Незаконченная история планирования

Здравствуйте.

В одной книге я прочитала замечательный стих, возможно, многие женщины, прочитав его, смогли бы отказаться от аборта и родить здорового малыша:

Тебе легко не дать ему родиться, тебя ни станут за руки держать,

А он не сможет даже защититься, не сможет крикнуть, встать и убежать.

И разве не могла б ты поделиться с ним миром, домом, лаской и теплом,

И если надо даже потесниться и дать ему местечко за столом?

Ведь может быть никто другой, а этот, чья жизнь уже на ниточке висит,

Окажется учёным иль поэтом и целый мир о нём заговорит!

Хочу рассказать о своём тернистом пути к материнскому счастью.

С некоторых пор в моей жизни шло не всё так гладко и по плану как хотелось. Долго не могла выйти замуж. Не то чтобы не могла, просто не попадался на пути человек, за которого я бы вышла замуж. Но этот момент таки настал и в 30-ть лет я была уже замужней женщиной. Как и все в основном, мы решили годик пожить для себя – насладиться друг другом. Когда оба созрели на продолжение рода, мне было 31 год.

И вот тут-то начались проблемы.

Предварительно перечитав уйму литературы и перерыв Интернет, измеряла температуру, определяя овуляцию, вычитывая про «как зачать мальчика или девочку», как питаться перед зачатием и после. Я подошла к этому вопросу очень серьёзно, даже не подозревая о том, что меня ждёт дальше.

Обратилась в женскую консультацию, сдала кучу анализов. Но там развели руками, мол ничего не видим в препятствии зачатия и дали направление в ПАГ. Как мне рассказывали ранее, такие направления трудно взять по месту жительства. Но мне повезло. Приехав туда в 7 утра, чтобы хватило талончиков, отстояв очередь, я наконец-то попала к профессору. Осмотрев меня, сказала, что надо ложиться в стационар, так как у меня есть проблемы. Отлежав там курс противовоспалительной терапии, сделав рентген труб, и диагностическую гистероскопию, что на подобие чистки или аборта, после чего очень больно и плохо, мне вынесли тяжёлый приговор – фибромиома матки и не проходимость труб. Надо делать полосную операцию, говоря медицинским языком – лапаротомию.

Это был как гром! Нет, это было хуже грома, это была пропасть чёрная и холодная и выхода в ней не было. Я долго плакала. С больницы меня выписали.

Потом начался сущий ад. Я никак морально не могла решиться на такое. Всё думая, что может можно как-то избежать операцию, я оббегала пол Киева специалистов. Мнения были разные. Многие предлагали сделать лапароскопию, что менее болезненна и не надо резать живот. Но что-то меня заставляло идти дальше по другим специалистам. И вот когда я услышала от очередного профессора, что такая операция, которую мне предложили в ПАГе, единственно правильное решение – я заплакала. Заплакала, наверное, от того, что где-то в душе понимала её неизбежность. Преодолев в себе чувство страха, вместе с новоиспечённой подружкой, у которой сходная ситуация, я записалась на повторную госпитализацию на операцию. Мне дали внушительный список препаратов, который стоил тоже внушительно, хоть у нас по закону медицина и бесплатная.

И вот настал тот день. Вколов мне успокоительное, дали операционную ночнушку и косынку, которой я должна была закрыть волосы. Руки не слушались, косынка никак не завязывалась. Тело хоть и под воздействие успокоительного размякло, стало холодным и даже потеряло здоровый цвет. Я была похожа на синюю курицу с советского магазина.

Когда меня положили на стол, мне показалось что в операционной как в холодильнике. Я подпрыгивала на нём как рыба на берегу. После определённых действий анастезиологов я ушла в мир Морфея. Очнулась в палате. Наконец-то всё позади, подумала я. Позади была операция, а мучительные послеоперационные боли и «отходняки» от наркоза ещё впереди. Пережив и это мужественно. Через 8 дней я выписали. Не буду рассказывать, как мне было трудно ходить, сидеть, стоять, чихать, но я знала, что самое страшное позади и впереди меня ждут надежды на то что я смогу стать мамой. Так как операция у меня была сложнейшая и разрезание матки, мне сказали пытаться беременеть спустя 8-10 месяцев после операции. Я послушно выполняла указания врача и через 8-10 месяцев мы опять начали пытаться.

Прошёл ещё год. Так как мне уже за 30-ть, я решила долго не затягивать и обратилась снова к врачу, но другому. Я решила, что надо у разных специалистов пытаться. И опять больница, уколы, таблетки и очень-очень болезненные процедуры. Некоторые от этих процедур кричали и падали в обморок. Но всех поддерживала мысль, что это должно обязательно помочь. Так как этот врач не лечит воспаления, а вылечивает. Его мне посоветовала одна моя приятельница, у которой бегают уже двое малышей, а первый появился благодаря этому врачу. Пришлось пролежать 2 раза. Как говорила моя новая знакомая, что если ты смогла выдержать такие процедуры, значит ты сможешь без проблем родить и не бояться этого.

Выписали меня с разрешением на беременеть. И сказали, как только я забеременею, сразу надо ложиться на сохранение, так как я группа риска.

И снова надежды. К этому времени я уже не могла спокойно смотреть на малышей ни в жизни ни по телевизору. Не могла нормально отвечать на вопросы типа «ну что?», «удачно вылечилась?», «толк будет?». Слишком много мне пришлось выстрадать. Психологический момент был очень серьёзный. В Америке давно бы такая как я сидела на приёме у психолога. Я же пыталась сама преодолеть этот барьер – барьер бесплодия. Объясните своим родным и близким, что вам тяжела и не приятна эта тема. И попросите не разговаривать с вами на эту тему без вашего желания поговорить или выговориться.

Этим летом случилось чудо – постепенно, отсчитывая дни задержки и наблюдая за своими изменениями, я понимала, что скорее всего я беременна. Но так как полоски второй на тесте так и не было, я боялась сильно радоваться. Так как мне советовали чуть что ложиться на сохранение, я сразу же позвонила врачу. Услышав, что полоски пока нет на тесте, он, не обращая внимания, на то что для меня задержки не свойственны сказал, повторить тест через неделю. Думаю, ну и ладно. Чувствую себя хорошо, чего бы и нет, хотя где-то поджимало что-то, было не спокойно. Через неделю началась мазня. Сначала коричневая. Позвонила тут же врачу. Сказал, опять повторить тест. Повторила. Тест был условно положительный. Сказал прийти на УЗИ и приём. На УЗИ плодный мешок поставили под вопросом и написали самопроизвольный аборт. Вся в слезах-соплях пошла к врачу, в надежде, что может сейчас положат на сохранение. Ведь сколько подобных случаев, и сохраняли же. Выделения начались уже кровавые и более обильные, но всё равно ни как месячные. Врач сказал, что нет смысла сохранять. Сказал, попить дуфастон, Магне В6 и крапиву(кровеостанавливающее). Если суждено плоду выжить – он выживет, нет – то такое не стоит сохранять на малых сроках. Хотя, по моим подсчётам, срок был больше, чем по УЗИ. Сказали прийти через 4 дня. УЗИ: плод вырос на 1,2 мм, что мало (он должен расти по 1 мм в день) и что идёт какая-то отслойка. Следующий поход опять через 4 дня. УЗИ: плод не вырос, а даже уменьшился. Т.е. замершая и самопроизвольный аборт.

О горе – мне горе !!! Все надежды канули. А ведь организм ещё сохранял признаки беременности – лёгкая тошнота, грудь правда немного сдулась. Организм не хотел принимать эту ситуацию. Сказали прекратить принимать все поддерживающие препараты, в надежде, что он сам выйдет, чтобы не делать чистку. Для меня чистка это ещё одно испытание.. которое я отказывалась принимать. К вечеру того же дня как я перестала пить препараты – эмбрион выпал, сразу стало физически легче и прекратились выделения.

Всё, это был конец, такого счастливого начала. Эта неделя была для меня адом. Я не могла сдерживать слёз, старалась отвлечься, но мысли крутились всё вокруг так и не родившегося малыша. Не помогли и мольбы ни лекарства – ничего (((

Пусто. Как пусто и холодно. Как горько потерять, то, ради которого, ты столько пережил и столько лет ожидания.

Что теперь меня ожидает впереди? Опять сначала? Как это тяжело.

Владислава

См. другие истории планирования и весь раздел Истории