочитая иметь многочисленные случайные связи вместо одной, требующей взятия на себя серьезных обязательств и чреватой разочарованиями; такие люди оберегают себя от огорчений, но при этом обкрадывают себя в эмоциональном плане. Другие вступают в интимные отношения, но защищают себя, ограничивая степень сближения. Как только возникает угроза, что отношения могут стать слишком близкими, они затевают ссору, становятся невнимательными или с головой погружаются в работу; короче говоря, они отгораживаются от требований, предъявляемых отношениями с партнером, и успокаивают свои страхи, удерживая интимность под контролем. Э. Каплан отмечает, что в некоторых случаях интимность дается с трудом обоим партнерам. Такие пары жаждут близости друг с другом, но по достижении определенной степени контакта начинают испытывать беспокойство. Тогда один из них старается вести себя таким образом, чтобы держать другого на расстоянии. Когда же это расстояние становится значительным, в партнерах пробуждается беспокойство и стремление к близости. Они тоскуют друг без друга и вновь сближаются, но не слишком сильно. Затем все повторяется вновь (Kaplan, 1979).

Нередко страх интимности сохраняется в течение всей жизни. Иногда он коренится в травмирующих отношениях с родителями в раннем детстве; в других случаях возникает после разрыва интимных отношений, принесшего не только обиду, но и глубокое разочарование. Хотя большинству из нас разрыв интимных отношений не наносит большого вреда, в некоторых случаях эмоциональные рубцы оказываются очень глубокими, так что страх перед близостью вполне можно понять.

Псевдоинтимность

Подлинную интимную близость как позитивный саморазвивающийся процесс следует отличать от псевдоинтимности, в которой больше притворства, чем откровенности, больше манипулирования, чем сопереживания. Для псевдоинтимности наиболее характерны следующие признаки.

Стремление одного партнера переложить на другого большую часть забот и ответственности вместо того, чтобы взять их на себя.

Огромная пропасть между тем, что говорится, и тем, что делается.

Отсутствие взаимного доверия между партнерами или же сознательное и многократное нарушение доверия одним из них.

Односторонний или иллюзорный характер обязательств, налагаемых данной связью.

Эгоистичное поведение одного из партнеров и его невнимательность к интересам другого.

Общение одностороннее (один из партнеров либо монополизирует все разговоры, либо не имеет что сказать).

Командный стиль общения, когда один или оба партнера дают указания и критикуют друг друга за их невыполнение.

Постоянные конфликты и споры, поглощающие массу времени и энергии, но практически не приводящие к решению существенных проблем.

Это не означает, что подлинная интимная близость возможна лишь при идеальном спокойствии и привязанности партнеров друг к другу. Преданность и забота о партнере вовсе не обеспечивают непрерывное счастье или согласие по всем вопросам. Например, у очень влюбленных людей возможны моменты, когда они ненавидят друг друга, а люди, испытывающие друг к другу нежность, иногда способны на жестокость (Tennov, 1979; Stuart, 1980; L. Rubin, 1983). Такая изменчивость в чувствах не означает, что между людьми нет настоящей близости; это просто показывает, что интимные отношения – нечто очень сложное. И в конечном счете именно эта сложность придает интимной близости ее главную ценность – уникальные отношения двух людей, основанные на полной взаимности.

Коммуникация

Как было сказано во введении к этой главе, интимная близость возникает и может развиваться только на основе эффективной коммуникации. Умение общаться – краеугольный камень межличностных и сексуальных отношений. Между тем очень немногие из нас обучены навыкам интимной коммуникации (общения). В школах нас учат писать сочинения и контрольные работы, а иногда даже преподают основы публичных выступлений или диспутов, однако когда дело доходит до искусства интимного общения, мы оказываемся предоставленными самим себе. Ниже приводятся некоторые простые практические советы, которые могут помочь освоить это искусство.

Процесс коммуникации

Коммуникацию обычно начинают с намерением передать кому-то другому некую информацию. Отправитель информации должен превратить свое намерение в конкретное сообщение, которое передается тому, кому оно предназначено. Сообщение может быть вербальным (слова, звуки) или невербальным (выраженным во взгляде или действии). Получатель должен не только получить сообщение, но и понять и истолковать его смысл. На каждом из этих, казалось бы, простых шагов могут произойти и происходят ошибки.

Во многих случаях отправителю не удается ясно выразить то, что он имел в виду. Иногда, например, люди неспособны найти верные слова, чтобы передать свои ощущения или сообщить о своих нуждах, так что их сообщения бывают неточны. Даже если сообщение было правильно сформулировано, возможен какой-либо сбой в процессе передачи, так что оно вообще не попадает к адресату или придет в искаженном виде. Часто случается, что кто-то не понимает главный смысл вашего сообщения, а после того как вы (возможно с некоторым раздражением) объяснили суть дела, заявляет "О, а я подумал, что вы имели в виду совсем другое".

Возможно, что получатель не будет настроен на прием и не поймет сообщение (например, он мог не слушать) или услышит то, что ему хотелось бы или что он ожидал услышать, а не то, что собственно сказано.

Однако самые серьезные недоразумения порождает интерпретация сообщений их получателем.

Мужчина: Я сказал тебе вечером, что не хочу сегодня заниматься любовью.

Женщина: Я думала, что ты не хотел именно тогда, я не поняла, что ты имел в виду всю ночь.

Хотя кажущийся простым акт коммуникации часто оказывается трудным и сложным, рассматриваемые ниже меры позволяют сделать наши сообщения максимально ясными и подготовить нас к правильному восприятию.

Сообщения должны быть ясными

Коммуникация начинается с сообщения, посылаемого одним человеком другому. Если смысл сообщения неясен, то даже внимательный слушатель будет поставлен в тупик и начнет строить догадки о его истинном смысле. Существуют три главные причины отсутствия ясности.

1. Вы не сказали, что вы имели в виду. В тех случаях, когда люди неспособны найти нужные слова, чтобы выразить свои чувства, они, возможно, не вполне в ладу с этими чувствами. Иногда люди избегают определенности из боязни или обидеть того, кого они любят, или попасть в неудобное положение, или оказаться отвергнутыми.

2. Противоречивость информации. Это случается, когда язык тела или интонации человека противоречат сказанным словам. Например, если кто-то говорит "Это прелестно", но при этом делает гримасу, это может привести собеседника в недоумение. Точно так же человек, медленно и напряженно произносящий слова "Я не расстроен", демонстрирует прямо противоположное. Сообщение будет противоречивым и в том случае, если одна его часть отрицает другую. Например: "Я люблю, когда ты бываешь грубым, но мне хотелось бы, чтобы ты был более нежен" или "Не хочу тебя беспокоить, но кажется, я беременна".

3. Неопределенность высказываний. Они вызывают недоумение и растерянность: "Что он (или она) имеет в виду?" Если, например, партнер говорит: "Нам следовало бы внести в свою жизнь больше романтики", немедленно возникают вопросы: считает ли он, что в наших отношениях что-то не так? Он меня критикует? Должна ли я делать что-то новенькое? Он несчастлив? Что он хочет? Между тем достаточно было просто сказать "Мне хотелось бы, чтобы ты иногда читала мне какие-нибудь стихи о любви", и никаких вопросов бы не возникало.

Ясности в коммуникации можно достигнуть несколькими способами.

1. Продумайте то, что вы хотите сказать и как вы это скажете, особенно если это что-то важное или несет эмоциональную нагрузку.

2. Сообщите своему партнеру, чему именно вы придаете первостепенное значение; старайтесь не включать в это сообщение слишком много требований и указаний, так как это может помешать уловить главное.

3. Будьте кратки. Витиеватые рассуждения не проясняют, а затемняют смысл. Однако краткость не означает упрощение или поверхностность. Не пренебрегайте ради краткости важной информацией о своих чувствах или желаниях.

4. Не перебивайте своего партнера. Дайте ему или ей возможность ответить и участвовать в разговоре.

5. Не начинайте разговор с упреков или обвинений партнера – иначе вы заставите занять оборонительную позицию, а это помешает объективному восприятию ваших слов.

6. Не бойтесь изложить то, что вам необходимо высказать, в письме, особенно если вам трудно сказать это прямо в лицо. Написав письмо, вы покажете, что ваш партнер вам дорог и вы были готовы затратить время, чтобы изложить все обстоятельно.

7. Попросите партнера ответить на ваши слова, чтобы убедиться, что вы правильно поняты, и узнать о его или ее реакции.

Невербальная коммуникация

Язык тела и выражение лица – важные элементы общения.

Однажды ночью, после того как они занимались любовью, Кэти впала в угрюмое молчание. Когда Джордж спросил, что случилось, она ответила "Абсолютно ничего", но плотно сжатые губы и то, как она отодвинулась от него, убедило Джорджа, что она действительно чем-то недовольна. Проявив некоторое терпение, Джордж все же выяснил, что огорчило Кэти: она не достигла оргазма и считала, что виноват он, так как слишком рано перестал гладить ее клитор. (Из картотеки авторов.)

Как показывает этот пример, невербальная сторона коммуникации часто не менее важна, чем произнесенные слова. По мнению одного психолога, в словесном сообщении чувство лишь на 7% выражается собственно словами, а 38% – голосом и на 55% – выражением лица (Mehrabian, 1972). Позы и жесты (язык тела) также могут быть мощными невербальными средствами передачи информации: иногда они говорят "Не подходи", а иногда приглашают к интимности и близости (Fast, 1972). Если вы, расслабившись, развалились рядом со своим партнером, это обычно означает, что вам уютно и тепло; если же вы сидите, выпрямившись на кончике стула, отодвинувшись от партнера подальше, для него это признак вашего отчуждения, недовольства и озабоченности. Невысказанную словами информацию можно с успехом передать, просто прикоснувшись к человеку, что может означать расположение и готовность к близости (Montagu, 1977).

Важно знать, что несоответствие между невербальными намеками и словесным содержанием обычно толкуется в пользу первых; в этом смысле "мощность" у невербальных сообщений выше, чем у одних только произнесенных слов (Stuart, 1980). Поэтому, общаясь с партнером, полезно следить за тем, чтобы ваши вербальные и невербальные сообщения соответствовали друг другу, и избегать ситуаций, когда слова означают одно, а язык тела и интонации голоса – другое. Таким образом, один из способов повышения эффективности коммуникации состоит в том, чтобы постоянно помнить о вашем собственном невербальном языке. К сожалению, этому аспекту общения многие люди никогда не уделяют внимания. Полезно также использовать разные способы передачи позитивных невербальных сообщений, выражающих доверие, преданность и любовь, а не подозрительность, враждебность или нетерпение. Вы можете потренироваться в этом с помощью зеркала или магнитофона или же привлечь своего партнера. Обсудив вместе характер вашего невербального общения друг с другом, вы можете решить, как его усовершенствовать.

Неудивительно, что невербальные сообщения особенно значимы во время полового акта. Иногда они выражают неудовольствие или обиду. Например, если тело вашей партнерши напрягается, когда вы стимулируете ее гениталии языком, вы можете сначала думать, что ей неприятны такие ласки, независимо от того, что она говорит. Точно так же, если во время полового акта ваш партнер обычно стонет, то при внезапном прекращении стонов вам может показаться, что вы делаете что-то не так. Невербальные сообщения могут выражать удовольствие, страсть, теплые чувства и т.п. Не нарушая настроения словами, они помогают каждому из партнеров понять, что именно нравится другому. А взяв руку партнера и направляя ее на определенные участки своего тела или показывая ему, как бы вы хотели, чтобы он к вам прикасался, вы можете сделать ему настоящий подарок.

Прикосновения – очень эффективное средство невербальной коммуникации, однако часто партнеры произносят слишком много слов и слишком мало используют прикосновения, чтобы выразить нежность и любовь друг к другу. Во многих случаях долгое крепкое объятие скажет о чувствах больше, чем десятиминутный диалог. Погладив партнера по голове или по лицу, нежно поцеловав или сделав эротический массаж, можно лучше всяких слов выразить свою любовь и доставить радость. Если же люди прикасаются друг к другу только во время полового акта, то они отделяют физическую сторону своих отношений от всего остального, превращая секс в предмет потребления, как бы выдаваемый в обмен на интимную близость.

Ранимость и доверие

Коммуникация при интимной близости имеет некоторые отличия от общения с другими людьми. Отчасти это определяется той уверенностью, которая возникает у по-настоящему близких людей, что ни один из них не может преднамеренно причинить боль другому – допущение, далеко не всегда возможное при общении с остальным миром. Эта уверенность создает такую атмосферу открытости, доверия и взаимной поддержки, которая позволяет обоим партнерам в своих интимных, любовных отношениях стать крайне ранимыми и чувствительными к обидам.

Готовность раскрыть свою душу, а потому оказаться легко ранимым, составляющая самую суть интимной близости, и доверие, делающее это возможным, толкают людей к тому, чтобы обнажать свои чувства и мысли. Они свободно рассказывают о себе все, включая свои страхи, недостатки и неудачи, не беспокоясь о том, что эти сведения могут быть использованы против них. Таким образом, хотя доверчивость и уязвимость нельзя считать средствами коммуникации, они составляют необходимое условие интимного общения.

Язык "Я"

Один из самых прямых способов ясной коммуникации, позволяющий избежать игры в чтение мыслей, это так называемый язык "Я". Главная предпосылка этого подхода состоит в том, что человек принимает ответственность сам за себя, поскольку никто лучше него не знает, что ему нужно в каждый данный момент. Начиная как можно больше высказываний с местоимения "Я", человек отчетливо выражает себя как самостоятельная личность. "Я"-высказывания говорят, что вам нужно или чего вы хотите. "Я хочу, чтобы мы могли больше обниматься и целоваться", "Я испытываю беспокойство" или "Я хочу, чтобы мы могли проводить больше времени, разговаривая друг с другом" – все это примеры языка "Я". Некоторым людям язык "Я" кажется проявлением эгоизма – ведь нам с самого детства внушают, что невежливо слишком много говорить о себе. Однако интимная близость требует, чтобы человек был откровенен и выражал свои чувства, а не ходил вокруг да около.

В отличие от этого предложения, начинающиеся с местоимения "Ты", часто выражают требование, провоцируя у другой стороны оборонительную реакцию. Высказывания типа "Ты теперь почти не целуешь меня" или "Ты мало говоришь со мной" звучат совершенно иначе, чем те, что начинаются с "Я".

Высказывания, начинающиеся с "Мы", потенциально проблематичны, так как они вынуждают одного партнера говорить за обоих. Этот партнер должен строить предположения или догадываться о настроениях, предпочтениях и нуждах другого, и если его допущения окажутся верными, то возникнет приятное чувство единения. На самом деле, однако, "Мы" – высказывания во многих случаях, как это ни досадно, не попадают в цель. Кроме того, они могут содействовать одностороннему характеру общения: один из партнеров может монополизировать общение, говоря за обоих почти все время. В этой ситуации менее самоуверенный партнер будет помалкивать и рискует потопить все свои желания в потоке директив говорливого партнера. Такая однобокая коммуникация вряд ли приведет к близости.

Язык "Я", таким образом, дает прекрасную возможность одному партнеру в интимных диалогах выложить свои эмоциональные карты на стол вместо того, чтобы пасовать перед трудностями. Его открытость в свою очередь приглашает другого партнера тоже быть откровенным. Сопоставьте разницу в стиле и содержании высказываний.

Без языка "Я"

Эйлин: Чем ты хочешь заняться сегодня вечером?

Джон: Ой, не знаю. А чего бы хотелось тебе?

Эйлин: Мне хочется делать что-то такое, что доставило бы удовольствие нам обоим.

Джон: У тебя есть какие-нибудь идеи?

(Разговор может продолжаться дальше в том же стиле, поскольку и Эйлин и Джон стараются не оказывать давления друг на друга.)

С помощью языка "Я"

Эйлин: Сегодня вечером я что-то расклеилась; мне бы хотелось побыть дома и расслабиться.

Джон: А мне хотелось куда-нибудь сходить. Может быть, пойдем потанцевать?

Эйлин: Я не думаю, что это доставит мне удовольствие. Я просто слишком устала, чтобы выйти прямо сейчас.

Джон: Ладно, я могу посмотреть по ТВ футбол, а в конце недели мы куда-нибудь сходим.

Если бы Джон и Эйлин не договорились, как провести вечер, они могли бы прибегнуть к языку "Я", чтобы принять решение, устраивающее обоих. Вот пример того, как этого можно добиться.

Эйлин: Я, правда, не собиралась выходить сегодня; я надеялась остаться дома и отдохнуть. Это тебя не очень огорчит?

Джон: Ладно, я не то чтобы решил непременно идти танцевать, но мне определенно хотелось куда-нибудь сходить.

Эйлин: Мне кажется, я могла бы пойти куда-нибудь, если это не потребует большой затраты сил. Как насчет кино? Как это тебе?

Джон: О, замечательно! Я хотел посмотреть этот новый фильм Вуди Аллена и мы могли бы попасть на девятичасовой сеанс.

Эйлин: Меня это вполне устраивает. Я вздремну немного, если ты приготовишь обед, а потом мы можем двинуться.

Джон: Прекрасно! Я разбужу тебя через полчаса, хорошо?

Если не удается найти удовлетворительный компромисс путем таких переговоров, то следующим шагом для обоих партнеров должно стать определение относительной важности их различных желаний. Некоторые пары находят, что проще всего каждому из них оценить настоятельность своих потребностей (например, по шкале -10 до +10, где О означает нейтральное отношение). Другие пары просто сравнивают свои потребности, суждения, не прибегая к количественным оценкам. В любом случае эти переговоры должны исходить из того, что наилучшим будет решение последовать предложению того партнера, желание которого сильнее, но при условии, что другой партнер не пострадает. Можно также договориться, что один из партнеров займется чем-то в одиночку; интимные отношения не означают, что все всегда надо делать вместе.

В связи с языком "Я" следует отметить одно предостережение: возможны фальшивые "Я"-высказывания, например, начинающиеся словами "Я думаю, что ты..," или "Я чувствую, что ты...". На самом деле это просто "Ты"-высказывания, замаскированные добавлением слов "Я думаю" или "Я чувствую". Таких высказываний следует избегать, так как дело вовсе не в грамматическом построении фразы; суть языка "Я" в том, чтобы говорить за себя, не обвиняя и не упрекая.

Самые полные функциональные "Я"-высказывания должны не просто сообщать, что и как вы чувствуете (особенно, если это негативное чувство), но и что, по-вашему, вам нужно, чтобы попытаться сохранить (или изменить) это чувство. Это избавит вашего партнера от усилий, зачастую тщетных, как-то исправить то, что вас не устраивает. Особенно необходим такой подход в ситуациях, связанных с сексом. Вместо того чтобы заявлять "Мне не нравится, когда ты бросаешься на меня", можно сказать "Мне неприятно, когда все происходит стремительно и поспешно; я возбуждаюсь, если все происходит медленно и постепенно". Такого рода информация позволяет избежать недоразумений, возможных при половинчатом сообщении – о том, что вам неприятно, – поскольку при этом вы сообщаете и о том, что бы вы предпочли. Здесь снова, принимая на себя ответственность за изложение ваших собственных желаний и предпочтений, вы избавляете своего партнера от необходимости выяснять, что доставляет вам удовольствие.

Важно также понять, что язык "Я" – не единственный способ коммуникации в интимных отношениях. Поскольку при интимной близости люди привыкают мысленно говорить о партнерстве, пользуясь местоимением "мы", а не "ты" и "я" (Hatfield, 1982), нет ничего плохого в том, чтобы подчеркивать такое представление. Точно так же, "Ты"-высказывания позитивного, а не критического содержания, безусловно желательны в любых взаимоотношениях. Таким образом, "Я"-язык следует рассматривать как возможный способ достижения ясности в интимной коммуникации, а не как единственный правильный способ общения с партнером.

Выражение влюбленности

Казалось бы, не может быть ничего проще, чем выразить любовь, находясь в интимной связи, однако консультанты по вопросам брака и семьи нередко обнаруживают, что даже любящие пары часто пренебрегают этой стороной своих отношений. Хотя проявлять любовь в поступках важнее, чем в словах, однако если человеку никогда не говорят о любви, это может вызвать у него тревогу и сомнения в чувствах партнера.

В глубине души я знаю, что она действительно любит меня, но она теперь никогда об этом не говорит. Я чувствую себя в дурацком положении; даже если б я попросил ее "Лаура, пожалуйста, скажи мне, что ты любишь меня", я все равно бы не знал, говорит ли она правду или просто для того, чтобы успокоить меня". (Из картотеки авторов)

Если же слова любви произносятся только во время полового акта и ни в какое другое время, то человек может подумать, что любят не его самого, а только сексуальные отношения с ним.

Некоторые пары находят способы выразить свои чувства друг к другу. Это может быть записка, сунутая в карман куртки, стихи, написанные одним партнером для другого, или короткий телефонный звонок: "Я просто хотел сказать, что схожу по тебе с ума". Какой бы способ ни был выбран, быть уверенным, что ваш интимный партнер знает о вашей любви (до тех пор, пока она действительно существует) – это важное условие долговечности отношений.

Выражение гнева

Гнев, достигший своего апогея, почти наверняка нарушит коммуникацию и крайне затруднит любой настоящий диалог. Самое мудрое решение в таких случаях – отложить серьезное обсуждение причины вашего гнева и ее возможного устранения до того времени, когда этот гнев уляжется. Если это не поможет, то для обоих партнеров лучше всего признать, что о многом из сказанного в припадке раздражения впоследствии придется сожалеть, поскольку на самом деле человек не имел этого в виду (это говорилось просто для того, чтобы обидеть другого).

Важно понимать, что гнев обычно не бывает первичной эмоцией: его вспышке в большинстве случаев предшествует чувство обиды, возмущения или фрустрации. Если эти чувства удается понять и обсудить, пока они еще в зачатке, т.е. до того, как они переросли в гнев, то шансов успешно справиться с ними и избежать вреда, который может нанести вспышка гнева, гораздо больше. Однако, если гнев вспыхнул, то лучше быстро выпустить пари небольшими дозами, чем дать ему бурлить в атмосфере обиды и враждебности, пока он не выплеснется наружу и не произойдет взрыв. Как пишет социальный психолог К. Тевриз:

"Парам, сумевшим преодолеть и приступы ярости, и конфликты, известны две вещи: как соблюдать спокойствие при обычных стычках, чтобы сохранить мир и пристойность, и как нужно спорить по важным поводам, чтобы сохранить личную независимость и возможность развиваться" (Tavris, 1982).

По мнению некоторых ученых, вспышка гнева помогает разрядить подавляемое напряжение и тем самым вернуться к состоянию относительного эмоционального равновесия (Bach, Wyden, 1968; Rubin, 1970; Вгу, 1977). Другие приходят к выводу, что гнев обычно бывает "конструктивно мотивирован" (т.е. направлен не на то, чтобы кого-нибудь обидеть, а на то, чтобы что-то изменить), и приводят данные, согласно которым гнев обычно оказывает благотворное действие на обоих партнеров – на того, кто гневается, и на того, на кого этот гнев направлен (Averill, 1982). Таким образом, важно представлять себе, что если вы время от времени сердитесь на своего партнера, это отнюдь не означает, что ваши отношения обречены. Как отмечает Тевриз: "В конечном счете, преодоление вспышек гнева сводится к необходимости принимать на себя ответственность и за свои эмоции и за свои действия: нужно отказаться, например, от соблазнов не сдавать позиций при упреках или ярости, или молчаливой обиде" (Tavris, 1982).

Искусство слушать

Многие ошибочно считают, что хороший слушатель это тот, кто просто сидит на стуле и не открывает рта. Однако на самом деле способность правильно и активно слушать – процесс сложный. Мы приводим несколько конкретных рекомендаций, из которых будет видно, каким должен быть настоящий слушатель.

1. Чтобы хорошо слушать, необходимо быть внимательным. Если вы собираетесь слушать и одновременно занимаетесь чем-то другим, например смотрите телепередачу или читаете, ваш партнер сочтет, что вам неинтересно то, о чем он говорит. Кроме того, слушая "в пол-уха", вы скорее всего не уловите какие-то детали или нюансы в сообщении вашего партнера (вербальном или невербальном), которые могут иметь решающее значение для общего смысла сказанного.

2. Слушать надо активно, а не пассивно. Тот, кто хорошо слушает, показывает говорящему, что коммуникация между ними продолжается, даже если оба в течение какого-то времени молчат. Это можно сделать, посмотрев в глаза друг другу, кивнув головой или задав вопрос, чтобы прояснить что-то, не прерывая речь вашего партнера.

3. Хороший слушатель терпелив. Люди, как правило, пускаются в интимные рассуждения, лишь убедившись сначала в том, что их партнер готов к разговору. Если же они чувствуют, что поторопились, то либо прекращают разговор (возможно с недовольством), либо бывают вынуждены донести свою информацию в нескладном и неполном виде. Терпеливый слушатель понимает, что немного ободрив партнера в начале разговора, можно заложить основу для более содержательного диалога в дальнейшем. Но в то же время необходимо воздержаться от соблазна встревать с собственными комментариями до того, как собеседник полностью изложит свою информацию.

4. Хороший слушатель не должен придавать слишком большого значения отдельному слову или фразе и реагировать на них, не дослушав партнера до конца. Это особенно важно при разговорах на сексуальные темы, где такие ключевые слова, как "оргазм" или "удовлетворение", могут спровоцировать эмоциональную реакцию. Один мужчина был так взволнован и раздосадован, когда его жена упомянула о частоте их половых актов, что все его мысли направились на то, чтобы защитить себя от упреков; при этом до него не дошел истинный смысл ее слов: на самом деле жена говорила ему, что секс доставляет ей теперь больше удовольствия, чем когда-либо прежде.

5. Хороший слушатель старается вникнуть в то, что ему говорят, а не подходит к разговору с предвзятыми представлениями о том, что может быть сказано.

6. Хороший слушатель "настроен на волну" своего партнера, даже если не предполагалось никакого разговора. Иногда самые важные разговоры происходят экспромтом, в самое, казалось бы, неподходящее время. Если вы не готовы к такой возможности и не восприимчивы к тому, что вам говорят, вы серьезно подрываете свои шансы на спонтанную коммуникацию, которая часто бывает самой ценной.

7. Слушая партнера, не обязательно соглашаться со сказанным; на самом деле полезно и не соглашаться. Следует понимать, что ваш партнер выражает свои ощущения, которые могут значительно отличаться от ваших собственных.

Вдобавок ко всему, нельзя забывать, что роль слушателя не сводится к полному молчанию. Чаще всего интимная коммуникация предполагает своего рода диалог, в котором слушатель дает понять, что он воспринимает, задавая вопросы и пересказывая общий смысл сообщения, чтобы удостовериться, правильно ли он его понял. Это может происходить примерно следующим образом:

Дэн: Я понял, что тебя беспокоит наша половая жизнь. Я не знаю, что тебе сказать, – это было для меня неожиданным.

Джейн: Хорошо, я просто хочу, чтобы ты немного подумал об этом, а не ответил сегодня вечером.

Дэн: Может быть тебя главным образом беспокоит то, что секс стал для нас слишком механическим?

Джейн: Ну, отчасти это, но кроме того, мне становится скучновато.

Дэн: Так ты считаешь, что надо подумать о том, как сделать секс более занимательным и нежным?

Джейн: Да, именно это я имела в виду.

Обратите внимание, что в этом диалоге, когда Дэн уточняет смысл сказанного Джейн, а затем перефразирует ее слова, он не пользуется языком "Я". Дэн говорит не о себе; поскольку он пытается выяснить "Я"-сообщение Джейн, все, что он говорит, сосредоточено на ней, а не на нем самом. В искусство слушателя входит умение не только слушать, но и вовремя ответить.

Разговоры о сексе

Коммуникация о сексе не всегда требует слов, однако нередко они бывают нужны, например, чтобы объяснить партнеру, что именно важно для вас или просто приятно в сексуальном плане. Между тем многие люди особенно нерешительны, когда приходится говорить о сексе; возможно, это объясняется смущением, страхом быть отвергнутым или же опасением, что разговоры помешают занятию сексом.

В детстве большинству из нас запрещали говорить о сексе и многие так и не научились словам, относящимся к анатомии половых органов. Таким образом, нерешительность, охватывающая человека при разговорах о сексе, ведет начало от запретов, существовавших в детстве.

Нам трудно говорить о сексе даже со своим партнером еще и вследствие существующих в нашем обществе канонов, в частности того, по которому мужчина предстает как эксперт по сексу, а женщина – как пассивная и наивная участница.

Я встречалась с Ларри три или четыре месяца, пока не решила, что должна поговорить с ним о сексе. Я не получала удовольствия от наших встреч, так как все происходило слишком быстро и грубо. Но всякий раз, когда я пыталась заговорить на эту тему, у меня буквально перехватывало горло и я отступала. Наконец, я написала ему письмо, лед был сломан и мы очень легко все преодолели. (Из картотеки авторов)

У нас с Нэнси возникли некоторые проблемы с нашей половой жизнью примерно через год после того, как мы поженились, но я как-то не мог решиться поговорить с ней об этом. Я считал, что мне полагается знать, в чем проблема и как ее решить, поскольку я мужчина и более опытен. Прошло три года, прежде чем мы встретили человека, который помог нам все наладить. (Из картотеки авторов)

Многим парам бывает трудно говорить о сексе (Sarrel, Sarrel, 1979; Barbach, 1982), поэтому неудивительно, что люди часто мирятся с нескладными или неудовлетворяющими их сексуальными отношениями и не говорят открыто о своих желаниях. А между тем разговоры о сексе, как любые другие формы общения, можно облегчить, если немного подумать об этом и приложить некоторое старание. Вот несколько советов, которые могут оказаться полезными.

1. Поговорите со своим партнером о том, как и когда было бы удобнее всего обсудить с ним сексуальные проблемы. Скорее всего вы с удивлением обнаружите, что ваш партнер тоже не решается обсуждать эти проблемы и что просто заговорив в открытую, вы оба получили прекрасную возможность сбросить напряжение; при этом удастся также решить, когда вам будет легче всего поговорить о сексе. Некоторые избегают "немедленного" анализа сразу после полового акта, по мнению других, это прекрасное время для разговора, поскольку события и ощущения совершенно свежи в их памяти. Какое бы время вы не выбрали, главное, чтобы ваш партнер знал, что вас интересуют и его впечатления – только в этом случае он сможет высказаться, не боясь, что вы воспримете какие-то слова как упрек.

2. Учтите возможность использовать книги или другие источники информации, чтобы начать обсуждение. Такой подход дает партнеру возможность поговорить о прочитанном или увиденном и связать это с тем, что нравится или не нравится им самим. При этом обмен мнениями более абстрактен: обсуждение касается не только сексуальных действий, но в неменьшей степени и общих представлений о сексе, а потому его уровень таков, что едва ли в нем звучат фразы типа "Мне не нравится, когда ты трогаешь меня в этом месте". Однако не следует забывать, что книги, которые вы читаете, не всегда соответствуют вашим представлениям и потребностям, так что некоторые рекомендации могут показаться вам оскорбительными или неподходящими.

3. В своих разговорах о сексе используйте "Я"-язык как можно больше и старайтесь не упрекать своего партнера за свои собственные реакции (или их отсутствие).

4. Помните, что если ваш партнер отказывается от каких-либо сексуальных действий, которые могли бы вам понравиться, это вовсе не значит, что он плохо к вам относится.

5. Помните, что сексуальные чувства время от времени изменяются. Узнав, что вашему партнеру нравится, когда ему лижут мочку уха, очень соблазнительно автоматически делать это при каждом половом акте; более того, вам кажется, что в таком случае вас не станут обвинять в забывчивости. Но дело в том, что бесконечное повторение одних и тех же действий может наскучить, а иногда становится даже неприятным. Вместе с тем возможно и другое: у партнера, которому никогда не нравилась какая-либо форма сексуальной стимуляции, например оральный секс, вдруг возникает неудержимое стремление к этому. Проявляйте гибкость в претворении в действие своих разговоров о сексе, будьте готовы к изменениям, когда они необходимы и желательны.

6. Не пренебрегайте невербальными средствами сексуальной коммуникации, поскольку часто они выразительнее слов. Не бойтесь показать партнеру, какие именно ласки доставляют вам удовольствие: сильное или очень легкое поглаживание, энергичный или медленный массаж, чередование прикосновений разной силы или продолжительности. Поскольку часто бывает трудно выразить свои предпочтения словами, положите свою руку на руку партнера и покажите, что вам хочется. Это не только идеальное "Я"-сообщение – оно избавит партнера от необходимости угадывать ваши желания.

7. Не ожидайте совершенства. Интимные отношения могут зайти в тупик, если партнеры полагают, что каждый половой акт должен превращаться в запоминающееся страстное переживание. Постарайтесь понять, что точно так же, как изменчивы настроение и острота физических ощущений, так и связанные с сексом эмоции могут меняться в широких пределах – от экстатического исступления до полной неудовлетворенности. В тех случаях, когда секс оказался не на высоте, совершенно необязательно анализировать, что произошло; гораздо полезнее поговорить с партнером, чтобы убедиться, что вы оба относитесь к сексу вполне реалистически, а не находитесь в плену каких-то невозможных фантазий, которые могут привести только к разочарованию. Важно понять, что разговор с партнером о сексе не должен быть "разовым мероприятием". Подобно всем формам интимной коммуникации, диалог между партнерами должен происходить постоянно; он дает возможность лучше узнать друг друга и устранять возможные недоразумения или неуверенность.

Если партнер не обсуждает с вами совершенно открыто ваши сексуальные отношения, несмотря на многократные попытки вовлечь его в такой разговор, то отнестись к этому можно по-разному; так, если вы в общем довольны своей половой жизнью с этим партнером, то, вероятно, нет настоятельной необходимости обсуждать с ним сексуальные проблемы. До тех пор, пока вы чувствуете, что он прислушивается к вашим просьбам, самым мудрым решением будет уважать его молчание. Но если ваша половая жизнь не удовлетворяет вас (по какой бы ни было причине), попытка откровенного разговора безусловно оправданна. Некоторые пары, которым такой разговор с глазу на глаз не удается, обращаются к сексопатологу или консультанту, которые могут выявить причину нежелания вести разговор о сексе и посоветуют способы решения подобных проблем.

Сказать "нет" трудно

По традиционному сценарию, мужчине надлежит сделать первый шаг в сексуальных отношениях, а женщине – установить их границы. В тех случаях, когда оба партнера стремятся к близости, развитие событий по такому сценарию может привести к полному взаимному удовлетворению, однако во многих случаях один партнер хочет близости, а другой нет. До сих пор никто не пытался исследовать, что же происходит в таких случаях.

Чтобы пролить свет на эту ситуацию, мы провели интервью с тремя группами людей. Первая включала 75 супружеских пар, состоящих в браке (причем все – в первом браке) от 5 до 20 лет. Средний возраст мужчин был 34,2, женщин – 31,7 года. Во вторую группу вошли 75 гетеросексуальных пар, никогда не вступавших в брак и проживших вместе не менее одного года. Средний возраст мужчин в этой группе составлял 28,5, женщин -27,1 года. В третью группу входили 75 гетеросексуальных пар, связанных романтической любовью, но не живущих вместе. Средний возраст мужчин составлял 22,9, женщин – 22,0 года.

Целью интервьюирования было выяснить, как часто в этих группах имели место нежеланные половые сношения. Мы определили (для данного исследования) нежеланное половое сношение как ситуацию, в которой один из партнеров решительно не хотел участвовать в половом акте, но с неохотой согласился, чтобы удовлетворить желание другого партнера.

Результаты оказались очень интересными. Частота нежеланных половых актов в год, предшествовавший проведению интервью, была наивысшей у супружеских пар, составив почти 25% всех актов для женщин, и 15% для мужчин. Во второй группе эти показатели были гораздо ниже: только в 10% для женщин и в 8% для мужчин. (Здесь нужно сделать примечание: у пар, сожительствующих в течение 4 лет и более, частота нежеланных половых актов была вдвое выше, чем у остальных пар этой группы; отсюда следует, что чем дольше люди живут вместе, тем реже у них возникает сексуальное желание.) В третьей группе нежеланные акты были редки: примерно в 6% случаев у женщин и лишь в 1% случаев у мужчин.

Причины, которыми представители всех трех групп, как мужчины, так и женщины, объясняли свое нежелание участвовать в сексе, были удивительно однообразными. На первом месте была усталость; за ней следовали (в нисходящем порядке для всех групп): физическое недомогание, напряженность, озабоченность или ссора с партнером. Как ни странно, лишь очень немногие выдвигали в качестве главной причины скуку или неудовлетворенность сексом.

Далее мы пытались установить, что заставляло людей соглашаться с желаниями своих партнеров. Выявились три главных причины. Многие относились к этому как к своего рода компромиссу, который, по их мнению, партнер сочтет "подарком" или "актом доброй воли", что даст им в дальнейшем право выбора ("ты в долгу передо мной" или "я тебе – ты мне"). Другие говорили, что обычно бывает проще уступить, чем создавать напряженность во взаимоотношениях или начать ссориться. Иными словами, согласие заняться сексом рассматривалось как средство сохранить мир. Реже выставлялось встречное требование: "Я соглашаюсь, но ты должен(на) проделать все сам (сама)"; это происходило в случаях, когда уступивший партнер чувствовал себя особенно обиженным.

В заключение следует сказать о двух других моментах. Как, вероятно, и следовало ожидать, в большинстве случаев вынужденный секс приносил партнерам мало радости. Однако в 20% таких половых актов партнер, изначально не желавший заняться сексом, вдруг получал от него большое удовольствие. Такого рода "неожиданность", несомненно, служит одной из причин, по которой люди говорят партнеру "да", когда на самом деле хотят сказать "нет".

Выводы

1. Интимная близость (интимность) – это непрерывный процесс, при котором два любящих человека совместно действуют и со всей возможной откровенностью делятся своими чувствами, мыслями, опытом и планами в атмосфере взаимного благожелательства, преданности и доверия.

2. Развивать интимные отношения с другими людьми гораздо легче, если человек сначала в известной степени поймет и примет самого себя. (Однако в этом ему также могут помочь интимные отношения.)

3. Как правило, люди открываются друг перед другом тем полнее, чем теснее интимная близость между ними. Однако слишком большая или слишком быстро предлагаемая откровенность может иногда отпугнуть другого человека, а не способствовать созданию интимных отношений.

4. Имеющиеся данные (возможно, несколько ограниченные, что связано с нашей оценкой интимности) показывают , что женщины создают интимные отношения более умело и чувствуют себя в них более уверенно, чем мужчины. Однако потребность в интимной близости у обоих полов, по-видимому, одинакова.

5. Иногда достижение интимности затрудняют застенчивость, агрессивность, самовлюбленность, эгоизм, неспособность к сопереживаниям или нереальность возлагаемых на нее надежд. Препятствовать развитию интимных отношений или ограничивать их может страх близости: этот страх иногда вызван недоверчивостью, боязнью оказаться отвергнутым или утратить самостоятельность, т.е. возможность контролировать отношения.

6. Псевдоинтимность маскируется под истинную интимность, однако она выдает себя разного рода манипулированием, иждивенчеством, нежеланием связывать себя обязательствами, ложью и другими негативными проявлениями, препятствующими созданию отношений, которые удовлетворяли бы обоих партнеров.

7. В развитии и поддержании интимной близости важную роль играет коммуникация. Для эффективной коммуникации необходимо, чтобы любое сообщение было четко сформулировано и без искажений воспринято. Коммуникация может происходить на вербальном (словесном) или невербальном (прикосновении, позы, жесты) уровнях.

8. Неэффективность коммуникации обусловлена обычно тем, что люди говорят не то, что имеют в виду, или их высказывания противоречивы и плохо сформулированы. Такие высказывания заставляют слушателя угадывать их смысл, что нередко приводит к ошибочным заключениям.

9. Наиболее действенны невербальные формы коммуникации – модуляции голоса, выражение лица, жесты и поза. При несоответствии между вербальным и сопровождающим его невербальным сообщениями люди обычно придают больше веса невербальной информации.

10. В интимных отношениях наилучшей формой коммуникации может быть самовыражение с четким формулированием своих чувств, намерений и т.д. и соответственно принятием ответственности за самого себя. Начиная фразу со слова "Я", собеседник имеет возможность удержаться на этом и избежать "Ты"-высказываний, которые могут содержать упрек или обвинения, и "Мы"-высказываний, которые часто бывают неверны по своему содержанию и допущениям.

11. Один из аспектов интимности, которым часто пренебрегают, – это необходимость постоянно говорить партнеру о своей любви к нему. Некоторые люди, если они не слышат выражений любви, начинают думать, что отношения с ними поддерживают по привычке или их вообще не любят, а это может подорвать прочность отношений.

12. Гнев обычно вырастает из оскорблении или обиды. Иногда полезно выплеснуть гнев наружу, однако часто бывает лучше предотвратить вспышку, разобравшись в ее причинах, и погасить ее на ранних стадиях. Гнев обычно искажает коммуникацию.

13. Умение хорошо слушать (значительная часть эффективной коммуникации) зависит от нескольких факторов, в том числе от безраздельного внимания к говорящему, терпения, старания ничего не вырвать из контекста и все правильно понять. Хороший слушатель может не соглашаться со своим партнером, но должен реагировать на сказанное, переспрашивать, когда что-то неясно, и пересказывать выслушанное с целью убедиться, что все понято правильно.

14. Хотя разговоры о сексе, в сущности, мало чем отличаются от разговоров на другие интимные темы, многим трудно говорить о нем; это объясняется запретами, внушенными в детстве, смущением или другими причинами. Люди, находящиеся в интимных отношениях, должны стараться говорить друг с другом о сексе откровенно и честно, используя те подходы, которые представляются им наиболее удобными. Обмен информацией о сексуальных ощущениях, желаниях и т.д. – с помощью слов и невербальным путем – позволяет во многих случаях укреплять сексуальную близость.

Вопросы для размышления

1. Существуют ли, по вашему мнению, большие различия в характере интимности при сексуальных и несексуальных отношениях? Иными словами, с кем легче быть в интимной близости – с приятелем или с любовником? Имеет ли значение обстановка, в которой происходят любовные свидания?

2. В этой книге утверждается, что надежные данные, которые бы свидетельствовали о различных уровнях или типах мотивации к интимной близости у мужчин и женщин, отсутствуют. А как вы считаете, существуют ли такие различия? Объясните.

3. Как быть, если человек, остро нуждающийся в интимности на вербальном уровне, связан любовными или брачными узами с человеком, которому трудно выражать свои чувства словами? Следует ли вообще что-либо предпринимать?

4. Одинаково ли легко (или трудно) высказывать своему партнеру одобрение или неодобрение его действий? Почему? Как бы вы отнеслись к ситуации, когда ваш партнер сказал вам что-то негативное или нелестное о сексе с вами? Мотивируйте ответ.

5. До какой степени следует посвящать нового партнера в свое прошлое? Всегда ли хорошо скрывать важные аспекты своего сексуального опыта от партнера, с которым вы хотите вступить в интимную близость? Всегда ли честность может быть наилучшей политикой?

6. В этой книге советуется не проявлять максимализма, ожидая идеальной интимной близости. Но какова будет ваша реакция, если человек, с которым, как вам казалось, вас связывают интимные отношения, обманет ваше доверие? Следует ли считать, что такое иногда случается, и относиться к этому спокойно? Или же бесчестный поступок, по определению, означает, что отношения на самом деле вовсе не интимные?

Cм. далее – "Секс в одиночку"

См. Оглавление

Источник: http://www.neuro.net.ru/bibliot/sexhealth/human_sexuality/pred.html

_______________

См. также разделы:

Купить книгу

Цикл лекций по половой грамотности

"Планирующим"

"Вопросы и ответы"

"Вы-женщина"

"Современная контрацепция"

Показания и противопоказания к приему гормональной контрацепии